El Manual de las Mujeres: Estoy Confundida

Luego del abrumador éxito de la Parte I, y ya con una horda de fieles hombres a mi lado que han vuelto de la oscuridad gracias a ella, os empaparé en sabiduría nuevamente.

¡Exijo que todos hagamos algo!

Parte II
"Estoy Confundida":

Sucede que un día, empezás a notar que tu novia está algo distante. Le preguntás si todo está bien, y como te dice: "Si gordo! que me va a pasar? nada!" te calmás un poco. En el fondo sabés que algo pasa, pero no querés asumirlo.
Cuando hay dudas, no hay duda...
De a poco, los "te extraño" y los "te quiero" se hacen cada vez mas espaciados, se deja de arreglar cuando vas a verla, no te pregunta como te fue en tu día, ni se rie de tus payasadas como antes. De un día para el otro, te empieza a romper las bolas más de lo habitual, te reclama por el parcial que dejaste colgado, que tenés el calzón palometeado, que tenés la media agujereada por esa uña que no te cortás hace 2 meses, que otra vez measte la tapa, que otra vez ir a jugar a la pelota, y que la re putísima madre que lo parío. Del sexo ni hablar, le da lo mismo mirar "La noche del Domingo" con Gerardo Sofovich que hacer el amor... Finalmente, sucede que un buen día, te dice: "Gordo, tenemos que hablar". Y todos sabemos perfectamente que cuando una mujer te dice: "tenemos que hablar" no puede ser para otra cosa que no sea romperte las pelotas con un martillo neumático o cortarte las piernas a la altura del esternón.

Se juntan a hablar, y con una impostadísima cara de "yo también estoy hecha mierda" te dice: "Estoy confundida", frase que siempre viene condimentada con un "Siento que ya no te extraño", "Me tengo que dedicar a mi carrera", "No sos vos, soy yo", "Quiero ver más a mis amigas", "Vos no cambiás más". Todas invariablemente derivan en un "Necesito un tiempo".
Pobrecita, sos un hijo de puta, que hizo todo mal y ahora ella esta sufriendo tanto que se confundió y necesita un tiempo.

Te suena familiar esta historia?
No, ni tengo los huevos de cristal, ni te estuve espiando.
Te tengo una noticia escalofriante: Son todas iguales.

Primero, hay que asumir la realidad: El 99,99% de la veces que una mujer se "confunde" y "necesita un tiempo" es porque hay otro tipo. El otro 00.01% se dá cuando vos sos la reencarnación de Hannibal Lecter (o asesino serial del mismo calibre) o te enganchó en una orgía de enanos justo cuando le estabas lustrando la perilla a Oggi Junco.
Nada menor a eso podría provocar que una mina te deje para quedarse sola.

Si, hay otro. Quizás con ese "otro" todavía no pasó nada, o quizás si. Quizás ni siquiera ella es totalmente conciente de ese "otro" -recordemos que ni ellas saben lo que piensan- pero hay algo en la cabeza que le hace ruidito, una molestia, una piedrita en el zapato. Lo que si es seguro, es que ese "otro" exíste.

Creer que tu novia es distinta al resto, creer que "nunca te haría algo así" solo porque vos siempre le fuíste fiel y la amás con locura, es como pretender que un toro no te embista porque sos vegeteriano.
Te digo más, todo ese tiempo que notaste que tu novia se enfriaba con vos, es porque se estaba calentando con el otro.

Ahora imagínense las neuronas del tipo que acaba de ser abandonado, mirandosé entre sí con cara de "estamos en pelotas y en Alaska" mientras intentan entender el porqué de todo esto, usando como única herramienta frases al estilo: "Sos el hombre de mi vida, pero ahora quiero estar sola", "Tengo muchos dramas, no te quiero lastimar", "Eras asi cuando te conocí, pero no cambias más".
Claro, cuando alguien te dice "2 + 2 = 5" uno sabe por donde empezar a explicar el error. Ahora, cuando alguien te dice: "2 + 2 = un Jorgito triple de chocolate" la incoherencia es tan grande que quedás girando en falso culo para arriba. Para colmo, como en estas situaciones hay sentimientos en juego, la razón no puede actuar friamente. Si pudiesemos razonar en ese momento, no haría falta ser Einstein para darse cuenta que si sos el hombre de su vida, no te deja; si tiene dramas, dejarte es añadir un drama más; y si te pide que cambies, no te sirve.
En cambio, que hacemos nosotros? Nos guiamos por lo que ellas dicen. Entonces aumentamos las demostraciones de cariño, le rogamos, la llamamos, le insistimos, le mandamos flores, le hacemos una serenata, le recordamos todo lo que la amamos, que no podemos vivir sin ella, le decimos que vamos a cambiar, y mil pelotudeces más.

Te tengo otra noticia: Ella ya sabe que vos estás hecho mierda, y que la amás con locura, y la tiene absolutamente sin cuidado. Por supuesto "sin cuidado" es un eufemismo para "se lo pasa bien por la canaleta del orto".
Lamentablemente, lo único que vas a conseguir de ese modo, es que te soporte cada vez menos, que te vea como a un denso total, que te pierda el poco respeto que evidentemente ya te tenía, y que se vaya definitivamente con el otro.

Ustedes dirán: "Oh gran Sensei, que debemos hacer entonces?"

Bueno, acá es donde separamos niños de hombres, y mariconcitos palermitamos de machos del Bajo Flores.
Cuando una mina se confunde y te pide un tiempo, la única salida potable, es hacer como si realmente la entendieses, y decir: "Ok amor, te entiendo, tomate todo el tiempo que quieras" y te borrás del mapa. Y cuando digo "te borrás" significa: no llamarla, no msn (ideal bloquearla), que ninguno de los amigos en común le pueda contar nada relevante sobre como estás, no sms, no mail, no nada.

Esto es sencillo, ninguna mina te va a dejar si no está completamente segura de que vos vas a sufrir por ello. Aunque todas lo van a negar, sienten un placer morboso imaginándote hecho pelota, sufriendo por ella, llorando, hecho un trapo de piso. Es por eso que nunca se van a "confundir" un martes cualquiera a las 16.30. No, se van a "confundir" siempre una semana antes de tu cumpleaños, un 24 de diciembre, a los 15 dias de haberte quedado sin laburo...



Entonces, a los 3 o 4 días de no saber nada de vos, lo primero que va a hacer es preguntarle a algún amigo en común: "che, como está?". Tus amigos bien adiestrados dirán: "Bien, bien, la verdad que 10 puntos, ayer salimos con unas amigas y....". Esto la va a descolocar totalmente. Como? No está llorando por los rincones? No está hecho mierda? Porque no me llama? No sufre? Y si está con otra? No hay nada mas insoportable para una mujer que el hecho de entrar en la categoria de "olvidable", o peor aún, en la de "reemplazable". Por eso, aproximadamente a la semana de no saber nada de vos, te pone a prueba. Te manda un sms, o un mail diciendo no mucho más que un "Como andás?" o un "Te extraño". Por supuesto, en ningun lugar dice: "Quiero que volvamos, ya paso el tiempo que necesitaba". Esta burda treta, es el primero de muchos golpes bajos para que vos salgas corriendo a decirle: "Amor, te extraño, no doy más". Por supuesto, no hay que contestar ni un sms, ni un mail. Nada, como si no lo hubieses recibido.

Lo ideal, seria que no estés fingiendo, y que desde el primer día hayas llamado a una de esas amigas gauchitas (o 2 amigas... o 3... lo que deeee...) y a esa altura ya tengas el ego y el amor propio por las nubes. Claro, no todos pueden tener el carisma que tengo yo, que con solo enviar dos o tres sms, organizo una orgía de proporciones greco-romanas en pocos minutos.
No importa, si esto no esta a tu alcance, actuá como si así fuese.

El no saber nada de vos, hace que de a poco, asomen en la memoria de la mujer, todos esos recuerdos de algun verano juntos, el primer beso, algún regalo, el primer "te amo" y se hagan cada vez mas vívidos y palpables. Es como la canilla que gotea de noche, empieza siendo un ruidito molesto, que a medida que transcurre la noche se hace insoportable y no te deja dormir.
De repente, no puede parar de pensar en esas cosas, los pensamientos la asaltan mientras trabaja, en el colectivo, mientras cena, mirando la tele... Llega un momento, en que no aguanta más, y para confirmar que vos estás arruinado y quedarse tranquila, levanta el telefono y te llama, para "charlar".
Y este es el momento crucial. Llamarte es un manotazo de ahogado, ante tu falta de desesperación, ella necesita chequear que vos solo estás fingiendo.

Ustedes dirán nuevamente: "Oh sabio Señor, que hacemos entonces?"

Fácil. La atendés como a esa tía molesta que cuando llama no te podes sacar de encima, y le hablás como máximo, 2 minutos. "Si, si, todo bien gorda! vos? estás mejor? me alegro! Escuchame, te dejo porque lo tengo acá a Tito esperándome para terminar un partidito de Fifa 2009... te llamo después, o mañana....besoooo!".
Ese es el momento en donde terminaste de dar vuelta la tortilla. Que pasó? El tiempo que te pidió era para su conveniencia, para dejarte en el banco de suplentes mientras probaba suerte con otro jugador. Pero jamás ese tiempo era para que vos lo uses a tu favor y tengas el tupé de pasarla bien y cagarte de risa de la vida con tus amigos, y hasta quizás... con otra mina! Que pensamiento tan devastador para una mujer! Imaginarte encamado con otra! Y no poder reprochártelo!. Esto dura como mucho, 2 días, lapso después del cual, empieza a llorar por los rincones pensando en lo pelotuda que es...
Te llama, para que se junten, o directamente te dice por teléfono que la perdones, que te extraña, que te necesita, etc, etc.

Y acá viene el tiro de gracia -vuelvan a tomar nota- acá es adonde vos te vas a confundir. Como? Si, ahora el confundido sos vos, macho. Porque? Porque la verdad que este tiempo te sirvió para ver que ella quizás no es la mina que pensaste que era, te diste cuenta que no le estabas prestando la suficiente atención a tus amigos, te anotaste en otro torneo de futbol y no querés que nadie te rompa las bolas por eso....

Mientras mas duro le hagas el regreso, más puntos vas a tener para usar y menos posiblidades hay de que se vuelva a "confundir".

Me quedan unos cuaaaaaantos tips más, pero por hoy, ya les tiré demasiada información. Les doy unos dias para que la procesen.

No se olviden: Siempre que se "confunden", hay otro.


Alabado sea yo.
Oremos.


Próxima entrega: "El hombre ideal"

El Manual de las Mujeres: Conceptos Básicos

Estoy harto de escuchar la mentira de "es imposible entender a las mujeres".
Si que se puede.
Por supuesto, tenés que alcanzar un grado de genialidad e iluminación como el mío, lo cual no es nada fácil. Pero poder, se puede.
Hoy, para dejar en claro nuevamente mi grandeza, voy a arrancar con una nueva sección:
"El Manual de las Mujeres", para que todos uds. también puedan entender.
Hombre que lees detrás del monitor! Sacude ese pene mustio y marchito que tienes en el calzón! Alcémonos armas y recuperemos el lugar que nos fue arrebatado despóticamente por feministas y metrosexuales! Retomemos el poder!

¡Exijo que todos hagamos algo!

Parte I
Conceptos Básicos:

Lo primero, que tenemos que entender todos los varones, es que las mujeres, no piensan como nosotros. Es más -y tomen nota por favor- las mujeres piensan, pero no tienen la menor idea de lo que piensan.
Como es esto? Bueno, es relativamente sencillo. Los hombres pensamos de formal lineal, como las viejas computadoras, vemos en 16 colores -rojo, verde, azul, amarillo, etc-, almacenamos muy poca información (como esos disquettes del tamaño de una caja de pizza) y pensamos de a una cosa por vez.
Seamos sinceros, si a nosotros nos hablan mientras miramos la tele, nos cagan la vida.
Les voy a dar un ejemplo: Viernes a las 18.00. Salgo del trabajo, voy a casa, entro, me pongo a ver tele tomando mates, a las 23.00 me pego un baño, busco la remera negra, le pego un grito a mi vieja para que me diga adonde carajo esta la remera negra, mi vieja corre un buzo hecho bollo y ahi está la remera negra, me visto y salgo a romper la noche.

En cambio, diagramar como piensa una mujer, es prácticamente imposible. Ellas piensan de forma no-lineal, cualquier pensamiento puede desdoblarse en una n cantidad de otros pensamientos (donde n suele tender a infinito) es decir... un despelote. Son exactamente como las computadoras modernas, ven en 252 millones de colores -color durazno, índigo, bermellón y otros que ni siquiera puedo recordar el nombre-, tienen en un disco rígido capaz de registrar hasta las pelotudeces más inverosímiles -que por supuesto, serán utilizadas en algún momento en una discusión en nuestra contra- y piensan en 389 cosas distintas a la vez.
La mujer, el viernes a las 18.00, sale del trabajo, pasa por Farmacity, paga con el celular entre el hombro y la oreja mientras pide un turno a la depiladora, se sube al colectivo y mientras paga escribe 8 mensajes de texto, llega a la casa, limpia el pis del perro mientras escucha los mensajes del contestador y calienta la taza con té en el microondas, etc, etc, etc.

Y porqué es tan importante esto que les explico? Porque erróneamente, los hombres han intentado durante toda la historia, descifrar a las mujeres por lo que ellas dicen. Esto vendría a ser algo así como meterse en la villa 11-14 para refugiarse de unos ladrones que te vienen persiguiendo. Ni hablar de los pobres infelices que ante un problema con su pareja, recurren al consejo de una mujer.

El pensamiento de las mujeres, no es otra cosa que una maraña de ideas de las cuales ni ellas son conscientes. De esto se desprende el porqué de la boca de una mujer pueda salir algo tan incoherente como: "Sos el hombre de mi vida, pero necesito estar sola", "Exijo igualdad para las mujeres pero la cuenta pagala vos, querido", "Te amo, sí, pero estoy confundida" "Los tipos son todos unos babosos, me miran el escote que me puse solo para estar cómoda" y un listado de etcéteras interminable.

Y de donde salen las cosas que las mujeres dicen "pensar"? Muy sencillo: Las mujeres, desde muy pequeñas, son programadas con un montón de conceptos totalmente ajenos a la realidad, que son alimentados durante TODA la vida, con canciones de FM, series y comedias románticas.
De todos estos conceptos, el que mas nos perjudica a nosotros, los hombres, es el del "Príncipe azul" u "Hombre ideal".

Me remito a un par de ejemplos que me dejaron marcado para toda la vida:

"Lo que ellas piensan". Todos hemos visto esta bochornosa película de Mel Gibson. El tipo milagrosamente empieza a escuchar lo que piensan las mujeres... y que hace? Se deprime! Cualquier tipo normal, automáticamente se pondría a llorar de alegría, agarrándose el miembro con la mano izquierda (con un leve movimiento circular) y alzando el puño derecho en el aire, victorioso, mientras analiza a quien le baja la caña primero. Pasada la primera emoción, registraría claves de correo, de bancos, fantasías sexuales, y un etcétera infinito. Que hace Mel Gibson? Tiene que ir a una psicóloga para que lo avive un poco y se de cuenta. Y después? Le caga el trabajo a su jefa, se enamora de ella, se arrepiente de haberla cagado... y se LO CONFIESA! Yo cuando vi eso tuve que salir al patio de casa a blasfemar mirando al cielo durante 15 minutos de rodillas y con los ojos llenos de lágrimas. Ni bien me pude reponer de semejante embate, me puse a seguir viendo, y cuando pensé que nada podía ser peor, el tipo la va a buscar a esta yegua, y terminan abrazados en un beso en la escalera de la casa de ella, y final feliz. Por supuesto, si esto transcurriese en el mundo real, cuando el tipo que se mando la cagada va a buscar a su amada, lo mas probable es que no la encuentre, o ya esté garchando -por despecho- con otro, o le diga: "Emm, disculpame, que habíamos dicho? Tomatelás". Sin embargo, creí poder soportar esta última patraña con más altura, pero mi hermana y sus amiguitas de turno dijeron: "Ves! Eso es un hombre". Tuvieron que agarrarme entre 3 para que suelte la escopeta que había agarrado para ajusticiarlas cual -me paro para escribirlo- Ricardo Barreda.
De las series, ni hablar. No entiendo como "Sex and the City", donde hay 4 viejas relativamente dables y son amigas de verdad (jajaja! dejate de joder) no está en el BlockBuster al lado de Robocop y Terminator.
Pero lo peor, lejos, son las canciones. A ver si nos entendemos: El único pelotudo que puede amar "tus olores" es Axel, y el único que se puede poner meloso cuando te viene, es el engendro de Arjona.

Toda esta gran pelotudez colectiva, es la que alimenta las cosas que dicen querer la gran mayoría de las mujeres, y que en gran parte de los casos, es exactamente contrario a lo que buscan en realidad.

Entonces, nosotros, los tipos, nos volvemos locos intentando entender, como puede ser que todas se vuelvan locas de amor con estos hombres perfectos, románticos, pulcros, fibrosos y varoniles, y terminen siempre, pero siempre, con el más mujeriego, mentiroso, gordo e impresentable de los tipos. Y el hombre perfecto? Bien, ahi anda, es el mejor amigo. El pibe está muerto pero ella "lo ve como un amigo".

Como puede ser? Sencillo: No piensan lo que dicen que piensan, y ni ellas lo saben.

No se guíen jamás, por lo que una mujer les dice sobre las mujeres.

Si logran aplicar este primer concepto básico, el resto, es pan comido...

Por hoy, esto es todo.



Próxima entrega: "Estoy confundida"

Leitmotiv

Todos los que hacemos algo relacionado con el arte, tenemos al menos, un mentor.
Esto de escribir -aunque sea en un blog- es un arte. Algunos escriben poesía, otros novelas, otros bizarreadas, otros intentamos hacer algo parecido al humor -ácido- y algunos... bueno, algunos todavía estan intentando aprender a escribir.
La culpa de todo, la tiene alguien que en algún momento nos cautivó con su forma de escribir, nos engancho con un relato, nos puso la piel de gallina, o simplemente nos hizo reír adelante del monitor (y el "simplemente", no es tan simple). Todos empezamos imitando, consciente o inconscientemente a alguien, y en el camino vamos descubriendo nuestra propia forma de hacer las cosas, con tintes de esa persona que nos inspiró en primer lugar.

Y empecé hablando de arte, porque esto que digo, se aplica a todas sus ramas. Yo amo el arte. Me gusta la pintura, me gusta muchísimo leer, ver cine, escuchar música, y por sobre todas las cosas, hacer y tocar música.
Yo sé que esto de escribir no es mi fuerte, lo mío es la música. Y de la misma forma en que empezamos a escribir inspirados por alguien, los que tocamos algún instrumento -los que lo hacemos porque queremos vivir de ello- empezamos inspirados por alguien. Alguien que nos puso la piel de gallina con una nota, con un fraseo, con una estirada.

Cuando hasta no hace muchos años alguien me preguntaba: "Vos que querés hacer de tu vida? Cual es tu vocación?" yo les decía: "Yo quiero ser músico", tenía que soportar el lapidario: "Ah, vos no querés trabajar, queres vivir de la guitarrita". Me cago en Matusalém! No, no quiero vivir de "la guitarrita", quiero vivir dignamente de mi arte, de mi creación, de los años que le dediqué (y sigo dedicando) a la guitarra para aprender a tocarla, para aprender música, armonía, para pulir un estilo, y recuperar quizás, un poco de la plata que invertí en equipos profesionales. Eso quiero!
"Ah, sos un idealista"
Puta madre que me parió! Cuando fué que la palabra "idealista" empezó a usarse despectivamente?
Todo mi vida fue igual. Me volvía geisha exponiendo mis argumentos, mis ideas, mis sentimientos, y siempre se los fumaban con una sola palabra. Idealista, inmaduro, maricón, romántico, hippie, vago. Es fácil menospreciar lo que nunca se tuvo.
"Idealista"... siempre la historieta de los perfiles. Siempre. Para entrar a cualquier trabajo, te cuentan una mentira, y te clasifican según la posición que adoptás dentro de ella: El motivador, el emprendedor, el líder, el chupapijas, etc, etc. Yo no tengo perfil, yo pienso que todo es una mentira y me asombra que el resto se la crea. Pero sí, la gran mayoría del resto se la cree y la defiende. Nos falta ver unos cuantos gobiernos de facto.

En fin, todo esto viene a que el domingo debuté con Broken, tributo a Europe, banda sueca que para mi, es una de las mejores de Hard Rock y AOR de la historia. Tocar los temas de una banda que te ha inspirado colgarte una guitarra y tocar, no tiene precio.
Seguramente la recuerden por este tema, o este, pero les voy a dejar el video de "Rock The Night" en vivo en Planta Alta este domingo pasado.



Y me engolosiné... Les dejo también un enganchado de temitas de Deep Purple que hicimos hace unos meses con Arpeghy

Test para saber si eres Dios

Es viernes, y me da mucha fiaca terminar alguna de las entradas que tengo a medias.... Asi que les dejo esto.
Buen finde!

Test para saber si eres Dios

Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?
a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.
b) Alerta sólo a sus vecinos.
c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie.

Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?
a) Como Dios que es, se aparece a toda la humanidad simultáneamente.
b) Como Dios que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.
c) Como Dios que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.

Si se planteara tener un hijo…
a) Lo tiene con su/una mujer.
b) Lo adopta.
c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen.

Encarga a un tipo que rescate a su pueblo de un secular cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida…
a) Le da una paga extra.
b) Le felicita por su trabajo.
c) Le anuncia que ha decidido que se muera y que nunca pise la tierra prometida.

Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria. Usted:
a) Lo convierte en presidente de la República.
b) Lo convierte en rey.
c) Deja que lo crucifiquen.

Sus seguidores han fundado una religión: ¿Qué opina del resto de creencias?
a) No me considero una persona religiosa.
b) Las respeto.
c) Habría que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.

A la luz de las injusticias sociales, decide…
a) Como Dios Todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.
b) Dar limosna a los pobres.
c) Dejar las cosas como están.

Supongamos que fuera usted realmente el único Dios de la creación, ¿permitiría que existieran otras religiones?
a) Soy ateo/agnóstico.
b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.
c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.

¿Cree en la igualdad de la mujer?
a) Sí.
b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.
c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.

Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos?
a) Un piso y un contrato indefinido.
b) Una Wii y un iPhone.
c) Incienso y mirra.

Conclusiones
mayoría de a : no eres dios
mayoria de b : eres satán
mayoria de c : irás de cabeza al infierno por hacer este test
mayoria de d : no has prestado atención al test


Extraido de la Frikipedia

Verdad Irrefutable Nº 3

Lo llaman “Síndrome Pre-Menstrual” porque “Enfermedad de la Vaca Loca” ya estaba usado.

Gente Analógica

Es sabido que una persona promedio, sabe muchisimo más de medicina, que de informática. Cualquiera sabe que hacer ante una gripe, una apendicitis, una conjuntivitis o incluso un ataque cardíaco; pero muy pocos saben como instalar, por ejemplo, un Windows XP.
Esta gente "analógica", piensa que todo, pero absolutamente todo se reduce al término "computación". Uno no estudió "Redes", "Sistemas" o "Programación". No. Uno es "alguien que sabe de computación".
Por eso, los que trabajamos en Sistemas, somos ultrajados constantemente por la gente analógica.
Cada vez que me presentan en un grupete de gente (lo cual sucede a menudo) y me preguntan: "Vos a que te dedicás?", tiemblo. Me dan escalofrios, empiezo a transpirar frío, me baja la presión y me da un ataque de colitis fulminante que me deja tirado en el piso con convulsiones.
Siempre, pero siempre que digo: "Trabajo en Sistemas" algún desequilibrado tira la primer piedra y empieza el exasperante consultorio tecnológico, con situaciones de este tipo:

Caso 1:
Analógico: "Uhhh! vos sabés que mi compu anda re lenta! Que puede ser?"

Eso, seria como preguntarle al médico: "Uhhh! mi pibe tiene fiebre! Que puede tener?"

Diego: No sé flaco, no tengo la más puta idea, pueden ser 2 millones de cosas.

Caso 2:
Analógico: "Che, vos sabes que me parece que tengo un virus, como lo puedo sacar?"

Claro, un virus. Es lo mismo curar una hepatitis, la caida del pelo, la celulitis y la eyaculación precoz... 'cha de la lora.

Diego: "Que antivirus tenés?"
Analógico: "Ah no, no uso antivirus, la verdad es me pone la máquina re lenta y no puedo correr bien el Güinileven 2009"
Diego: Si me prometés no volver a hablarme en toda la noche, llamame y te hago precio.


No importa si sos diseñador de páginas web, programador, recepcionista de una fábrica de goma espuma que hace Mousepads, o un empleado de EASY que arma escritorios para computadoras.
Todo es computación.
Es lo mismo un ginecólogo, un cardiólogo, una pedicura y una vieja tirando el cuerito para curar el empacho.
Asi que una vez que el hijo de puta de turno tiró la primer piedra, se hace una bola de nieve imparable, en donde tenés que responder preguntas que abarcan: Hardware, Programación, Compra y Venta de PC, recarga de cartuchos, juegos de PC, PlayStation, Wii, Sega, Family Game, Atari, Commodore 64, calificación de usuarios en Mercado Libre, Ipods, Monitores Lcd, Pornotecas, Diseño Gráfico y les juro por la poca luz que veo, hasta de como limpiar cabezales de videocaseteras.

Si se enchufa a 220, es computación.

Y como la gente sabe menos de informática que de alfarería China del Siglo XII, cualquier jeropa que aprende a formatear e instalar el XP, luego de haber hecho pelota el suyo 389 veces bajando zoofilia, pedofilia, y cuanta palabra terminada en "...filia" exista (de sitios de Rumania del Norte) se autoproclama "Técnico en computación".
Y créase o no, aprender a instalar un XP, le puede llevar a cualquiera no mas de 15/20 min.

A ver si soy claro, no existe el "Técnico en computación". El Técnico es un flaco que sabe o no sabe, en relación a su IQ y a la experiencia que tenga rompiendo computadoras ajenas.
El técnico, es un tipo que encontró una brecha, un agujerito, y se coló en un lugar que no le pertenece. El técnico es a los informáticos, lo que Freddy Villareal a los humoristas, Zulma Lobato a las vedettes, y La Tota Santillán a los tipos que se encaman con minas que rajan la tierra: un infiltrado.

La salida más practica de estos delincuentes, siempre, es formatear e instalar todo de cero, lo cual en el 99% de los casos, es innecesario. Formatear porque la computadora esta lenta o no arranca, es como usar una bazooka para carnear una vaca (aunque menos divertido)

Y cuanto cobran para instalar un XP hoy? Promedio $100.
Paremos un poco, o cogemos todos, o tiramos la puta al río.
Yo me rompí la cabeza estudiando y estos engendros cobran a razón de $50 la hora?
Es una animalada.

Hay técnicos buenos? Por supuesto que los hay, serán 2 o 3 por cada 100, pero los hay. Son esos tipos que ante tu pedido de formateo, te van a decir: "Esperá, dejame verla y después vemos".

Por eso, y para seguir cumpliendo mi papel de Mesías, les voy a tirar unos tips (en serio) para que se eviten unos cuantos dolores de cabeza:

1- Sos una rata como yo, no vas a pagar un antivirus, asi que bajate este, y este antispyware, y pasalos al menos una vez por semana.
2- Gastá $10 en 5 dvd's virgenes, y hacete un backup de tus cosas no recuperables una vez cada 2 o 3 meses. Después no llores.
3- Si no te queda otra, antes de llevar la computadora al técnico, cambiá todas tus contraseñas (hotmail, gmail, facebook) en un ciber.
4- Nunca, pero NUNCA, dejes fotos íntimas en la computadora.

Confíen en mi en este ultimo punto... conozco a varios que se armaron la pornoteca amateur revisando computadoras....

Un Plan Perfecto

Hoy estaba viendo ESDEPUTO y se me ocurrió una idea genial.
En los próximos días voy a abrir la pagina ESDEMOISHE.COM.AR, adonde todos van a poder contar sus anécdotas y cosas que les parezca que es de Moishe. El primer posteo va a ser mío:

"Es muy de moishe pelearle a la cajera de Banco Piano el redondeo de 3 centavos cuando acabas de cambiar 2000 dólares" (caso real).

Y que se me vengan encima todas las Asociaciones Anti-antisemitas, Anti-Racistas, Pro-Rusos y toda la mar en coche. Van a armar un quilombo padre.
Seguro.
Si los pibes de "Es de Puto" tuvieron quilombos por permitir que la gente escriba "es de puto....", te imaginas con el "es de moishe"???. Un golazo.
Voy a dejar que arme un lindo caldo por 2 o 3 meses. Que salga una buena nota en Clarín, otra en CriticaDigital, y por ahí hasta que lo nombren el algún noticiero.
Cuando ya este el quilombo bien instaurado, y justo cuando Chiche Gelblung me invite a su programa, lanzamos el "Esdefrígidafeminista.com.ar" y explota todo.
Calculo que Chiche me va a invitar con mínimo 15 días de anticipación, así que va a haber tiempo para asistir a todos los programas de chimentos amarillistas de media tarde. Me voy a dar el gusto de decirles a todos que son flor de pelotudos, y me voy a ir a la mierda (Quizás escupa a alguien en el camino)
Más despelote.
Ya con todos los culos hirviendo de bronca, lanzamos el "esdehippiedefensordelosderechoshumanos.com.ar". No tengo absolutamente nada contra esta gente, pero son los más quilomberos de todos. Van a armar marchas, escuadrones de la muerte, uno se va a tirar leche hervida en la cara y va a cantar a capella un tema de Seal (calculo que "Kiss from a Rose") y Hebe de Bonafini alguna pelotudez va a acotar. Mis colaboradores las desacreditarán con una foto en bolas con Perón, ambos ejecutando a un montonero, previamente trucada: Más quilombo.
En la cresta de la ola, voy a desmentir todo, decir que era un chiste. Así de simple.
Me van a pagar miles en notas, fotos, me van a invitar a centenares de eventos.
Todavía no tengo decidido con que vedette voy a salir, pero sin lugar a dudas a los 3 o 4 meses, la dejo por otra más joven (bueno... si, mas tetona)
En el 2011 voy a estar bailando por un Sueño, con un caché obsceno. Calculo que me voy a pelear con Sofovich. Nunca con Flor de la V, es muy gracioso/a y la gente lo quiere...

Ahhh seeeh! así fue que se me ocurrió todo esto!!!
Anteayer a la noche, una señora de mas de 60 decía en mi misma mesa, mientras Flor de la V hablaba: "La verdad que se lo merece, laburó un montón para llegar adonde está".
Yo le dije: "Peroo.....disculpe, Ud. se acuerda que ese travesti que esta ahí, se hizo famoso diciendo que la había echo un pete titánico a David Copperfield, en el programa de Mauro Viale en la época de Samanta Farjat????".
La Señora me dijo: "Ah seh? no me acordaba...".

Así que en 5 años, si todo sale bien, del quilombo no se acuerda nadie, y termino conduciendo algún programa en la tele, o haciendo radio, o haciendo teatro con Sofovich.
Y quien te dice...
2015 Diego Solís Presidente.

Total, este íspa da pa todo!!!