tag:blogger.com,1999:blog-81523672691383673652024-03-13T14:38:14.763-03:00Exijo que alguien haga algoDiario de un Administrador de SistemasDiegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.comBlogger70125tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-89594074215679847322010-07-15T16:30:00.004-03:002010-07-15T16:56:52.473-03:00El matrimonio gay... RELOADEDPor motivos que no vienen al caso, por situaciones privadas que preferiría no tener que redactar, en alguna oportunidad me vi forzado a lavar y volver a utilizar un mismo preservativo. No encuentro entonces motivo valido me impida repetir un texto en este Blog.<br />Seguramente más de uno habrá estado esperando un texto nuevo, hilarante, original y fresco sobre este tema. La culpa es mía, por fijar estandartes de calidad tan altos.<br />No obstante, todo lo que tenia para decir sobre el tema del matrimonio gay, ya lo dije hace mas de medio año.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Si realmente estás de acuerdo con este texto, compartilo.<br />Hace clic en el botoncito azul que dice "compartir" para compartirlo en Facebook, o envialo por correo.</span><br /><br />Y apúrense, que la semana que viene arrancamos con los posteos nuevos.<br /><br /><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" ><br />Calaveras y Diablitos</span><br /><br />El domingo me levanté temprano. Lo suficientemente temprano como para preparar el mate, y leer el diario en paz.<br />Después de una semana de mucho trabajo, me quería poner al día.<br />Aparentemente el matrimonio homosexual, es uno de los temas actuales más controvertidos. Por supuesto, la Iglesia se opone rotundamente. <span style="font-style: italic;">"En contra de Dios", "Destrucción de la familia" y "Antinatural"</span>, son algunos de los patéticos argumentos que manejan para tratar de convencernos de que discriminar, no es discriminar.<br />Sigo leyendo, y mientras me indigno, siento un escalofrío. Una vocecita me susurra al oído:<br /><br />-¿Siempre lo mismo, no?<br /><br />Tengo un diablito sentado en el hombro izquierdo.<br />Lo reconozco, ya lo vi antes. No recuerdo exactamente cuando, pero fue hace mucho tiempo.<br /><br />-¿Que hacés vos acá? - le dije preocupado. No quería que mi novia lo viese.<br />-Quedate tranquilo que está durmiendo -dijo mirándola- Quiero leer el diario. ¿Alguna novedad?<br />-Emmm... Los putos se quieren casar, y la Iglesia les pone palos en la rueda. Dicen que es enfermizo y antinatural.<br />-Típico. Creé lo que yo creo, o sos una mala persona.<br />-Exacto. Por suerte el mundo ya no se rige por dicotomías tan pelotudas. Esta gente no salió del medioevo. Todavía pretenden que todos amoldemos la conducta a las interpretaciones de un libro de cuentos.<br /><br />El diablito sonrió. Se le dibujó una mueca de complicidad en el rostro, y dijo:<br /><br />-La Iglesia, los curas, los putos, el sexo... te suena?<br /><br />Solo hace falta una chispa para encender el motor de la memoria. Es increíble como uno no se olvida de las cosas que se olvida. En un segundo las imágenes, los sonidos y los olores se me amontonan con una vigencia pasmosa. En un abrir y cerrar de ojos viajo a 1999. Estoy ahí, me transporté. Estoy cursando 5to año del secundario en un <a href="http://www.janer.esc.edu.ar/">colegio católico</a>, aburrido en medio de una clase de catequesis precedida por el teólogo José Luis Vega. Luego de negarse a darnos clases de educación sexual, la institución nos envía a este señor, que se dispone a explicarnos <span style="font-weight: bold;">científicamente</span> porque Dios existe, y porque hay que llegar virgen al matrimonio.<br /><br />Después de fumarme durante una hora una densidad de pelotudeces por segundo que desafiaban los límites de la lógica, el tipo dice las palabras mágicas que liberan toda mi furia:<br /><br />-Bueno chicos, ahora voy a responder preguntas. Eso si, no les voy a responder en forma personal, si no que les voy a responder tal y como respondería la Iglesia.<br /><br />Quiero putearlo, pero por algún motivo, la dimensión de lo que acabo de entender me deja atrofiado de palabras: Es todo mentira. Todo es una puta mentira. Miro para todos los costados. Nadie parece haberse dado cuenta del detalle. El tipo acaba de aclarar, lisa y llanamente, que ni él cree en lo que está por decir.<br /><br />Las preguntas de mis compañeros no se hacen esperar. Tampoco las respuestas "de la Iglesia". Cuando me quiero acordar, estoy en el medio de una orgía de dudas, mentiras, excusas, eufemismos, ignorancia y prejuicios. Nos están rompiendo el orto en nombre de Dios.<br />Me toca hacer una pregunta a mi.<br /><br />-A ver si entiendo bien. La Iglesia no avala el uso de preservativos. Nos piden que no tengamos relaciones hasta el matrimonio, en contra de toda naturaleza conocida. Ok, perfecto. Supongamos que mi esposa y yo, llegamos vírgenes al matrimonio. Pero resulta ser que por una transfusión de sangre, mi esposa se contagió de HIV. Luego de casarme, estaría autorizado a usar preservativos, verdad?<br />-<span style="font-weight: bold;">No, tampoco</span>. <span style="font-weight: bold;">No se puede usar </span><span style="font-weight: bold;">preservativos</span><span style="font-weight: bold;"> bajo ninguna circunstancia. Si vos realmente </span><span style="font-weight: bold;">amás</span><span style="font-weight: bold;"> a la otra persona y a Dios, </span><span style="font-weight: bold;">tenés</span><span style="font-weight: bold;"> que dejar en sus manos tu futuro.</span><br /><br />Después de semejante declaración, uno solo espera ser testigo de una debacle: sangre, vísceras desparramadas, disparos, gritos de dolor, antorchas prendiendo fuego el lugar, alguien encendiendo una hoguera...<br /><br />Pero nada.<br /><br />El tipo siguió con otra pregunta, y yo quedé desparramado en un pupitre, sin saber que hacer.<br />Tuve una revelación inmensa: si hay algo más peligroso en el mundo que un montón de fanáticos haciendo cagadas, es un montón de fanáticos haciendo cagadas sin mala intención. Es decir, convencidos de estar haciendo el bien.<br /><br />Ese fue el día que dejé de creer en la Iglesia. Definitivamente.<br />Yo puedo entender perfectamente a las personas que se aferran a una religión, a un resumen bancario, o a un equipo de fútbol. Después de todo, esto es un naufragio, y de algo hay que aferrarse. Lo que no me explico es porque esos tipos pretenden que todos nos aferremos del mismo mástil.<br /><br />La Iglesia dice que no aprueba la educación sexual, ni el uso de condones porque esto sería incitar a la lujuria, la fornicación y la promiscuidad. No aprueba el matrimonio homosexual porque va a destruir a la familia.<br />O sea, es preferible ocultarle a nuestros niños y jóvenes todo -y en especial si de materia sexual se trata- y condenar el matrimonio homosexual, que educar. Es lógico, ocultando todo, y haciendo que el mundo sea cada vez mas ignorante, van a desaparecer los embarazos no deseados, el SIDA y los putos.<br /><br />Miré hacia la cama y mi novia aún dormía. Vestía solo ropa interior y una remera. Me pareció una imagen tan hermosa que decidí prepararle el desayuno. Me puse el Ipod y salí a comprar facturas. Me encanta caminar escuchando música. Es como si de pronto la existencia tuviese banda de sonido. Puse el disco "<span style="font-weight: bold;">1987</span>" de Whitesnake.<br /><br /><div style="text-align: center;"><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=a3290f5" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /></div>A mitad de camino, me senté en el pasto de una plaza y observé a mi alrededor. Había energía, naturaleza, melodía. No encontré a la religión por ningún lado. La religión es una gran palabra sin sentido. El camino más corto a ningún lado.<br />No sé bien cual es el sentido de la vida. Pero me juego las bolas que incluye el poder elegir el amor, la sexualidad, y la felicidad que uno quiera, sin que nadie te juzgue por ello. Tomar decisiones, jugársela, equivocarse, caerse y levantarse.<br />Religión es supeditar todo a las reglas de Dios. Pero ojo! no al Dios de todos. ¡De ninguna manera! Siempre al Dios mezquino, vengativo y parcial que ellos inventaron. Religión es tener fe, mucha fe. Y que es tener fe? Tener fe es desear algo con todas las fuerzas, cerrar los ojos y pedírselo a Dios para que se cumpla. A que Dios? Que es Dios? Se puede saber que carajo es Dios?<br /><br />-...Dios es el tipo que te ignora - dijo el diablito.<br /><br />Otra vez estaba sentado en mi hombro. Asentí con un gesto y escuché como David Coverdale me susurraba al oído:<br /><div style="text-align: center; font-style: italic;"><blockquote>No se adonde voy,<br />pero se muy bien donde he estado,<br />atrapado entre promesas<br />de canciones de ayer.<br />He decidido no perder más tiempo.<br />Aquí voy de nuevo...<br /></blockquote></div>Volví a mirar alrededor. Los chicos jugaban, los pájaros cantaban, el sol brillaba. A diez metros mío dos chicas se besaban con un cariño increíble. Sin obscenidad, sin exhibicionismo, sin miedo. No había cerca ningún imbécil para molestarlas.<br /><br />Estaban en la Iglesia, perdiéndose todos los milagros.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.talfin.net/blog/wp-content/uploads/2009/01/n589266931_196727_9200.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 234px; height: 234px;" src="http://www.talfin.net/blog/wp-content/uploads/2009/01/n589266931_196727_9200.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;font-size:85%;" >Nota: Vale aclarar que José Luis Vega existe (o existió al menos) y que esa clase, y esa pregunta, también. Es todo real. La respuesta, aunque cueste creerlo, también.<br />Para los que quieran leer un artículo realmente EXCELENTE sobre el tema del matrimonio entre personas del mismo sexo, les dejo <a href="http://bbimbi.blogspot.com/2009/10/preguntas-y-respuestas-sobre-el.html">este artículo</a> del periodista Bruno Bimbi</span>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com94tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-77463972449454914802010-06-22T08:30:00.003-03:002010-06-22T09:14:21.132-03:00Necesitamos una buena Guerra MundialRicardo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Arjona</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Marley</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Julian</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Weich</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Jackie</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Chan</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Barney</span> el dinosaurio y la enana <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Feudale</span>. Iconos de la caída de la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">civilización</span> occidental. El tema es sencillo: cuando se permite que un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">pelotudo</span> sin diluir como Ricardo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Fort</span> exista, uno sabe que son tiempos de guerra.<br /><br />Como? <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Ah</span>, que necesitan mas argumentos que ese para iniciar una guerra mundial? <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">Ningún</span> problema. Me sobran.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Primero.</span><br /><br />La música se degeneró. Y miren hasta que extremo lo hizo, que pudo surgir una abominación como los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">Jonas</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">Brothers</span>. A ver si nos ponemos de acuerdo. Yo puedo entender que haya personas que no tengan equipo de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">fútbol</span>, personas a las que no les guste el chocolate, o incluso personas con severas atrofias cerebrales que todavía crean que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">Hotmail</span> va a cerrar. Pero que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">músicos</span> famosos, exitosos y millonarios, se pongan un anillo de castidad y quieran llegar <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">vírgenes</span> al matrimonio, me dan ganas de hacerme una <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">dermoabrasión</span> en las bolsas de los huevos.<br /><br />Una de las pocas reglas que yo tengo en la vida, es nunca confiar en quien se <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">enorgullezca</span> de no haberse emborrachado nunca. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">Imaginense</span> ustedes entonces el grado de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_22">repulsión</span> que me generan estos tres catadores de carne en barra. Y la gente los idolatra! La <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">re</span> puta madre! Adonde estás <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">Bin</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">Laden</span> cuando te necesitamos? Adonde quedó el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">rockero</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">vikingo</span> que se hacía una <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">brochette</span> de minas en la chota <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_29">después</span> de cada recital? Adonde está el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">fan</span> que prostituía a la madre para ver a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">Ac</span>-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">Dc</span> y obligaba a la novia a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">petear</span> al <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">cadaver</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35">Hendrix</span> para resucitarlo y drogarse juntos?<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:100%;">Encuentre las 4.335.215 diferencias:</span><br /><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">Jonas</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37">Brothers</span></span></span>:<br /></div><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.inquisitr.com/wp-content/jonas-brothers2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 390px; height: 313px;" src="http://www.inquisitr.com/wp-content/jonas-brothers2.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38">Guns</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39">and</span> Roses:</span></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://lasupergalaxia.files.wordpress.com/2009/08/guns_n_roses.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 354px;" src="http://lasupergalaxia.files.wordpress.com/2009/08/guns_n_roses.jpg" alt="" border="0" /></a><br /></div><span style="font-weight: bold;">Segundo</span>.<br /><br />La <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_40">televisión</span>. Que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_41">carajo</span> pasa con la televisión? Hace poco estaba haciendo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_42">zapping</span> en casa, meditando sobre diferentes aspectos trascendentales de mi vida (quien <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_43">carajo</span> me mandó estudiar sistemas, de dónde sale tanto <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_44">pelotudo</span>, a que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_45">huele</span> un sueldo decente...) cuando enganché un capitulo estreno de Los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_46">Simpsons</span>. Estuve a un "d'<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_47">ouch</span>!" de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_48">implosionar</span> y morir de un derrame cerebral fulminante. Se puede saber que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_49">carajo</span> le pasó a Los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_50">Simpsons</span>? Cuando fue que dejaron de ser graciosos?<br />Es muy <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_51">difícil</span> explicar lo mala que se hizo la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_52">televisión</span>, pero para que se den una idea aproximada, imaginen una vieja libidinosa, operada, varicosa, y desesperada por <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_53">manotearle</span> el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_54">ganso</span> en crudo al primero que se le cruce (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_55">Moria</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_56">Casán</span> por ejemplo). Ahora imaginen eso por 12 horas seguidas. Eso es la televisión de hoy. Como es posible que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_57">vedettes</span> de los 70', que hoy tienen menos forma que un plato de puré, puedan seguir al aire? <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_58">Inexplicable</span>.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Tercero.</span><br /><br />Los periodistas. Me tienen los huevos en compota. Todos. <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_59">Abrís</span> el diario y es imposible no encontrar una docena de notas absurdas, al estilo: "<span style="font-style: italic;">Estudios indican que cagar de cabeza previene 1 de cada 20 infartos</span>", "<span style="font-style: italic;">La <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_60">ingesta</span> indiscriminada de helado de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_61">sambayón</span> endurecería los pezones</span>", "<span style="font-style: italic;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_62">Cristobal</span> Colon sufría de juanetes</span>". <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_63">Boludeces</span> grandes como una casa, pero avaladas por la Universidad Pete del Reino Unido. Los de la sección <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_64">Espectáculos</span> son unos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_65">sínicos</span> sin remedio: <span style="font-style: italic;">"Este martes comienza la nueva temporada de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_66">Lost</span>", "Hoy se estrena <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_67">Kick</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_68">Ass</span>, la nueva <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_69">película</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_70">Nicolas</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_71">Cage</span>. Solo en cines."</span> Como si no existiese <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_72">Taringa</span> y todos no <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_73">hubiésemos</span> visto eso hace ya un mes. Hace años ya que los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_74">videoclubs</span> barriales alquilan <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_75">peliculas</span> antes de su estreno. Y los periodistas deportivos? Son una horda de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_76">infradotados</span>. El otro día contra Corea, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_77">Niembro</span> dijo tres (3) veces: "<span style="font-style: italic;">El equipo necesita de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_78">Verón</span> en este momento</span>". Si, también andamos necesitando a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_79">Ronaldinho</span>, pero uno esta lesionado y el otro es <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_80">Brasilero</span>, la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_81">re</span> puta que te <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_82">parió</span>! <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_83">Imbecil</span>!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Cuarto</span>.<br /><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_84">Jose</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_85">Maria</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_86">Listorti</span>.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Quinto</span>.<br /><br />La gente que trabaja en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_87">Marketing</span>. Son todos enfermos mentales. No puedo explicarme como no degollaron cual cerdo al que dijo: "<span style="font-style: italic;">Che, y si para vender jabón en polvo, lo mandamos a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_88">Fabian</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_89">Giannola</span> a comparar la blancura de las medias?</span>" Nadie lo cagó a trompadas? Me cuesta imaginar una <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_90">situación</span> adonde la idea mas brillante para vender un cepillo de dientes sea poner a un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_91">boludo</span> matriculado recomendándolo. Nadie se le cago de risa en la cara al ideólogo? Como mierda puede ser? <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_92">Todavía</span> no se avivaron que NADIE compra las <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_93">galletitas</span> que nos da la promotora en el supermercado? No se dieron cuenta que el cuento telefónico de "Te adjudicamos un auto" no va mas?.<br />Siguen <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_94">empeñándose</span> en vender productos por su <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_95">funcionalidad</span>. RETARDADOS! Hace unos veinte años que la gente paso de comprar por calidad, a comprar por vistosidad. Sigan sacando celulares con 215 <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_96">megapixels</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_97">GPS</span> y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_98">filmadora</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_99">BlueRay</span>. La gente va a seguir comprando el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_100">Iphone</span>.<br /><br /><br />Esta <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_101">clarísimo</span>. Necesitamos deshacernos de varios millones de personas. Una guerra mundial sería perfecta. Agarramos a todos los personajes <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_102">mediáticos</span>, mimos, estatuas vivientes, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_103">recepcionistas</span>, empleados de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_104">Movistar</span> y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_105">Speedy</span>, gente que use <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_106">riñonera</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_107">psicólogos</span>, piqueteros y paseadores de perros, y los mandamos a la guerra. Y no me vengan con estas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_108">guerritas</span> de morondanga que duran 2 semanas, ni con una guerra <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_109">fria</span>. Las pelotas. Necesitamos algo de 4 o 5 años, con desembarcos en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_110">Normandía</span> y tomas de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_111">Leningrado</span>. Que lluevan miles de morteros y los dejen a todos hechos un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_112">puzzle</span> gigante de carne y hueso. Y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_113">Napalm</span>. Mucho <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_114">Napalm</span>. Diluvio de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_115">Napalm</span>.<br />Si de pedo vuelve alguno vivo, les aseguro que vuelve enderezado.<br /><br />Yo sé que para el ojo inexperto, puedo parecer un mal candidato para humanista, pero nada mas alejado de la realidad. Quiero lo mejor para esta gente.<br /><br />Que mueran todos.<br /><br /><span style="font-weight: bold;font-size:85%;" ><br /><br />Quiero agradecer <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_116">especialmente</span> al Ingeniero <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_117">Picarelli</span> por su <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_118">colaboración</span> en este texto.<br />Blog: <a href="http://loqueenverdadmerevienta.blogspot.com/">http://loqueenverdadmerevienta.blogspot.com</a></span>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com106tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-31820880836351197432010-05-31T08:00:00.009-03:002010-05-31T09:44:42.001-03:00De porque me cago en el Bicentenario y otros cuentosHay personas que dicen que veo al mundo de una determinada forma porque trabajo en sistemas. Yo creo que es al revés: trabajo en sistemas porque veo el mundo de una determinada forma.<br />Estoy absolutamente convencido de que si se quiere, las cosas se pueden hacer bien.<br /><br />Por supuesto, somos seres humanos y nos equivocamos. Por eso, es de <span style="font-weight: bold;">vital importancia</span> en el desarrollo de un sistema la "fase de pruebas", donde se corrigen errores y excepciones. Pero desde el vamos arrancamos mal: Casi siempre las pruebas corren a cargo del mismo equipo que diseña el sistema. Y los hijos propios... nunca son feos.<br /><br />Y es muy frustrante observar un sistema, analizarlo, aprender de sus errores, plantear soluciones reales, y que se decida sencillamente no ponerlas en práctica. Y eso en el mejor de los casos, cuando los errores se reconocen como tales. La mayoría de las veces esto no sucede y los errores simplemente se ignoran, o se señala a los usuarios como culpables. ¿Porque? Porque vender soporte técnico es <span style="font-weight: bold;">muy rentable</span>. Aunque parezca mentira, los productos defectuosos generan infinitamente mas ganancias que los que funcionan bien. Y esto es aplicable no solo a la informática, sino a la realidad que enfrentamos a diario.<span style="font-weight: bold;"> </span><br />Que el sistema en el que vivimos tenga errores aberrantes no es una casualidad: <span style="font-weight: bold;">Es el pilar que lo sostiene.</span><br /><br />¿Porque los países del primer mundo dedican fortunas para frenar al "terrorismo internacional" y no investigan a fondo el porque de su existencia? ¿Porque Argentina destina $645.641.414 (<span style="font-weight: bold;">cifra real</span>) en "Fútbol para todos" y otro tanto en "Planes Trabajar", y no los dedica a mejorar la educación, la seguridad, el transporte,? No seamos ilusos. No estamos gobernados por simples idiotas incompetentes. Estamos gobernados por mercenarios que necesitan un alto grado de inestabilidad para maximizar sus ganancias.<br /><br />Nuestro gobierno funciona exactamente igual que un programa mal diseñado y mal implementado, con una interminable lista de excepciones y errores y una tonelada de parches. Vivir seguro, acceder a una vivienda propia, a un sistema de salud y educativo decente es un privilegio de pocos. Esta muy bien desarrollar parches para corregir errores, pero cuando los errores dejan de ser excepciones y se transforman en norma, significa que el sistema es una reverenda mierda.<br /><br />Y todos los sistemas defectuosos necesitan chivos expiatorios, ya sea para incriminarles los delitos propios o bien para que los conservadores (los que se llenan los bolsillos) puedan utilizar el lema “<span style="font-style: italic;">este sistema tiene problemas, pero las alternativas son peores</span>”. Y si se te ocurre insinuar lo contrario, pasarás probablemente a engrosar las filas de chivos expiatorios, acusado de haber sido coaccionado por Al Qaeda, por algún grupo paramilitar golpista, o por el <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Grupo_Clar%C3%ADn">Grupo Clarín</a>.<br /><br />Es lógico suponer que si nuestra casa cumple 200 años de haber sido construida, esa fecha en particular seria motivo de festejo. Pero si en tu casa hay violencia a diario, si los que mandan en esa casa se abusan de vos, te roban, te humillan, te ultrajan, te maltratan, te matan, si los que mandan obligan al resto a vivir en la miseria y el hambre, si mirás hacia atrás y los últimos 50 años te parecen nefastos, si en tu casa desaparecieron personas, si en tu casa el que mejor vive es el que roba más y mejor...<br /><span style="font-size:130%;"><br /></span><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">Que carajo es lo que estamos festejando?</span><br /><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.diarioshow.com/imgs_notas/2010/05/24/33839_152603_650x420.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 383px; height: 247px;" src="http://www.diarioshow.com/imgs_notas/2010/05/24/33839_152603_650x420.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Cuando fue que nos volvimos tan ciegos? Como fue que nos dejamos sedar de esta manera? Festejos por el Bicentenario? Revolución? Libertad? No me hagan cagar de risa. Pongamos seriedad al asunto y asumamos que somos más esclavos que nunca. La lista de amos que nos tienen con el látigo en la espalda y la poronga hasta el esófago es interminable.<br /><br />Y la culpa es nuestra. Somos un pueblo tinellizado, conformista, estúpido, resignado al "es lo que hay" y a subsistir con las sobras. Hace unos pocos años, en Suiza se descubrió que el candidato favorito para la presidencia engañaba a su esposa con una modelo. A la mierda, el tipo terminó último en las elecciones. La lógica del pueblo fue sencilla: "Si este tipo se caga en la mujer que ama, a quien eligió libremente... que puta queda para nosotros!?". En Argentina se han culeado agencias de modelos completas sin correrles la bombacha, antes y después de las elecciones. Pero no nos importa, hasta nos parece gracioso. Y así nos va. Tenemos una presidente que cada vez que habla dice barbaridades tales que harían que la Madre Teresa de Calcuta y Gandhi se levanten de sus tumbas para escupirle la cara.<br />Unos pocos han intentado generar algún cambio en este país, y la mayoría han resultado exiliados, muertos, desaparecidos o con un tiro en el corazón. Salvando estas contadas excepciones, el resto solo ha hecho solo lo posible por engrosar sus arcas. Y nada más.<br /><br />En lo que a mi respecta, voy a seguir vistiendo la escarapela, la bandera y la camiseta, únicamente para festejar los goles de la selección, que es una de las pocas cosas que nos brindó alguna que otra alegría sincera en las últimas 3 décadas.<br /><br />Pero no me presten demasiada atención. Quizás soy solo un resentido, y veo las cosas de esta forma porque trabajo en Sistemas y no puedo desquitarme de otra manera.<br /><br />Bienaventurados sean los mozos, porque alguna vez habrán escupido un café, y es raro que la vida otorgue semejantes revanchas.Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com110tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-16185453285568258882010-05-19T08:00:00.007-03:002010-05-19T09:36:54.861-03:00Tengo las pelotas gigantes (Post Aniversario)Hoy, hace exactamente un año, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">nacía</span> este Blog<a href="http://exijoquealguienhagaalgo.blogspot.com/2009/05/mi-vida-es-un-suplicio.html"></a>.<br />Antes de redactar un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">posteo</span> en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">conmemoración</span>, me puse a tono leyéndolo completo, desde el primer <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">día</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">posteo</span> a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">posteo</span>. Al concluir, surgieron varias conclusiones impresionantes.<br />La primera y más ineludible de todas, me dejó <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">sencillamente</span> pasmado:<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >Tengo las pelotas gigantes.</span><br /></div><br />Si, como leen. Tengo las pelotas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">desmesuradamente</span> grandes.<br />Nunca nadie dijo tantas verdades en la Historia de la Humanidad como lo hice yo en este Blog... y gratis! Yo todavía no entiendo que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">carajo</span> están esperando para levantarme un monolito, ponerle mi nombre a una avenida, u organizarme una orgía de colegialas rusas.<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Tabla comparativa a escala del tamaño de mis bolas:</span></span><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYisbjxeY8MrTNcrOfZTAQZ4d1-1FiCfUrBt6CeoFxuajjAyslyIOYGHVhmt-tYtGxo9yPQ7kBcfx9FZIGZCE5aS5L2c2b7BCf-NZcEFeQevDYOq903b-d4bziFr70eCz23GXLt5GstqI/s1600/Mis+bolas+3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 398px; height: 92px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYisbjxeY8MrTNcrOfZTAQZ4d1-1FiCfUrBt6CeoFxuajjAyslyIOYGHVhmt-tYtGxo9yPQ7kBcfx9FZIGZCE5aS5L2c2b7BCf-NZcEFeQevDYOq903b-d4bziFr70eCz23GXLt5GstqI/s320/Mis+bolas+3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5471585152921694962" border="0" /></a><br />Por supuesto, tal como le ha pasado a todos los grandes maestros (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">Mozart</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Einstein</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Huberto</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Roviralta</span>) hay gente que cree que estoy totalmente loco. Lo llamativo de mi caso, es que gran parte de esta "oposición", solo está en contra de mis argumentos por el simple hecho de que esos argumentos los expongo yo.<br />Multitud de <span style="font-weight: bold;">anónimos</span> me han hecho llegar sus opiniones. De ellas, surgen conclusiones de un valor incalculable:<br /><br />- Todo lo que yo consideraba como mi sentido común y cultura, no son más que un extenso conjunto de malas interpretaciones y errores de la ya de por sí confusa idea que tengo del mundo.<br /><br />- Soy un misógino, un machista y un cornudo resentido. Hay grandes <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">chances</span> de que mi madre jamás me haya dado la teta. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">Discovery</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">Channel</span> habla de los mismos patrones de conducta de las mujeres de los que hablo yo, en programas como "Tabú" o "Factor <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">XY</span>". Curiosamente, <span style="font-weight: bold;">aunque el argumento sea el mismo que el mio</span>, nadie parece alarmarse. Utilizar el lenguaje adecuado es fundamental.<br /><br />- Hay un 93.8% de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">probabilidades</span> de que yo sea un puto reprimido.<br /><br />- Si se llevasen a cabo tan solo una pequeña fracción de mis ideas, el orden mundial se desmoronaría estrepitosamente, y la humanidad entraría en un largo período de oscuridad, sufrimiento, guerras, muerte y destrucción.<br /><br />- Mis quejas contra la sociedad y el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">status</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">quo</span>, no son más que un pobre intento de sentar bases para un nuevo régimen totalitario.<br /><br />- Cualquiera puede jactarse de haber instalado <span style="font-weight: bold;">el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">Messenger</span> o el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">Office</span> sin ayuda</span>, con el mismo orgullo de alguien que desbarató la célula mas extrema de Al-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">Qaeda</span> sin más que un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">tramontina</span> en la mano. Que yo afirme que el 99% de las <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">aplicaciones</span> están pensadas para que cualquier <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">pelotudo</span> las pueda instalar, pone en evidencia que soy un pedante de mierda.<br /><br />- Mis escasos recursos literarios son insultos al buen gusto y la moral. La publicación de mis textos es solo explicable gracias a mi carencia de sentido del ridículo.<br /><br />- El único propósito de este blog, es <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">paliar</span> el triste hecho de que mi odio por el mundo no es rentable.<br /><br />- Si alguna vez tuve razón, fue por una lamentable casualidad.<br /><br /><br /><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_27">Así</span> que, gracias a todos mis detractores, he aprendido muchísimo sobre mi mismo.<br />Por eso, de entre todas las conclusiones, he llegado a la más importante de todas.<br />He aprendido que no alcanza solo con tener las pelotas gigantes, hace falta algo más.<br /><br /><div style="text-align: left;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Me tengo que hacer agrandar la chota.</span></span><br /><br /></div>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com70tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-81615733325140200932010-05-13T14:55:00.034-03:002010-05-13T23:59:02.719-03:00Instrucciones REALES para la vidaAyer recibí un correo titulado: "<span style="font-weight: bold;">Instrucciones para la vida</span>" y constaba de una lista de reglas y consejos para vivir y ser feliz. Es sabido que yo preferiría macerarme un huevo antes de leer un correo en cadena, pero sinceramente el título me llamó la atención.<br />El contenido del mismo era algo asi:<br /><br /><span style="font-style: italic;">-Cuando Ud. pierda, no pierda la lección.</span><br /><span style="font-style: italic;">-Tome en consideración que los grandes amores y los grandes logros implican también grandes riesgos.</span><br /><span style="font-style: italic;">-No confies en alguien que no cierra los ojos al besar</span><br /><span style="font-style: italic;">-No te burles de los sueños de los demas. La gente que menos sueña, menos tiene.</span><br /><span style="font-style: italic;">-Cuando digas: "Te amo", dilo en serio.</span><br /><span style="font-style: italic;">-Cuando incurra en una equivocación, tome medidas inmediatas para corregirla.</span><br /><span style="font-style: italic;">-Viva una vida buena y honorable. Entonces, cuando llegue a viejo y piense en su pasado, lo gozará una vez más.</span><br /><span style="font-style: italic;">-Si alguien te abofetea, pon siempre la otra mejilla...</span><br /><br />Y hasta ahí llegué, ya que además de generarse en mi una ola de furia sin precedentes, me resultó imposible seguir luchando contra las violentas ganas de vomitar todos los órganos que me provocó leer semejante rejunte de estupideces.<br />Se puede saber quien es el <span style="font-weight: bold;">bisnieto de puta</span> que escribe esta basura? Por el amor de Patorucito! Como se supone que vas a saber si la persona que estás besando tiene los ojos abiertos, a menos que VOS TAMBIEN los tengas abiertos! Infeliz!<br />Lo peor de todo es que debe haber más de un tarado que vive la vida siguiendo este tipo de reglas. Por supuesto, esta es la gente que al pisar los 40, mira a su alrededor y entiende que el mundo funciona de otra manera. Entonces el dique de mentiras se desmorona y la avalancha de mierda y frustración no tiene más remedio que levantarlos culo para arriba.<br /><br />Para que esto no les suceda, decidí redactar las "<span style="font-weight: bold;">Instrucciones REALES para la vida</span>" y compartirlas con uds:<br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Instrucciones REALES para la vida</span></span><br /><br />- Al que te pega, no le pongas la otra mejilla, ponele un botinazo en los dientes. Que es eso de "poner la otra mejilla"? Que tenés en la venas infeliz? Sprite Zero? Si alguien te pega, pegale el doble, aún cuando sea mas grande que vos y haya que golpearlo por la espalda.<br /><br />-Está bien dar, pero no mucho. Siempre va a haber gente codiciosa que te va a pedir más. A la gente hay que darle siempre lo justo y necesario como para poder sacarle factura por ello cuando sea necesario.<br /><br />-Nunca te cases. Después de dos o tres años, el matrimonio transforma a la mujer en un curioso mecanismo diseñado para quejarse.<br /><br />-Deberás admirar abiertamente a Locatti, Carlos Monzón, y a todos esos héroes que, hinchados las pelotas, tiraron a sus esposas por el balcón. Una estampita de Barreda en la billetera nunca está demás. Nunca olvides a nuestros grandes próceres.<br /><br />-En época de cagadera invernal matutina, cagá en el baño del trabajo y dejá el escopetazo a la vista. Nada mejor que la reacción de la gente al ver el dálmata en el inodoro. No te prives de la adrenalina que genera el huir después de un crimen.<br /><br />-De vez en cuando, cagate de risa de los sueños ajenos. Entre argentinos hay una sola cosa más satisfactoria que el éxito propio: la desgracia ajena. No te prives de los pequeños placeres de la vida.<br /><br />-De tanto en tanto, comé en un restaurant libre de mala muerte. Que no cueste mas de $20 y en lo posible, que sea oriental y haya sido fundado en la gloriosa década del noventa. En esos lugares uno puede servirse cordilleras de puré, con milanesas de dudosa procedencia, amplias, irregulares, y del tamaño de un continente. Felicidad en estado puro, donde no existen los despóticos limites de Bromatología.<br /><br />-Si alguna vez ocupás un cargo importante, dejá las cosas tal como las encontrás. Es fundamental para permanecer ahí. Asi te parezca que todo es una mierda, no importa. Ahora estás en un lugar de privilegio, lo que implica que te podés cagar en todo.<br /><br />-Es muy humano querer siempre consumir lo mejor (sobre todo cuando de comida y mujeres se trata, que son las cosas que uno más consume) pero al menos una vez en la vida, tenés que pasar la noche con la mas gorda e inclavable de tus amigas. Le habrás hecho a ella un gran favor, y vos habrás pasado por una experiencia de vida absolutamente necesaria: coger y arrepentirse.<br /><br />-Luego de comer brócoli, aprovechá para viajar en subte y tirate el pedo más espantoso de la década. De esos que hacen caer lágrimas y aflojan azulejos. Saberse capaz de semejante destrucción es sencillamente glorioso.<br /><br />-Siempre hay que ser mal perdedor. Un buen perdedor no es otra cosa que alguien que ya se acostumbró a perder. Si vas perdiendo en todas las de la ley, entonces <span style="font-weight: bold;">hacé trampa</span>. Eso de "lo que importa es competir" caduca al cumplir 11 años. De ahi en más, el 2do lugar es el primero de los perdedores.<br /><br />-Cuando incurras en una equivocación, tomá medidas inmediatas para que culpen a otro.<br /><br />-No tema coquetear con la más borracha de la fiesta, aún ante la mirada de desaprobación del resto de los invitados. La mujer borracha, cuando es joven, es linda y es desnuda, es mejor que casi todas las cosas sobrias que existen en la Tierra.<br /><br />-En lo posible no vivas cerca de avenidas importantes. Lejos de ellas suceden extraños fenómenos como gente saludándose y chicos jugando a la pelota. Salir a la calle y no escuchar bocinas constituye el 50% de la felicidad de cualquier ser humano.<br /><br />-Si querés que la gente te escuche, hacete rico o famoso. No importa que tan inteligente seas, ni si quiera importa si tenes algo para decir. Primero hace falta plata o fama.<br /><br />-Si queres hacer plata, es menester que abandones cualquier halo de honestidad que poseas. Nadie en este país hace plata siendo honesto.<br /><br />-Si naciste feo, cagaste. La gente linda tiene más oportunidades. Es así, no lo inventé yo.<br /><br /><br />Ya más no los puedo ayudar.<br />Ahí tienen, ya saben cuales son las reglas que tienen que seguir para ser feliz.<br />Hagan trampa. Pero que nos los descubran.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_jCj-fAHjcdE/S-yRUDXFGWI/AAAAAAAAAFo/7_JTPTPnHAU/s1600/006_sven_prim.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 482px; height: 317px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_jCj-fAHjcdE/S-yRUDXFGWI/AAAAAAAAAFo/7_JTPTPnHAU/s320/006_sven_prim.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5470907421033830754" border="0" /></a>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com61tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-87388092184062508632010-03-22T17:27:00.003-03:002010-03-22T17:33:06.811-03:00Verdad Irrefutable Nº8Que alguien lo diga de una puta vez:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Soledad Pastoruti es la Gabriela Sabatini del folclore. </span><br /><br />(Y no me digan que no lo entendieron)Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com41tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-78722069389670145132010-03-10T09:30:00.007-03:002010-03-10T09:58:32.196-03:00Se los advierto...Hace unos años, fui orgulloso miembro de una coalición de resistencia: "<span style="font-weight: bold;">Yo</span> <span style="font-weight: bold;">NO</span> <span style="font-weight: bold;">quiero un celular</span>". El lenguaje SMS (letras amputadas, castraciones discursivas y epidemias de atrocidades ortográficas) nos daba ganas de vomitar todos los órganos, y la sola idea de estar conectado las 24 horas del día para cualquier pelotudo nos pueda ubicar, era lisa y llanamente una patada de canto en las bolas.<br />Nuestros ideales eran nobles, y nuestro objetivo sencillo: mantener al mínimo el nivel de <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Alienaci%C3%B3n">alienación</a>.<br />Pero fuimos abatidos uno a uno. Solo unos pocos resisten, como esos soldados japoneses que desconociendo el final de la Segunda Guerra Mundial, permanecieron ocultos en la selva por décadas. Son héroes olvidados, y han pagado un alto precio por defender una causa perdida: ya no tienen amigos y cogen a duras penas.<br /><br />Y como la historia siempre se repite, hace unos meses me abrí un perfil en Facebook. Hoy, quien no tiene un perfil, es un paria al que todos miran como si fuese un sociópata.<br /><br />El mundo del Facebook se divide en dos grandes grupos:<br />El primero es el grupo de individuos al que les parece antinatural y pelotudo enterarse que alguien a quien no ve hace 8 años, sea miembro de "<span style="font-style: italic;">Yo también tengo el vicio de rascarme el culo y olerme la uña</span>", o que un compañero de la primaria averiguó que si fuese una empanada, seria una de humita.<br />En el segundo grupo, se encuentran los galanes de Internet, las cuarentonas solteras, y las personas que no tienen una vida ni nada que hacer.<br />Yo pertenezco al primer grupo, y como es de esperar, siento un desprecio escandaloso por cualquiera que pertenezca al segundo.<br /><br />Que clase de clase de ganso siniestro piensa que enviar una invitación de mate en Facebook es una buena idea? Que variedad de parásito de oficina estatal juega a "<span style="font-style: italic;">guerra de pandillas</span>"? Que tipo de retardada se hace fan de "<span style="font-style: italic;">Soy re puta y no me importa. Aguante el boliche y el topi</span>" (sic)<br /><br />En estos días, el idiota más de moda es el creador de grupos. Utilizar la inteligencia sobre la fuerza bruta, es lo que separa a los seres humanos de los primates y de los técnicos de Speedy. Entonces, no es descabellado interpretar que alguien que cree que juntando 1.000.000 de tarados va a lograr que EE.UU. se retire de Irak, tiene un racimo de soretes en la cabeza (EE.UU. no retira las tropas porque recién son 844.000 miembros).<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3hozd3aM1WvSb1VJpBcRHAjk6uR96mt-rlDMJVHG_xdxi1QC_pVSuFr6EOtTWjxKvZyOxZ0xyJqMrXJRogc0EFmFmR9Lw5hi-tjQnhruBtkHQk2I3LZwfk30SkEa-5lSTkOw6A-LW5CI/s1600-h/3barrios.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 390px; height: 97px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3hozd3aM1WvSb1VJpBcRHAjk6uR96mt-rlDMJVHG_xdxi1QC_pVSuFr6EOtTWjxKvZyOxZ0xyJqMrXJRogc0EFmFmR9Lw5hi-tjQnhruBtkHQk2I3LZwfk30SkEa-5lSTkOw6A-LW5CI/s320/3barrios.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446324487412927138" border="0" /></a><br />Otro personaje que me genera un tsunami de violencia, es el etiquetador. Este pobre infeliz etiqueta a todos sus contactos, para que estos mediante el engaño, lleguen a sus publicaciones. Gracias a este método paupérrimo y patético, uno queda asociado involuntariamente a una postal que dice: "<span style="font-style: italic;">Dime cual es mi mejor cualidad</span>", al recital de una banda mugrienta, a un poema grasoso, o a una foto de primito recién nacido del cuñado de un vecino.<br />Cuantos golpes hay que darse en la cabeza de chiquito para pensar que esto es normal?<br /><br />Uno menos nocivo, pero igual de exasperante, es el que cree que al igual que el, todos viven pendientes del Facebook, y se asombra con el hecho de que te hayas ido de vacaciones a Brasil y no hayas subido fotos, que no te hayas enterado que tu ex novia de hace 11 años cambió su situación sentimental a "<span style="font-style: italic;">me comería una chota ya mismo</span>", o que no hayas revisado las 1893 fotos de su última fiesta de disfraces.<br /><br />Sin embargo, hay un espécimen que directamente me produce ganas de volarme la tapa de los huevos de un corchazo: <span style="font-weight: bold;">El galán</span>. Este imbécil carente de personalidad y carisma, es un perdedor patológico que en su puta vida tocó una teta sin tener que abonar por ello. Sucede que un buen día, este personaje descubre Facebook. El lugar esta lleno de treintañeras solteras y desesperadas, y cualquiera puede hacerse el seductor sin tener que dar la cara para ello. Entonces se produce el milagro de la metamorfosis, pero a la inversa: muere una frágil mariposa y nace un gusano.<br />El bobo en cuestión se desvive intentando convencer a todos de que Facebook cambió su vida, que ahora levanta mujeres en pala, que las minas ponen toda la información necesaria en su perfil, que ahora es más fácil, que están todas regaladas, que ya se entubó a varias docenas de gatos de Playboy. Por supuesto, la mentira se desmorona cuando uno finalmente conoce a una de sus "presas" y descubre que es el eslabón perdido entre un ser humano y un Tamagotchi.<br />En realidad, hay una explicación mucho mas primitiva para explicar el porque de la existencia de estos tarados:<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">La tienen chiquitita</span><br /><br /><div style="text-align: left;">Si, como leen. La tienen chiquita y ni siquiera tienen la decencia de ser millonarios. A ver si nos entendemos, si la tenés chiquita, lo mínimo que tenes que hacer es comprarte una de esas 4x4 que consumen un barril de petróleo por kilómetro, y pasear por todos lados con la música a niveles que desafíen las leyes de la física.<br />En los años 90' los pobres tipos que no podían acceder a estos vehículos se compraban televisores gigantes, en el año 2000 adoptaban como mascota dos o tres Rottweillers asesinos. Hoy se abren una cuenta en Facebook.<br />Si la tenés diminuta y sos pobre, tenés que tener la decencia de hacerte puto o matarte, y no joder al prójimo ni en Facebook ni en ningún lado.<span style="font-weight: bold;"> Es asi.</span><br /><br /></div></div>Ustedes se preguntarán porque aún conservo mi perfil en Facebook, y la respuesta en sencilla: Hay un reducido grupo de personas que <span style="font-weight: bold;">si me interesa</span>.<br />Facebook es un espejo de la vida real, en donde hay un pequeño grupo de amigos y familiares que realmente te importan, un puñado aún más reducido de gente interesante perdida por ahí, y una tonelada de pelotudos (potenciados, gracias al anonimato) que solo sirve para estorbar.<br /><br />En fin, me fui por las ramas. Lo que les queria advertir, es que al próximo que me etiquete en una foto haciendo el ridículo, lo mato a chancletazos con mis propias manos.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrH9cYncsxauKC086da3c3jb3G31_KFLjhl4Lq8Se_cUJuHh5CdpI3nTds0xePL0hnjeNN6i-EOLtkJSdOiK8vrpG-XG1C4RF-gQf0mhcOqUkJeCeF6XfVbKjA6pYBUuG6cK5HiG8toQM/s1600-h/face.jpeg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 342px; height: 199px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrH9cYncsxauKC086da3c3jb3G31_KFLjhl4Lq8Se_cUJuHh5CdpI3nTds0xePL0hnjeNN6i-EOLtkJSdOiK8vrpG-XG1C4RF-gQf0mhcOqUkJeCeF6XfVbKjA6pYBUuG6cK5HiG8toQM/s320/face.jpeg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446712097767036274" border="0" /></a>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com100tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-2836891338648512782010-01-19T10:37:00.003-03:002010-01-19T11:07:36.644-03:00Cortemos con la mentira IBasta viejo, cortemos con la mentira.<br />Shakira es fea -pero fea en serio- y el tema "Loba" es un vomito caliente de chorizo y vino tinto.<br />Si alguna vez una mujer intenta seducirme al grito de <span style="font-style: italic;">"auuuu!"</span> no se me para nunca más en la vida. Ni con un escopetazo de Viagra directo a las bolas.<br /><br />No me jodan, <span style="font-weight: bold;">Shakira es fea</span>.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://u.univision.com/contentroot/uol/art/images/musica/2005/06/061305_Shakira_3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 190px; height: 250px;" src="http://u.univision.com/contentroot/uol/art/images/musica/2005/06/061305_Shakira_3.jpg" alt="" border="0" /></a>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com96tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-12904517377291507302010-01-07T14:10:00.002-03:002010-01-07T14:36:09.589-03:00Lenguaje adecuado en horario de trabajoPrimero, les quiero contar que este no es el texto que iba a subir hoy. Iba a arrancar el año con "<span style="font-weight: bold;">El Manual del Pirata</span>", pero varios "<span style="font-style: italic;">ex-colegas</span>" que leyeron el borrador, amenazaron con "afeitarme el orto al ras contra el pavimento" (sic) y cosas aún peores. Otros cuantos me pidieron encarecidamente que respete el secreto profesional. En un claro acto de solidaridad, voy a poner en stand by el Manual por un tiempo.<br /><br />En su lugar, voy a dejarles un texto que publiqué allá por el año 2003 en el mismo foro que publiqué <a href="http://exijoquealguienhagaalgo.blogspot.com/2009/07/el-problema-de-las-fotos.html">El problema de las fotos</a>. Circuló un tiempo por email, pero acá se los dejo actualizado.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Lenguaje adecuado en horario de trabajo:</span><br /><br />Hay que empezar el año de forma optimista. Hay que cambiar la actitud. Y que mejor que empezar por el trabajo!<br />Como hacerlo? Les dejo unos ejemplos muy prácticos y cotidianos:<br /><br /><span style="font-weight: bold;"></span><span style="font-weight: bold;">En lugar de decir:</span> Estos ratas no van a subir el sueldo en todo el año<br /><span style="font-weight: bold;">Usar:</span> Este año los incentivos se ajustarán a los objetivos y la proactividad.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">En lugar de decir:</span> Me estás jodiendo? En serio van a entregar esta bosta asi?<br /><span style="font-weight: bold;">Usar:</span> Pese a ser una versión beta, desde la perspectiva administrativa, el producto satisface las necesidades finales del usuario.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">En lugar de:</span> Ahhh, viste que era una bosta? Ahora arreglate solo.<br /><span style="font-weight: bold;">Usar:</span> El equipo de marketing ha identificado satisfactoriamente los puntos débiles de la versión.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">En lugar de:</span> Mi jefe es un forro ignorante, que con un poco de plata, una oficinita piojosa, y dos o tres flacos medianamente capacitados, se esta llenando de plata. Al menos la máquina de café es gratis.<br /><span style="font-weight: bold;">Usar: </span>Trabajo en una empresa joven y en crecimiento, con profesionales en desarrollo constante. Tenemos grandes incentivos a diario.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">En lugar de:</span> Me chupa bien un huevo!<br /><span style="font-weight: bold;">Usar:</span> No veo motivos para preocupaciones.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">En lugar de:</span> Pero que carajo tengo yo que ver con este cagadón?<br /><span style="font-weight: bold;">Usar:</span> Yo no estoy en este proyecto desde el primer día.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">En lugar de:</span> Terminar esto es una patada de puntín en los huevos! Como me avisan recién ahora?<br /><span style="font-weight: bold;">Usar:</span> Hemos encontrado unas incidencias, que serán reajustadas a la brevedad<br /><br /><span style="font-weight: bold;">En lugar de:</span> Jo-de-te. No lo voy a hacer ni por putas!<br /><span style="font-weight: bold;">Usar:</span> Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">En lugar de:</span> La puta madre que lo parío, estos culo roto no me avisaron nada!<br /><span style="font-weight: bold;">Usar:</span> Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">En lugar de: </span>Otra vez me querés garchar con la poronga fofa?<br /><span style="font-weight: bold;">Usar: </span>No, hoy no me puedo quedar hasta tan tarde.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">En lugar de:</span> Una vez por semana le tengo que ver la cara al jefe para decirle lo que me tiene que decir que haga el mes siguiente, y recordarle lo que le dije que me diga que hiciera este mes, que nunca me dijo, pero aún asi, lo hice.<br /><span style="font-weight: bold;">Usar:</span> Tormenta de ideas - Brainstorm<br /><br /><span style="font-weight: bold;">En lugar de:</span> Este oligofrénico no caza un fulbo!<br /><span style="font-weight: bold;">Usar:</span> Él no está familiarizado con el problema.<br /><br /><span style="font-weight: bold;"></span><span style="font-weight: bold;">En lugar de:</span> Son todos una manga de culos rotos mal garchados!<br /><span style="font-weight: bold;">Usar:</span> La Presidencia no quedó satisfecha con el resultado.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">En lugar de:</span> Que laburo del orto!<br /><span style="font-weight: bold;">Usar:</span> Adoro los desafíos.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">En lugar de:</span> Este pelotudo no para de hacer cagadas!<br /><span style="font-weight: bold;">Usar:</span> Es posible que aún no hayamos encontrado la posición adecuada para él.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">En lugar de:</span> Ah...! Te culeaste al jefe!<br /><span style="font-weight: bold;">Usar: </span>Finalmente reconocieron tu competencia.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">En lugar de:</span> Perdoname, esto lo hiciste mientras cagabas?<br /><span style="font-weight: bold;">Usar:</span> Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">En lugar de:</span> Nah! Si agarro al cornudo que hizo esto le meto el monitor de 22 pulgadas de canto en el orto!<br /><span style="font-weight: bold;">Usar:</span> Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">En lugar de:</span> Vos sos pelotudo o te haces?<br /><span style="font-weight: bold;">Usar:</span> Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">En lugar de:</span> Esto se va todo a la mierda!<br /><span style="font-weight: bold;">Usar:</span> Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">En lugar de:</span> Nos van a pegar un boleo en el orto a todos!!!<br /><span style="font-weight: bold;">Usar:</span> Este proyecto no va a generar el retorno previsto.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Que tengan todos un muy buen 2010.</span>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com61tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-60909890736845136902009-12-28T13:41:00.005-03:002009-12-29T16:09:44.355-03:00Fin de AñoAbro el Outlook y me bajan unos cincuenta correos, de los cuales cuarenta son diferentes variantes de: "<span style="font-style: italic;">Sos un amargo, como no fuiste a la fiesta de fin de año de la empresa</span>".<br /><br />Yo ya conozco las fiestas de fin de año de las empresas. Un poco de alcohol, algo de comida, y un discurso del gerente o dueño, que por lo general culmina en un orgasmo:<br /><br />-Y por último, quiero felicitarlos a todos, ya que este año la empresa ha facturado un 25% más que el año pasado!<br /><br />Acto seguido, un tsunami de aplausos, silbidos, ovaciones. Nunca lo pude entender. Todos eufóricos, como si ese 25%, lo fuesen a cobrar en efectivo al día siguiente. Todos siguen cobrando la misma mierda, pero algún superior suelta una felicitación y un tanto por ciento, y todos segregan endorfinas. A mi ese concepto de felicidad no me cabe en la cabeza. Te rompés el culo laburando todo el año, y la recompensa es una palmada en la espalda y una felicitación. Como alguien puede festejar eso?<br />Para colmo, ahora me tildan de amargo.<br />La puta madre. A mi se me ha puesto la piel de gallina al observar la obra de Dalí, lloré escuchando a Mozart, a Bach, a Vivaldi. Y ahora, por no querer hacer un trencito loco al ritmo del algún reggaetón, parece que no sé vivir la vida. Y me lo dice alguien que escuchó <a href="http://www.youtube.com/watch?v=qRkr7WgQ_Y4"><b>Pathetique Sonata</b></a> de Beethoven por primera vez en el <a href="http://www.youtube.com/watch?v=ITqQw6MTdB0">Pump It</a>.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i34.photobucket.com/albums/d143/xsoft/PIU%20Pro/ATEi-IGRO-Pump_It_Up_Simulator.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 341px; height: 448px;" src="http://i34.photobucket.com/albums/d143/xsoft/PIU%20Pro/ATEi-IGRO-Pump_It_Up_Simulator.jpg" alt="" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www60.pair.com/onigame/gif/bv.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 345px; height: 258px;" src="http://www60.pair.com/onigame/gif/bv.gif" alt="" border="0" /></a><br />Cierro los ojos unos segundos, y me pongo de pie. Mido con quirúrgica precisión las palabras que voy a hilvanar, y me acerco a una compañera. Está tipeando un mensaje de texto con una sonrisa en la cara. Son las 09.30. Me acerco, apoyo la mano en su celular, cierro lentamente los ojos y hago un gesto de negación, esa mueca universal que significa: "No hay caso..."<br /><br /><span style="font-style: italic;">-Olvidate. Nunca va a dejar a la mujer. Pero nunca. Vos sos y serás siempre la segunda. Para colmo tenés 29 años y te estás empezando a asustar. Querés tener un hijo. Vas a la psicóloga dos veces por semana para que te diga que carajo hacer con tu vida. Le pagás a una tarada que hasta hace menos de un año estaba subrayando fotocopias con un resaltador amarillo, para que te solucione la vida. </span><br /><br />Me doy vuelta antes que tenga tiempo de contestarme. Camino unos metros más hacia el fondo, y golpeo con ambos puños el escritorio del gordo Suarez. No se la esperaba. Se le caen las galletitas de salvado y vuelca el yogurt Ser que estaba tomando.<br /><br /><span style="font-style: italic;">-No te la creés ni vos gordo. Hace un año que intentás hacerle creer a toda la oficina que estás a dieta, pero todos sabemos que al mediodía te vas a escondidas a la parrilla. Mirá como estás! Estás tan gordo que si te caés de la cama, te caés por los dos lados. Encima vivís hablando de tu ex, esa que te dejó hace como dos años. Te hacés ilusiones hasta cuando te manda un mail en cadena con mensajes de fin de año. Me dás lástima.</span><br /><br />Me doy vuelta y apunto hacia otro escritorio, pero el gordo alcanza a responderme:<br /><br /><span style="font-style: italic;">-Vos no sabés nada de mi ex! Además, donde hubo fuego, cenizas quedan...</span> <span style="font-style: italic;"><br />-Pocas cosas se pueden cocinar con cenizas, Suarez, poquísimas.</span><br /><br />Voy hacia el sector facturación. Lorena pasó hace rato los treinta, pero se viste como si tuviese diecinueve. Se cree una diosa total, pero la realidad es que si alguna vez tuvo figura, la perdió hace rato. Tiene un aliento a morgue calefaccionada insoportable.<br />La analizo un instante antes de hablarle. La miro bien. Si me apuntasen con un arma a la cabeza, y tuviese que tocarla para salvarme, yo mismo apretaría el gatillo. No estoy seguro, puede que mi discurso no haga mella en su autoestima. Debe estar acostumbrada a que la persigan hordas de campesinos con antorchas y crucifijos. La miro y decido atacar por otro flanco.<br /><br /><span style="font-style: italic;">-Y vos? Cambiaste de carrera para "progresar" en esta empresa. Abandonaste tus vocación, te vendiste, profanaste tus sueños. Y como te pagan? Te dieron el triple de trabajo y te aumentaron el sueldo $200. Vivís esperando que sean las 6 de la tarde, y que llegue fin de mes para cobrar. Vos no estás viva, pero tampoco muerta. Estás en agonía hace años. Para colmo con la edad que tenés y como te vestís, ningún tipo te toma en serio. De día te hacés la superada, la comehombres, y a la noche llorás mientras comes helado y mirás Sex and the City. </span><br /><br />Vuelvo a mi escritorio, y me siento. Nadie se anima siquiera a mirarme.<br /><br />Que me tilden de amargo por no ir a la puta fiesta de fin de año, me lo puedo bancar...<br />Que sea lunes, vaya y pase...<br />Pero que no funcione la máquina de café, me pone realmente de <span style="font-weight: bold;">muy mal humor</span>.Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com75tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-7267391882824451282009-12-21T22:45:00.003-03:002009-12-21T22:55:38.967-03:00Recital<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZa7iVFY3skwldbiCfHm4vCOrpMf4tsVCUoHizkjD0x3J6bAUnGjsYHQjunpws3j4Hc9R31GYKq1BVkiVCebJVVoJr7e1L6apoqV5rFgQPEvTrFLD5DUDt3Dscr4945TYPrw7hx_oyS8g/s1600-h/Flyer+rata+fest.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 334px; height: 466px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZa7iVFY3skwldbiCfHm4vCOrpMf4tsVCUoHizkjD0x3J6bAUnGjsYHQjunpws3j4Hc9R31GYKq1BVkiVCebJVVoJr7e1L6apoqV5rFgQPEvTrFLD5DUDt3Dscr4945TYPrw7hx_oyS8g/s320/Flyer+rata+fest.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5417723389748614786" border="0" /></a><br />Bueno, tengo que meter el chivo...<br /><br />Este sábado, vamos a estar cerrando con <a href="http://www.arpeghy.com.ar/">Arpeghy</a> (mi banda) el <span style="font-weight: bold;">2do Tributo Oficial a Rata Blanca</span>. Vamos a aprovechar para adelantar algunos temas del disco que estamos grabando, y ya que estamos, seguramente se nos escapará algún que otro tema de Ozzy, Dio, Deep Purple, Rata Blanca, etc...<br /><br />La primer banda arranca a las 19.30 puntual.<br />Hay barra, hay lugar para hacer pogo, lugar para sentarse, y lugar para tener sexo casual.<br />Va a estar genial, se los prometo.<br /><span style="font-size:85%;"><br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:85%;" >Anticipadas a solo $20 en:</span><span style="font-size:85%;"><br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:85%;" >Locuras Flores:</span><span style="font-size:85%;"> Rivadavia 7308<br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:85%;" >Locuras Once:</span><span style="font-size:85%;"> Rivadavia 2734<br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:85%;" >MetalManía:</span><span style="font-size:85%;"> Lavalle 663 Local 9 Galería Luxor</span><br /><br />Les dejo algunos temas <span style="font-weight: bold;"></span>para los que todavía son unos perdedores y no escucharon nada de Arpeghy:<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">Uno Power</span>:<br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=15c0f46" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Uno a lo Purple:</span><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=0401a2e" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Una baladita:</span><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=7713ce6" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7XbkR96fFLStRMUxt0TYcQDcx0qBVB1biZeONNRMkcLuoYztShAoe66a0v01Mb6p1ikpyKjC8VPKnH_Vpn_eQYWRDdXqw-plhjJFeDOU7EcnnwlcZ9uZlb_ihJvnNQb6n8Fy18eo-A-g/s1600-h/Grupo-medium+%28Large%29.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 377px; height: 225px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7XbkR96fFLStRMUxt0TYcQDcx0qBVB1biZeONNRMkcLuoYztShAoe66a0v01Mb6p1ikpyKjC8VPKnH_Vpn_eQYWRDdXqw-plhjJFeDOU7EcnnwlcZ9uZlb_ihJvnNQb6n8Fy18eo-A-g/s320/Grupo-medium+%28Large%29.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5417870500338467650" border="0" /></a>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com37tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-83932708164423368212009-12-18T01:07:00.009-03:002009-12-18T01:20:25.259-03:00Verdad Irrefutable Nº 7Las Fiestas son lisa y llanamente una tortura que hay que soportar una vez por año. Como los chequeos médicos, las Creamfields y los discos de Calamaro.<br />Está bueno recibir regalos, pero no está bueno soportar... todo lo demás.<br />Es como hacer un 69 con un traba, por un lado no se puede negar que da cierto placer, pero por el otro te estás comiendo un chotazo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">El 90% de la población mundial, odia las fiestas</span>.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://americandinosaur.mu.nu/archives/KILL_SANTA_CLAUS.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 379px; height: 182px;" src="http://americandinosaur.mu.nu/archives/KILL_SANTA_CLAUS.jpg" alt="" border="0" /></a>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com58tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-91972554675599247982009-12-11T08:00:00.002-03:002009-12-11T11:51:52.609-03:00El Manual de las Mujeres: Cagamos... Le vino!Volvió la Saga más esperada de los últimos tiempos!<br />A pedido del público! Más machista y grosera que nunca!<br /><br /><span style="font-weight: bold;font-size:85%;" >Ediciones Anteriores:</span><br /><span style="font-size:85%;"><a href="http://exijoquealguienhagaalgo.blogspot.com/2009/08/el-manual-de-las-mujeres-conceptos.html">Parte I</a> - <a href="http://exijoquealguienhagaalgo.blogspot.com/2009/08/el-manual-de-las-mujeres-estoy.html">Parte II</a> - <a href="http://exijoquealguienhagaalgo.blogspot.com/2009/09/el-manual-de-las-mujeres-el-hombre.html">Parte III</a> - <a href="http://exijoquealguienhagaalgo.blogspot.com/2009/09/el-manual-de-las-mujeres-la-infidelidad.html">Parte IV</a></span><br /><span style="font-weight: bold;"><br /><br />Parte V<br />"Cagamos... Le vino!":</span><br /><br />Como la gran mayoría de los que leen y escriben blogs, yo trabajo en una oficina. Es decir, a diario me relaciono con mujeres de todas las edades, formas y tonelajes. Como es de esperarse, siendo yo un tipo tan inteligente y carismático, nunca me faltan un par de trolas que me quieren ordeñar el ganso a toda costa. Con el resto de las mujeres, me manejo con un respeto absoluto. En primer lugar porque así se nos hace mas corto el día a todos, y en segundo, porque uno nunca sabe a quien va tener que pedirle dinero o un pete en el futuro.<br /><br />Sin embargo, hasta las mujeres relativamente soportables, de vez en cuando se transforman en unas arpías histéricas que todo hombre que haya tenido madre, hermana, novia, amante de los jueves, o cobayo hembra, conoce a la perfección.<br />La misma mina que un día se ofrece para comprar bizcochitos y hacer mates, puede al día siguiente provocarte un esguince de bolas con sus histeriqueadas. Sin que se le mueva un pelo.<br /><br /><span style="font-style: italic;">"Se puede saber quien me movió el mouse? EH? EH? Quién me movió el mouse? Me acuerdo <span style="font-weight: bold;">patente</span> que el puntero estaba en otro lado cuando me fui al baño. Y ese teléfono? Porqué suena tan fuerte ese teléfono? NO ATIENDE NADIE?...."</span><br /><br />Por supuesto, esta locura continúa, pero luego de los primeros 30 segundos de tortura, el cerebro masculino hace un apagado automático de emergencia y no escucha absolutamente más nada por al menos 15 minutos.<br />El hombre inexperto -como son la mayoría- se desorienta facilmente y no entiende muy bien que carajo está pasando. Yo, en cambio, enseguida entiendo el porqué de estas reacciones:<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">¡Le vino!</span></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;"></span></span></div><br />Esto es así:<br />Aparentemente las mujeres tienen un ciclo hormonal. Nunca en la putísima vida al hombre le interesaron las hormonas de la mujer, con excepción quizás, de aquellas que hacen que se calienten, o quizás también las que hacen que cocinen napolitanas con puré.<br /><br />Cada 28 días, a las mujeres se les abre una compuerta que libera una catarata de hormonas, transformando a una mujer promedio, en una bruja insoportable, gritona, llorona y contestataria.<br />Estadísticamente hablando, si trabajamos con 10 mujeres en la oficina, las probabilidades de alguna este pasando por el período ininterrumpido de malcogidez, es casi del 100%.<br />Y uno que va a trabajar con la suprema ilusión de que nadie rompa las pelotas, termina por asumir que nunca va a haber un día de paz. A menos que todas sean reemplazadas por robots, lo cual tampoco estaría tan bueno porque -salvo algunos modelos japoneses- ninguno tiene tetas decentes.<br /><br />Ni hablar del que tomó la desafortunada decisión de convivir con una mujer. Esos días son el infierno mismo. Se ponen insufribles, y cualquier nimiedad, puede ser el detonante de una inmisericorde tortura:<br /><br /><div style="text-align: left;"><span style="font-style: italic;">"Vení que vamos a charlar que nunca estamos juntos"</span><br /><span style="font-style: italic;">"¿Podés apagar la PlayStation y sentarte a comer?"</span><br /><span style="font-style: italic;">"¡A ver si te lavás los dientes de una puta vez!"</span><br /><span style="font-style: italic;">"¡Meá adentro del inodoro, por Dios!"</span><br /><span style="font-style: italic;">"¿Sacaste turno para el (inserte especialista aquí)?"</span><br /><span style="font-style: italic;">"¡Por ahi no que duele!"</span><br /><span style="font-style: italic;">"¡Sacala que me cago!"</span><br /></div><br />Ni hablemos de la lista interminable de reclamos absurdos por detalles ínfimos: Que no notaste el medio tono que se bajó en la tintura, ni que se cortó el pelo, ni que se puso lentes de contacto verdes, ni que perdió un brazo abajo del Sarmiento.<br />Todos sabemos perfectamente que lo único que podríamos llegar a notar, es que se clavaron unos implantes mamarios tamaño King Size, cosa que rara vez sucede.<br /><br />Solo porque a ellas les viene y a nosotros no, tenemos que soportarlas?<br />Es una injusticia. Odio las injusticias.<br />Para colmo, el argumento típico para justificar los maltratos es:<br /><span style="font-style: italic;">"Los hombres no soportarían ni un día que se les inflen las bolas y les salga sangre por el chino tuerto. ¡Ni un día!"</span>.<br />Por supuesto, este argumento se cae a pedazos al releer todo lo anteriormente expuesto. ¡Somos capaces de soportar esa tortura y muchísimo más!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.mierdas.es/wp-content/uploads/2008/01/chiste-grafico.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 375px; height: 300px;" src="http://www.mierdas.es/wp-content/uploads/2008/01/chiste-grafico.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Además, si los hombres tuviesen menstruación, y las mujeres no, habríamos sido lo suficientemente vivos como para que la misma sea un acontecimiento totalmente envidiable, del cual incluso se podría presumir. Competiríamos entre nosotros para ver a quien le baja más, en un <span style="font-weight: bold;">claro acto de virilidad</span>. Tendríamos fiestas religiosas para honrar el período. El gobierno nos daría cinco días de asueto todos los meses, y las mujeres tendrían que trabajar normalmente. El síndrome pre-menstrual sería un importante atenuante para casi cualquier delito. Habríamos convencido a las mujeres desde el primer momento, de que el <span style="font-weight: bold;">olor a puerto</span> es lo más sexy del mundo. Los tampones y toallitas estarían subsidiados por el gobierno. Una vez por año se festejaría el <span style="font-weight: bold;">"Día del Coagulito" A TODO TRAPO</span>. Carros alegóricos con falos escupiendo sangre a borbotones, fuegos artificiales, explosiones y minas en bolas. Como Dios manda.<br />Las mujeres que hicieron con todo ese potencial? Nada.<br />Y la culpa es nuestra?<br /><br />No Señor, esto se acaba ahora, utilizando un sencillo método que les voy a explicar:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">IMPORTANTE:</span><br />Exito garantizado en menos de dos meses.<br />Ninguna mujer fue lastimada durante los testeos de laboratorio.<br />En caso de convivir con una mujer, se deberá tener la precaución de practicar las siguientes técnicas <span style="font-weight: bold;">después de mantener relaciones sexuales. Sin excepción.</span><br /><br />A partir de ahora, durante 2 (dos) días al mes, vamos a ponernos igual de insufribles que ellas.<br />Pongamos cara de culo sin motivo aparente, encerremonos en el baño dos horas, lloremos el perrito que se nos murió cuando teniamos 7 años, contestemos con monosílabos, y por sobre todos, tal y como hacen ellas, peguemos adonde más duele:<br /><br /><span style="font-weight: bold;"></span><span style="font-style: italic;">"Gorda, ahora que te miro... me parece a mi o estás cada dia mas varicosa?"</span><br /><span style="font-style: italic;">"Upa! Mirá ese pozo de celulitis! Parece una falla geográfica"</span><br /><span style="font-style: italic;">"Parecés un pochoclo"</span><br /><span style="font-style: italic;">"Ese desodorante que te pusiste desprende un atrapante olor a traba de Constitución"</span><br /><br />Por supuesto, van a poner el grito en el cielo, van a llorar, patalear y amenazar con dejarnos.<br />No se preocupen. Van a fracasar como siempre.<br />Nunca nadie escuchó lo que tiene para decir una mujer después que pasó la parte del polvo.<br /><br />Luego de dos días, actuar como si nada hubiese pasado.<br />Repetir hasta obtener resultados deseados.<br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;"><br />Próxima entrega: "Las mujeres y el sexo"</span></span>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com110tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-37845593044981130102009-12-08T02:36:00.001-03:002009-12-08T03:09:15.469-03:00Retroceder Nunca, Rendirse JamásPodría rendirme. Si, podría. Cuanto aguanta el espíritu? En que momento se rompe? Podría quebrarme y abandonar, darme por vencido.<br />Pero no. Nunca. Jamás.<br /><br />Estoy atado a una silla. Soy prisionero de dos personas a las que nunca vi en mi vida. Dos mujeres. Las tengo enfrente, se hablan entre si. Me miran. Vuelven a hablar. Susurran. No alcanzo a escuchar lo que dicen. Me vuelven a mirar.<br /><br />-<span style="font-style: italic;">Esto no es necesario, puede terminar cuando quieras, Diego</span> -dice la mayor.<br /><br />Yo solo la miro y sonrio. Estoy sentado, con la cabeza gacha, mirando hacia el piso. Cuando me hablan solo levanto los ojos y sonrio. Las miro y empiezo a reirme a carcajadas. Como un loco.<br />La menor me golpea con el puño cerrado.<br /><br />-<span style="font-style: italic;">Ríndite. No tiene sentido que sigas!</span><br /><br />Sigo sonriendo. Mis labios están llenos de sangre. Mis dientes tambien, están completamente rojos. Siento el sabor de la sangre.<br /><br />-<span style="font-style: italic;">Está bien</span> -digo, impostando una cara de resignación- <span style="font-style: italic;">voy a decirles adonde pueden encontrarlo</span>.<br /><br />Comienzo a balbucear en voz baja, de forma casi imperceptible, y cuando ambas están lo suficientemente cerca, vuelvo a sonreir y las escupo.<br /><br /><span style="font-style: italic;">-Jamás, malditas bastardas! Jamás lo entregaré!</span><br /><br />La que me golpea ahora es la mayor. Con un odio puro y palpable, absolutamente visceral. Me golpea varias veces. Está clarísimo: independientemente de cual sea el objetivo; el odio, la venganza, el resentimiento y el deseo, son móviles infinítamente mas poderosos que la bondad, la comprensión, el perdón o el amor.<br /><br /><span style="font-style: italic;">-Adonde están ahora tus admiradores? Adonde están tus amiguitos ahora? </span><span>-me provoca la menor-</span><br /><span style="font-style: italic;">-Esta guerra es mia. Siempre fue asi. Siempre estuve solo.</span><br /><span style="font-style: italic;">-Porqué lo haces? Se puede saber porque?-interrogó la mayor</span><br /><span style="font-style: italic;">-Porque a diferencia del resto, yo </span><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">SI</span><span style="font-style: italic;"> puedo hacerlo, perra!</span><br /><br />Se miran entre ellas una vez más. Todavía creen tener la suerte de su lado. Suerte... esos pequeños puntitos de luz que la humanidad ha llamado "suerte". Puntos que de vez en cuando nos iluminan, hasta que alguna fuerza superior hunde nuestras precarias balsas hechas de certezas y convicciones, y nos arroja a la mismísima mierda, dejándonos totalmente desnudos, hambrientos y desamparados. La vida es un montón de oscuridad, apuñalada de vez en cuando por un puntito de luz. Un mísero punto de luz, puede más que las más espesa oscuridad.<br /><br />Las vuelvo a mirar, y estallo en carcajadas. No puedo parar de reírme.<br />Un puntero láser acaricia la frente de la mayor.<br />Un mísero puntito de luz rojo... Alguien ha venido a rescatarme.<br /><br />En un abrir y cerrar de ojos, la mayor de las mujeres yace en el piso, muerta. La más joven logra escapar.<br />Me levanto, me cuesta caminar, estuve quince dias encerrado e inmóvil. Me ayudan a subir las escaleras del sótano. Es de día. El aire huele al libertad... y venganza.<br /><br />No querían darme muerte, querían vencerme.<br />No lo lograron. El manuscrito todavía está en mi poder.<br /><br />Este viernes, será publicado...<br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">El Manual de las Mujeres: Cagamos! Le vino!</span></span><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img459.imageshack.us/img459/4341/142541jd7.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 425px;" src="http://img459.imageshack.us/img459/4341/142541jd7.jpg" alt="" border="0" /></a>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com42tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-57402067559122791392009-11-24T00:25:00.004-03:002009-11-25T09:28:53.894-03:00Calaveras y DiablitosEl domingo me levanté temprano. Lo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">suficientemente</span> temprano como para preparar el mate, y leer el diario en paz.<br />Después de una semana de mucho trabajo, me quería poner al día.<br />Aparentemente el matrimonio homosexual, es uno de los temas actuales más controvertidos. Por supuesto, la Iglesia se opone rotundamente. <span style="font-style: italic;">"En contra de Dios", "Destrucción de la familia" y "Antinatural"</span>, son algunos de los patéticos argumentos que manejan para tratar de convencernos de que discriminar, no es discriminar.<br />Sigo leyendo, y mientras me indigno, siento un escalofrío. Una <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">vocecita</span> me susurra al oído:<br /><br />-¿Siempre lo mismo, no?<br /><br />Tengo un diablito sentado en el hombro izquierdo.<br />Lo reconozco, ya lo vi antes. No recuerdo exactamente cuando, pero fue hace mucho tiempo.<br /><br />-¿Que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">hacés</span> vos acá? - le dije preocupado. No quería que mi novia lo viese.<br />-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Quedate</span> tranquilo que está durmiendo -dijo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">mirándola</span>- Quiero leer el diario. ¿Alguna novedad?<br />-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Emmm</span>... Los putos se quieren casar, y la Iglesia les pone palos en la rueda. Dicen que es enfermizo y antinatural.<br />-Típico. Creé lo que yo creo, o sos una mala persona.<br />-Exacto. Por suerte el mundo ya no se rige por dicotomías tan <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">pelotudas</span>. Esta gente no salió del medioevo. Todavía pretenden que todos amoldemos la conducta a las interpretaciones de un libro de cuentos.<br /><br />El diablito sonrió. Se le dibujó una mueca de complicidad en el rostro, y dijo:<br /><br />-La Iglesia, los curas, los putos, el sexo... te suena?<br /><br />Solo hace falta una chispa para encender el motor de la memoria. Es increíble como uno no se olvida de las cosas que se olvida. En un segundo las imágenes, los sonidos y los olores se me amontonan con una vigencia pasmosa. En un abrir y cerrar de ojos viajo a 1999. Estoy ahí, me transporté. Estoy cursando 5<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">to</span> año del secundario en un <a href="http://www.janer.esc.edu.ar/">colegio católico</a>, aburrido en medio de una clase de catequesis precedida por el teólogo José Luis Vega. Luego de negarse a darnos clases de educación sexual, la institución nos envía a este señor, que se dispone a explicarnos <span style="font-weight: bold;">científicamente</span> porque Dios existe, y porque hay que llegar virgen al matrimonio.<br /><br />Después de fumarme durante una hora una densidad de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">pelotudeces</span> por segundo que desafiaban los límites de la lógica, el tipo dice las palabras mágicas que liberan toda mi furia:<br /><br />-Bueno chicos, ahora voy a responder preguntas. Eso si, no les voy a responder en forma personal, si no que les voy a responder tal y como respondería la Iglesia.<br /><br />Quiero <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">putearlo</span>, pero por algún motivo, la dimensión de lo que acabo de entender me deja atrofiado de palabras: Es todo mentira. Todo es una puta mentira. Miro para todos los costados. Nadie parece haberse dado cuenta del detalle. El tipo acaba de aclarar, lisa y llanamente, que ni él cree en lo que está por decir.<br /><br />Las preguntas de mis compañeros no se hacen esperar. Tampoco las respuestas "de la Iglesia". Cuando me quiero acordar, estoy en el medio de una orgía de dudas, mentiras, excusas, eufemismos, ignorancia y prejuicios. Nos están rompiendo el orto en nombre de Dios.<br />Me toca hacer una pregunta a mi.<br /><br />-A ver si entiendo bien. La Iglesia no avala el uso de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">preservativos</span>. Nos piden que no tengamos relaciones hasta el matrimonio, en contra de toda naturaleza conocida. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Ok</span>, perfecto. Supongamos que mi esposa y yo, llegamos vírgenes al matrimonio. Pero resulta ser que por una transfusión de sangre, mi esposa se contagió de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">HIV</span>. Luego de casarme, estaría autorizado a usar <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">preservativos</span>, verdad?<br />-<span style="font-weight: bold;">No, tampoco</span>. <span style="font-weight: bold;">No se puede usar </span><span style="font-weight: bold;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">preservativos</span></span><span style="font-weight: bold;"> bajo ninguna circunstancia. Si vos realmente </span><span style="font-weight: bold;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">amás</span></span><span style="font-weight: bold;"> a la otra persona y a Dios, </span><span style="font-weight: bold;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">tenés</span></span><span style="font-weight: bold;"> que dejar en sus manos tu futuro.</span><br /><br />Después de semejante declaración, uno solo espera ser testigo de una debacle: sangre, vísceras desparramadas, disparos, gritos de dolor, antorchas prendiendo fuego el lugar, alguien encendiendo una hoguera...<br /><br />Pero nada.<br /><br />El tipo siguió con otra pregunta, y yo quedé desparramado en un pupitre, sin saber que hacer.<br />Tuve una revelación inmensa: si hay algo más peligroso en el mundo que un montón de fanáticos haciendo cagadas, es un montón de fanáticos haciendo cagadas sin mala intención. Es decir, convencidos de estar haciendo el bien.<br /><br />Ese fue el día que dejé de creer en la Iglesia. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">Definitivamente</span>.<br />Yo puedo entender <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">perfectamente</span> a las personas que se aferran a una religión, a un resumen bancario, o a un equipo de fútbol. Después de todo, esto es un naufragio, y de algo hay que aferrarse. Lo que no me explico es porque esos tipos pretenden que todos nos aferremos del mismo mástil.<br /><br />La Iglesia dice que no aprueba la educación sexual, ni el uso de condones porque esto sería incitar a la lujuria, la fornicación y la <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">promiscuidad</span>. No aprueba el matrimonio homosexual porque va a destruir a la familia.<br />O sea, es preferible ocultarle a nuestros niños y jóvenes todo -y en especial si de materia sexual se trata- y condenar el matrimonio homosexual, que educar. Es lógico, ocultando todo, y haciendo que el mundo sea cada vez mas ignorante, van a desaparecer los embarazos no deseados, el SIDA y los putos.<br /><br />Miré hacia la cama y mi novia aún dormía. Vestía solo ropa interior y una remera. Me pareció una imagen tan hermosa que decidí prepararle el desayuno. Me puse el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">Ipod</span> y salí a comprar facturas. Me encanta caminar escuchando música. Es como si de pronto la existencia tuviese banda de sonido. Puse el disco "<span style="font-weight: bold;">1987</span>" de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">Whitesnake</span>.<br /><br /><div style="text-align: center;"><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=a3290f5" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /></div>A mitad de camino, me senté en el pasto de una plaza y observé a mi alrededor. Había energía, naturaleza, melodía. No encontré a la religión por ningún lado. La religión es una gran palabra sin sentido. El camino más corto a ningún lado.<br />No sé bien cual es el sentido de la vida. Pero me juego las bolas que incluye el poder elegir el amor, la sexualidad, y la felicidad que uno quiera, sin que nadie te juzgue por ello. Tomar decisiones, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">jugársela</span>, equivocarse, caerse y levantarse.<br />Religión es supeditar todo a las reglas de Dios. Pero ojo! no al Dios de todos. ¡De ninguna manera! Siempre al Dios mezquino, vengativo y parcial que ellos inventaron. Religión es tener fe, mucha fe. Y que es tener fe? Tener fe es desear algo con todas las fuerzas, cerrar los ojos y pedírselo a Dios para que se cumpla. A que Dios? Que es Dios? Se puede saber que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">carajo</span> es Dios?<br /><br />-...Dios es el tipo que te ignora - dijo el diablito.<br /><br />Otra vez estaba sentado en mi hombro. Asentí con un gesto y escuché como David <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">Coverdale</span> me susurraba al oído:<br /><div style="text-align: center; font-style: italic;"><blockquote>No se adonde voy,<br />pero se muy bien donde he estado,<br />atrapado entre promesas<br />de canciones de ayer.<br />He decidido no perder más tiempo.<br />Aquí voy de nuevo...<br /></blockquote></div>Volví a mirar alrededor. Los chicos jugaban, los pájaros cantaban, el sol brillaba. A diez metros mío dos chicas se besaban con un cariño increíble. Sin obscenidad, sin <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">exhibicionismo</span>, sin miedo. No había cerca ningún imbécil para molestarlas.<br /><br />Estaban en la Iglesia, perdiéndose todos los milagros.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.talfin.net/blog/wp-content/uploads/2009/01/n589266931_196727_9200.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 234px; height: 234px;" src="http://www.talfin.net/blog/wp-content/uploads/2009/01/n589266931_196727_9200.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;font-size:85%;" >Nota: Vale aclarar que José Luis Vega existe (o existió al menos) y que esa clase, y esa pregunta, también. Es todo real. La respuesta, aunque cueste creerlo, también.<br />Para los que quieran leer un artículo realmente EXCELENTE sobre el tema del matrimonio entre personas del mismo sexo, les dejo <a href="http://bbimbi.blogspot.com/2009/10/preguntas-y-respuestas-sobre-el.html">este artículo</a> del periodista <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">Bruno</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">Bimbi</span></span>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com138tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-82681995003254123792009-11-12T22:47:00.004-03:002009-11-12T23:00:52.804-03:00Historia de dos Cerebros 2Les dejo un regalito de Viernes...<br />Hace un tiempito publiqué la Parte 1 de este video <a href="http://exijoquealguienhagaalgo.blogspot.com/2009/07/historia-de-dos-cerebros.html">acá</a>. Acabo de terminar de subtitular la segunda parte, asi que se las dejo para que se rian un rato.<br />Para ahorrar tiempo a los que no vieron la primer parte, dejo ambas.<br /><br />Buen finde!<br /><br /><span style="font-weight: bold;font-size:85%;" >Parte I:</span><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/XhTzdhsfWz4&hl=es_ES&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/XhTzdhsfWz4&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><span style="font-size:85%;"><br /><span style="font-weight: bold;">Parte II:</span></span><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/rZsNh0DYmqg&hl=es_ES&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/rZsNh0DYmqg&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com47tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-22074891710844228072009-11-09T15:25:00.003-03:002009-11-11T00:25:13.414-03:00El Agujerito sin FinOdio a la televisión argentina. Hace años firmé los papeles de divorcio.<br />Mi separación fue fruto de años de maltrato, mucha mierda y mucha mediocridad. Mucha mala sangre que no supo hallar sosiego en algunos pocos momentos de creatividad como "<a href="http://taringa.net/posts/tv-peliculas-series/1099409/Sol-Negro-%282003%29-Tvrip-%5BCompleta%5D.html">Sol Negro</a>" u "<a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Okupas_%28serie_de_TV%29">Okupas</a>".<br /><br />He aquí una lista de las peores basofias que nos ha dado nuestra tele:<br />(Esta lista también puede utilizarse como nota suicida, bajo el título: "Razones por las que me rajo un tiro en la cabeza")<br /><ul><li>Grande Pá!</li><li>Naranja y Media (Guillermo Francella)</li><li>Verano del 98' (que duró como 3 años)</li><li>Costumbres Argentinas </li><li>Poliladron</li><li>Carola Casini</li><li>Campeones de la vida</li><li>El sodero de mi vida</li><li>Franco Buenaventura: El Profe</li><li>Los Roldán</li><li>Son de fierro</li><li>Padre Coraje<br /></li><li>Gasoleros<br /></li><li>Resistiré<br /></li><li>Montecristo </li></ul>Por supuesto, la lista es mucho más extensa, pero en este momento mi umbral de sanidad solo me permite recordar estos espeluznantes casos de maltrato psicológico.<br /><br />Resulta que por alguna conspiración cósmica, la semana pasada me quedé sin cable y se me rompió el dvd. Tras una semana entera sin cable, estoy en condiciones de afirmar que la televisión abierta es <span>claramente </span><span style="font-weight: bold;">una poronga sin precedentes.</span><br />Primero me alegré al comprobar que me perdí los últimos cuatro saltos evolutivos de los yogures, las toallitas femeninas, los shampoo, los jabones en polvo y los detergentes, pero que en realidad, no me perdí absolutamente de nada. Hace décadas que todos alcanzaron el tope de nutrición, absorvencia, reparación capilar y megablancura. Hoy, con una gota de detergente podés desengrasar un millon de platos, dos millones de cubiertos, o la cabeza del Pity Alvarez.<br /><br />Como podrán imaginar, me pasé la semana entera puteando a Tinelli y su Guerra de Vedettes -edición 1977 reloaded- a la docena de programas que lo retrasmiten, al subnormal de Guido Casca, a la limitada de Susana Giménez, al delirante Chiche Gelblung, a Mariano Grondona, a esa pobre imitación de CQC que conduce Ernestina Pais, a las novelas (todas) y a los realities (todos).<br /><br />Después de 4 dias de ver porquería tras porquería, justo cuando empezaba a sentir que ya había tocado fondo, cuando pensé que nada podía ser peor, no va que sintonizo <span style="font-weight: bold;">Justo a Tiempo</span>!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Justo a Tiempo</span>, es una verdadera oda al pijoteo, y Julián Weich es un sorete cuyas dimensiones hubiesen podido abrir de lado a lado el casco del Titanic en caso de impacto.<br />Si, Julián Weich, ese retardado que hasta hace no mucho cantaba "<span style="font-style: italic;">los sapitos hacen umm ahh umm</span>". Este enfermo, que hace rato pasó la barrera de los cuarenta, sigue robando con las monigotadas que lo consagraron hace más de 20 años en La banda del Golden Rocket.<br /><br />Primero, aproximadamente <span style="font-weight: bold;">cien mil pelotudos por noche</span> -que seguramente tienen sueldos por debajo de la canasta básica- mandan mensajes a razón de <span style="font-weight: bold;">$3.50</span> c/u para participar de un sorteo. Si salen sorteados, el ratonazo de Weich los llama y les hace 4 preguntas de cultura general. Por cada respuesta correcta, se les paga... un servicio! Luz, gas, telefono, y ABL! Pero me cago en la putísima madre! Facturan $350.000 por noche solo en sms y te garpan el gas! Que clase de moishe ideó esta locura? Hay que emparedarlo ya!<br /><br />Después -no entendí muy bien como- uno de los participantes de la tribuna terminó adentro de un auto 0km que giraba sin control con unas 200 llaves adentro. Si el tipo lograba encontrar la llave -anoten esto por favor- <span style="font-weight: bold;">en menos de un minuto</span>, automáticamente se hacia acreedor del mismo, y yo volvía de una patada en el orto a la secundaria a recursar Estadística I.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEW5QwFVGQfsivdLfQpAbeYS8dIxtw6lkv9cEK1JO-kKWHPi2lX0dZXClIuh_0wPU10H1dUourCRtVCG__ABoPHV9HCzrkpW9myeCVp_CikNoSqj0O26vcNq0sgx5rcFS6Jq6qy9aPSXc/s320/JULIAN+WEICH.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 282px; height: 276px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEW5QwFVGQfsivdLfQpAbeYS8dIxtw6lkv9cEK1JO-kKWHPi2lX0dZXClIuh_0wPU10H1dUourCRtVCG__ABoPHV9HCzrkpW9myeCVp_CikNoSqj0O26vcNq0sgx5rcFS6Jq6qy9aPSXc/s320/JULIAN+WEICH.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Sin haberme recuperado del todo, me encuentro que en la pantalla aparece Fierita, Tuqui, y Zaira Nara. Noté que algo en mi interior se empezaba a romper. Probablemente era el esfínter. Nunca, pero nunca en la vida sentí tanta vergüenza ajena. Tres pelotudos haciendo un pasaplatos! Y por cuanto? Mugrosos $300. Casi me muero por pérdida total de las ganas de vivir. Me salvé de pedo. Estuve 80% muerto en un momento. Se los juro.<br /><br />Y para rematarla, llegamos al juego del billete de $2. Yo no tenia la menor idea de que se trataba esta locura. Resulta ser que el tipo sortea un nº de billete de 2 pesos. El que más se acerca, gana. Agarro la billetera, saco un billete de $2 y lo miro. Tiene el número <span style="font-weight: bold;">01358963J</span>. Hago cuentas rápidas y hay aproximadamente... 1000 millones de combinaciones posibles. O sea, tengo mas <a href="http://noticiasinteresantes.blogcindario.com/2008/08/01234-es-mas-probable-ser-alcanzado-por-un-rayo-que-ganar-en-la-loteria-primitiva.html">posibilidades de ser canonizado</a> que de embocar el billete. Se comunican con el ganador del sorteo anterior, y milagrosamente, el tipo estuvo a menos de mil números del billete! Mil números entre 1000 millones! Debo reconocer que semejante evento me arrancó un lagrimón. Sentí por un momento que la humanidad podía cambiar. Que la paz mundial, era posible. Que no todo estaba perdido...<br />Me acomodé en la silla conmovido, preguntándome: "Le darán 100 lucas o un departamento?". Entonces Weich, le dice: "Bueno, te ganaste $1000!!! Felicitaciones"<br />Ahi mismo me dí vuelta, le reventé el tobillo de una patada a mi abuela de 87 años y salí a putear a la calle a los alaridos.<br />Como mierda puede ser!? Yo tengo que romper todo! No puedo más! $1000 de mierda? Quién es el insano responsable de esto?<br />Cuando me pude calmar un poco, junte coraje y pregunté: "Y si embocás el número exacto?" Te ganás una puta motoneta china! Estamos todos locos? Tengo que salir a matar gente ya! Como este tipo está vivo todavia? Como lo dejan seguir? Como... como....<br /><br />Lo siguiente que recuerdo, es despertarme en un hospital. Ni bien levante la cabeza se me acercó una enfermera.<br /><br />-Adonde estoy?<br />-En el Hospital. Tuviste un pico de stress importante. Ahora tenés que descansar. <span style="font-weight: bold;">Te prendo la tele?</span>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com86tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-78083287985940979162009-11-03T07:45:00.003-03:002009-11-03T09:48:38.980-03:00Verdad Irrefutable Nº 6Trabajar en verano con mujeres en la oficina, es un calvario.<br />Ni bien te descuidás, te bajan el aire acondicionado, aunque haga 1º grado menos que en el infierno, porque les pega "justo en la nuca".<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Siempre les pega justo en la nuca.</span><br /><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">SIEMPRE</span></span>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com90tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-66598013436288659842009-10-29T18:20:00.009-03:002009-10-30T20:17:06.326-03:00Bienvenidos al FuturoCuando yo tenia 15 años, a mediados de los 90', practicábamos con algunos amigos un ritual hermoso. Juntábamos toda la semana plata que nos daban nuestros viejos para viajar y nos ibamos el sábado a <a href="http://farm3.static.flickr.com/2089/2463567978_607af3666b.jpg?v=0">Parque Rivadavia</a> a comprar cd's. Si encontrabamos algún inédito, lo comprabamos entre todos y después nos sacabamos los ojos para ser el primero en escucharlo.<br />Era el mejor momento de la semana, lejos.<br />En el Parque había unos 20 puestos de cd's, cada uno con unos 250 cds promedio.... 5.000 cds.<br />A guita de hoy, todo el Parque Rivadavia eran 300 gigas de mp3.<br /><br />Hoy, tengo en mi haber más de 1000 gigas de música, algo asi como tres Parques Rivadavias completos. Discografías completas que fui bajando del Napster, AudioGalaxy, Emule y Taringa -según fueron pasando los años- que me costaron absolutamente nada. Cero pesos. Algunos discos ni siquiera los escuché aún. Me tomaría aproximadamente 695 dias (sin parar) escucharlos todos sin repetir ninguno.<br /><br />Para las personas que tienen menos de 20 años, esto es natural. Siempre fue asi. Ellos nunca rompieron el celofán de un disco original, ni olieron el perfume a librito nuevo, ni se sentaron a leer una letra, ni saben quién es el autor de cada tema, y desconocen a quienes agradecen los músicos. Nunca tuvieron que rebobinar un casette con una birome para ahorrar pilas en el walkman, ni tuvieron que tapar los agujeritos de un casette con cinta scotch para hacerlo virgen...<br /><span style="font-size:130%;"><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >Nos estamos quedando sin rituales.</span><br /></div><br />Miren... Hagan memoria y elijan un cuento clásico. Ahora agreguen a la historia un teléfono celular. La trama hace agua por todos lados, no? Lógico, la gran mayoría de las historias clásicas tienen lugar gracias al desencuentro, la distancia y la imposibilidad de comunicarse.<br />Con un celular en mano, Caperucita hubiese mandado un mensaje a la abuela avisando que el lobo estaba yendo a buscarla:<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">"abu esta yendo lobo.</span> <span style="font-style: italic;">cerra todo</span> <span style="font-style: italic;">tkm bso"</span><br /></div><br />Julieta le hubiese dicho a Romeo "<span style="font-style: italic;">bicho, no te asustes que me voy a hacer la muerta</span>". Penélope no hubiese esperado toda su vida el retorno de su amado. La Bruja de Blancanieves se hubiese limitado a mandar "<span style="font-style: italic;">La más linda</span>" al 2020. Hansel y Gretel habrían regresado facilmente a su casa con un Iphone con GPS. El emperador se hubiese sacado una foto de 3.2 megapixels con su celular y se hubiese notado que su traje efectivamente no era de hilos de oro.<br />Lo mismo pasa con las películas. En los últimos años las tramas de las peliculas de terror siempre trascurren en alejadas montañas, o en el medio del campo, donde no hay señal.<br />Ya nadie tiene que correr como loco para detener un tren a último minuto y recuperar a su amor...<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >Nos estamos quedando sin historias.</span><br /></div><br />Hace un rato me junté a almorzar con un colega que hace bastante no veo. Es el perfecto cliché del pibe de sistemas: gordito, anteojos, prolijo, tímido e introvertido. Buen tipo.<br />Por supuesto, nos pusimos a charlar sobre tecnología. Yo desde una postura más bien nostálgica, y él desde la vereda de enfrente, es decir, con una absoluta idealización por todo lo que contiene un chip.<br /><br /><span style="font-style: italic;">-Sabes que pasa Diego</span>? <span style="font-style: italic;">si no hubiese sido por todo esto, jamás hubiese conocido a mi novia. La flaca no me registraba.<br />-</span><span style="font-style: italic;">Pero no entiendo</span> <span style="font-style: italic;">gordo, que hiciste? te la ganaste con mensajitos de texto?</span><br /><span style="font-style: italic;">-No, boludo, </span><span style="font-style: italic;">nada que ver. Primero la agregué al facebook. El facebook es maravilloso! En 20 minutos podés conocer datos que antes te llevaban meses. Si está soltera, que música escucha, si tiene papá, mamá, hermanos, y un millón de datos increíbles</span>.<span style="font-style: italic;"><br />-Y sabiendo esos datos, te la enganchaste? Dale gordo!<br />-Con eso solo no, lógico. También le empecé a monitorear las búsquedas de Google.<br />-Eh!? Para que!?<br />-Vos me lo preguntás? Me extraña! La gente hoy recurre a Google como hace 500 años recurrían a brujas, chamanes, oráculos... Conociendo las busquedas de una persona, conocés sus miedos, sus anhelos, sus perversiones, sus sueños. El resto es pan comido. </span><span style="font-style: italic;">Sabiendo las cosas que yo sabía, en una semana eramos almas gemelas!</span><br /><span style="font-style: italic;"><br /></span>Rebobiné un poco -con una birome por supuesto- y pensé en mis propias búsquedas en Google. El gordo tenía razón.<br />De pronto, el gordito que yo conocía había desaparecido, y tenia enfrente a un desconocido. Un gordo asqueroso y vouyerista.<br /><br /><span style="font-style: italic;">-Mirá, mirá, no es divina?</span> -dijo mientras me mostraba una foto de la novia.<br /><br />La flaca no era fea, tampoco linda. Lo miré a él. Hice cuentas. No me cerraba. Volvi a mirar la foto. Lo miré a él. Definitivamente hubo robo.<br /><br />-<span style="font-style: italic;">Gordo, te carteaste...</span><br />-<span style="font-style: italic;">Viste? viste? -</span>me dijo excitado<span style="font-style: italic;">- esta buenísima</span>. <span style="font-style: italic;">Soy un capo!</span><br /><span style="font-style: italic;">-Mirá, esta es mi novia, fijate... </span><span>-dije mientras le mostraba la foto de mi novia en el celular</span><span style="font-style: italic;">.<br /></span><br />Tuve que tirarme de palomita para atajar la mandibula del gordo, porque si daba contra la mesa la partía<span style="font-style: italic;">.<br /><br />-Co..co..como la conociste? De donde la sacaste? Hace cuanto? Es hermosa!<br />-Salgo hace poquito. Es una mina de 10. La conocí por una amiga en común. Nos cruzamos en un cumpleaños y ya entrados en baile y cervezas, la perseguí cuando fue al baño, y antes de que pudiese entrar, le robé un beso en el pasillo. Asi la conocí.<br />-Nah! Y si te daba vuelta la cara de un tortazo?<br />-Son riesgos que todavia estoy dispuesto a correr, "capo".<br />-Jaja! Sos un dinosaurio Diego, sos un dinosaurio...<br /><span style="font-size:130%;"><br /></span></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Nos estamos quedando sin magia</span>.</span><br /></div><span style="font-style: italic;"><br /></span>Amo la tecnología, no me malinterpreten. Pero empiezo a sospechar que la muy puta se está vengando. Nosotros le quitamos el valor a todo lo digitalizable. Ahora la tecnología le está quitando el valor a todo lo humano.<br /><span>"<span style="font-style: italic;">Yo soy yo y mi circunstancia</span>" no va más.<br />Ahora es: "<span style="font-style: italic;">Yo soy yo y mis búsquedas en Google</span>".<br />Una verdadera cagada.<br /></span><span style="font-style: italic;"><br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >Bienvenidos al futuro.</span><span style="font-style: italic;"><br /></span><div style="text-align: center;"><br /><br /><span style="font-style: italic;"><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/aD4XtZqJu-U&hl=es&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/aD4XtZqJu-U&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></span><br /><br /><br /><div style="text-align: left;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Nota al pie</span>: Este texto está inspirado en el cuento "<a href="http://orsai.es/2008/10/el_movil_de_hansel_y_gretel.php">El movil de Hansel y Gretel</a>" de Hernán Casciari. Cuento con la aprobación de Hernán. Todos los hechos relatados son verídicos.</span><br /></div></div>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com85tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-10241923714250444442009-10-22T12:00:00.003-03:002009-10-22T23:26:35.846-03:00El Indice PappoLes juro que no doy más.<br />Muchachos, llegó el momento de parar un poco la pelota y hacer un mea culpa:<br /><span style="font-weight: bold;">Los hombres nos estamos aputazando a pasos agigantados.</span><br /><br />Las minas nos están arrebatando lugares que nos corresponden ancestralmente, y todo por no darle a nuestros pitos el lugar que se merecen.<br />El mundo se está yendo irremediablemente al carajo, y es culpa nuestra.<br />Miren que mal que estamos, que hace unos años, en Estados Unidos se armó flor de quilombo porque Clinton se hizo petear por <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Monica_Lewinsky">una gorda horrible</a>. A ver si me explico: al tipo más poderoso del mundo, joven, fachero y carismático, le fueron a hinchar las pelotas tan solo por hacerse pulir el mastil un rato.<br /><span style="font-weight: bold;">Pero estamos todos locos?</span> Si yo fuese Presidente de los Estados Unidos, daría discursos mamado y a los gritos, como el Chaqueño Palavecino, y con un gato de Sofovich distinto prendido en cada bola!!!<br /><br />Cada vez es más frecuente escuchar a las minas decir que ya no quedan hombres, que estamos hechos unos ganzos, que estamos cada vez mas histéricos... y la puta madre, tienen razón!<br />Que nos está pasando?<br /><br />La semana pasada en mi oficina, escuché una conversación que me sacó de las casillas. Uno de mis compañeros se puso a hablar sobre el Mini Cooper. Que no sé cuantos caballos de fuerza, que la linea, que el diseño vanguardista, y no sé cuantas otras pelotudeces más. Cuando dijo el precio me saqué: "Usado... y unos U$S 30.000". Fué más fuerte que yo, se lo tuve que decir:<br /><br /><span style="font-style: italic;">-Flaco, dejate de joder, ese auto es de recontra maraca.</span><br /><span style="font-style: italic;">-Nooo! que estás diciendo! Es una máquina, levanta mas de 250 km/....</span><br /><span style="font-style: italic;">-Me importa tres pelotas si viene con condensador de flujo y levanta vuelo, ese auto es re maraca mal. Si tenes U$S 30.000 para gastar en un auto, comprate un Camaro.</span><br /><span style="font-style: italic;">-Como va a ser un auto maraca el Mini Cooper? vos estás totalmente loco!</span><br /><br />Como siempre, toda discusión tiene dos puntos de vista: <span style="font-weight: bold;"><br />El equivocado y el mio.</span><br />Sabía que si me retrucaba por el lado de la mecánica, me iba a dejar en bolas, porque -nobleza obliga- yo de mecánica no entiendo nada. Asi que me apuré y lo ajusticié en mi terreno:<br /><br /><span style="font-style: italic;">-Mirá, te lo soluciono rápido. Vos te lo imaginás a </span><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Pappo"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Pappo</span></a><span style="font-style: italic;"> manejando un Mini Cooper?</span><br /><br />Tomó aire para contestarme rápido, y se frenó. Dudó. El tipo dudó una fracción de segundo. Y si dudás, quiere decir que no estás taaaan convecido de lo que estás diciendo. Justo cuando le estaba por dar el tiro de gracia con una frase bien afilada, se me adelantó otro compañero:<br /><br /><span style="font-style: italic;">-Y... la verdad que tiene razón Diego, yo no lo veo a </span><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Pappo"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Pappo</span></a><span style="font-style: italic;"> en un Mini Cooper....</span><br /><br />Caso cerrado. Volví a enfundar la frase que había sacado, y no pronuncié mas palabra.<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Auto machote:</span></span><br /></div><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i295.photobucket.com/albums/mm160/JiinArts/Camaro%20img/chevrolet_camaro_ss_1967.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 279px; height: 211px;" src="http://i295.photobucket.com/albums/mm160/JiinArts/Camaro%20img/chevrolet_camaro_ss_1967.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Auto maraca:</span></span><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://folbot.files.wordpress.com/2009/09/mini_cooper.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 276px; height: 205px;" src="http://folbot.files.wordpress.com/2009/09/mini_cooper.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Ayer me pasó de nuevo.<br />En el almuerzo me puse a charlar con unos compañeros. Todo venía bien hasta que uno comentó que estaba comparando precios de cursos para conducir. Yo, inocentemente le dije:<br /><br /><span style="font-style: italic;">-Para tu novia?</span> <span style="font-style: italic;"><br />-No, no, para mi...</span><br /><br />Pero la puta madre! Yo aprendí a manejar a los 15 años, afanándole el auto al viejo de mi mejor amigo cuando se iba a dormir. Saliamos directamente a la <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Avenida_9_de_Julio">9 de Julio</a> y nos hacíamos cajeta contra el <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Obelisco_de_Buenos_Aires">Obelisco</a> si era necesario, pero aprendíamos solos! Que es eso de pagar una academia!?<br />Ahí mismo me acordé de la discusión del Mini Cooper:<br /><br /><span style="font-style: italic;">-Perdoname, vos te lo imaginás a <a style="font-weight: bold;" href="http://es.wikipedia.org/wiki/Pappo">Pappo</a> yendo a una academia de conducir?</span><br /><br />Las risas generalizadas hicieron el resto, pero yo no me pude reir.<br />Como fue que llegamos a este nivel de abalinamiento? No lo sé. El problema es que las mujeres ya se dieron cuenta de todo y nos están ganando la batalla.<br /><br />Salame, te dejan esperando en la puerta veinte minutos con 3 grados bajo cero de sensación térmica. Te franelean media hora y después te dicen "mejor hoy no, estoy cansada", dejándote al borde de la muerte por agarrotamiento y con el tambo a punto de estallar. Te dicen "sosteneme la cartera un segundito" y te hacen quedar como un paparulo en el medio de la calle con una cartera en cuyas dimensiones cabría facilmente un plasma de 42' y una mesita ratona.<br />Vos pensás que es casual? No papanatas, no es casual. Están ganando terreno, poder y autoridad.<br /><br />Porqué? Porque estamos hechos <span style="font-weight: bold;">unos pelotudos.</span><br /><br />Cuanto falta para perder completamente la patria potestad que tenemos sobre el control remoto? Cuantos domingos restan para que nuestras mujeres nos manden a preparar la ensaladita mientras ellas hacen el asado? Cuantos polvos faltan para que las mujeres nos empiecen a pedir que nos hagamos la tira de cola?<br /><br />Pero no se desesperen. Por suerte me tienen a mi, que siempre les facilito una solución para todo:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">El Indice Pappo™</span>, sirve para analizar todas las acciones de un hombre en cualquier contexto y lugar, utilizando una única y sencilla pregunta:<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;">¿Pappo lo haría?</span><br /><br /><div style="text-align: left;">Tenemos el deber, y la obligación moral de recuperar lo que nos está siendo robado. Por nosotros mismos, y por nuestros hijos. Hay que reestablecer la supremacía que nos corresponde <span style="font-weight: bold;">a chotazo limpio.</span><br /><br />Los invito a iniciar una Revolución.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://historiasdelblues.files.wordpress.com/2009/09/pappo.jpg?w=198&h=300"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 263px; height: 395px;" src="http://historiasdelblues.files.wordpress.com/2009/09/pappo.jpg?w=198&h=300" alt="" border="0" /></a><br /><br /><br /></div></div>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com155tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-76192960385954010312009-10-19T12:05:00.002-03:002009-10-19T13:13:08.440-03:00Concurso Anual de Penes pequeñosEstaba a punto de subir un texto, pero esto fue más fuerte que yo.<br />Solo Howard Stern puede organizar esto:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Primer Concurso Anual de Penes Pequeños:</span><br /><br /><object width="420" height="336"><param name="movie" value="http://www.dailymotion.com/swf/x658f&related=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.dailymotion.com/swf/x658f&related=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="420" height="336"></embed></object><br /><br />Nada mejor para levantar el autoestima y el bajón de lunes, que ver esto.<br /><br />Chicas, calculo que después de ver esto, salen todas corriento a pegarle una regia lustrada a su novio/amante/marido/chongo/etc.<br /><br />Es lo mínimo que deberían hacer.Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com61tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-12956860839920584492009-10-15T11:03:00.001-03:002009-10-15T11:35:17.166-03:00En El Acople<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.elacople.com/"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 296px; height: 82px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhl1vDNupLrYPoRsxYgTzntPASeJNlYw6lHbfDLgCbNKRrjDDtST1JMFlJWDC_7h5BIdQQrEPi9MXm1DLd6iiA3qAylT7kcEXjMtIrQQhx12QHJlpOjSuw1To2LyeJzsS0X_X3KSrCmuF4/s320/acople+3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392525119294517234" border="0" /></a><br />Desde el martes pasado, <span style="font-weight: bold;">Exijo que alguien haga algo</span> está incluido en la sección Blogs de la revista <span style="font-weight: bold;">El Acople</span>.<br />Para los que no están en el palo de la música, les cuento que <span style="font-weight: bold;">El Acople</span> es un clásico de disquerias, rockerias, y casas de música, desde hace más de 10 años.<br />De más está decir que estos muchachos/as me alegraron la semana. Muchas Gracias.<br /><br />Pueden leer las ganzadas que contesté a las preguntas que me hicieron, acá:<br /><br /><a href="http://www.elacople.com/blog.aspx">http://www.elacople.com/blog.aspx</a><br /><br />Rolling Stone, no se que carajo estás esperando para contratarme.Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-7310958763959190002009-10-09T17:34:00.004-03:002009-10-13T09:51:19.876-03:00Belleza InexplicableHace unos quince dias, mi vieja no tuvo mejor idea que caerse y quebrarse el fémur. Estuvo diez días internada en el Hospital Español esperando a que PAMI se digne a operarla para ponerle dos clavos.<br />Después de visitar unas cuantas veces el pabellón de internados, comprendí como es que la gente llega a suicidarse. No hay nada mas desolador que el paisaje de un hospital. El olor a asepsia. Los pasillos empapados de silencio y de gestos preocupados. El blanco obsesivo. La muerte. Un viejo esperando en el horario de visitas a un hijo que nunca aparece. La más triste de las soledades, aún peor que la muerte. Desesperanza. Una sensación de impotencia desgarradora.<br />En pocos días uno empieza a sentir como la sangre se hace veneno, que todo es una mierda y que por algún motivo, parte de la culpa es propia.<br /><br />Eran las 8 de la noche, se había terminado el horario de visitas y tenía que tomar el subte para volver a casa. Porqué se me dió por caminar por Av. Jujuy en lugar de Dean Funes como siempre, es un completo misterio. Hice dos cuadras, y sentí un escalofrío que me recorrió todo el cuerpo. Pensé que era la muerte, que me había escoltado desde el hospital, pero no.<br />Levanté la vista, y la ví. Era ella, sin dudas.<br />Estaba igual.<br /><br />A veces, uno puede estar años sin vivir en lo absoluto, y sin previo aviso, toda la existencia se concentra en un solo instante.<br />Tuve ganas de que el tiempo se detenga, solo por un momento, para poder observar sin tener que pasar corriendo y poder asimilar las imagenes tranquilo. A veces me pasa: me niego las razones necesarias para recordar mi condición humana. Pero esta vez fue distinto, porque el tiempo se detuvo. Yo estoy acostumbrado a que las cosas pasan cuando uno no pretende que pasen, cuando uno no está preparado para disfrutarlas. Pero el tiempo, se detuvo.<br />La ví, y también me vi a mi mismo, con algunos años menos. Estaba contento, con una alegría que ya casi no recuerdo. Esa alegría que te hace sentir que todo está, al fin, en su justo lugar. Esa alegría que te hace pensar: "Asi es como debe quedarse todo, asi es como debe ser esto". Estaba tan distinto... Todavía creía en muchas cosas buenas. Fue antes de descubrir la linea marrón que divide al mundo en dos grandes grupos: Los que nacen por sobre la mierda, y los que hacemos lo posible por salir a respirar un poco de vez en cuando.<br /><br />Ahí estaba yo, mirándome desde enfrente. Y lo entendí. Me di cuenta de que casi todos los momentos mágicos de mi vida, habían llegado con su firma. Entendí que lo que me cautivo de ella fue su sencillez, su humildad, su olor a barro, a lluvia, a vida.<br />El tiempo me enseñó que casi siempre la excesiva generosidad es el disfraz de un egoísmo absoluto. Por eso dudo de quienes se apresuran a ofrecerlo todo, ya que por lo general, lo hacen con el objeto de generar en el otro una deuda, y obtener asi algo palpable, a cambio de un espejismo.<br />Ella me habia dado lo justo, y a su vez me había dado todo, pidiendo muy poco a cambio. Casi nada.<br />Intenté descifrar porqué ella y solo ella me producia esa sensación, y no pude. El no poder descrifrarlo me dió la respuesta: Ella era belleza. Lo único superior al genio, es la belleza.<br />La belleza no necesita explicación.<br /><br />Abrí los ojos y el tiempo retomó su curso natural, la gente volvió a caminar y el ruido de la ciudad se encendió. Pero ella seguía ahi, enfrente.<br />Supe que debía cruzar, pero cuando dí el primer paso me asaltaron mil dudas: Estará igual? Conservará la belleza? El tiempo la habrá endurecido? Conservará ese olor a humildad?.<br />Las dudas suelen asaltarme, pero rara vez me desvalijan. Tengo muy en claro que solo los que se arriesgan pueden experimentar cosas que por suerte, están vedadas a los cobardes. Nunca pude entender a los que no hacen algo por miedo al rechazo, o al fracaso. Es como suicidarse por miedo a morir.<br />La vida es así, a veces se combina para alumbrar momentos como ese, instantes después de los cuales nada vuelve a ser como era. Porque no se puede. Porque todo cambia radicalmente. Porque por la piel y por el alma pasa algo increíble. Indescriptible. Pasa algo de lo cual nunca vamos a lograr desprendernos.<br /><br />Apreté los dientes, me sequé las manos y respiré hondo.<br /><br />Y crucé.<br /><br />Todos los hombres mueren, pero no todos los hombres viven.<br /><br /><br />Me clavé 2 porciones.<br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Aguante Pizza Ugi's!!!<br /><br /></span></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEij4Akz_4IinKgWRgGxirCZO-x2CqAM3MJKOCBQi2to6wrLyv17tZNso8kD4ouGO2zm24XwHNCv1y36CwhHYissQWGljRUMwCrWpnWJF7nO-4eruSUFxk6V7HW2jfbFSa8pOGRGukgDmI4/s400/Ugi's.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEij4Akz_4IinKgWRgGxirCZO-x2CqAM3MJKOCBQi2to6wrLyv17tZNso8kD4ouGO2zm24XwHNCv1y36CwhHYissQWGljRUMwCrWpnWJF7nO-4eruSUFxk6V7HW2jfbFSa8pOGRGukgDmI4/s400/Ugi's.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;"><br /></span></span>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com79tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-30933144968833500982009-09-29T01:19:00.002-03:002009-09-29T14:51:06.240-03:00El Manual de las Mujeres: La InfidelidadHabiendo sobrevivido a un atentado terrorista y dos mujeres-bomba que intentaron apagar mi voz, vuelvo a hacer entrega de este manual.<br /><br />Si estás cansado de naufragar en ese campo minado llamado "mujer", si no la ponés ni en el agua y temés morirte ahogado en tu propia polución nocturna, si no sabés como hacer para que tu novia te pegue una regia lustrada mientras sintonizás alguna repetición de Rompeportones...<br />Si todo lo demás falló....<br />Leé las instrucciones.<br /><br /><span style="font-size:85%;"><a href="http://exijoquealguienhagaalgo.blogspot.com/2009/08/el-manual-de-las-mujeres-conceptos.html">Parte I</a> - <a href="http://exijoquealguienhagaalgo.blogspot.com/2009/08/el-manual-de-las-mujeres-estoy.html">Parte II</a> - <a href="http://exijoquealguienhagaalgo.blogspot.com/2009/09/el-manual-de-las-mujeres-el-hombre.html">Parte III</a></span><br /><span style="font-style: italic;"></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);"><em><span style="font-size:85%;"><br /></span></em></span><span style="font-weight: bold;">Parte IV<br />"La Infidelidad":</span><br /><br />Cuando nuestros antepasados todavía se colgaban de las ramas y vivían en cuevas, utilizaban el siguiente razonamiento:<br />Hay que preservar la raza. Para preservar la raza hay que hacer muchos monitos bebés. Para hacer monitos bebés hay que encontrar monas fértiles. Y cuales son las monas fértiles? Las monas tetonas, caderonas, y jóvenes.<br />Entonces los monos vivían correteando a las monas y les bajaban la caña libre y felizmente entre los arbustos. A mayor cantidad de monas empomadas, mejor.<br />Por otro lado, las monas tenian las bolas llenas de cargar con el monito bebé, limpiar taparrabos cagados, bancarse que la mona suegra les diga como preparar las milangas de mamut para que le gusten al nene, e incluso soportar que papá mono desaparezca 3 o 4 dias y vuelva con olor a coco fermentado y rouge.<br />Hartas de ver a los pobres monos divertirse sanamente, hicieron algo que nunca pudieron repetir a lo largo de la historia: Se pusieron de acuerdo. Fruto de un despótico y bochornoso pacto, las monas empezaron a dejársela poner unicamente por monos fuertes, estables y protectores.<br /><br />Hay quienes dicen que esto perdura hasta nuestros días. Por supuesto, yo no soy quien para refutarlo, porque yo siempre respeto las opiniones de los demás cuando coinciden con las mías.<br />Por otro lado, hay quienes intentan rebatir este argumento con la "socialización". Robert Levine -creador del concepto- básicamente dice que los individuos pueden abstraerse de sus instintos para cumplir las normas morales establecidas. Seguramente a este simpático señor nunca se le erectó por la vibración del bondi, nunca se le fugó un picante flato en el subte, y nunca puteó contra Dios y María Santísima al ver que a la novia le habia bajado justo el primer día de vacaciones.<br />Hay mecanismos en el cerebro que exceden al razonamiento, a la voluntad y a las costumbres. Porque? Porque son instintos básicos que llevan ahi millones de años, y no alcanzan algunos pocos miles de moralidad de pacotilla para opacarlos del todo.<br /><br />Es muy importante entender estos mecanismos, porque no existen las personas fieles o infieles. La fidelidad es una circunstancia, no una forma de ser.<br />Si una persona realmente nunca fue infiel, es sencillamente porque nunca estuvo ante una situación en la que los sentimientos, el instinto, o la calentura, la desborde al punto de no poder decir que <span style="font-weight: bold;">no</span>. Yo no sé si todas las personas tienen su "precio", pero estoy seguro que la mayoría si. Cual es la situación en la que no podés decir que no? Dependerá de cada uno.<br /><br />Ningun varón bien nacido, por más enamorado que esté, se negaría a participar en una orgía de colegialas rusas. En realidad, la mayoría estaría en condiciones de amputarse ambos testículos y depilar a Zulma Lobato a cambio de conseguirlo. De la misma forma, ninguna mujer le diría que no, por ejemplo, a Brad Pitt.<br />Ustedes dirán que este ejemplo es muy extremo. Ok, cuantos menos extremo tiene que ser para entrar en el terreno de lo posible? Les aseguro que con mucho menos alcanza.<br /><br />Para que un tipo tenga ganas de encamarse con una mina, alcanza y sobra con que esté buena. Y a veces ni siquiera eso, porque las mujeres feas no existen: existen las copas de menos.<br />Seamos sinceros, cualquier tipo siempre va a preferir a una diosa frígida, que a la más gauchita de las inclavables.<br />Si un tipo en pareja se calienta con una mina y esta le da calce, se internan en un telo, hacen la chanchada, y que te vaya bien, hasta la próxima. Cuando el tipo llega a la casa, le da un beso a la mujer, y aquí no ha pasado <span style="font-weight: bold;">nada</span>. Pese a la creencia popular, los casos de tipos que dejan a su mujer por la amante, son contados con los dedos de una mano.<br /><br />En cambio a las mujeres, esto no les pasa. Si bien ellas también se fijan en el aspecto físico, para que pase algo con un tipo, tiene que haber algo más. Se les tiene que mover el piso por otro lado. Puede ser por el lado de la ternura, de la inteligencia, del carisma, de la plata, de la cultura, la experiencia, y un etcétera interminable.<br />Por supuesto, hay minas que son infieles por deporte. Si estás recién conociendo a tu novia, y basado en tu observación y en tus experiencias anteriores, empezás a manejar claros indicios de que le detonaron una mina antipersonal del Vietcong en la cajeta, no solo por el tamaño, si no por el color y aspecto de explosión, ponele la firma que te das vuelta y apaga la luz para que se la coja el cuco.<br />Por suerte o por desgracia (depende quién lo analice) estas mujeres son las menos.<br /><br />Lo que los hombres tenemos que entender, es que cualquiera puede ser el enemigo. Error gravísimo pensar: "Ese salame con esa cara no puede competir conmigo".<br />Las pelotas.<br />Si a vos se te entrega un bagrecito, pensás: "¿Como la voy a cornear a mi novia con este mandril? Si parece un koinnor pero blandito!"<br />El problema es que a las mujeres se les puede llegar por muchos otros lados. Un consejo paternal, una demostración de sensibilidad, una personalidad magnética, o incluso un chiste bien tirado, puede alcanzar y sobrar, para que una mina se enganche.<br /><br />Pese a que muchas veces se maten por disimularlo, las mujeres son muy, pero muy vivas. Antes de que pase algo con otro, lo van a pensar mil veces. Si llegás a tener la mala suerte de que en la ecuación, el otro suma más puntos que vos -por lo que sea- te vas a despertar un día y no vas a entender porque carajo <a href="http://exijoquealguienhagaalgo.blogspot.com/2009/08/el-manual-de-las-mujeres-estoy.html">está confundida y necesita un tiempo</a>.<br />Pobres pelotudos los que piensan que su novia jamás, bajo ninguna circunstancia los engañaría.<br /><br />Pensá en lo peor que te podría pasar. Que se yo... entrar a tu habitación y encontrar a tu novia enfiestada con tu mejor amigo, tu hermano y el Teto Medina. Pensá en lo peor. Bueno, eso que te acabás de imaginar, puede pasar.<br />Yo pesimista? No, no soy pesimista. Yo soy un optimista bien informado.<br />Es probable que no te pase, como tampoco es probable que te caiga un rayo en la cabeza. Pero hay gente a la que le pasa. Las probabilidades son mínimas, pero están ahi.<br />Si hay algo peor a vivir una situación de mierda, es que esa situación te agarre totalmente en bolas.<br />Todas las mujeres pueden ser infieles.<br /><br />Gordo, puto, feo, viejo, bizco, nerd, pendejo...<br /><span style="font-size:130%;"><br />Cualquiera puede ser el enemigo.</span><br /><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Próxima entrega: "Cagamos... Le vino!"</span></span>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com90tag:blogger.com,1999:blog-8152367269138367365.post-12136162107240571832009-09-23T14:59:00.004-03:002009-09-23T21:49:40.954-03:00Verdad Irrefutable Nº 5Decir la verdad y ser honesto, lo puede hacer cualquier idiota.<br />Para engañar y hacer trampa, hace falta ingenio e imaginación<br /><br /><object width="383" height="310"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/5JQCjp605mY&hl=es&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/5JQCjp605mY&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="383" height="310"></embed></object><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Update:</span> Si, esto de las Verdades Irrefutables, es un tongo que uso cuando un posteo ya no da para más, pero me da mucha paja terminar uno mas o menos como la gente.<br />Era necesario que lo sepan.<br /></span>Diegohttp://www.blogger.com/profile/06141386324155219390noreply@blogger.com40