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martes, 29 de septiembre de 2009

El Manual de las Mujeres: La Infidelidad

Habiendo sobrevivido a un atentado terrorista y dos mujeres-bomba que intentaron apagar mi voz, vuelvo a hacer entrega de este manual.

Si estás cansado de naufragar en ese campo minado llamado "mujer", si no la ponés ni en el agua y temés morirte ahogado en tu propia polución nocturna, si no sabés como hacer para que tu novia te pegue una regia lustrada mientras sintonizás alguna repetición de Rompeportones...
Si todo lo demás falló....
Leé las instrucciones.

Parte I - Parte II - Parte III

Parte IV
"La Infidelidad":


Cuando nuestros antepasados todavía se colgaban de las ramas y vivían en cuevas, utilizaban el siguiente razonamiento:
Hay que preservar la raza. Para preservar la raza hay que hacer muchos monitos bebés. Para hacer monitos bebés hay que encontrar monas fértiles. Y cuales son las monas fértiles? Las monas tetonas, caderonas, y jóvenes.
Entonces los monos vivían correteando a las monas y les bajaban la caña libre y felizmente entre los arbustos. A mayor cantidad de monas empomadas, mejor.
Por otro lado, las monas tenian las bolas llenas de cargar con el monito bebé, limpiar taparrabos cagados, bancarse que la mona suegra les diga como preparar las milangas de mamut para que le gusten al nene, e incluso soportar que papá mono desaparezca 3 o 4 dias y vuelva con olor a coco fermentado y rouge.
Hartas de ver a los pobres monos divertirse sanamente, hicieron algo que nunca pudieron repetir a lo largo de la historia: Se pusieron de acuerdo. Fruto de un despótico y bochornoso pacto, las monas empezaron a dejársela poner unicamente por monos fuertes, estables y protectores.

Hay quienes dicen que esto perdura hasta nuestros días. Por supuesto, yo no soy quien para refutarlo, porque yo siempre respeto las opiniones de los demás cuando coinciden con las mías.
Por otro lado, hay quienes intentan rebatir este argumento con la "socialización". Robert Levine -creador del concepto- básicamente dice que los individuos pueden abstraerse de sus instintos para cumplir las normas morales establecidas. Seguramente a este simpático señor nunca se le erectó por la vibración del bondi, nunca se le fugó un picante flato en el subte, y nunca puteó contra Dios y María Santísima al ver que a la novia le habia bajado justo el primer día de vacaciones.
Hay mecanismos en el cerebro que exceden al razonamiento, a la voluntad y a las costumbres. Porque? Porque son instintos básicos que llevan ahi millones de años, y no alcanzan algunos pocos miles de moralidad de pacotilla para opacarlos del todo.

Es muy importante entender estos mecanismos, porque no existen las personas fieles o infieles. La fidelidad es una circunstancia, no una forma de ser.
Si una persona realmente nunca fue infiel, es sencillamente porque nunca estuvo ante una situación en la que los sentimientos, el instinto, o la calentura, la desborde al punto de no poder decir que no. Yo no sé si todas las personas tienen su "precio", pero estoy seguro que la mayoría si. Cual es la situación en la que no podés decir que no? Dependerá de cada uno.

Ningun varón bien nacido, por más enamorado que esté, se negaría a participar en una orgía de colegialas rusas. En realidad, la mayoría estaría en condiciones de amputarse ambos testículos y depilar a Zulma Lobato a cambio de conseguirlo. De la misma forma, ninguna mujer le diría que no, por ejemplo, a Brad Pitt.
Ustedes dirán que este ejemplo es muy extremo. Ok, cuantos menos extremo tiene que ser para entrar en el terreno de lo posible? Les aseguro que con mucho menos alcanza.

Para que un tipo tenga ganas de encamarse con una mina, alcanza y sobra con que esté buena. Y a veces ni siquiera eso, porque las mujeres feas no existen: existen las copas de menos.
Seamos sinceros, cualquier tipo siempre va a preferir a una diosa frígida, que a la más gauchita de las inclavables.
Si un tipo en pareja se calienta con una mina y esta le da calce, se internan en un telo, hacen la chanchada, y que te vaya bien, hasta la próxima. Cuando el tipo llega a la casa, le da un beso a la mujer, y aquí no ha pasado nada. Pese a la creencia popular, los casos de tipos que dejan a su mujer por la amante, son contados con los dedos de una mano.

En cambio a las mujeres, esto no les pasa. Si bien ellas también se fijan en el aspecto físico, para que pase algo con un tipo, tiene que haber algo más. Se les tiene que mover el piso por otro lado. Puede ser por el lado de la ternura, de la inteligencia, del carisma, de la plata, de la cultura, la experiencia, y un etcétera interminable.
Por supuesto, hay minas que son infieles por deporte. Si estás recién conociendo a tu novia, y basado en tu observación y en tus experiencias anteriores, empezás a manejar claros indicios de que le detonaron una mina antipersonal del Vietcong en la cajeta, no solo por el tamaño, si no por el color y aspecto de explosión, ponele la firma que te das vuelta y apaga la luz para que se la coja el cuco.
Por suerte o por desgracia (depende quién lo analice) estas mujeres son las menos.

Lo que los hombres tenemos que entender, es que cualquiera puede ser el enemigo. Error gravísimo pensar: "Ese salame con esa cara no puede competir conmigo".
Las pelotas.
Si a vos se te entrega un bagrecito, pensás: "¿Como la voy a cornear a mi novia con este mandril? Si parece un koinnor pero blandito!"
El problema es que a las mujeres se les puede llegar por muchos otros lados. Un consejo paternal, una demostración de sensibilidad, una personalidad magnética, o incluso un chiste bien tirado, puede alcanzar y sobrar, para que una mina se enganche.

Pese a que muchas veces se maten por disimularlo, las mujeres son muy, pero muy vivas. Antes de que pase algo con otro, lo van a pensar mil veces. Si llegás a tener la mala suerte de que en la ecuación, el otro suma más puntos que vos -por lo que sea- te vas a despertar un día y no vas a entender porque carajo está confundida y necesita un tiempo.
Pobres pelotudos los que piensan que su novia jamás, bajo ninguna circunstancia los engañaría.

Pensá en lo peor que te podría pasar. Que se yo... entrar a tu habitación y encontrar a tu novia enfiestada con tu mejor amigo, tu hermano y el Teto Medina. Pensá en lo peor. Bueno, eso que te acabás de imaginar, puede pasar.
Yo pesimista? No, no soy pesimista. Yo soy un optimista bien informado.
Es probable que no te pase, como tampoco es probable que te caiga un rayo en la cabeza. Pero hay gente a la que le pasa. Las probabilidades son mínimas, pero están ahi.
Si hay algo peor a vivir una situación de mierda, es que esa situación te agarre totalmente en bolas.
Todas las mujeres pueden ser infieles.

Gordo, puto, feo, viejo, bizco, nerd, pendejo...

Cualquiera puede ser el enemigo.



Próxima entrega: "Cagamos... Le vino!"

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Verdad Irrefutable Nº 5

Decir la verdad y ser honesto, lo puede hacer cualquier idiota.
Para engañar y hacer trampa, hace falta ingenio e imaginación



Update: Si, esto de las Verdades Irrefutables, es un tongo que uso cuando un posteo ya no da para más, pero me da mucha paja terminar uno mas o menos como la gente.
Era necesario que lo sepan.

viernes, 18 de septiembre de 2009

Hay cosas que es mejor no saberlas...

Google Analytics, es un servicio muy, pero muy copado de Google, que arroja estadísticas sobre el tráfico en sitios web.
Al usarlo en blogs, se puede ver quienes nos linkean, cantidad de visitas diarias, de que países nos visitan, tiempo en el sitio, porcentaje de rebotes, y un etcétera larguísimo.

Gráfico de visitas por ubicación -Agosto- de Exijo que alguien haga algo :
Pero lo que más me llamó la atención -y creo que por eso lo configuré- es poder saber que busquedas en Google traen gente a este blog.
Un 80% aproximadamente son coherentes: responden a una etiqueta, o el título del post, etc. Otro 10% son erróneas. Pero hay un último grupito, el que voy a transcribir, que realmente me pone la piel de gallina:

Copiado textual:
  • test para saber si soy puto
  • urgia prestando a mi novia
  • robar cuenta bancaria
  • hackear hotmail
  • construccion de gallineros
  • me culeo un extraterrestre y me acabo adentro
  • como dominar la mente de otra persona
  • como conseguir titulo medicina trucho
  • como se usa el limpiacabezal de blockbuster
  • quiero cambiarme de sexo
  • comprar consolador por correo
  • hechizo para que los hombres te vayan detras
  • embarase a mi hermana
  • mujeres metiendose cualquier cosa en la concha
  • quiero ver mujeres meando en baños sin que se den cuenta que las estan espiando
  • ver pendeja como la alzan a clavo por el orto

Si pensaron que eso era increible.... les dejo los mejores:
  • como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada
Hija de recontra mil putas!!!
  • me sale jugo verde por el pene
Roñoso! La última vez que te bañaste fue para festejar la caída del Muro de Berlín!
  • hola google, perdon por la molestia, pero como puedo llegar a itusaingo?
Que hacés macho? todo joya? Mira, te subís al 2 hasta Ramos....
  • como convencer a mi esposa para trio con su hermana.
Ja! Esa si que es una buena pregunta.
  • como hacerme una circuncision casera
Imaginen esta escena: Hombre de 30 años, tramontina en mano, pene contra el marmol...
  • es normal que una chica acabe mas de 5 veces?
Depende. Si vos sos Yo, si.
  • como hago para que la muerte de mi tortuga parezca un accidente?:
El Don Corleone del jardin de infantes!!!


Es realmente escalofriante saber que hay gente que busca eso en Internet, y peor aún, que esa gente llegó mi blog.
Realmente, hay cosas que es mejor no saberlas.

Si alguien todavia tiene ganas de usar Google Analytics, le dejo este excelente tutorial.

domingo, 13 de septiembre de 2009

Carta abierta a los adultos

Que le pasa a los jovenes?
La última vez que escuché esta pregunta fué hoy a la mañana, a un periodista de AM que no alcancé a identificar, pero es un interrogante que cada tanto alguien hace rasgándose las vestiduras.
Que le pasa los jovenes de hoy? Con sus computadoras, sus Ipods, sus fotologs, sus facebooks, no hacen más que tomar cerveza y fumar porro, no tienen metas, ni principios, ni respetan a sus mayores... La juventud está perdida.

Desde ya, hay que ser muy estúpido, o un cínico sin remedio.
Le cuento, señor de más de 45 años, para que se entere: estos jovenes, son hijos suyos. De su señora y usted, de su hermano, de su mejor amigo, de su compañera de trabajo, y del vecino que lava en la vereda el Honda Civic que compró en el 1 a 1.

Porqué un grupo de gente es de una determinada forma, es bastante complicado de determinar. La juventud perdida de hoy, se hace, o se nace? En este caso, el dilema del huevo y la gallina, se resuelve facilmente, ya que es muy poco probable que estemos ante una mutación genética simultánea en todos los jovenes argentinos. Entonces solo nos queda aceptar que estos jovenes son producto de la educación, y del entorno. Y lamento informarle señor, que la educación y el entorno, son obra suya.
Esta juventud perdida, pone al descubierto el evidente fracaso de la suya.

Tuvieron la oportunidad de cambiarlo todo, cuando se terminó la dictadura, pero se dejaron arrastrar en la trampa del sistema.
Que sucedió? Sucedió que los poderosos se dieron cuenta que ya no podían sostener por las armas un orden social en el que los tres o cuatro de arriba son amos y señores, y los millones de abajo somos esclavos. Se dieron cuenta que la único que podían hacer, era construir un orden social piramidal, en donde cada esclavo tiene a cargo otros dos esclavos. Y a este orden, no hace falta mantenerlo por las armas, ya que se sostiene y alimenta con la estupidez, ignorancia y ambición humana. Todos son esclavos, pero todos se creen amos.


Cuando alguien con un poco de sentido común llega a cierta edad, empieza a notar que el 90% de lo que aprendió en el colegio, no le sirve absolutamente para nada. Esto es porque el Estado no se dedica a educarnos, el Estado se dedica a formarnos.
Y en ese pequeño truco de semántica es donde reside la trampa. El Estado no quiere que aprendamos, no quiere fomentar nuestra curiosidad, ni explotar nuestras aptitudes artísticas o intelectuales. El Estado quiere que seamos de una determinada forma, para encajar en el modelo. Mientras aprendemos a leer y escribir, sumar y restar, nos van moldeando a sus necesidades. Nos acostumbran a usar uniforme, a cumplir un horario, a trabajar en grupo, a llevar trabajo a casa y a responder ante una autoridad.
Casi todos terminamos por acatar las normas preestablecidas, porque se suponen necesarias para el bienestar común. Pero a medida que uno va creciendo y observando, empieza a sospechar que la autoridad y las normas fueron creadas para anular el derecho a pensar, a cuestionar, a reclamar lo que es propio y para perpetuar la posición privilegiada de los que están arriba.


Los jovenes crecimos escuchando que Evita regaló miles de casas, que Argentina es el granero del mundo, que con la democracia se come, se cura y se educa, que el trabajo dignifica, que Diego hizo el mejor gol de la historia, y que estamos en el primer mundo.
Resulta ser que Evita se murió hace 50 años, y hoy pocos puede acceder a una vivienda digna, que Argentina exporta menos que sus limítrofes e incluso Brasil tiene mas ganado que nosotros, que con la democracia no se come, ni se cura, ni se educa, sino que como mucho, se hace lobby, que el trabajo no dignifica, sino que explota, que las últimas alegrias que nos dió el fútbol fueron en Italia 90' y nos acordamos solo nosotros porque ya pasaron 20 años, y por supuesto, que el primer mundo era alquilado.

La señora que hace 15 años despotricaba contra Tinelli por burdo y chabacán, y ahora no se pierde una emisión de "Bailando por un Sueño", el comisario retirado que ahora vive en un exclusivo country de Pilar, y el político que vendió su ideolgía al mejor postor, se sorprenden y se preguntan:
Que le pasa a los jóvenes?

Nos pasa que la razón nos grita ideas que han sido ridiculizadas.
Nos pasa que el alma nos pide libertades que han sido prohibidas.
Nos pasa que no nos importa nada, porque nunca nadie nos mostró algo que valga la pena.
Nos pasa que no respetamos a nadie, porque nadie nos dió un ejemplo a seguir.
Nos pasa que no tenemos metas, porque ya no quedan metas.

Nos legaron una farsa y se preguntan que nos pasa.


Yo creo que no todo está perdido. Se puede mejorar, pero hay muchas cosas para hacer. Muchas instituciones que abolir, y muchas nuevas que construir.
No podemos seguir votando en memoria de los muertos, no podemos vivir de la birome y el dulce de leche, no podemos seguir cantando "Un Estate Italiano", no podemos seguir jactándonos de lo que Argentina fué alguna vez. Pero sobre todas las cosas, no podemos permitir que una generación que se vendió por un vuelto, nos señale y nos diga que estamos perdidos.
De ninguna manera.

Cuando fui a bailar por primera vez, en los 90', mis viejos me aconsejaron no tomar ninguna bebida que me regalasen, porque seguro contenía droga.
Se nota que los adultos crecieron en una época mejor.

A mi la droga siempre me la cobraron.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Jerarquías

Yo ya no entiendo más nada.
Como puede ser que alguien que usa fotolog, tenga el descaro de escribirme ofendido, porque considera que El Manual de las Mujeres es "una ofensa para todo el género femenino"?
Es un atentado a la decencia. Adonde quedó el respeto por los mayores?

Nadie que tenga un fotolog puede reclamarle nada a alguien que tiene un blog.


Facebook > Fotolog
Blog > Facebook

Está clarísimo.
Me parece que hay jerarquías que nadie en su sano juicio se atrevería a discutir:

Coca Cola > Pepsi
McDonalds > Burger King
Tetas de silicona King Size > Tetas naturales Standart
Películas con "mortal" en el título > Películas con "papá" en el título
Cuarto de Libra con Queso > Pete sin ojitos
Mierda > Los Piojos/Callejeros/etc.
Billetera muy cargada > Calzoncillo muy cargado
Vómito de chorizo y vino tinto > Novela de Pablo Echarri
Rockera drogona británica > Rockera drogona nacional
Morgue Calefaccionada > Fosa de petigorda
Entel > Movistar
Hombres > Mujeres
Yo > Resto de la Humanidad


Me llama poderosamente la atención que aún no haya legislación al respecto.

Acepto sugerencias para ampliar la lista.

sábado, 5 de septiembre de 2009

El Manual de las Mujeres: El Hombre Ideal

Muchos hombres a lo largo de la historia han intentado descifrar a las mujeres, pero la gran mayoría al cabo de un tiempo decidió emprender retos más factibles, como encontrar la Atlántida o averiguar el último decimal de PI.

Después de leer "El Manual de las Mujeres" Parte I y Parte II, miles de personas en todo el mundo comenzaron a idolatrar al único que lo logró sin quedar irremediablemente trastornado: Yo.
Luego de rechazar varias ofertas millonarias para publicar mis textos en forma de libro, hago entrega de esta 3er parte de "El Manual de las Mujeres", gratis.

Esta clarísimo: Soy un benefactor de la Humanidad.
Exijo que alguien me haga un monolito.


Parte III
"El Hombre Ideal":

Seamos sinceros, a todos los hombres nos encanta saber que nuestra mujer está muerta con nosotros.
Cuando un tipo está enganchado con una mina, se lo hace saber siempre que puede, porque asume que a las mujeres también les encanta saberlo. Le demuestra a su novia que es un tipo transparente, honrado, cariñoso, atento, y sobre todo, que sería incapaz de engañarla y que ningúna otra mujer podría siquiera moverle un pelo.

Y porque los hombres hacen eso?

Porque piensan que están sumando puntos. Es lógico, en un mundo lleno de vagos, faloperos, y mujeriegos, el hecho ser un hombre distinto, los debería transformar automáticamente en tesoros imposible de descuidar.
El problema es que estos tipos no tuvieron en cuenta que estaban apelando a la lógica femenina, que es más complicada que cagar de cabeza.
Lamentablemente, este proceder es un error muy común, que por supuesto, no acarrea buenos resultados desde los días del Virreinato del Rio de la Plata.
Porque?
Porque con el correr del tiempo, esa transparencia empieza a jugar en contra. Imaginate que te regalan un Porsche con un limitador de velocidad que solo te permite alcanzar 60km/h. Al principio te va a importar tres pelotas y vas a estar mas contento que puto con dos colas, admirando el tablero, los asientos de cuero y el stereo con mp3. Pero con el correr de los días, te vas a empezar a aburrir. Te van a dar ganas de acelerarlo, sacarlo quemando gomas, y porque no... correr alguna picadita. Llegaría un punto en el que directamente te vas a querer bajar y subirte al primer Fiat Uno pedorro y mal tuneado que veas, tan solo para hacer algunas piruetas.

Se entiende la analogía?

Asi son las mujeres con las relaciones. Al principio estan super contentas, porque quizás antes de arrancar la relación, tenían un poco de miedo a sufrir, pero con el correr de los meses se empiezan a embolar. No hay nada que reclamar, nada que modificar, nada para inflarte los huevos como dos fiat 600, y -fundamental- nada que descubrir.
Tener un Porsche, y no poder cagarlo a palos, es al pedo. Bueno, para las mujeres, tener al lado a un tipo que les da total seguridad, es lo mismo.

Aunque a uds. les cueste creerlo -es muy fuerte lo que voy a confesar- yo no fui siempre un iluminado. Hubo una época en la que yo también fuí uno de estos tipos.

(Les doy unos minutos para que se recuperen del shock)

Hasta hace algunos años, yo pensaba que lo máximo a lo que un tipo podía aspirar en materia relaciones, era encontrar una mujer simpática, linda, y que no sea problemática.
Cualquier cosa superior a eso, directamente cosa de mandinga.
Hasta que conocí a Martín. Salía con tres chicas distintas, una más linda que la otra, y todas lo adoraban. No había explicación científica posible. A mi casi no me alcanzaba la energía para salir con una y este salía con tres.
Luego de descartar una posible portación de tararira (lo perseguí al baño una semana) deduje que se trataba de un hechicero voodoo, chamán, o algo asi.

Pero no. Resulta ser que una mujer jamás va a dejarte porque tenga dudas sobre tu fidelidad, y menos aún si sospecha que alguna "negrita tilinga" (siempre son negritas y tilingas) le quiere serruchar el piso.
Todo lo contrario.
Recién cuando se sienten amenazadas, las mujeres ven en uno un tesoro imposible de descuidar, y no cuando le demostramos lo buenos tipos que somos.
Las mujeres son extremadamente competitivas entre ellas, y más aún si son amigas. Cuando hay un tipo de por medio, pueden llegar a niveles de conchudez insospechados.

Es por eso, que para estar bien con una mina, lo último que tiene que saber, es que vos te morís por ella al punto de que serías incapaz de cagarla, o mentirle. Demostrarle constantemente que la amás, la extrañas, no olvidarte un aniversario, o decirle que jamás, bajo ningún punto de vista le serias infiel, es el punto de partida para que se "confunda". La perfección las aburre. Asi que después de los primeros meses de emoción por haber encontrado al príncipe azul, te pegan un shot en el orto con tres cuadras de carrera y se van con el primer tratante de blancas que se les cruza, pero que es "un buen tipo que tuvo una infancia dificil" con la ilusión de ser ellas las que van a lograr cambiarlo y hacerlo un hombre de familia.
No hay caso. Les gustan los hijos de puta.

Cortemosla de una buena vez con la mentira del príncipe azul! Las mujeres quieren hombres en serio. Para que seguimos actuando un papel que no nos beneficia?

Algunos claros ejemplos de esta fantochada inútil:

Ir a tomar mates a una plaza.
No hay casos registrados en el último siglo de hombres yendo a matear a una plaza sin una mujer de por medio. Cualquier tipo en su sano juicio, si le das a elegir, va a quedarse toda la tarde mirando tele, antes que ir a la plaza a cebar mates.

Comer bien para ponerse en forma.
Que clase de hombre almuerza una ensaladita de frutas? Dejame de joder! Cualquier tipo que se precie de tal, se enorgullece de su panza de birra, mira al mozo y sin titubear pide un búfalo frito relleno de perros asados, salsa criolla y guarnición de fritas. Cualquier cosa verdura que no sea servida con un animal muerto al lado, es signo inequívoco de putez a flor de piel.
Te lo imaginás a Chuck Norris tomando un yogurt Ser?

Regalar un peluche.
No hay nada mas anti-masculino que ir a comprar un peluche. Vos lo sabés, y ellas lo saben. Lo mismo pasa con las flores. La mayoría de las mujeres piensan que es un regalo de cuarta, y que son para los muertos.
Te lo imaginás a Arnaldo André comprando un peluche?
Queres regalarle algo y quedar bien? Que no sea en una fecha especial, y que sea caro. Con eso alcanza. (Un perfume nunca falla)

Ir juntos a ver una película romántica.
Por favor! Los hombres no queremos paz y amor. Queremos boxeo, fútbol, y una buena película en la que haya ametralladoras, bazookas, monos gigantes, autos de carrera y lesbianas. Vamos a preferir siempre ver por millonésima vez a Rocky disfrazar de moretón a Drago antes que clavarnos una pelicula de Suar.
Te lo imaginás a Robert de Niro viendo “Un lugar llamado Nothing Hill”?

Manejar un Mini Couper escuchando reggaeton al palo.
Esos mismos nenes de papá que se pasean en Recoleta los sábados a la noche en busca de chicas, son los mismos que el dia anterior, se estaban haciendo un buche de garompa con tres trabas sin afeitar de Constitución,
Te lo imaginás a Pappo manejando una de esas basuras atómicas?
Cualquier villera oportunista que se suba a uno de esos autitos de mierda, merece lo todo lo que le va a suceder en el futuro.

Todas las pungas que avalan este tipo de comportamiento en un hombre, son las mismas que después de los 25 años se empiezan a quejar porque “ya no hay hombres”
Claro, después de los 27 o 28 años, se les hace cada vez mas difícil encontrar "buenos partidos", porque la mayoría ya están de novios hace años o casados, y los pocos que van quedando solteros y no son unos pelotudazos a cuerda, preferirían hacerse gárgaras con hormigas coloradas antes que formalizar con ellas.
Que pasa? En la misma edad que las hormonas femeninas se amotinan pidiendo a gritos formar una familia y tener hijos, los tipos que tienen un poco de calle, la están pasando bomba.

Una vez que el nene le perdió el miedo al cuco, no lo volvés a asustar con el mismo cuento.

Es muy difícil que quién descubre como manejar el conchudismo, vuelva a ser un tipo bien. Después de años y años de soportar gataflorismos, quien podría resistir la tentación de poder devolver la gentileza?
Es justicia poética. Casi divina.

Una de las peores cosas que le puede pasar a cualquiera, es tener como jefa a una de estas minas, pasadas los 40 años. Antes de esa edad, esta todo bien. Pocas cosas más sexys que esas chicas en trajecito ejecutivo y pollerita. El drama empieza cuando estas mismas yeguas se despiertan un dia y se dan cuenta que el reloj biológico les hizo PAF! y no tienen marido, ni novio, ni hijos, y dejaron pasar a los únicos tipos que realmente las habian tomado en serio.
Cuando uno trabaja con un jefe varón, se toma un café, se charla, se lee el diario si tenés un poco de confianza, haces chistes y hablas de cosas interesantes, como tetas y autos.
En cambio, si tenés la desgracia de tener a una de estas resentidas como jefas, la vas a escuchar gritar por absurdos que incluso a los mejores cientificos del mundo les llevaría años comprender.
La gran mayoría de las personas la escuchan y piensan: "Que malcogida de mierda"
Yo que estoy a otro nivel intelectual, escucho esto:
  • Sacrifiqué mi vida, mi novio, mi matrimonio, mi maternidad, y todas esas cosas por las que vale la pena ser mujer por este puesto jerárquico, asi que vas a escuchar toda mi frustración en forma de gritos!
  • Puta madre! Me rompo el alma en el gimnasio, me visto como puta de Las Cañitas, y nadie me la quiere poner ni gratis!
  • Que cagada! Este pibe de sistemas aparenta estar realmente capacitado. Sabe de lo que habla. Voy a gritar asi nadie se da cuenta de lo insegura que me siento.
  • Estoy muy sola, lo único que tengo para aferrarme a la vida es a mi amante, que está casado y tiene hijos. Que bronca y tristeza tengo. Necesito gritar.

Yo sé que no todos viven acosados por las mujeres como yo. No importa, aunque no tengas mi increíble sex appeal, igual podés hacer que se preocupe. Inventate una ex que te llamó, decile que una compañera de trabajo te pidió ayuda con un proyecto, manda un sms escondido en el baño… a tu mamá, y –fundamental- salí solo con tus amigos.
Que sepa que ante la primer pelotudez, levantás el tubo y en 15 minutos te estás garchando a otra.
De lo contrario, agendate el día que pensó que eras el hombre perfecto, como el dia que se empezó a confundir.

Mujeres, es hora de que lo sepan: el hombre ideal no existe


Próxima entrega: "La infidelidad"