El Manual de las Mujeres: Conceptos Básicos

Estoy harto de escuchar la mentira de "es imposible entender a las mujeres".
Si que se puede.
Por supuesto, tenés que alcanzar un grado de genialidad e iluminación como el mío, lo cual no es nada fácil. Pero poder, se puede.
Hoy, para dejar en claro nuevamente mi grandeza, voy a arrancar con una nueva sección:
"El Manual de las Mujeres", para que todos uds. también puedan entender.
Hombre que lees detrás del monitor! Sacude ese pene mustio y marchito que tienes en el calzón! Alcémonos armas y recuperemos el lugar que nos fue arrebatado despóticamente por feministas y metrosexuales! Retomemos el poder!

¡Exijo que todos hagamos algo!

Parte I
Conceptos Básicos:

Lo primero, que tenemos que entender todos los varones, es que las mujeres, no piensan como nosotros. Es más -y tomen nota por favor- las mujeres piensan, pero no tienen la menor idea de lo que piensan.
Como es esto? Bueno, es relativamente sencillo. Los hombres pensamos de formal lineal, como las viejas computadoras, vemos en 16 colores -rojo, verde, azul, amarillo, etc-, almacenamos muy poca información (como esos disquettes del tamaño de una caja de pizza) y pensamos de a una cosa por vez.
Seamos sinceros, si a nosotros nos hablan mientras miramos la tele, nos cagan la vida.
Les voy a dar un ejemplo: Viernes a las 18.00. Salgo del trabajo, voy a casa, entro, me pongo a ver tele tomando mates, a las 23.00 me pego un baño, busco la remera negra, le pego un grito a mi vieja para que me diga adonde carajo esta la remera negra, mi vieja corre un buzo hecho bollo y ahi está la remera negra, me visto y salgo a romper la noche.

En cambio, diagramar como piensa una mujer, es prácticamente imposible. Ellas piensan de forma no-lineal, cualquier pensamiento puede desdoblarse en una n cantidad de otros pensamientos (donde n suele tender a infinito) es decir... un despelote. Son exactamente como las computadoras modernas, ven en 252 millones de colores -color durazno, índigo, bermellón y otros que ni siquiera puedo recordar el nombre-, tienen en un disco rígido capaz de registrar hasta las pelotudeces más inverosímiles -que por supuesto, serán utilizadas en algún momento en una discusión en nuestra contra- y piensan en 389 cosas distintas a la vez.
La mujer, el viernes a las 18.00, sale del trabajo, pasa por Farmacity, paga con el celular entre el hombro y la oreja mientras pide un turno a la depiladora, se sube al colectivo y mientras paga escribe 8 mensajes de texto, llega a la casa, limpia el pis del perro mientras escucha los mensajes del contestador y calienta la taza con té en el microondas, etc, etc, etc.

Y porqué es tan importante esto que les explico? Porque erróneamente, los hombres han intentado durante toda la historia, descifrar a las mujeres por lo que ellas dicen. Esto vendría a ser algo así como meterse en la villa 11-14 para refugiarse de unos ladrones que te vienen persiguiendo. Ni hablar de los pobres infelices que ante un problema con su pareja, recurren al consejo de una mujer.

El pensamiento de las mujeres, no es otra cosa que una maraña de ideas de las cuales ni ellas son conscientes. De esto se desprende el porqué de la boca de una mujer pueda salir algo tan incoherente como: "Sos el hombre de mi vida, pero necesito estar sola", "Exijo igualdad para las mujeres pero la cuenta pagala vos, querido", "Te amo, sí, pero estoy confundida" "Los tipos son todos unos babosos, me miran el escote que me puse solo para estar cómoda" y un listado de etcéteras interminable.

Y de donde salen las cosas que las mujeres dicen "pensar"? Muy sencillo: Las mujeres, desde muy pequeñas, son programadas con un montón de conceptos totalmente ajenos a la realidad, que son alimentados durante TODA la vida, con canciones de FM, series y comedias románticas.
De todos estos conceptos, el que mas nos perjudica a nosotros, los hombres, es el del "Príncipe azul" u "Hombre ideal".

Me remito a un par de ejemplos que me dejaron marcado para toda la vida:

"Lo que ellas piensan". Todos hemos visto esta bochornosa película de Mel Gibson. El tipo milagrosamente empieza a escuchar lo que piensan las mujeres... y que hace? Se deprime! Cualquier tipo normal, automáticamente se pondría a llorar de alegría, agarrándose el miembro con la mano izquierda (con un leve movimiento circular) y alzando el puño derecho en el aire, victorioso, mientras analiza a quien le baja la caña primero. Pasada la primera emoción, registraría claves de correo, de bancos, fantasías sexuales, y un etcétera infinito. Que hace Mel Gibson? Tiene que ir a una psicóloga para que lo avive un poco y se de cuenta. Y después? Le caga el trabajo a su jefa, se enamora de ella, se arrepiente de haberla cagado... y se LO CONFIESA! Yo cuando vi eso tuve que salir al patio de casa a blasfemar mirando al cielo durante 15 minutos de rodillas y con los ojos llenos de lágrimas. Ni bien me pude reponer de semejante embate, me puse a seguir viendo, y cuando pensé que nada podía ser peor, el tipo la va a buscar a esta yegua, y terminan abrazados en un beso en la escalera de la casa de ella, y final feliz. Por supuesto, si esto transcurriese en el mundo real, cuando el tipo que se mando la cagada va a buscar a su amada, lo mas probable es que no la encuentre, o ya esté garchando -por despecho- con otro, o le diga: "Emm, disculpame, que habíamos dicho? Tomatelás". Sin embargo, creí poder soportar esta última patraña con más altura, pero mi hermana y sus amiguitas de turno dijeron: "Ves! Eso es un hombre". Tuvieron que agarrarme entre 3 para que suelte la escopeta que había agarrado para ajusticiarlas cual -me paro para escribirlo- Ricardo Barreda.
De las series, ni hablar. No entiendo como "Sex and the City", donde hay 4 viejas relativamente dables y son amigas de verdad (jajaja! dejate de joder) no está en el BlockBuster al lado de Robocop y Terminator.
Pero lo peor, lejos, son las canciones. A ver si nos entendemos: El único pelotudo que puede amar "tus olores" es Axel, y el único que se puede poner meloso cuando te viene, es el engendro de Arjona.

Toda esta gran pelotudez colectiva, es la que alimenta las cosas que dicen querer la gran mayoría de las mujeres, y que en gran parte de los casos, es exactamente contrario a lo que buscan en realidad.

Entonces, nosotros, los tipos, nos volvemos locos intentando entender, como puede ser que todas se vuelvan locas de amor con estos hombres perfectos, románticos, pulcros, fibrosos y varoniles, y terminen siempre, pero siempre, con el más mujeriego, mentiroso, gordo e impresentable de los tipos. Y el hombre perfecto? Bien, ahi anda, es el mejor amigo. El pibe está muerto pero ella "lo ve como un amigo".

Como puede ser? Sencillo: No piensan lo que dicen que piensan, y ni ellas lo saben.

No se guíen jamás, por lo que una mujer les dice sobre las mujeres.

Si logran aplicar este primer concepto básico, el resto, es pan comido...

Por hoy, esto es todo.



Próxima entrega: "Estoy confundida"