Instrucciones REALES para la vida

Ayer recibí un correo titulado: "Instrucciones para la vida" y constaba de una lista de reglas y consejos para vivir y ser feliz. Es sabido que yo preferiría macerarme un huevo antes de leer un correo en cadena, pero sinceramente el título me llamó la atención.
El contenido del mismo era algo asi:

-Cuando Ud. pierda, no pierda la lección.
-Tome en consideración que los grandes amores y los grandes logros implican también grandes riesgos.
-No confies en alguien que no cierra los ojos al besar
-No te burles de los sueños de los demas. La gente que menos sueña, menos tiene.
-Cuando digas: "Te amo", dilo en serio.
-Cuando incurra en una equivocación, tome medidas inmediatas para corregirla.
-Viva una vida buena y honorable. Entonces, cuando llegue a viejo y piense en su pasado, lo gozará una vez más.
-Si alguien te abofetea, pon siempre la otra mejilla...

Y hasta ahí llegué, ya que además de generarse en mi una ola de furia sin precedentes, me resultó imposible seguir luchando contra las violentas ganas de vomitar todos los órganos que me provocó leer semejante rejunte de estupideces.
Se puede saber quien es el bisnieto de puta que escribe esta basura? Por el amor de Patorucito! Como se supone que vas a saber si la persona que estás besando tiene los ojos abiertos, a menos que VOS TAMBIEN los tengas abiertos! Infeliz!
Lo peor de todo es que debe haber más de un tarado que vive la vida siguiendo este tipo de reglas. Por supuesto, esta es la gente que al pisar los 40, mira a su alrededor y entiende que el mundo funciona de otra manera. Entonces el dique de mentiras se desmorona y la avalancha de mierda y frustración no tiene más remedio que levantarlos culo para arriba.

Para que esto no les suceda, decidí redactar las "Instrucciones REALES para la vida" y compartirlas con uds:

Instrucciones REALES para la vida

- Al que te pega, no le pongas la otra mejilla, ponele un botinazo en los dientes. Que es eso de "poner la otra mejilla"? Que tenés en la venas infeliz? Sprite Zero? Si alguien te pega, pegale el doble, aún cuando sea mas grande que vos y haya que golpearlo por la espalda.

-Está bien dar, pero no mucho. Siempre va a haber gente codiciosa que te va a pedir más. A la gente hay que darle siempre lo justo y necesario como para poder sacarle factura por ello cuando sea necesario.

-Nunca te cases. Después de dos o tres años, el matrimonio transforma a la mujer en un curioso mecanismo diseñado para quejarse.

-Deberás admirar abiertamente a Locatti, Carlos Monzón, y a todos esos héroes que, hinchados las pelotas, tiraron a sus esposas por el balcón. Una estampita de Barreda en la billetera nunca está demás. Nunca olvides a nuestros grandes próceres.

-En época de cagadera invernal matutina, cagá en el baño del trabajo y dejá el escopetazo a la vista. Nada mejor que la reacción de la gente al ver el dálmata en el inodoro. No te prives de la adrenalina que genera el huir después de un crimen.

-De vez en cuando, cagate de risa de los sueños ajenos. Entre argentinos hay una sola cosa más satisfactoria que el éxito propio: la desgracia ajena. No te prives de los pequeños placeres de la vida.

-De tanto en tanto, comé en un restaurant libre de mala muerte. Que no cueste mas de $20 y en lo posible, que sea oriental y haya sido fundado en la gloriosa década del noventa. En esos lugares uno puede servirse cordilleras de puré, con milanesas de dudosa procedencia, amplias, irregulares, y del tamaño de un continente. Felicidad en estado puro, donde no existen los despóticos limites de Bromatología.

-Si alguna vez ocupás un cargo importante, dejá las cosas tal como las encontrás. Es fundamental para permanecer ahí. Asi te parezca que todo es una mierda, no importa. Ahora estás en un lugar de privilegio, lo que implica que te podés cagar en todo.

-Es muy humano querer siempre consumir lo mejor (sobre todo cuando de comida y mujeres se trata, que son las cosas que uno más consume) pero al menos una vez en la vida, tenés que pasar la noche con la mas gorda e inclavable de tus amigas. Le habrás hecho a ella un gran favor, y vos habrás pasado por una experiencia de vida absolutamente necesaria: coger y arrepentirse.

-Luego de comer brócoli, aprovechá para viajar en subte y tirate el pedo más espantoso de la década. De esos que hacen caer lágrimas y aflojan azulejos. Saberse capaz de semejante destrucción es sencillamente glorioso.

-Siempre hay que ser mal perdedor. Un buen perdedor no es otra cosa que alguien que ya se acostumbró a perder. Si vas perdiendo en todas las de la ley, entonces hacé trampa. Eso de "lo que importa es competir" caduca al cumplir 11 años. De ahi en más, el 2do lugar es el primero de los perdedores.

-Cuando incurras en una equivocación, tomá medidas inmediatas para que culpen a otro.

-No tema coquetear con la más borracha de la fiesta, aún ante la mirada de desaprobación del resto de los invitados. La mujer borracha, cuando es joven, es linda y es desnuda, es mejor que casi todas las cosas sobrias que existen en la Tierra.

-En lo posible no vivas cerca de avenidas importantes. Lejos de ellas suceden extraños fenómenos como gente saludándose y chicos jugando a la pelota. Salir a la calle y no escuchar bocinas constituye el 50% de la felicidad de cualquier ser humano.

-Si querés que la gente te escuche, hacete rico o famoso. No importa que tan inteligente seas, ni si quiera importa si tenes algo para decir. Primero hace falta plata o fama.

-Si queres hacer plata, es menester que abandones cualquier halo de honestidad que poseas. Nadie en este país hace plata siendo honesto.

-Si naciste feo, cagaste. La gente linda tiene más oportunidades. Es así, no lo inventé yo.


Ya más no los puedo ayudar.
Ahí tienen, ya saben cuales son las reglas que tienen que seguir para ser feliz.
Hagan trampa. Pero que nos los descubran.