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domingo, 31 de mayo de 2009

La sonrisa de Wanda

Quizás a muchos hoy les cueste imaginarlo, pero cuando yo era chico, era flaco, cabezón, usaba anteojos inmensos, aparatos dentales, el pelo corto con raya al costado, era recontra chueco, y era muy, pero muy nerd. O sea, peor imposible.
Demás está decir, que era el hazmereir del grado, y blanco de gran parte de las jodas diarias que todo niño que se precie de tal, debe hacer.
Durante los primeros años de primaria la pasé realmente mal, para que negarlo.
Yo le contaba a mis viejos sin ningún pudor que la escuela era una tortura, que era el centro de las jodas y les suplicaba a diario que me cambiasen a otro establecimiento. Mi vieja me decia: "No les dés pelota".
Una delirante total. Como mierda hacés teniendo 7 u 8 años para no darle bola a 20 mercenarios que se burlan de vos todo el dia?. Mi viejo era mas categórico: "Cagalos a trompadas".
Otro demente sin remedio.
Lo mío era una causa totalmente perdida.

Yo, mi primo y mi hermana (1989)

Wanda era increiblemente rubia y linda. Tenía (y calculo debe tener aún) una sonrisa que hacia que el tiempo se detuviese, y unos ojos verdes agua como no he vuelto a ver al día de la fecha.
Por supuesto, para ella, y para todo el género femenino yo era un ser inexistente, que ocupaba un pupitre en algún lugar del aula. Y no me llamaba Diego, me llamaba "Solís" a secas (cruz que aún cargo en un sinfín de circuitos).

Habrá sido aproximadamente cuando tenia 9 años, que una mujer, me mostró la luz. La salida a toda esa pesadilla. Una maestra que se llamaba Sofía, mujer que si hoy llego a cruzar por la calle, además de reconocerla, le pegaría un abrazo tal, que se pegaría un cagazo de la san puta.
No me acuerdo bien como fue la situación, pero en un recreo se me acercó y me dijo algo asi como: "Solís, no seas tonto, vos tenes que cagarte de risa con ellos, no enojarte cuando te molestan, burlate vos tambien, y cuando se burlen de vos, reite el doble".
A decir verdad, no me pareció una idea muy coherente, el alentar a esa manga de pre-delincuentes a cagarse de risa de mí. Pero como en una especie de suerte de principante, en el primer intento sucedió lo siguiente:
Estaban 6 o 7 chicos y chicas reunidos en el patio, y previsiblemente para esta historia, Wanda entre ellas. Cuando les pasé por al lado, el gordito me dijo: "Solís, que olor a mierda, fijate que pisás". Hice un esfuerzo sobrehumano para sonreir y le contesté: "Gordo, no te hagas problema, que con el olor que larga el calzón que tenes puesto hace 3 dias, lo de mi zapato lo olés vos solo". Todos se cagaron de risa automáticamente. Y lo mas importante: se rió Wanda.
Yo, Solís, habia hecho reír a Wanda.
Fue mi primer retruque, y me dí cuenta que se abria ante mi un gran mundo de posibilidades. (Les recuerdo, yo era impresentable, no tarado)
Wanda se había reido de un chiste mio. No lo podía creer.
Si no hubiese pasado eso, yo hoy seguramente seria un analista de sistemas serio, resentido, con el pelo corto, y escucharía "de todo un poco".
O seria un emo.
O sería un travesti de Constitución.
O sería un asesino serial.
O sería fan de Ricardo Arjona.

Hay personas que tienen un don para el humor, son graciosas por naturaleza. Hablan y ya tenés ganas de reirte antes del remate de la historia. Otros tenemos que ir perfeccionando el humor con el tiempo, trabajar las palabras, los gestos, la espontaneidad. Mi amigo Leo es de las personas que tiene un don, y casualmente nos empezamos a hacer amigos en mi época de incipiente comediante.

Mi vida empezó a girar 180º ese dia. En ese instante de retruque; en ese instante de humor con ácido; en ese instante de no dejarme pisar la cabeza.
Y los terminé cagando a todos. Como te burlas de alguien que esta esperando esa burla para retrucarte y hacerte quedar en ridículo? No podés. Tal es así, que desde 6to grado en adelante, cuando un "nuevo" intentaba burlarse de mi, alguno de mis amigos le advertía: "Yo que vos no lo gasto a Solís porque vas a salir perdiendo". Y me llenaba de orgullo. Me habia abierto paso entre la mierda, me había ganado una reputación, y el respeto y amistad de mis compañeros.
Hoy, 20 años después, Leo sigue siendo mi amigo, y no hay reunión en la que el hijo de puta no haga mejores chistes que los míos. Aún conserva su don.

Yo nunca, pero nunca más me dejé pasar por encima. Nunca más dejé pasar la oportunidad de humillar a un imbecil que se creyó más.
Nunca mas me falté el respeto a mi mismo callando.

No hay cosa más altruista y generosa para con la humanidad, que pelearse y discutir.
Decir: "Sos un infeliz" o "No se dan cuenta que son todos una manga de estúpidos?" es un acto de caridad.
¿Que hubiese pasado si Rosa Parks le hubiese cedido el asiento al blanco en aquel autobus en 1955 sin chistar? Los negros seguirian viajando en la parte trasera hasta hoy.
Que pasaría si como hago yo, 10 personas mandasen a la mierda a los que mandan mails en cadena? Si fuesen 50? Si fuesemos todos los que los puteamos, en lugar de borrar las cadenas pasivamente?
Que pasaría si todos dejasemos de comprar pochoclo y gaseosa rebajada con soda y hielo en los cines, a precio Union Europea?
Y si todos diésemos de baja la linea de celular, argumentando que nos pudrimos de los mensajes publicitarios?

Pocas cosas mas cobardes hay, que poner la otra mejilla.
Poner la otra mejilla, es ayudar al que te esta cagando, al que se burla de vos, al que te humilla y te forrea.
Mi arma es el humor, la soberbia y la elocuencia.

Pero nada de esto hubiese sido posible, si Wanda no hubiese sonreido aquel dia.

Quizás es por eso siento la necesidad de tirar chistes tontos constantemente, aunque la situación no lo amerite.

A veces me pregunto, que será de mi compañerita, Wanda Nara?


Mentira, Babosos, no era Wanda Nara!

viernes, 29 de mayo de 2009

Develando Mitos: El sms

Desde que nacieron los mensajitos de texto, yo tuve la certera sensación de que me la estaban poniendo, y descalza. A mi y a todos.
La situación no requiere demasiado analisis:
Un mensaje de texto cuesta $0.18 (si tenes abono, sino el doble), y el minuto de llamada $0.42.
Entonces el boludón promedio manda un mensaje pensando:
"Jeje! soy un capo, mande un mensajito que me salio $0.18, y me ahorre una llamada, soy un as del ahorro de credito
(Inserte la risa diabolica de Vincent Price aqui)"

Risa diabólica de Vincent Price:


La triste realidad es que el mensajito es guita tirada a la basura. Esto, si yo fuese una persona común y corriente, me chuparia 3 huevos y medio, pero como soy un gurú moderno, los quiero llevar a todos al elevado grado de iluminación que yo experimento a diario.

Entonces, veamos una situación tipica:

Boludo: A que hora se juntan?
Deficiente: A las 23 en lo de Carola
Boludo: Joya, hay que llevar algo?
Deficiente: Traete unas birras si podes
Boludo: Dale, si no compramos en lo de la vieja del kiosko
Deficiente: Listo, nos vemos
Boludo: Un abrazo

¿No es evidente que esta pelotudez costó mucho mas que el llamado, que hubiese costado $0.42?
Claro, yo siempre pensé que esto era alevoso, porque me llevo bien con la matematica simple. Pero evidentemente el resto de los mortales no.
Les digo mas, jamás mandé un mensajito con mi primer celular GSM. Recuerdo que me negué rotundamente a ser complice de esta estafa. Mi primer Motorola V300 me fue hurtado virgen de mensajitos. Nunca mandé uno con ese noble aparato. Es mas, si en esa época me hubiese encontrado en una jaula con un oso polar, una víbora pitón, dos lobos hambrientes, tres tigres de bengala y Arjona componiendo un tema sobre la sensualidad de la bombacha palometeada de la abuela, y hubiese tenido el celular con solo $0.18 de crédito, me hubiera dejado morir. Pero jamas habría mandado un mensaje de texto.
Porqué la gente utiliza un teclado que no fue diseñado para escribir y es incomodisimo, y se limita a 150 caracteres, y encima paga de más, me es un misterio.
Con el tiempo, me tuve que adaptar a la boludez de la plebe, como suponía iba a pasar desde un principio, porque la pelotudez humana (nobleza obliga), suele ser mas poderosa que la inteligencia.
"Mal de muchos, consuelo de tontos" me dije a mi mismo, pero con el tiempo, no me quedó otra que empezar a mandar sms.

Ahora, hay muchos motivos más para odiar a los mensajes de texto.
Hago un pedido a todas las mujeres, un llamado a la solidaridad para con los hombres.
Nunca, pero nunca acepten una invitación que un tipo les hace por sms. El sms es otro escudo del cobarde que tiene "levantes" por Messenger, o Facebook.
Es una falta de respeto para los hombres que se disfrazan de resorte y salen a rebotar en un boliche, los que le comen la boca sin permiso a una amiga de la amiga en la fiesta de cumpleaños y no ligan un cachetazo, o los que encaran en el pasillo del laburo y dicen: "Linda, agendate que este sabado salis conmigo" y obtienen un "Si" como respuesta (¡Humille Manu!).

Otra falta de respeto común, es estar hablando con alguien, y que se ponga a leer y contestar un mensaje de texto. Si yo estoy hablando con una compañera de laburo y se pone a contestar un mensaje de texto, eso me habilita automáticamente a clavarle la mirada en las tetas durante el resto de la conversación, o sacarme un moco sin disimulo y pegarselo en la pata de la silla.

Si al escote, no al sms.

Tambien esta el boludo noviecito/a que manda:
"¿Adonde estás?".
PE-LO-TU-DO!!!!
Está garchando con tu mejor amigo, sin forro y gritando: "Más, más, maaaaaaas, lo haces mejor que mi novio!!!". Pretendés que te diga eso? Te va a decir: "Estoy raspandole los callos a la nona, en un rato te llamo".


Pero de todas las cosas que me molestan del sms, creo que la que se lleva el podio, es el innegable alcance que han logrado. ¿Como puede ser que una jovata de mas de 50 años sepa mandar un mensaje de texto? ¿No era que no sabias poner los subtitulos en el dvd? ¿No era que no entendias el control remoto del equipo de audio? ¿Porque jodiste a tus hijos toda la infancia haciendoles programar la videocasetera para grabarte el culebron mexicano? Hija de mil puta! Podías aprender entonces! Sencillamente no querías! Cada una de estas señoras pidiendole al projimo una mano, no es otra cosa que una estafa, un abuso de confianza, un fraude. Todas a cocinar locro y empanadas de carne para saldar su deuda con la sociedad. Urgente y sin chistar.
Pero la pregunta verdadera es: ¿Porque aprendieron a mandar sms, y todo lo demas no? Este hecho me quitó el sueño varias noches, pero al fin, he dado con la respuesta, y la voy a compartir con uds.

El sms sirve para algo que la video, el equipo de audio, y el dvd nunca sirvieron: Cotorrear.

Tipica señora de 58 años, cuya principal actividad es romperle los huevos al santo marido, ver a Rial, la novela de turno, y juntarse con sus amigotas igualmente venenosas, para criticar a la juventud, para opinar de temas basándose en lo que dijo el tarado de Rolando Hanglin, para ver las fotos de la revista CosmoGolican y Gente, y para hablar mal de la otra venenosa que ese dia no pudo ir. Sumemos a esta ecuación, un celular.
Cual es el resultado? :

Vieja mandando y recibiendo chismes en tiempo real.


Oh Señor! Esta muy lejos el fin?
Que un Tsunami nos arrastre a todos, por favor te lo pido.

ERRADICACIÓN DEL SMS, YA!


Exijo que alguien haga algo.

miércoles, 27 de mayo de 2009

De Futbolistas y Tribunas

Yo estoy convencido, de que hay solo 2 tipos de personas en este mundo:
  • Los hinchas de futbol
  • Los futbolistas profesionales
Los primeros, los hinchas, son los que se dedican a observar, sentados en una tribuna, lo que pasa en el campo de juego. Su única responsabilidad es elegir una camiseta, y gritar los goles.
Son espectadores estáticos de un show.

Por otro lado, los futbolistas, son los que deciden ser los protagonistas, los que se entrenan, los que dedicaron mucho tiempo a aprender a jugar, los que empezaron en un club de barrio, luego fueron a la 3ra de un club un poco mejor,y terminaron en primera, corriendo, defendiendo un arco, o convirtiendo goles.
Ellos son los artifices del show.

Nunca pude entender como un tipo que durante toda su vida, solo se dedicó a tomar vino barato y comer choripanes, tiene el valor para gritarle al futbolista: "Pecho frio", "Cagón", "Puto", y un sinfin de etceteras. No entiendo como alguien como Enrique Macaya Marquez, o Marcelo Araujo, pueden opinar, criticar, aconsejar, o siquiera influir en el deporte. Es clarísimo que cualquier de estos dos personajes tendría que ser sometido a un cambio de stent coronario de urgencia, si hiciesen medio pique como los que hace cualquier jugador adentro de la cancha.
¿Entonces? ¿Como puede ser? ¿Porque? ¿Con que autoridad?

Esta situación que acabo de describir, es una analogía a muchas situaciones de la vida diaria.
Y me hincha las pelotas a punto ebullición.
Siento nauseas cada vez que escucho a la gente escudarse en los latiguillos de "Igualdad de Oportunidades", "Derechos Humanos" y "Somos todos Personas", para defender la mediocridad, la ignorancia, la desidia, la negligencia, el abandono, y la incompetencia de la que todos ellos son participes.
Somos iguales las pelotas.
Yo soy alguien de acuerdo a cuanto sudé para llegar adonde estoy. ¿A mi me vienen a hablar de igualdad de oportunidades? ¿Acaso piensan que haber nacido pobre, o con una madre/padre ausente es excusa para haberse rascado las pelotas toda sus vida y después reclamar con tono afeminado: "Ay pero somos todos seres humanos"?
Yo cuando tenia 19 años trabajaba seis dias a la semana, de 22p.m. a 06a.m. a una hora y media de mi casa (que tenía que mantener), y cuando salía, hacia tiempo hasta las 7 a.m. para entrar a la UBA hasta las 13 p.m.
¿De que mierda estamos hablando? ¿Me están cargando?

El hincha de futbol quiere tener los mismos beneficios que el jugador.
Estamos todos locos.

Yo, por ejemplo, en el climax del conflicto del campo, le pregunté a varios allegados, de que lado estaban, si del campo, o del gobierno. Luego de la respuesta, a todos les pregunté: "¿Que es una retención movil?". Después de la 3er respuesta, me quise pegar 3 escopetazos en las bolas. Ni la cuarta parte tenia idea.
Pero eso si, todos tenian una postura al respecto del problema.
Tener autoridad en la materia para emitir opinión, les pareció secundario.

Entonces, si tu primera redacción fue hace menos de 2 años en el editor de texto del Fotolog, si los unicos libros que leiste en tu vida, son los de autoayuda de Bucay, si abrís el Internet Explorer a la mañana en la oficina para ver cuantas firmas te dejaron en el Fotolog, cuantas novedades hay en el Facebook y cuantos correos tenes que reenviar para que no te cierren hotmail, ¿con que autoridad podés discutir algo de lo que yo escribo? Sencillo: Con ninguna.
Por eso, para plantarse y discutirme a mi y a cualquiera que sepa usar adecuadamente los signos de puntuación, hay que leer el diario todos los dias, leer un libro, leer Wikipedia, y escribir sin errores de ortografia.
Les conté que me enferman los errores de ortografia?
Para sentarse a escribir, hay que estar muy seguro de que se sabe escribir, con todo lo que ello implica. Si superás la barrera de la ortografía y gramática. no es tan complicado. Un buen metodo, si te gusta escribir para la gente, es escribir algo tuyo en lo que el otro se pueda sentir identificado, algo de la vida diaria, algo común y corriente, desde tu punto de vista. Usen y abusen del Sindrome de Estocolmo, para que hasta el que esta siendo puteado, se identifique. A nadie le interesa los detalles de la vida cotidiana de nadie. Si les gusta escribir eso, hagan una autobiografia en Word y no usen espacios publicos gratis como los weblogs.

Despierten por favor! El mundo no es como a ustedes les gustaria que fuese.
Es más, el mundo está tan cantado. que hace 60 años, hubo tipo llamado George Orwel que escribio "1984" en el que redacta como El Gran Hermano (mala traducción de Big Brother: hermano mayor) nos observa y controla a todos usando camaras de video.
Léanlo, todavia se consigue en librerias. Tambien lean "Un Mundo Feliz".
Si me quieren discutir, empiecen bajandolos gratis en PDF y leanlos, esos y todos los que puedan, en lugar de darle tanto al Facebook y al Messenger.


Si utilizaste tu cuota de juventud para hacer nada, si tu maxima preocupación a las 4 de la tarde era juntar el pesito pa' la birra con lo' pibe, o ver el final de la novela mexicana, no te ofendas cuando te digo, que como miembro de esta sociedad, yo valgo mas que vos, porque me rompí el orto para ser alguien.
Te lo voy a escupír en la cara y a los gritos, si lo llegás a negar.
Y ni se te ocurra tocar lo que es mio, porque te corto la mano.
Y me jacto orgulloso de ello, porque me corresponde, porque es mio, porque me lo gané en buena ley y traspirando muchisimo.

Mientras vos mirabas el partido desde la tribuna.


Dedicado a todos los pelotudos opinólogos que conozco.

El mejor video del año:

La cuchara, no existe

La historia que voy a contar hoy, arranca hace 3 meses. Yo pensé que habia quedado en la nada, y por eso, como historia sin remate no sirve, no la habia contado.
Hasta hoy.
Esta vez, y solo por motivos excepcionales, voy a cambiar los nombres de los participes, pero los hechos son 100% reales.

Pablo empezó timidamente a contarme que le gustaba Veronica un día que ambos nos juntamos a almorzar a eso de las 14.30. Eramos él y yo. El la veía como un diamante imposible de alcanzar, hermosa, inmaculada y perfecta. En parte el la veía asi porque con un simple vistazo, uno podia ver que la naturaleza había sido exageradamente generosa con ella, y con Pablo.... bueno, digamos que a Pablo la naturaleza lo hizo un viernes a las 17.45.
El problema radicaba en que ella tenia novio, y el tipo, evidentemente, la tenia re clara.
El tipo la colgaba a último minuto para irse a pasear en auto con los amigos. Ella a veces incluso ya estaba vestida para salir. El tipo nunca le decia "Te quiero", ni "Estás linda". El tipo no la llamaba, y le contestaba los mensajes con monosilabos.
El tipo la tenia clara.
Porque la tenia clara? La explicación merece un texto aparte, pero como adelanto, podes leer esto en mi viejo Fotolog
Pablo era el mejor amigo de Veronica, si es que tal cosa existe entre un hombre y una mujer. El la escuchaba, estaba ahi para ponerle el hombro cada vez que el hijo de puta del novio la cagaba, la plantaba, o desaparecia. La acompañaba al cine a ver las peliculas mas pedorras imaginables, como "El Sueño de Cassandra" y otros vómitos igualmente hediondos. El la llamaba y se colgaban hablando 2 horas por telefono. Se juntaban a tomar un cafe, en incluso iban a tomar mate al parque.
Según la lógica de Pablo, esto no tenia ningun sentido.
Le recordé un pasaje de un monólogo de Fabio Posca, que dice:

Es como si vas a buscar trabajo, y te dicen:
-Sr. Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el mas preparado, pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada, lo podriamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?"

Para empezar, intenté explicarle que el error era de él. En primer lugar por intentar descifrar el comportamiento femenino utilizando la implacable logica masculina. Es imposible.
Uno puede ver peliculas en DVD, escuchar Mp3, discos, mandar correos, editar texto, programar una hoja de cálculo, inventar programas, chatear, diseñar imagenes, y mil cosas mas utilizando unicamente una variable de dos valores:
"Si" o "No".
Todos escuchamos hablar del sistema binario que usan las computadoras: unos y ceros. Esos unos y ceros representan simplemente "Si" y "No". Pasa electricidad por un circuito, o no pasa. Tan sencillo como eso. Todo, absolutamente todo lo que hacés hoy se rige por esta regla: Hablar por celular, mandar un sms, ver un dvd, escuchar un cd, etc, etc, etc.
Al igual que todos los hombres, mi dicotómico cerebro acepta unicamente estas dos posibilidades: Si o No, incompatibles historicamente entre si. Esto, en el caso de las personas que trabajamos en sistemas se remarca notablemente, porque también vemos en 16 colores, como los viejos monitores. La sandía es una fruta, el grana está en algun lugar de la camiseta de San Lorenzo y el bermellón... bueno, ni idea que carajo es el bermellón.
Pero sucede que un buen dia, al enamorarnos de una mujer, nos es forzoso aceptar que la variable original puede tener tambien los siguientes valores:

  • Si
  • No
  • No se
  • Puede ser...
  • Vos no me entendés
  • No me pasa nada...
  • Si y No
  • No y Si
  • Estoy confundida
  • No sos vos, soy yo

Y por supuesto, después de tanto tiempo, como seguimos intentando aplicar la lógica masculina, aún en un entorno que se rige por la lista anteriormente mencionada, el cerebro se empieza a trastornar.
Pero mierda! Si la compu que hace mil millones de cosas con Si y No!!!
Bueno, que querés que te diga... Ellas no.

Cuando con muchos mas ejemplos y anécdotas, le hice entender a Pablo que el que estaba haciedo mal las cosas era él, pasamos al 2do paso: Que hacer?
Yo sabía exactamente que es lo que el tenia que hacer, y le dije:"Esto está al alcance de tu mano, a 1cm, pero tenes que tener huevos. Tenes huevos?". Sin dudar me contesto: "OBVIOOO!".
Bueno, Pablo, lo que tenés que hacer, si tenes huevos, es esperar que se te venga a contar otra de las guachadas que le hizo el novio, que por lo que me contás vos, va a ser en los proximos dias. Cuando te este contando, poné tu mejor cara de orto, la mejor, imagináte que te esta por violar la hinchada completa de Boca sin globito, y cuando te pregunte: "Te pasa algo?" le vas a decir, y anotalo y memorizalo, sin cambiar una sola palabra:
"Mirá... Vero, la verdad es que no aguanto más, me tenés recontra podrido con el pelotudo de tu novio. A mi me pasan cosas muy grossas con vos y no puedo creer que no te dés cuenta. Hasta aca la remé, pero no puedo más. Esta todo bien, pero por favor, no nos veamos mas. Si me querés un poco, no nos veamos mas". No se lo digas con cara de perro mojado recien atropellado. Deciselo con cara de "tengo los huevos como dos fiat 600 de vos y tu novio". No medies muchas palabras, te vas, como superado por la situación. No le contestes sms. Si te llama a tu casa, atendela con un sandwich de cantipalo en la boca, que hable 30 segundos y decile: "Veri, perdoname, te llamo en un rato, o mañana, lo tengo a fulano acá y me esta esperando para terminar de ver el capitulo inedito de los Thundercats que alquilamos. Un beso". Y por supuesto, jamás la llamás.

Diego: Entendiste?
Pablo: Si, pero... no pensé que necesitaba tanto huevo, jeje
Diego: No es "tanto huevo". Es huevo a secas. Mucho huevo es casarse, tener pibes..

Pablo: Si, si, yá se. Y si no me llama? Y si se la cree?

Diego: Y? que vas a perder? A tu amiga? Dejate de joder! que la queres, para amiga? te conformas con eso? Con las migajas? Contame, a ver, que obtuviste con tu papel de amigo fiel. Te abrazo mirando una peli? Wow! que grosso! Te dejo dormir con ella? Seguro no pegaste un ojo en toda la noche pensando lo pelotudo que sos, en la misma cama con la mina de tus sueños, y sin hacer nada. Dale Pablo, dejate de joder.

Pablo: jaja! hijo de puta, me estuviste espiando!

Diego: Creeme que no. Le tenes que hacer saltar la ficha, pegarle una piña en la psiquis para que reaccione...


Despues de un rato de conversación, Pablo entendió que en realidad, no tenia nada.
Se convenció de que lo que yo le habia dicho tenia cierta lógica, e iba a seguir con el plan.

Quince dias despues, me llamó y me dijo:

Pablo: Bolu, ayer vino a casa, el novio desapareció 4 dias.
Diego: UHHH!!! Dale, dale, contame, como te fue!!!

Pablo: Bien, bah, mal, no le dije nada.

Diego: Sos un pelotudo! Pero bueno, ninguno salta el edificio la primera vez, Neo. No te olvides que a ella no la tenés. La cuchara, no existe.





Quince dias despues:

Pablo: Ayer fuimos a McDonals, me contó que le encontró al novio mensajes de otra en el celular, que no daba más.
Diego: Genial! que hiciste?
Pablo: Y nada.... se puso a llorar y no pude....
Diego: Pero la puta que te pariooooooo!!!

Hace 1 mes y medio, lo mismo, pero la conversación se terminó cuando yo le dije: "Pablo, lamento haber perdido tiempo hablando estos temas con vos, la próxima que compartamos un almuerzo hablemos de alfarería, palillos chinos, depilación laser, o cualquier otra cosa para la que si tengas huevos. Esto no es para vos, sos un cobarde. Me voy a seguir laburando loco, un abrazo"

Y todo quedó ahi, hasta hoy al mediodia, que me llamó Pablo, con una voz de ultratumba, y me dijo: "Podes salir a almorzar hoy?". Fue tal la voz de hecho mierda que tenia, que le dije que si.

Y resulta ser que la voz de hecho mierda, era mentira.
Hoy, hace 15 dias que Pablo sale oficialmente con Veronica.
Que paso? Hace un mes la mando a cagar, pero literalmente. Estalló de verdad, empujado un poco por la palabra "cobarde" que yo le dejé picando, y pateó el tablero.
Según él, le dijo literalmente todo lo que yo le dije que dijera.
Hoy Veronica le dice "hola, mi amor".
Que tul?


Esta claro que soy un maestro.

Exijo que alguien me haga un monolito.

domingo, 24 de mayo de 2009

Su pregunta SI molesta

Nunca voy a entender porque la gente me habla siempre, en cualquier situación y circunstacia.
Me molesta, me irrita, me pone muy mal.
Si estoy frente a la computadora, escribiendo o leyendo, escuchando esto, o tocando la guitarra a un volumen que claramente me va a dejar sordo en el próximo lustro, ¿no es clarísimo que no me interesa absolutamente ningun estimulo externo? El problema no seria mayor, si la gente que osa hablarme, trajera bajo el brazo temas interesantes, inteligentes, con contenido, o al menos graciosos, y no insensateces como (Cito casos reales):

"El chino hace como 3 semanas que no trae jugo Carioca, para mi que cerró la fábrica"
"Viste que Tinelli dejó de hacer Bailando por un sueño Kids? parece que no tenia rating"
"La vecina de enfrente se hizo señorita"

Las normas de etiqueta y buenas costumbres, y el hecho de que muchas veces estas personas pertenecen a mi familia, me impiden explicarles lo intensamente rompehuevos que son, al cruzar la puerta de mi habitación, sin siquiera un mate para convidarme. Un mate haría la presencia de esta gente en este sacro suelo que yo llamo "mipieza" (todo junto) menos insufrible. Pero no, ni esa cuota de sensibilidad tienen.

Hay lugares y momentos para charlar de cualquier cosa: Un cumpleaños, un asado, una reunión de amigos un sabado a la noche, un bar, el almuerzo del trabajo, etc, etc. En estas situaciones, es justo y necesario hablar de vanalidades, contarnos novedades, chismes, y una moderada cantidad de anécdotas graciosisimas de mano del varón carismático de turno. Por suerte Dios hace que a los varones nos pasen cosas anectdóticas y tengamos la habilidad de contarlo y causar gracia. Las mujeres parecen haber quedado fuera de este circulo de personas hace rato. (Punto para Dios)

Señora de mas de 60 años, ¿porque me habla en la parada del colectivo, cuando me esta viendo con los auriculares puestos?. Vamos... hace 30 años la gente ya andaba con walkmans en la calle, y ud. tenia unos 30 años. No me diga que no sabe que estoy con los auriculares.
Simplemente, a ud. no le interesa respetar mi decisión de no escuchar ni el trafico, ni conversaciones ajenas, ni mucho menos al disminuido mental que pone reggaeton en el celular en el colectivo. Como si soportar todo un desfile inédito de olores a traspiración diariamente no fuese suficiente, estos chimpancés depilados nos deleitan con los "mejores" temas de Daddy Yankee. A esta altura, esto es un clásico de los colectivos porteños, lo que renueva mis esperanzas de que algún dia un volcán nos entierre a todos bajo toneladas de lava ardiente, cenizas y azufre.
Cuando alguien me habla en la parada del bondi a las 8 a.m., simplemente hago lo siguiente: Saco el Ipod del bolsillo y subo el volumen, sin siquiera cruzarle la mirada. Ni siquiera cuando me repite la pregunta con mayor volumen me hago cargo. No me sacaría el auricular de la oreja ni siquiera si se tomasen el brazo izquierdo y cayeran fulmidos de un ataque al corazón. No me hablen cuando estoy con los auriculares.

Me enerva esperar. Cuando sé que tengo que esperar, ya sea en la cola de un banco, en el rapipago o en el hall de un telo, me empieza a subir una angustia desde el estomago hacia el pecho, que se hace insoportable antes de los 15 minutos. Me es tan incontrolable esto, que hace al menos 5 o 6 años que no me hago un chequeo general, para evitar la sala de espera de los consultorios.
Ahora, si sumamos a esta sensación, el hecho de que inevitablemente la gente me habla, el esperar se transforma lisa y llanamente en una tortura medieval.

Pero si bien todo lo anteriormente descripto es en parte, causal de mi desequilibrio mental, no hay individuo que me despierte tanto, pero tanto desprecio por la humanidad, como "el tachero".
Pocos lo saben, pero antes de ser idolatrado por mis colegas en el rubro de la informática, yo fui operador de radio taxi. Durante esta época a la cual yo denomino "La Era Oscura", tuve que lidiar con entre 100 y 400 tacheros A DIARIO. Si, leyeron bien: A DIARIO.
Describirles la mitomania avanzada de cada uno de estos ejemplares, merece un texto a parte que no voy a tardar en escribir. Pero a grosso modo, el tachero siempre:

A- Fue dueño de un Restó adonde siempre iba a comer una diva (Susana Gimenez, Mirtha, Moria), pero se fue a la mierda con Alfonsín/Menen/De La Rua/El efecto Tequila
B- Es acosado sin piedad por las pasajeras que lo quieren petear a cambio del viaje gratis
C- Agarró un viaje a Mar del Plata ida y vuelta, con espera y encima lo cobró en dolares.
D- Rescataron a una persona medio muerta en la calle y le salvaron la vida.

Cada vez que no me queda otra, y me subo a un taxi (y en especial si es un roñoso 504) hago una regresión a mi infancia. Me vuelve ese miedo que todos los chicos tenemos al pasar solos al lado de otro grupo de chicos mas grandes. Es miedo incierto pero real, de que algo puede salir mal.
Por eso tiemblo, traspiro frio, muevo mis piernas nervioso haciendolas rebotar contra el piso, le rezo a Dios que haga que no me hable, por favor, que no me hable. Si hay que chocar, que choquemos, y nos lleve la muerte a los dos. Pero por favor, que no me hable.
Y no hay caso. El tachero siempre te habla.


Tachero: Mirá esa mina flaco...! Como estan las minas eh! re putas... No se puede creer.
Diego: Y si...
Tachero: Mira, sin ir mas lejos, ayer se me subió una piba, no tendria mas de 20 años....

Después de esta frase, ya sé lo que viene, cualquiera sabría lo que viene. Asi que miro por la ventanilla, a ver si diviso en el horizonte el hongo nuclear que finalmente nos levante culo para arriba a todos. A todos. Pero nada sucede, y no me queda otra, que volver a subir el volumen de mi Ipod.

Dios te bendiga, Steve Jobs

viernes, 22 de mayo de 2009

Cosas que me enferman del Messenger

Me desquicia la gente en el messenger. Me vuelven loco. Sacan lo peor de mi.

Para empezar, me enferma la gente que escribe con faltas de ortografía: "ace 3 q dias no boy al banio". Como alguien que no debería haber pasado 2do grado abre una cuenta de correo? Inexplicable. Los que usan la "k" ("hola ke tal kuanto k no te veo!") directamente merecen ser castrados quimicamente para evitar descendencia.
Me enferma la gente que en lugar de letras pone iconitos, como la D de Disney, y otras abominaciones.
La gente que se pone nicks al estilo: "[b][font:arial](L)(8) "Tu amor es la esencia de la vida como el sol de las Asturias" [/b][/font:arial](L)(8)", y se enoja cuando les decis "Quien carajo eras?" (como si uno tuviese la capacidad de dilucidar ante tal despliegue de poesía quien es el autor), debería ser torturada hasta la muerte, junto a la grasa y muzzarela que le chorrea, con pinzas, tenazas, electrodos, hormigas africanas carnivoras, y 3 o 4 parlantes a todo trapo haciendo sonar los grandes Exitos de Arjona.
Más de una vez alguno me increpó con un "no ves lo que dice mi nick???". No imbécil, no lo veo porque por suerte hace años existe el Msn Plus que te permite poner sobrenombres, como en el viejo ICQ. Incluso Microsoft incluyó esto en su ultima versiones oficial (Siempre 4 versiones atrasados los chicos), asi que tengo a todos, absolutamente a todos con sobrenombre. Nombre de Pila y Apellido.



Pero de todos los siniestros personajes que habitan la flora y fauna del Messenger, el que me más me rompe las bolas es el que te dice: "hola" y nada más. Ese "hola" esconde detrás un: "Hola, soy una personita totalmente aburrida, no tengo nada interesante para decir, asi que por favor, dame charla y piloteala como puedas, porque soy aburridisimo, y estoy solo. Dame pie para contarte los pormenores de mi existencia". Ese "hola" generalmente lo tiran cuando ni bien te conectás, agregando a todo lo anteriormente descripto "y tambien sé que te acabás de conectar, asi que ya sé que estás ahi, hablame". Si a la mayoria de esta gente no la elimino del Messenger es porque realmente temo que se consigan mi celular y se les ocurra llamarme. O como ya me pasó, se abran otra cuenta, me vuelvan a agregar y me pregunten: "PORQUE ME ELIMINASTE???".
Esta gente no entiende que estar adelante de la compu, con el messenger abierto no es "estar haciendo algo". Hacer algo es estar trabajando, estudiando, y de fondo, si tu cabeza lo permite, podés tener el messenger abierto. Por eso te bombardean con:
Triste personita al pedo y aburrida: hola
Triste personita al pedo y aburrida: hola estas?
Triste personita al pedo y aburrida: holaaaaaaaaaaa!!
Triste personita al pedo y aburrida: ZUMBIDO
Triste personita al pedo y aburrida: te llega lo que escribo?
Triste personita al pedo y aburrida: ZUMBIDO

No, desgraciado, no!!! O no estoy, o lisa y llanamente no te quiero atender, porque estoy con algo mas interesante, como laburar, escribir pestes sobre vos en mi blog, o contar la cantidad de baldosas de mi oficina.
Contestarles es lo peor que uno puede hacer, porque te vas a encontrar, indefectiblemente con estas opciones:

A- Mujer que te habla del hombre malo que eligió (solita) amar, y que no le da pelota, o la golpea, o la cornea. Que seas boluda, esta bien, pero.... tanto? Hace falta? Si, pienso que sos una pelotuda, que tu novio seguro te está cagando, justamente, por lo boluda que sos. Y si perdonás a quien te golpea, el 2do golpe te lo merecés y es culpa tuya.
Obvio, esto no se los digo jamás, porque mas de una de estás taradas iría directamente a cortarse las venas en la bañadera con este tema de fondo. Deberían hacerlo, pero no quiero que la policia encuentre la conversación y me eche la culpa del suicidio.

B- Hombre que te cuenta de los "levantes" que tiene por Messenger o Fotolog.
Son inmundos, ni siquiera merecen ser catalogados como hombres. Son patéticos. Recolectan cuanto contacto femenino haya, husmeando fotologs, facebook, messengers ajenos, y agregan al propio a diestra y siniestra. Hablan con 50 mujeres de las cuales 2 o 3 le dan algo de pelota, y quizás, con suerte, 1 le sigue el juego. El "Winner" dirá: "no sabés el chamuyo que le hice". Infeliz, idiota, pusilánime, Arjonero!!! Le dijiste 4 cursilerias, y la gorda o jovata del otro lado hizo como que le gustaste, y te siguió el juego porque seguramente, es mas fea que vos y hace meses (o años) que nadie le hace un service.
Decir: "me gane una mina por internet" es como decir "meti un gol en la final del mundo contra Brasil" mientras estas jugando al PlayStation. No existe. No es real.
Sos cobarde, y bichero.

C- El monotematico. Persona que sabe hablar solo de un solo y soporifero tema. "Vos sabias que el boom del 2010 va a ser la alfarería quichua?".

D-El que no te habla hace 8 meses, y te pide una ayudita. "Todo bien? la flia? me alegro!!! me podes ayudar con una huevada? Como hago para crear una red privada virtual con una pc de EEUU? Ya me instale el Excel....."

Prohibicion de Internet a los que reenvian el "Cierra MSN ahora es definitivo".
Carcel y tortura a los inventores del zumbido y guiños.
Exilio informático a todos las personas anteriormente mencionadas.

No lo soporto más.

Exijo que alguien haga algo.

jueves, 21 de mayo de 2009

Hace instantes...

Ring... Ring....

Diseñadora: Diego, no me podés poner el Windows Vista acá???
Diego: (dispuesto a alimentar mi ira) Para que?
Diseñadora: Porque es mejor que el Xp, además, yo soy experta en Windows Vista, acabo de terminar un curso.
Diego: (relamiéndome) Ah si? Mira vos, es mejor?
Diseñadora: Si, es mejor, me lo enseñaron en el curso. Es mas seguro. Y yo tengo miedo que algun hacker se robe mis diseños. Ademas, todos los del XP se quejan, pero solo hay que darse cuenta que el boton adonde antes estaba el boton "inicio" ahora esta el botoncito redondo.
Diego: (con sed de sangre) Tal cual!!! Es como la gente que usa el Photoshop! O el Illustrator! Si con el Paint podes hacer todo!
Diseñadora: Pero....
Diego: No, no, pero tenes toda la razón! Es mas, a mi me lo enseñaron en un curso de Paint eso. Porque te conté que soy experto en Paint?
Diseñadora: Me estás tomando el pelo?
Diego: No, para nada, si vos tenés autoridad para decir que el Vista es mejor que el XP, porque yo no puedo opinar sobre diseño!? Es más, mañana mismo le saco a todo el sector el Dreamweaver, y arreglensé con el PowerPoint. Si total, "interactivo" es hacer clic con el mouse, no?
Diseñadora: Escuchame...
Diego: No, tengo laburo que hacer. Me voy a instalar Vista en toda la empresa. Después hablamos.

Tu-tu-tu-tu...

No lo soporto más.

miércoles, 20 de mayo de 2009

La felicidad duró poco

Me acaban de cagar toda la alegria que tenia por la contratapa de Barcelona.
Un amigo cholulo (Descerebrado) me dijo que este chabon, se come a Celeste Cid:


Si bien yo soy indiscutiblemente un genio, y no estoy para estas pelotudeces, tambien soy hombre.
Y saber que este hijo de un camión lechero lleno de putas, se come a Celeste me cagó la tarde.

Exijo que alguien haga algo.

Nada mas que agregar.

Ernestina buscaba adoptar

Estas son las pocas cosas que de tanto en tanto me dan ganas de reconcilarme con la humanidad:

Contratapa de la Revista "Barcelona" de Marzo de 2009

La ironía es espectacular, genial por donde se la mire.
El "Encontrá lo que buscás" es buenisimo, pero el doble sentido de la frase "los bebes apropiados" es exquisito.
Todo, no tiene desperdicio.

Si no entendiste, significa que deberias ya dejar de leer tanto fotolog y subir tanta fotito al Facebook, y agarrar un diario. Ya estás en edad seguramente.

Pero como esto me alegro la tarde, te voy a dar una mano:
Ernestina de Noble, directora de Clarín

Les voy a cagar la vida!


Hace un rato, casi me pongo a llorar adelante de la compu.
Pero mal.
Les pido por favor que usen su memoria, y que traten de seguirme.

Volver al Futuro II: Cuando esta por terminar la pelicula, un rayo le pega al DeLorean en 1955, que esta en el aire y desaparece. Segundos despues, aparece en escena un auto que le entrega a Marty una carta del Doc, diciéndole que estaba sano y salvo en 1885, y que lamentablemente se habia roto el Condensador de Flujo.
Marty va corriendo a buscar al Doc de 1965 para desenterrar el DeLorean. Lo encuentra. El Doc le dice: "Pero acabo de enviarte al futuro!!!" y Marty dice: "Lo se, pero volvi". Acto seguido, el Doc se desmaya.
Fin de la Pelicula: "To be concluded"

Volver al futuro III: Marty accidentamente descubre que al Doc lo van a matar por una deuda de 80 U$S una semana luego de escribir la carta, y decide volver al pasado, desde 1955, para salvarlo.
Cuando Marty llega a 1885, unos indios le agujerean el tanque de nafta con flechas, por lo cual, el meollo de la pelicula es como mierda hacer para que una puta locomotora carbonera se mueva a 88 millas por hora (Unos 140 km/h).

Ahora bien...
Porque mierda no fueron a buscar el Delorean recién enterrado por el Doc, con el TANQUE DE NAFTA INTACTO???
Es decir, desenterraban el Delorean, le sacaban 2 o 3 litros de nafta, se lo mandaban al otro Delorean y si querian, lo volvian a enterrar.
No le busquen la vuelta, tengo las 3 pelis en dvd, y no hay explicacion al respecto.
No, lo que se rompio con el rayo fue el condensador de flujo, pero el delorean de 1955 lo tiene intacto. Solo necesitaban Nafta.
Nafta que habia a patadas en el Delorean enterrado.

Listo, acabo de hacerles mierda la unica Trilogia perfecta de la Historia.

Antes de conquistar el mundo, los tengo que desmoralizar.

Lo sé, soy un Nerd.

Escena cortada de Volver al Futuro III, para mirar mientras lloran:

martes, 19 de mayo de 2009

Mi vida es un suplicio

Cual es la parte mas dificil de trabajar en Sistemas?
La responsabilidad? Los lenguajes de programación? Las complicadas ecuaciones? El magro sueldo? Las esclavizantes jornadas?
No.
Lo mas jodido de laburar en sistemas, es escuchar pelotudeces. Y no te preparan en la Facultad para ello.
Laburar en sistemas te hace tomar conciencia real de las peores miserias humanas, porque te lo hace vivir en carne propia.

Los casos citados a continuación, son reales (hasta los nombres en donde los pongo), y me pasaron A MI.

Caso 1 (2005):
Glenda: Te digo que no tengo sonido!!! ya revisé el volumen, miré los drivers como me acabas de decir...
Yo: Ok, estas segura que tenes los parlantes bien enchufados?
Glenda: No, no, no tengo parlantes, los saque hace rato.
Yo: (prolongado silencio) pero... sin parlantes...
Glenda: No me vengas con eso, yo siempre escuché sin parlantes!!! (con voz de histerica chillona)
Yo: tenes una notebook?
Glenda: NOOOOOO! la pc de mi casa! La P-C!
Yo: (suspiro) voy para alla...

Caso 2 (2006):
Yo: Hola si, mira, soy el abonado xxx.xxxxxx y se nos cortó la conexion de internet. Es un problema de Arnet?
Soporte: No estamos con ningun problema general, dejeme ver, voy a testear su modem.
Yo: Dale.
Soporte: (Despues de 5 min de "Para elisa") Mire señor, aparentemente el problema es que su IP no bajo de internet y no se instalo en su sistema.
Yo: Decime por favor que vos no estas cobrando un sueldo...

Caso 3 (2007)

Jefe: Hay que armar un carro de compras en el portal web del cliente X, con estas especificaciones...
Yo: Ok, queres que lo haga generico? asi lo podemos re-utilizar mas adelante? Me va a llevar uno o dos dias mas, pero va a ser mejor.
Jefe: No, no, hacelo para este cliente, pero de tal forma que se puede volver a usar.
Yo: Por eso, lo hago generico, para volver a usarlo y terminó el de este cliente con el generico.
Jefe: Nooo! Hacelo rapido y personal para este cliente, pero reutilizable.
Yo: Me explicas con que tecnica haces algo rapido y personal, pero reutilizable??
Jefe: No pongas mucho texto en las ventanas.
Yo: Renuncio.

(Y lo hice, esto paso en mi anterior laburo)

Caso 4 (2008)
Usuario: (via telefonica) Hola, si, mirá, me anda muy mal el teclado, me lo podés cambiar?
(No hay nada peor que estar haciendo un verdadero laburo de sistemas, y tener que cortar para un laburo de plebeyo)
Yo: Ok, ya bajo y te lo cambio
Baje 4 pisos (yo tenia mi oficina en el 7mo) y antes de cambiar el teclado, lo pruebo. Andaba de maravillas, mejor que el mio. El usuario no estaba.
Lo espere 5' y cuando volvió le dije: "esto anda bien loco", y le tipié varias cosas en un bloc de notas. Ni bien me doy vuelta, y hago 2 pasos me grita: "Mirá, mira!! vez que anda mal!!! Escribe cualquier COSA! CUALQUIERA!!.
Yo: A ver....

USER: cramirez
PASS: ******

Yo: Mmm, que tiene?
Usuario: (Enojadisimo) No vez que me escribe todo en asteriscos?!?!!!!
Yo: Te juro por mi mamá que si me volves a llamar al interno, hago que te echen. Te lo juro.

Se quedó mirandome perplejo.
Ese tipo manejaba la cuenta bancaria de Fargo, y Maru Botana, entre otras.

Frases del 2009 en mi actual empleo:

- Diseñar es modificar con el Photoshop, no?
- Necesito un PowerPoint urgente, con no menos de 10 diapositivas, estas fotos incluidas si o si, y este mp3 como musica de fondo. Ah si! No puede pesar mas de 100kb (Cortesia del sector diseño)
- Necesito urgente que me cambien el fondo de este flyer, a color paraguas antiguo. (Cortesia del sector diseño, yo estaba presente)
- Diego, los chicos de diseño me dijeron que no, pero vos siempre me salvas. Como saco el blanco de esta foto? Viste que las impresoras no pueden imprimir en blanco...
- Diego, no quiero usar mas email, me podes configurar un correo electronico?
- Diego, el antispam lo configuraste mal, porque todos los dias me manda un mail "postmaster delivery failure". Lo podes bloquear?
- Internet se puso bueno ahora, que esta el facebook, y los fotologs, antes no habia nada interactivo (Recepcionista)
- Mi compu no esta configurada para poder bajar mp3's
- Diego, me borraste todos los contactos del msn!!!
- Diego, los emoticones del msn, tambien se guardan en el backup diario?

Despues de 6 años de martirio como en Sistemas y Redes, doy comienzo a este blog, que es mi primer paso convertirme en el amo indiscutible del Universo.
Hoy 19 de mayo de 2009, declaro abiertamente que odio a toda la humanidad, sin distinción de raza, credo, nacionalidad, sexo, u orientación sexual.

Usuario calificados para operar una computadora, ya!
Cursos basicos gratuitos otorgados por el gobierno.
Secundario completo para abrir un facebook.

Exijo que alguien haga algo.



(Gracias Agos por el video)



Espero que alguien entienda mi sufrimiento