Verdad Irrefutable Nº 4

Que se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?

-"Odio los lunes"

Mientras tanto, en el Universo Paralelo:

-"Odio los lunes"

Los lunes siempre apestan.

Develando Mitos: Los Niños Indigo

Evidentemente, las estupideces New Age se están saliendo de control.
Yo pensé por un momento que la única que podía estar metida en todo esto era Silvia Perez, que después de ingerir algún ácido importante, se fué a la India y persiguió por cielo y tierra al Sai Baba, y volvió tan contenta que se hizo la vocera oficial del negro en la Argentina, y declaró en el programa de Susana Gimenez que "Sai Baba tiene poderes ilimitados que trascienden el potencial humano" pero que “por su extrema humildad se niega a mostrarlos al mundo”

-Che! Sai Baba! Copate y mandate una teletrasportación para lo' pibe!
-Nah, ni dá boló... la humildad ante todo.
-Sos un grosso Sai!

Noticia de último momento Silvia Perez: Tu pseudo-carrera artística se terminó cuando el negro Olmedo se pasó de merca y quizo cabecear una nube. Exiliate y dejá de pasar vergüenza.

Dejaría ud. a su hija de 15 años en manos de este pelagatos?

Sai Baba

Pero hoy, el límite de mi paciencia fue llevada al extremo cuando escuché una conversación que hizo salir de escala al boludómetro.
Resulta ser que uno de mis compañeros descubrió junto a su señora, que su hijo es un "niño indigo". Por lo poco que alcance a escuchar antes de aburrirme, y por los $1800 que están por desembolsar por un curso de para padres de niños indigo -de un solo día- deduje que estos pibes debian tener superpoderes, habían sido picados por una araña radioactiva, podían tirar bolas de fuego como Ryu de Street Fighter o lograban mear con la tapa baja sin salpicar una gota. Por supuesto, todos estos poderes deberían verse afectados antes la presencia de kryptonita verde. Como mínimo deberían poder caminar sobre el agua, tal y como ese personaje histórico al que todos hemos escuchado nombrar: Chris Angel

Intrigado, realicé una exahustiva investigación de diez minutos en Internet, y estoy en condiciones de afirmar que estamos ante una estafa de proporciones obscenas, dirigida especificamente a oficinistas, cadetes, telefonistas, cajeros y toda esa gamma de esclavos odio-mi-vida-cuando-pueda-me-voy-a-la-mierda que quieren que su hijo sea especialito para alejarse un poco de sus fracasadas y rutinarias existencias.

Hasta hace no mucho tiempo, los niños eran blanquitos, rosaditos, negritos, o amarillos, dependiendo pura y exclusivamente de los genes de la mamá y el papá/sodero/carnicero/jefe que puede darme un ascenso/etc.
Hoy, los niños también pueden ser índigos.

Para empezar: Qué es Indigo?
A mi me parecía haber escuchado esta palabra antes, pero la tuve que buscar. Parece ser que "Indigo" es un color entre el rojo y el azul. Para mí y para todos los hombres del planeta, lo único que puede haber entre el rojo y el azul, es el violeta. Pero no, parece ser que también hay un color que se llama Indigo.
Esto me condujo a la primer pista: esto lo inventó una mina.
Resulta ser, que el termino "Niños Indigo" lo acuño Nancy Ann Tappe, una autoproclamada psíquica que afirma poseer la habilidad de percibir el aura de las personas. Nancy notó que a finales de los 70' había niños que estaban naciendo con un aura color índigo. Argumentos científicos? Te los debo.
¿Pero si esta bufarretada data de finales de los 70', porque el boom de los niños indigo se está dando hace algunos años? Resulta que el término se hizo popular en 1998, cuando Lee Carroll y Jan Tober editaron "Los niños índigo: los nuevos chicos han llegado" . Lee Carroll insiste en que el concepto se obtuvo a través de las conversaciones telepáticas con un extraterreste a la que él denomina Kryon.
Ante semejantes afirmaciones, uno podría suponer que alguien ya le puso precio a la cabeza de estos delincuentes, y que una turba iracunda los espera en cada aeropuerto para colgarlos en plaza pública.
Nada de eso.
Hay seminarios, charlas, libros, cursos, y páginas web que declaran que hasta Einstein fue un niño indigo.

Desbordado ya ante tanta pelotudez, lo fuí a buscar a mi compañero, le conté todo esto, y le dije:
"...ahora, explicame como te convencieron de que tu pibe es índigo..."
Entonces fue cuando me mostró el libro que le prestaron: "Niños Indigo. Es tu hijo especial?".
Ya el título me pareció una invitación explícita al castigo físico, pero después de leer el prólogo, directamente me dieron ganas de ir a buscar al autor y largarlo en pelotas en Fuerte Apache a las 3 a.m. para que salga con el culo tres talles mas grande.

Por supuesto, las preguntas para "distinguir" a un Niño Indigo aplican aproximadamente a un 95.4% de los niños del mundo, y ponen más en evidencia la incapacidad pedagógica de los padres, que una "superioridad espiritual y mental" de los niños.

Algunos ejemplos:

4-Tiene dificultades con la disciplina y la autoridad?
5-Se niega a hacer ciertas cosas que se le dice que haga?
11-Se aburre facilmente con las tareas encomendadas?
13-Es creativo?
17-Es inteligente?
19-Es talentoso?

No copié más, porque todas responden a esos 2 parámetros: Sos incapaz de educar a tu hijo? Es tu hijo el mejor y mas bonito?.

Lo peor, es que al día de hoy, hay infelices que crecieron creyéndose el cuentito, y afirman ser Niños Indigo o Niños Cristal (mismo robo, distinto argumento).
Entre otras cosas, encontré el blog Indigo Real de Carlos A. Quintana, un tipo escéptico que invita a todo el mundo a demostrar la existencia de los Niños Indigo. El flaco tiene los huevos de oro, realmente no puedo entender como ante tanta, pero tanta idiotez, no emite una sola puteada.
Transcribo algunos de los pasajes que despertaron mi más profunda sed de sangre:

"Yo si creo en los niños indigos, gente me ha dicho que soy uno de ellos, mis percepciones no son visuales pero si perceptuales (...) Si todo tubiese una explicación cientifica, el catolicismo seria una farsa tambien, el esoterismo, el reiki y los shakras tambien serian falsas... y la fe igual, no la cristiana, la general... creer a ciegas."

Tenes razón flaco, con ese argumento nos convenciste a todos!

"(...) Lo único que lamento es qu nosotros trabajamos para ayudar a "humanos" en general, entre los cuales se encuentran personas como ustedes que tratan de desmentir nuestra existencia, pero eso a nosotros no nos modifica en lo más mínimo, nosotros no podemos discrimar a nadie, a ningún ser vivo del Planeta, asi que crean o no, nosotros de igual manera trabajamos para su bienestar,aunque no se den cuenta. Tal vez, cuando lleguen al final de su camino, VEAN y SIENTAN todo lo que su lógica y razonamiento le impiden en vida.
Beatriz de Argentina"

Esta mujer será extraterrestre?

"Te dás cuenta? No pueden probar que los Niños Indigos no existimos!"

Claro, como no se puede probar que no existen, entonces existen. Lo mismo aplica al Abominable Hombre de las nieves, el Conde Drácula, el Hombre Lobo, etc, etc...

En serio alguien puede ser TAN PELOTUDO?

Sabés que? Te tengo novedades, Niño Indigo: No sos especial. Ni siquiera sobresaliente. Sos normal y mediocre como el 99% del mundo. De hecho, sos del peor tipo de mediocre: El mediocre que se cree superior.
Lisa y llanamente, patético.

Comprate una vida.

Por si les queda alguna duda:

Los Niños Indigo, no existen

(Voy a dejar algunas etiquetas a ver si atraigo a algun niño índigo)

El Manual de las Mujeres: Estoy Confundida

Luego del abrumador éxito de la Parte I, y ya con una horda de fieles hombres a mi lado que han vuelto de la oscuridad gracias a ella, os empaparé en sabiduría nuevamente.

¡Exijo que todos hagamos algo!

Parte II
"Estoy Confundida":

Sucede que un día, empezás a notar que tu novia está algo distante. Le preguntás si todo está bien, y como te dice: "Si gordo! que me va a pasar? nada!" te calmás un poco. En el fondo sabés que algo pasa, pero no querés asumirlo.
Cuando hay dudas, no hay duda...
De a poco, los "te extraño" y los "te quiero" se hacen cada vez mas espaciados, se deja de arreglar cuando vas a verla, no te pregunta como te fue en tu día, ni se rie de tus payasadas como antes. De un día para el otro, te empieza a romper las bolas más de lo habitual, te reclama por el parcial que dejaste colgado, que tenés el calzón palometeado, que tenés la media agujereada por esa uña que no te cortás hace 2 meses, que otra vez measte la tapa, que otra vez ir a jugar a la pelota, y que la re putísima madre que lo parío. Del sexo ni hablar, le da lo mismo mirar "La noche del Domingo" con Gerardo Sofovich que hacer el amor... Finalmente, sucede que un buen día, te dice: "Gordo, tenemos que hablar". Y todos sabemos perfectamente que cuando una mujer te dice: "tenemos que hablar" no puede ser para otra cosa que no sea romperte las pelotas con un martillo neumático o cortarte las piernas a la altura del esternón.

Se juntan a hablar, y con una impostadísima cara de "yo también estoy hecha mierda" te dice: "Estoy confundida", frase que siempre viene condimentada con un "Siento que ya no te extraño", "Me tengo que dedicar a mi carrera", "No sos vos, soy yo", "Quiero ver más a mis amigas", "Vos no cambiás más". Todas invariablemente derivan en un "Necesito un tiempo".
Pobrecita, sos un hijo de puta, que hizo todo mal y ahora ella esta sufriendo tanto que se confundió y necesita un tiempo.

Te suena familiar esta historia?
No, ni tengo los huevos de cristal, ni te estuve espiando.
Te tengo una noticia escalofriante: Son todas iguales.

Primero, hay que asumir la realidad: El 99,99% de la veces que una mujer se "confunde" y "necesita un tiempo" es porque hay otro tipo. El otro 00.01% se dá cuando vos sos la reencarnación de Hannibal Lecter (o asesino serial del mismo calibre) o te enganchó en una orgía de enanos justo cuando le estabas lustrando la perilla a Oggi Junco.
Nada menor a eso podría provocar que una mina te deje para quedarse sola.

Si, hay otro. Quizás con ese "otro" todavía no pasó nada, o quizás si. Quizás ni siquiera ella es totalmente conciente de ese "otro" -recordemos que ni ellas saben lo que piensan- pero hay algo en la cabeza que le hace ruidito, una molestia, una piedrita en el zapato. Lo que si es seguro, es que ese "otro" exíste.

Creer que tu novia es distinta al resto, creer que "nunca te haría algo así" solo porque vos siempre le fuíste fiel y la amás con locura, es como pretender que un toro no te embista porque sos vegeteriano.
Te digo más, todo ese tiempo que notaste que tu novia se enfriaba con vos, es porque se estaba calentando con el otro.

Ahora imagínense las neuronas del tipo que acaba de ser abandonado, mirandosé entre sí con cara de "estamos en pelotas y en Alaska" mientras intentan entender el porqué de todo esto, usando como única herramienta frases al estilo: "Sos el hombre de mi vida, pero ahora quiero estar sola", "Tengo muchos dramas, no te quiero lastimar", "Eras asi cuando te conocí, pero no cambias más".
Claro, cuando alguien te dice "2 + 2 = 5" uno sabe por donde empezar a explicar el error. Ahora, cuando alguien te dice: "2 + 2 = un Jorgito triple de chocolate" la incoherencia es tan grande que quedás girando en falso culo para arriba. Para colmo, como en estas situaciones hay sentimientos en juego, la razón no puede actuar friamente. Si pudiesemos razonar en ese momento, no haría falta ser Einstein para darse cuenta que si sos el hombre de su vida, no te deja; si tiene dramas, dejarte es añadir un drama más; y si te pide que cambies, no te sirve.
En cambio, que hacemos nosotros? Nos guiamos por lo que ellas dicen. Entonces aumentamos las demostraciones de cariño, le rogamos, la llamamos, le insistimos, le mandamos flores, le hacemos una serenata, le recordamos todo lo que la amamos, que no podemos vivir sin ella, le decimos que vamos a cambiar, y mil pelotudeces más.

Te tengo otra noticia: Ella ya sabe que vos estás hecho mierda, y que la amás con locura, y la tiene absolutamente sin cuidado. Por supuesto "sin cuidado" es un eufemismo para "se lo pasa bien por la canaleta del orto".
Lamentablemente, lo único que vas a conseguir de ese modo, es que te soporte cada vez menos, que te vea como a un denso total, que te pierda el poco respeto que evidentemente ya te tenía, y que se vaya definitivamente con el otro.

Ustedes dirán: "Oh gran Sensei, que debemos hacer entonces?"

Bueno, acá es donde separamos niños de hombres, y mariconcitos palermitamos de machos del Bajo Flores.
Cuando una mina se confunde y te pide un tiempo, la única salida potable, es hacer como si realmente la entendieses, y decir: "Ok amor, te entiendo, tomate todo el tiempo que quieras" y te borrás del mapa. Y cuando digo "te borrás" significa: no llamarla, no msn (ideal bloquearla), que ninguno de los amigos en común le pueda contar nada relevante sobre como estás, no sms, no mail, no nada.

Esto es sencillo, ninguna mina te va a dejar si no está completamente segura de que vos vas a sufrir por ello. Aunque todas lo van a negar, sienten un placer morboso imaginándote hecho pelota, sufriendo por ella, llorando, hecho un trapo de piso. Es por eso que nunca se van a "confundir" un martes cualquiera a las 16.30. No, se van a "confundir" siempre una semana antes de tu cumpleaños, un 24 de diciembre, a los 15 dias de haberte quedado sin laburo...



Entonces, a los 3 o 4 días de no saber nada de vos, lo primero que va a hacer es preguntarle a algún amigo en común: "che, como está?". Tus amigos bien adiestrados dirán: "Bien, bien, la verdad que 10 puntos, ayer salimos con unas amigas y....". Esto la va a descolocar totalmente. Como? No está llorando por los rincones? No está hecho mierda? Porque no me llama? No sufre? Y si está con otra? No hay nada mas insoportable para una mujer que el hecho de entrar en la categoria de "olvidable", o peor aún, en la de "reemplazable". Por eso, aproximadamente a la semana de no saber nada de vos, te pone a prueba. Te manda un sms, o un mail diciendo no mucho más que un "Como andás?" o un "Te extraño". Por supuesto, en ningun lugar dice: "Quiero que volvamos, ya paso el tiempo que necesitaba". Esta burda treta, es el primero de muchos golpes bajos para que vos salgas corriendo a decirle: "Amor, te extraño, no doy más". Por supuesto, no hay que contestar ni un sms, ni un mail. Nada, como si no lo hubieses recibido.

Lo ideal, seria que no estés fingiendo, y que desde el primer día hayas llamado a una de esas amigas gauchitas (o 2 amigas... o 3... lo que deeee...) y a esa altura ya tengas el ego y el amor propio por las nubes. Claro, no todos pueden tener el carisma que tengo yo, que con solo enviar dos o tres sms, organizo una orgía de proporciones greco-romanas en pocos minutos.
No importa, si esto no esta a tu alcance, actuá como si así fuese.

El no saber nada de vos, hace que de a poco, asomen en la memoria de la mujer, todos esos recuerdos de algun verano juntos, el primer beso, algún regalo, el primer "te amo" y se hagan cada vez mas vívidos y palpables. Es como la canilla que gotea de noche, empieza siendo un ruidito molesto, que a medida que transcurre la noche se hace insoportable y no te deja dormir.
De repente, no puede parar de pensar en esas cosas, los pensamientos la asaltan mientras trabaja, en el colectivo, mientras cena, mirando la tele... Llega un momento, en que no aguanta más, y para confirmar que vos estás arruinado y quedarse tranquila, levanta el telefono y te llama, para "charlar".
Y este es el momento crucial. Llamarte es un manotazo de ahogado, ante tu falta de desesperación, ella necesita chequear que vos solo estás fingiendo.

Ustedes dirán nuevamente: "Oh sabio Señor, que hacemos entonces?"

Fácil. La atendés como a esa tía molesta que cuando llama no te podes sacar de encima, y le hablás como máximo, 2 minutos. "Si, si, todo bien gorda! vos? estás mejor? me alegro! Escuchame, te dejo porque lo tengo acá a Tito esperándome para terminar un partidito de Fifa 2009... te llamo después, o mañana....besoooo!".
Ese es el momento en donde terminaste de dar vuelta la tortilla. Que pasó? El tiempo que te pidió era para su conveniencia, para dejarte en el banco de suplentes mientras probaba suerte con otro jugador. Pero jamás ese tiempo era para que vos lo uses a tu favor y tengas el tupé de pasarla bien y cagarte de risa de la vida con tus amigos, y hasta quizás... con otra mina! Que pensamiento tan devastador para una mujer! Imaginarte encamado con otra! Y no poder reprochártelo!. Esto dura como mucho, 2 días, lapso después del cual, empieza a llorar por los rincones pensando en lo pelotuda que es...
Te llama, para que se junten, o directamente te dice por teléfono que la perdones, que te extraña, que te necesita, etc, etc.

Y acá viene el tiro de gracia -vuelvan a tomar nota- acá es adonde vos te vas a confundir. Como? Si, ahora el confundido sos vos, macho. Porque? Porque la verdad que este tiempo te sirvió para ver que ella quizás no es la mina que pensaste que era, te diste cuenta que no le estabas prestando la suficiente atención a tus amigos, te anotaste en otro torneo de futbol y no querés que nadie te rompa las bolas por eso....

Mientras mas duro le hagas el regreso, más puntos vas a tener para usar y menos posiblidades hay de que se vuelva a "confundir".

Me quedan unos cuaaaaaantos tips más, pero por hoy, ya les tiré demasiada información. Les doy unos dias para que la procesen.

No se olviden: Siempre que se "confunden", hay otro.


Alabado sea yo.
Oremos.


Próxima entrega: "El hombre ideal"

El Manual de las Mujeres: Conceptos Básicos

Estoy harto de escuchar la mentira de "es imposible entender a las mujeres".
Si que se puede.
Por supuesto, tenés que alcanzar un grado de genialidad e iluminación como el mío, lo cual no es nada fácil. Pero poder, se puede.
Hoy, para dejar en claro nuevamente mi grandeza, voy a arrancar con una nueva sección:
"El Manual de las Mujeres", para que todos uds. también puedan entender.
Hombre que lees detrás del monitor! Sacude ese pene mustio y marchito que tienes en el calzón! Alcémonos armas y recuperemos el lugar que nos fue arrebatado despóticamente por feministas y metrosexuales! Retomemos el poder!

¡Exijo que todos hagamos algo!

Parte I
Conceptos Básicos:

Lo primero, que tenemos que entender todos los varones, es que las mujeres, no piensan como nosotros. Es más -y tomen nota por favor- las mujeres piensan, pero no tienen la menor idea de lo que piensan.
Como es esto? Bueno, es relativamente sencillo. Los hombres pensamos de formal lineal, como las viejas computadoras, vemos en 16 colores -rojo, verde, azul, amarillo, etc-, almacenamos muy poca información (como esos disquettes del tamaño de una caja de pizza) y pensamos de a una cosa por vez.
Seamos sinceros, si a nosotros nos hablan mientras miramos la tele, nos cagan la vida.
Les voy a dar un ejemplo: Viernes a las 18.00. Salgo del trabajo, voy a casa, entro, me pongo a ver tele tomando mates, a las 23.00 me pego un baño, busco la remera negra, le pego un grito a mi vieja para que me diga adonde carajo esta la remera negra, mi vieja corre un buzo hecho bollo y ahi está la remera negra, me visto y salgo a romper la noche.

En cambio, diagramar como piensa una mujer, es prácticamente imposible. Ellas piensan de forma no-lineal, cualquier pensamiento puede desdoblarse en una n cantidad de otros pensamientos (donde n suele tender a infinito) es decir... un despelote. Son exactamente como las computadoras modernas, ven en 252 millones de colores -color durazno, índigo, bermellón y otros que ni siquiera puedo recordar el nombre-, tienen en un disco rígido capaz de registrar hasta las pelotudeces más inverosímiles -que por supuesto, serán utilizadas en algún momento en una discusión en nuestra contra- y piensan en 389 cosas distintas a la vez.
La mujer, el viernes a las 18.00, sale del trabajo, pasa por Farmacity, paga con el celular entre el hombro y la oreja mientras pide un turno a la depiladora, se sube al colectivo y mientras paga escribe 8 mensajes de texto, llega a la casa, limpia el pis del perro mientras escucha los mensajes del contestador y calienta la taza con té en el microondas, etc, etc, etc.

Y porqué es tan importante esto que les explico? Porque erróneamente, los hombres han intentado durante toda la historia, descifrar a las mujeres por lo que ellas dicen. Esto vendría a ser algo así como meterse en la villa 11-14 para refugiarse de unos ladrones que te vienen persiguiendo. Ni hablar de los pobres infelices que ante un problema con su pareja, recurren al consejo de una mujer.

El pensamiento de las mujeres, no es otra cosa que una maraña de ideas de las cuales ni ellas son conscientes. De esto se desprende el porqué de la boca de una mujer pueda salir algo tan incoherente como: "Sos el hombre de mi vida, pero necesito estar sola", "Exijo igualdad para las mujeres pero la cuenta pagala vos, querido", "Te amo, sí, pero estoy confundida" "Los tipos son todos unos babosos, me miran el escote que me puse solo para estar cómoda" y un listado de etcéteras interminable.

Y de donde salen las cosas que las mujeres dicen "pensar"? Muy sencillo: Las mujeres, desde muy pequeñas, son programadas con un montón de conceptos totalmente ajenos a la realidad, que son alimentados durante TODA la vida, con canciones de FM, series y comedias románticas.
De todos estos conceptos, el que mas nos perjudica a nosotros, los hombres, es el del "Príncipe azul" u "Hombre ideal".

Me remito a un par de ejemplos que me dejaron marcado para toda la vida:

"Lo que ellas piensan". Todos hemos visto esta bochornosa película de Mel Gibson. El tipo milagrosamente empieza a escuchar lo que piensan las mujeres... y que hace? Se deprime! Cualquier tipo normal, automáticamente se pondría a llorar de alegría, agarrándose el miembro con la mano izquierda (con un leve movimiento circular) y alzando el puño derecho en el aire, victorioso, mientras analiza a quien le baja la caña primero. Pasada la primera emoción, registraría claves de correo, de bancos, fantasías sexuales, y un etcétera infinito. Que hace Mel Gibson? Tiene que ir a una psicóloga para que lo avive un poco y se de cuenta. Y después? Le caga el trabajo a su jefa, se enamora de ella, se arrepiente de haberla cagado... y se LO CONFIESA! Yo cuando vi eso tuve que salir al patio de casa a blasfemar mirando al cielo durante 15 minutos de rodillas y con los ojos llenos de lágrimas. Ni bien me pude reponer de semejante embate, me puse a seguir viendo, y cuando pensé que nada podía ser peor, el tipo la va a buscar a esta yegua, y terminan abrazados en un beso en la escalera de la casa de ella, y final feliz. Por supuesto, si esto transcurriese en el mundo real, cuando el tipo que se mando la cagada va a buscar a su amada, lo mas probable es que no la encuentre, o ya esté garchando -por despecho- con otro, o le diga: "Emm, disculpame, que habíamos dicho? Tomatelás". Sin embargo, creí poder soportar esta última patraña con más altura, pero mi hermana y sus amiguitas de turno dijeron: "Ves! Eso es un hombre". Tuvieron que agarrarme entre 3 para que suelte la escopeta que había agarrado para ajusticiarlas cual -me paro para escribirlo- Ricardo Barreda.
De las series, ni hablar. No entiendo como "Sex and the City", donde hay 4 viejas relativamente dables y son amigas de verdad (jajaja! dejate de joder) no está en el BlockBuster al lado de Robocop y Terminator.
Pero lo peor, lejos, son las canciones. A ver si nos entendemos: El único pelotudo que puede amar "tus olores" es Axel, y el único que se puede poner meloso cuando te viene, es el engendro de Arjona.

Toda esta gran pelotudez colectiva, es la que alimenta las cosas que dicen querer la gran mayoría de las mujeres, y que en gran parte de los casos, es exactamente contrario a lo que buscan en realidad.

Entonces, nosotros, los tipos, nos volvemos locos intentando entender, como puede ser que todas se vuelvan locas de amor con estos hombres perfectos, románticos, pulcros, fibrosos y varoniles, y terminen siempre, pero siempre, con el más mujeriego, mentiroso, gordo e impresentable de los tipos. Y el hombre perfecto? Bien, ahi anda, es el mejor amigo. El pibe está muerto pero ella "lo ve como un amigo".

Como puede ser? Sencillo: No piensan lo que dicen que piensan, y ni ellas lo saben.

No se guíen jamás, por lo que una mujer les dice sobre las mujeres.

Si logran aplicar este primer concepto básico, el resto, es pan comido...

Por hoy, esto es todo.



Próxima entrega: "Estoy confundida"

Leitmotiv

Todos los que hacemos algo relacionado con el arte, tenemos al menos, un mentor.
Esto de escribir -aunque sea en un blog- es un arte. Algunos escriben poesía, otros novelas, otros bizarreadas, otros intentamos hacer algo parecido al humor -ácido- y algunos... bueno, algunos todavía estan intentando aprender a escribir.
La culpa de todo, la tiene alguien que en algún momento nos cautivó con su forma de escribir, nos engancho con un relato, nos puso la piel de gallina, o simplemente nos hizo reír adelante del monitor (y el "simplemente", no es tan simple). Todos empezamos imitando, consciente o inconscientemente a alguien, y en el camino vamos descubriendo nuestra propia forma de hacer las cosas, con tintes de esa persona que nos inspiró en primer lugar.

Y empecé hablando de arte, porque esto que digo, se aplica a todas sus ramas. Yo amo el arte. Me gusta la pintura, me gusta muchísimo leer, ver cine, escuchar música, y por sobre todas las cosas, hacer y tocar música.
Yo sé que esto de escribir no es mi fuerte, lo mío es la música. Y de la misma forma en que empezamos a escribir inspirados por alguien, los que tocamos algún instrumento -los que lo hacemos porque queremos vivir de ello- empezamos inspirados por alguien. Alguien que nos puso la piel de gallina con una nota, con un fraseo, con una estirada.

Cuando hasta no hace muchos años alguien me preguntaba: "Vos que querés hacer de tu vida? Cual es tu vocación?" yo les decía: "Yo quiero ser músico", tenía que soportar el lapidario: "Ah, vos no querés trabajar, queres vivir de la guitarrita". Me cago en Matusalém! No, no quiero vivir de "la guitarrita", quiero vivir dignamente de mi arte, de mi creación, de los años que le dediqué (y sigo dedicando) a la guitarra para aprender a tocarla, para aprender música, armonía, para pulir un estilo, y recuperar quizás, un poco de la plata que invertí en equipos profesionales. Eso quiero!
"Ah, sos un idealista"
Puta madre que me parió! Cuando fué que la palabra "idealista" empezó a usarse despectivamente?
Todo mi vida fue igual. Me volvía geisha exponiendo mis argumentos, mis ideas, mis sentimientos, y siempre se los fumaban con una sola palabra. Idealista, inmaduro, maricón, romántico, hippie, vago. Es fácil menospreciar lo que nunca se tuvo.
"Idealista"... siempre la historieta de los perfiles. Siempre. Para entrar a cualquier trabajo, te cuentan una mentira, y te clasifican según la posición que adoptás dentro de ella: El motivador, el emprendedor, el líder, el chupapijas, etc, etc. Yo no tengo perfil, yo pienso que todo es una mentira y me asombra que el resto se la crea. Pero sí, la gran mayoría del resto se la cree y la defiende. Nos falta ver unos cuantos gobiernos de facto.

En fin, todo esto viene a que el domingo debuté con Broken, tributo a Europe, banda sueca que para mi, es una de las mejores de Hard Rock y AOR de la historia. Tocar los temas de una banda que te ha inspirado colgarte una guitarra y tocar, no tiene precio.
Seguramente la recuerden por este tema, o este, pero les voy a dejar el video de "Rock The Night" en vivo en Planta Alta este domingo pasado.



Y me engolosiné... Les dejo también un enganchado de temitas de Deep Purple que hicimos hace unos meses con Arpeghy

Test para saber si eres Dios

Es viernes, y me da mucha fiaca terminar alguna de las entradas que tengo a medias.... Asi que les dejo esto.
Buen finde!

Test para saber si eres Dios

Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?
a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.
b) Alerta sólo a sus vecinos.
c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie.

Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?
a) Como Dios que es, se aparece a toda la humanidad simultáneamente.
b) Como Dios que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.
c) Como Dios que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.

Si se planteara tener un hijo…
a) Lo tiene con su/una mujer.
b) Lo adopta.
c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen.

Encarga a un tipo que rescate a su pueblo de un secular cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida…
a) Le da una paga extra.
b) Le felicita por su trabajo.
c) Le anuncia que ha decidido que se muera y que nunca pise la tierra prometida.

Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria. Usted:
a) Lo convierte en presidente de la República.
b) Lo convierte en rey.
c) Deja que lo crucifiquen.

Sus seguidores han fundado una religión: ¿Qué opina del resto de creencias?
a) No me considero una persona religiosa.
b) Las respeto.
c) Habría que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.

A la luz de las injusticias sociales, decide…
a) Como Dios Todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.
b) Dar limosna a los pobres.
c) Dejar las cosas como están.

Supongamos que fuera usted realmente el único Dios de la creación, ¿permitiría que existieran otras religiones?
a) Soy ateo/agnóstico.
b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.
c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.

¿Cree en la igualdad de la mujer?
a) Sí.
b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.
c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.

Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos?
a) Un piso y un contrato indefinido.
b) Una Wii y un iPhone.
c) Incienso y mirra.

Conclusiones
mayoría de a : no eres dios
mayoria de b : eres satán
mayoria de c : irás de cabeza al infierno por hacer este test
mayoria de d : no has prestado atención al test


Extraido de la Frikipedia

Verdad Irrefutable Nº 3

Lo llaman “Síndrome Pre-Menstrual” porque “Enfermedad de la Vaca Loca” ya estaba usado.