Gente Analógica

Es sabido que una persona promedio, sabe muchisimo más de medicina, que de informática. Cualquiera sabe que hacer ante una gripe, una apendicitis, una conjuntivitis o incluso un ataque cardíaco; pero muy pocos saben como instalar, por ejemplo, un Windows XP.
Esta gente "analógica", piensa que todo, pero absolutamente todo se reduce al término "computación". Uno no estudió "Redes", "Sistemas" o "Programación". No. Uno es "alguien que sabe de computación".
Por eso, los que trabajamos en Sistemas, somos ultrajados constantemente por la gente analógica.
Cada vez que me presentan en un grupete de gente (lo cual sucede a menudo) y me preguntan: "Vos a que te dedicás?", tiemblo. Me dan escalofrios, empiezo a transpirar frío, me baja la presión y me da un ataque de colitis fulminante que me deja tirado en el piso con convulsiones.
Siempre, pero siempre que digo: "Trabajo en Sistemas" algún desequilibrado tira la primer piedra y empieza el exasperante consultorio tecnológico, con situaciones de este tipo:

Caso 1:
Analógico: "Uhhh! vos sabés que mi compu anda re lenta! Que puede ser?"

Eso, seria como preguntarle al médico: "Uhhh! mi pibe tiene fiebre! Que puede tener?"

Diego: No sé flaco, no tengo la más puta idea, pueden ser 2 millones de cosas.

Caso 2:
Analógico: "Che, vos sabes que me parece que tengo un virus, como lo puedo sacar?"

Claro, un virus. Es lo mismo curar una hepatitis, la caida del pelo, la celulitis y la eyaculación precoz... 'cha de la lora.

Diego: "Que antivirus tenés?"
Analógico: "Ah no, no uso antivirus, la verdad es me pone la máquina re lenta y no puedo correr bien el Güinileven 2009"
Diego: Si me prometés no volver a hablarme en toda la noche, llamame y te hago precio.


No importa si sos diseñador de páginas web, programador, recepcionista de una fábrica de goma espuma que hace Mousepads, o un empleado de EASY que arma escritorios para computadoras.
Todo es computación.
Es lo mismo un ginecólogo, un cardiólogo, una pedicura y una vieja tirando el cuerito para curar el empacho.
Asi que una vez que el hijo de puta de turno tiró la primer piedra, se hace una bola de nieve imparable, en donde tenés que responder preguntas que abarcan: Hardware, Programación, Compra y Venta de PC, recarga de cartuchos, juegos de PC, PlayStation, Wii, Sega, Family Game, Atari, Commodore 64, calificación de usuarios en Mercado Libre, Ipods, Monitores Lcd, Pornotecas, Diseño Gráfico y les juro por la poca luz que veo, hasta de como limpiar cabezales de videocaseteras.

Si se enchufa a 220, es computación.

Y como la gente sabe menos de informática que de alfarería China del Siglo XII, cualquier jeropa que aprende a formatear e instalar el XP, luego de haber hecho pelota el suyo 389 veces bajando zoofilia, pedofilia, y cuanta palabra terminada en "...filia" exista (de sitios de Rumania del Norte) se autoproclama "Técnico en computación".
Y créase o no, aprender a instalar un XP, le puede llevar a cualquiera no mas de 15/20 min.

A ver si soy claro, no existe el "Técnico en computación". El Técnico es un flaco que sabe o no sabe, en relación a su IQ y a la experiencia que tenga rompiendo computadoras ajenas.
El técnico, es un tipo que encontró una brecha, un agujerito, y se coló en un lugar que no le pertenece. El técnico es a los informáticos, lo que Freddy Villareal a los humoristas, Zulma Lobato a las vedettes, y La Tota Santillán a los tipos que se encaman con minas que rajan la tierra: un infiltrado.

La salida más practica de estos delincuentes, siempre, es formatear e instalar todo de cero, lo cual en el 99% de los casos, es innecesario. Formatear porque la computadora esta lenta o no arranca, es como usar una bazooka para carnear una vaca (aunque menos divertido)

Y cuanto cobran para instalar un XP hoy? Promedio $100.
Paremos un poco, o cogemos todos, o tiramos la puta al río.
Yo me rompí la cabeza estudiando y estos engendros cobran a razón de $50 la hora?
Es una animalada.

Hay técnicos buenos? Por supuesto que los hay, serán 2 o 3 por cada 100, pero los hay. Son esos tipos que ante tu pedido de formateo, te van a decir: "Esperá, dejame verla y después vemos".

Por eso, y para seguir cumpliendo mi papel de Mesías, les voy a tirar unos tips (en serio) para que se eviten unos cuantos dolores de cabeza:

1- Sos una rata como yo, no vas a pagar un antivirus, asi que bajate este, y este antispyware, y pasalos al menos una vez por semana.
2- Gastá $10 en 5 dvd's virgenes, y hacete un backup de tus cosas no recuperables una vez cada 2 o 3 meses. Después no llores.
3- Si no te queda otra, antes de llevar la computadora al técnico, cambiá todas tus contraseñas (hotmail, gmail, facebook) en un ciber.
4- Nunca, pero NUNCA, dejes fotos íntimas en la computadora.

Confíen en mi en este ultimo punto... conozco a varios que se armaron la pornoteca amateur revisando computadoras....

Un Plan Perfecto

Hoy estaba viendo ESDEPUTO y se me ocurrió una idea genial.
En los próximos días voy a abrir la pagina ESDEMOISHE.COM.AR, adonde todos van a poder contar sus anécdotas y cosas que les parezca que es de Moishe. El primer posteo va a ser mío:

"Es muy de moishe pelearle a la cajera de Banco Piano el redondeo de 3 centavos cuando acabas de cambiar 2000 dólares" (caso real).

Y que se me vengan encima todas las Asociaciones Anti-antisemitas, Anti-Racistas, Pro-Rusos y toda la mar en coche. Van a armar un quilombo padre.
Seguro.
Si los pibes de "Es de Puto" tuvieron quilombos por permitir que la gente escriba "es de puto....", te imaginas con el "es de moishe"???. Un golazo.
Voy a dejar que arme un lindo caldo por 2 o 3 meses. Que salga una buena nota en Clarín, otra en CriticaDigital, y por ahí hasta que lo nombren el algún noticiero.
Cuando ya este el quilombo bien instaurado, y justo cuando Chiche Gelblung me invite a su programa, lanzamos el "Esdefrígidafeminista.com.ar" y explota todo.
Calculo que Chiche me va a invitar con mínimo 15 días de anticipación, así que va a haber tiempo para asistir a todos los programas de chimentos amarillistas de media tarde. Me voy a dar el gusto de decirles a todos que son flor de pelotudos, y me voy a ir a la mierda (Quizás escupa a alguien en el camino)
Más despelote.
Ya con todos los culos hirviendo de bronca, lanzamos el "esdehippiedefensordelosderechoshumanos.com.ar". No tengo absolutamente nada contra esta gente, pero son los más quilomberos de todos. Van a armar marchas, escuadrones de la muerte, uno se va a tirar leche hervida en la cara y va a cantar a capella un tema de Seal (calculo que "Kiss from a Rose") y Hebe de Bonafini alguna pelotudez va a acotar. Mis colaboradores las desacreditarán con una foto en bolas con Perón, ambos ejecutando a un montonero, previamente trucada: Más quilombo.
En la cresta de la ola, voy a desmentir todo, decir que era un chiste. Así de simple.
Me van a pagar miles en notas, fotos, me van a invitar a centenares de eventos.
Todavía no tengo decidido con que vedette voy a salir, pero sin lugar a dudas a los 3 o 4 meses, la dejo por otra más joven (bueno... si, mas tetona)
En el 2011 voy a estar bailando por un Sueño, con un caché obsceno. Calculo que me voy a pelear con Sofovich. Nunca con Flor de la V, es muy gracioso/a y la gente lo quiere...

Ahhh seeeh! así fue que se me ocurrió todo esto!!!
Anteayer a la noche, una señora de mas de 60 decía en mi misma mesa, mientras Flor de la V hablaba: "La verdad que se lo merece, laburó un montón para llegar adonde está".
Yo le dije: "Peroo.....disculpe, Ud. se acuerda que ese travesti que esta ahí, se hizo famoso diciendo que la había echo un pete titánico a David Copperfield, en el programa de Mauro Viale en la época de Samanta Farjat????".
La Señora me dijo: "Ah seh? no me acordaba...".

Así que en 5 años, si todo sale bien, del quilombo no se acuerda nadie, y termino conduciendo algún programa en la tele, o haciendo radio, o haciendo teatro con Sofovich.
Y quien te dice...
2015 Diego Solís Presidente.

Total, este íspa da pa todo!!!

El Efecto Mariposa

La teoria del Caos, dice que todas las acciones y todo pensamiento, afectan de una forma u otra al mundo que nos rodea, lo cual hace imposible calcular a ciencia cierta absolutamente ningún evento.

"El aleteo de una mariposa puede ocasionar un maremoto al otro lado del mundo"

Por otro lado, El Karma, de acuerdo a varias religiones, es la fuerza que pone en equilibrio el universo. Algo asi como una ley cósmica de causa y efecto.

Como uds. no llegan a alcanzar mi nivel de iluminación e intelecto, les voy a dejar ejemplos sencillos de como estas dos fuerzas interactúan para poner orden en el mundo.

• Cada vez que una flogger histérica se saca una foto de arriba con cara de petera y mostrando el escote, una amiga gauchita y sin vueltas dice: "Me gustaría que formalicemos nuestra relación"
  

• Cada vez que un tipo se flajela acompañando a su novia al cine a ver una comedia romantica, Dios se arma una picada de longaniza, queso y aceitunas, agarra el control remoto de su Plasma de 42' Sony Bravia y engancha "Duro de Matar" en I-Sat.
  

• Cada vez que un loser dice: "Me gané una minita por internet" a un flaco se le pincha a último momento la fiestita con la novia y la cuñada, después de un mes de hacerles la cabeza.

• Cada vez que un tipo levanta la tapa para mear, y no se le cae ni una gota afuera del inodoro, una mina dice: "Amor, hoy estoy hecha una pelotuda de mierda porque me vino, perdoname. Acá te traje un sandwich de salame y manteca"
  

• Cada vez que yo digo: "Los Piojos son una mierda" y alguien me contesta: "A vos solo te gusta lo que escuchas vos", un prodigio pianista de 11 años decide comprarse un tecladito cumbiero y se clava un agua oxigenada en el pelo.
  

• Cada vez que una minusválida mental de más de 20 años va a gritar como desaforada a un recital de Luismi, Chayanne, o alguna de esas atrocidades auditivas, un cuarentón que jamás había engañado a su esposa, se come por primera vez un traba.
  

• Cada vez que Moria Casán dice: "What Pass Papy?", Dios adelanta un día su próximo Diluvio Universal.
  

• Cada vez que una mina de más de 45 prende la tele para ver a Los Simpsons (también computa Padre de Familia) un joven de ventipico aprende a tapar el shampoo y el dentífrico.
  

• Cada vez que un tipo se cree el verso de "Es solo un amigo, no seas celoso", un pibito de 4 años empieza a mirarle el bulto a un compañerito de jardin.
  

• Cada vez que un descerebrado se tatúa el nombre de su novia, Dios le descontrola la tiroides a una pendeja de 15 o 16 que está para matarla, y la transforma en Lia Crucet.
  

• Cada vez que una mina le dice a su fiel y paciente novio: "Estoy confundida", un carnicero de San Telmo caga a piñas a su mujer por no haber planchado bien la camiseta de Boca.
  

• Cada vez que un tipo que esta a punto de enfiestarse con 3 trolas de altísimo nivel y se arrepiente, se viste, se va y le compra flores a la mujer, una pendeja de 18 años saca la billetera en la primera cita con su novio y dice "...de ninguna manera, pagamos a medias".
  

• Cada vez que un pelotudo se filma "rapeando" en Florida y Lavalle, Jesús apuesta la vida de Sandro en un Falta Envido, teniendo 24 de tanto.
  

• Cada vez que una vieja cuenta mal las monedas para el boleto, y empieza a revolver desesperada su cartera (tamaño XXXXX-L) en busca de los $0.10 que le faltan, el ratón Ayala vuelve a errar el penal contra Alemania en el 2006 (En diversos Universos Paralelos)
  

• Cada vez que arranca una nueva tira protagonizada por Pablo Echarri y todas las féminas nos obligan a comernos el pelotazo (siempre lo dan a la hora de la cena) Benedicto se vuelve a cagar en todos, reivindica su postura contra el uso de preservativos, y 89.325 negritos africanos se pescan un SIDA sin precedentes.
  

• Cada vez que alguien reenvía una cadena del estilo "Mandalo 10 veces o te va a estallar una granada anti personal del Vietcong en el orto" o "Juntemos firmas para una niña enferma en Timboctul", a mi se me olvida una idea para escribir un texto tan genial como este.

Espero haber sido claro.
Hasta la próxima lección.

Michael Jackson

Me la vengo bancando, pero creo que hasta que no lo diga, no voy a poder a ir de cuerpo normalmente:

Me puso muy triste la muerte de Michael Jackson.

Se los juro por Fantino haciendo caca en una pelela... me puse mal.
Tenía una esperanza bien fundada para creer que este año (o a más tardar el que viene) lo iba a poder ver, al fin, en vivo.

Puta madre que lo parió! Como puede ser tan injusta la vida?
Adonde estás Dios cuando te necesitamos!? Te lo llevas al Micael y Mirtha Legrand sigue haciendo almuerzos!? Te lo llevas al Micael y Pity de Intoxicados sigue componiendo!? Te lo llevas y me lo dejás a Arjona vivito y coleando!?
Mi fe ha sufrido un daño irreversible.

Yo no sé si se embambinó o no a esos 3 o 4 pendejos como dicen, pero la verdad, ni habría que tocar el tema.

Michael Jackson hizo "We Are The World" y alimentó a miles de hambrientos en Africa, después donó todas las ganancias de la gira "Dangerous", le devolvió la esperanza a 450 millones de personas con "Heal The World".
El tipo nos legó un arte exquisito.
Como se puede empezar a juzgar siquiera, a un tipo que hizo esto:



Sencillo: No se lo puede juzgar.
Yo creo que si Michael estuviese vivo, tendría crédito para clavarse, al menos, una docena más de pibitos. Mínimo.

Aguante Michael

Necesito decirlo

Hoy a la tarde me llegó un mail que me causó bastante gracia:

Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo 2) Compañero 3) Amante 4) Hermano 5) Padre 6) Maestro 7) Educador 8) Cocinero 9) Mecánico 10) Plomero 11) Decorador de interiores 12) Estilista 13) Electricista 14) Sexólogo 15) Gineco - Obstetra 16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20)Simpático 21) Atlético 22) Cariñoso 23) Atento 24) Caballeroso 25) Inteligente 26)Imaginativo 27) Creativo 28) Dulce 29) Fuerte 30) Comprensivo 31) Tolerante 32)Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valiente 36) Decidido 37) Confiable 38) Respetuoso 39) Apasionado 40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente

De la misma forma, hay que poner atención en:

• No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
• Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
• Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
  

Y muy importante es no olvidar las fechas:

• De cumpleaños
• Aniversario de novios
• De Boda
• Graduación
  
• Santo
• Menstruación
• Fecha del Primer Beso
• Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
• Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Querido lector masculino, supongamos que nuestra mujer en cuestión, no se fuga con ningún vividor ni traficante.
Igual... no sirve.
Podés ser absolutamente todo lo que la lista menciona, pero no ser, por ejemplo "Electricista".

"Escuchame, ese velador del sótano no funciona hace como un mes, y el marido de -inserte nombre de amiga pelotuda desempleada aquí- el domingo pasado le cambió toda la instalación electrica de la casa!"

Y si también sos Electricista, ya va a encontrar algo para romperte los huevos igual.

Se los voy a decir de una buena vez, y espero que tomen nota:

La única forma de estar bien con una mujer, es aplicarle la dosis justa de maltrato.


Uffff, me siento mucho mejor.
Si no se los decía me iba a salir un forúnculo en el culo del tamaño de una sandía.

Seamos Realistas

Lo que les voy a decir, es malo, machista y cruel. Pero es la posta.
Si hoy llegasen Extraterrestres a la Tierra y les ofreciesen a todas las mujeres de la Tierra, convertirse en Pampita, el 97.75% debería aceptar sin siquiera titubear.

Por supuesto, la Feminista Pelotuda, va a poner el grito en el cielo. Pero después de hacerse la ofendida unos 30 minutos, y ante la evidencia irrefutable, va a tener que resignarse y aceptarlo.

Esta es la sesión de fotos que hizo Pampita para Rolling Stone, y tiene la particularidad de no tener absolutamente ningun retoque de Photoshop:

BubbleShare: Share photos - Easy Photo Sharing

No se puede ser tan linda, divertida, famosa, carismática, buena bailarina y encima... tener plata!

Para el 97.75% de las minas, convertirse en Pampita sería un salto evolutivo tan grande como cuando el primer mono se irguió y empezó a caminar en 2 patas.
Yo sé que esto le parece injusto a la mayoría de las mujeres, pero es la verdad, y yo no tengo la culpa.
Solo soy un simple mensajero.

Por desgracia, es bastante irreal el temita de los aliens bajando y ofreciendo estas maravillosas mutaciones.

Quedensé tranquilas chicas, con menos también nos arreglamos.

(Si, ya lo sé, tengo la psiquis a la miseria)

Historia de dos Cerebros

Ayer ví este video y me pareció excelente.
Como no pude encontrar una versión subtitulada, lo traduje y subtitulé yo, para uds.
Asi que tengan la amabilidad de mirarlo, soretes!

Clasificación de Hombres según las Mujeres

Clasificación de hombres según las mujeres:

• Dulce y sensible, pero embolante.
• Egócentrico, y soberbio, pero muy bien parado económicamente.
• Muy simpático, chistoso, entrador, pero a veces demasiado con las mujeres.
• Inteligente, pero más frio que Walt Disney.
• Perfecto, pero sin emociones fuertes.
• Mala persona, mujeriego y machista, pero un genio en la cama.
• Gran tipo, pero muy fanático de River y quiere demasiado a sus amigos y a la vieja.
  
• Divino y atento, pero es muy celoso, se obsesiona y no me deja mi espacio.
• Facherisimo, un carisma inigualable, pero seguro se garcha a 4 minas distintas por semana.
• Un tipo muy centrado y buena gente, pero no se le para mas de 10 min.
• Delirante divino, personajazo, pero de madera en la cama.
• Delirante divino, personajazo, pero de madera en la cama y piensa que es bueno.
• Un tierno total, pero me parece que se la come.
  

Clasificación de mujeres según los hombres:

• Le doy
• No le doy
• La amo

Verdad Irrefutable Nº 2

Las mismas mujeres que se toman en serio a los tipos que las tienen para el boludeo, son las que se toman para el boludeo al único tipo que las toma en serio.

Chinos hijos de puta...?

Por ley, al tipo que inventó el Powerpoint, habria que colgarlo de los huevos en plaza pública.
Yo en lo personal, le desfiguraría el orto a chancletazos.
Gustos, son gustos.

No hay herramienta que fomente mas la boludez humana, que el Powerpoint.
No contentos con los chistes malos, ni con los mensajes de vida y esperanza, ni con los empalagosos mensajes de amor y amistad que más de una vez me han hecho correr al botiquín para aplicarme una dosis de insulina de emergencia, los mononeurales que hacen presentaciones ahora les estan agregando música.

Que ganas de morirme aplastado por una tonelada de diarrea.

Hoy quiero hacer hincapié en un Powerpoint que me llego en el último mes, unas 8 veces. En realidad son dos presentaciones, y el mail se llama: "Chinos hijos de puta"
La primera presentación muestra un bebe muerto -supuestamente producto de un aborto- en la acera de algun lugar de China, y los transeuntes pasándole por al lado sin mayor preocupación, dado que es algo "normal" teniendo en cuenta la ley China de un solo hijo.


La segunda, muestra tambien en China, un restaurant donde se sirve como plato principal, fetos humanos.


No se si decir que la gente que reenvia este correo, me produce colicos renales, o me produce lástima.
Por esta unica vez, voy a optar por tenerles lástima, solamente porque en el fondo, asumo que la intención es buena.

Para empezar, estos correos son hoaxes, es decir, historias inventadas con el unico propósito de ver cuanta gente se las cree. De ahi el famoso: "reenvialo 10 veces o un burro te va a acabar en la espalda".
En este caso, obviamente el powerpoint pide ser reenviado, y no contento con eso, pide enviar un correo a la embajada China "en el país en que te encuentres" para anular la ley de un solo hijo.
Increiblemente, en los ultimos mails, ya habia 300 nombres de personas que se "adherian" al repudio contra China.
En el caso del chino comiendo un bebé, se trata de fotos que forman parte de la obra conceptual "Eating People" de Shu Yu, un artista plástico japonés.
Por supuesto, no son reales.
Veanlo uds mismos: http://www.rompecadenas.com.ar/taiwanbabies.htm


Pero supongamos solo por un segundo, que el Powerpoint en efecto, es real.

Casa de Gobierno - China
3/9/2009

Secretario del Presidente: さんは 友だちイン
Presidente de China: 楽: 再生??? 回数 カテゴ 生回!!!
Secretario del Presidente: 更新し まし変 数
Presidente de China: 楽を!!! 更 新しまし変???
Secretario del Presidente: のし...楽ま!!!し まス楽???
Presidente de China:んは変... 友だち. 楽FOX?


Ahora, yo puedo pasar por alto la inocencia propia de un ignorante, que cree que juntando firmas en Internet puede cambiar algo, porque de fondo hay una buena intención. Lo que no puedo dejar pasar, es la falta de conciencia, el poco analisis, y lo peor, la pobreza moral con la que actúan.

Basta con ver dos o tres imagenes fuertes, para que todo el mundo se indigne, y presione sin pensar el botoncito de "reenviar" al grito de: "Los Chinos son unos hijos de puta!!!"

Somos nosotros mas humanos cuando pasamos al lado de un viejo que duerme en la calle tapado con un cartón?
Somos menos indiferentes cuando un pibe de 4 años nos da una estampita en el subte?
Somos mas solidarios cuando vemos familias enteras revolver la basura de MacDonalds a las 23.00?
Es mas terrible la muerte de un bebe en China, que los 8 chicos que mueren por desnutrición en Argentina por día?
Es más tragico que un boludo simule comerse un bebé, que las 5.000.000 de personas que no acceden a un alimentación básica acá, en nuestro país?
Es mas indignante la ley de un hijo de China, que los 40 pibes que se mueren al mes a causa del paco?

Entonces, antes de reenviar un mail, que ni siquiera tiene información real, y reclamar justicia ante Derechos Humanos, Amnistía Internacional y la reputisima madre que lo parió...

Porque no abren un poco los ojos???

Ya que no puedo pedirles que dejen de ser ignorantes e ilusos, tengan al menos la delicadeza de "juntar firmas" por los aborigenes que se estan muriendo por falta de comida, remedios y vacunas en Chaco, ARGENTINA, a solo 1500 kilometros de Buenos Aires.

No sean tan Argentinos Hijos de Puta.

Ahora si...

Estoy listo para que la muerte me lleve.