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domingo, 24 de mayo de 2009

Su pregunta SI molesta

Nunca voy a entender porque la gente me habla siempre, en cualquier situación y circunstacia.
Me molesta, me irrita, me pone muy mal.
Si estoy frente a la computadora, escribiendo o leyendo, escuchando esto, o tocando la guitarra a un volumen que claramente me va a dejar sordo en el próximo lustro, ¿no es clarísimo que no me interesa absolutamente ningun estimulo externo? El problema no seria mayor, si la gente que osa hablarme, trajera bajo el brazo temas interesantes, inteligentes, con contenido, o al menos graciosos, y no insensateces como (Cito casos reales):

"El chino hace como 3 semanas que no trae jugo Carioca, para mi que cerró la fábrica"
"Viste que Tinelli dejó de hacer Bailando por un sueño Kids? parece que no tenia rating"
"La vecina de enfrente se hizo señorita"

Las normas de etiqueta y buenas costumbres, y el hecho de que muchas veces estas personas pertenecen a mi familia, me impiden explicarles lo intensamente rompehuevos que son, al cruzar la puerta de mi habitación, sin siquiera un mate para convidarme. Un mate haría la presencia de esta gente en este sacro suelo que yo llamo "mipieza" (todo junto) menos insufrible. Pero no, ni esa cuota de sensibilidad tienen.

Hay lugares y momentos para charlar de cualquier cosa: Un cumpleaños, un asado, una reunión de amigos un sabado a la noche, un bar, el almuerzo del trabajo, etc, etc. En estas situaciones, es justo y necesario hablar de vanalidades, contarnos novedades, chismes, y una moderada cantidad de anécdotas graciosisimas de mano del varón carismático de turno. Por suerte Dios hace que a los varones nos pasen cosas anectdóticas y tengamos la habilidad de contarlo y causar gracia. Las mujeres parecen haber quedado fuera de este circulo de personas hace rato. (Punto para Dios)

Señora de mas de 60 años, ¿porque me habla en la parada del colectivo, cuando me esta viendo con los auriculares puestos?. Vamos... hace 30 años la gente ya andaba con walkmans en la calle, y ud. tenia unos 30 años. No me diga que no sabe que estoy con los auriculares.
Simplemente, a ud. no le interesa respetar mi decisión de no escuchar ni el trafico, ni conversaciones ajenas, ni mucho menos al disminuido mental que pone reggaeton en el celular en el colectivo. Como si soportar todo un desfile inédito de olores a traspiración diariamente no fuese suficiente, estos chimpancés depilados nos deleitan con los "mejores" temas de Daddy Yankee. A esta altura, esto es un clásico de los colectivos porteños, lo que renueva mis esperanzas de que algún dia un volcán nos entierre a todos bajo toneladas de lava ardiente, cenizas y azufre.
Cuando alguien me habla en la parada del bondi a las 8 a.m., simplemente hago lo siguiente: Saco el Ipod del bolsillo y subo el volumen, sin siquiera cruzarle la mirada. Ni siquiera cuando me repite la pregunta con mayor volumen me hago cargo. No me sacaría el auricular de la oreja ni siquiera si se tomasen el brazo izquierdo y cayeran fulmidos de un ataque al corazón. No me hablen cuando estoy con los auriculares.

Me enerva esperar. Cuando sé que tengo que esperar, ya sea en la cola de un banco, en el rapipago o en el hall de un telo, me empieza a subir una angustia desde el estomago hacia el pecho, que se hace insoportable antes de los 15 minutos. Me es tan incontrolable esto, que hace al menos 5 o 6 años que no me hago un chequeo general, para evitar la sala de espera de los consultorios.
Ahora, si sumamos a esta sensación, el hecho de que inevitablemente la gente me habla, el esperar se transforma lisa y llanamente en una tortura medieval.

Pero si bien todo lo anteriormente descripto es en parte, causal de mi desequilibrio mental, no hay individuo que me despierte tanto, pero tanto desprecio por la humanidad, como "el tachero".
Pocos lo saben, pero antes de ser idolatrado por mis colegas en el rubro de la informática, yo fui operador de radio taxi. Durante esta época a la cual yo denomino "La Era Oscura", tuve que lidiar con entre 100 y 400 tacheros A DIARIO. Si, leyeron bien: A DIARIO.
Describirles la mitomania avanzada de cada uno de estos ejemplares, merece un texto a parte que no voy a tardar en escribir. Pero a grosso modo, el tachero siempre:

A- Fue dueño de un Restó adonde siempre iba a comer una diva (Susana Gimenez, Mirtha, Moria), pero se fue a la mierda con Alfonsín/Menen/De La Rua/El efecto Tequila
B- Es acosado sin piedad por las pasajeras que lo quieren petear a cambio del viaje gratis
C- Agarró un viaje a Mar del Plata ida y vuelta, con espera y encima lo cobró en dolares.
D- Rescataron a una persona medio muerta en la calle y le salvaron la vida.

Cada vez que no me queda otra, y me subo a un taxi (y en especial si es un roñoso 504) hago una regresión a mi infancia. Me vuelve ese miedo que todos los chicos tenemos al pasar solos al lado de otro grupo de chicos mas grandes. Es miedo incierto pero real, de que algo puede salir mal.
Por eso tiemblo, traspiro frio, muevo mis piernas nervioso haciendolas rebotar contra el piso, le rezo a Dios que haga que no me hable, por favor, que no me hable. Si hay que chocar, que choquemos, y nos lleve la muerte a los dos. Pero por favor, que no me hable.
Y no hay caso. El tachero siempre te habla.


Tachero: Mirá esa mina flaco...! Como estan las minas eh! re putas... No se puede creer.
Diego: Y si...
Tachero: Mira, sin ir mas lejos, ayer se me subió una piba, no tendria mas de 20 años....

Después de esta frase, ya sé lo que viene, cualquiera sabría lo que viene. Asi que miro por la ventanilla, a ver si diviso en el horizonte el hongo nuclear que finalmente nos levante culo para arriba a todos. A todos. Pero nada sucede, y no me queda otra, que volver a subir el volumen de mi Ipod.

Dios te bendiga, Steve Jobs

5 comentarios:

  1. JAJAJA! Mi mama hace lo mismo! Mira por la ventana esperando a aquel hongo jajajaja! Te queremos!!

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  2. mi vieja hace lo mismo che!o lo mira con tremenda cara de orto y emite un sonido similar a un gruñido en tono bajo.
    Es insoportable la gente que te habla cuando estás escuchando música al palo,¿no se dan cuenta de que no estás prestandoles atención?
    y peores son los boludos que escuchan a todo volúmen reggaeton o cumbiancha,sólo a ellos les interesa ese música(por así decirle), ¡ponganse auriculares!si el resto quisieramos dañarnos el cerebro y el buen gusto musical escucharíamos la misma basofia que ellos.

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  3. Que capo, Diego. Pero.. Una cosa.
    BANALIDADES VA CON BÉ LARGA:
    "y necesario hablar de vanalidades..."
    Mi novia tiene ganas de matarte, realmente.
    Pero los dos te seguimos a muerte, porque realmente sos un genio.

    Acerca de la nota, no comparto, porque no tengo experiencia. Hasta que yo me suba solo a un taxi sin desconfiar, pueden pasar años y años. Soy un nene, todavía, jajaja.
    Pero la mayoría de las cosas son verdades.. que la gente no se molesta en descubrir.
    Gracias por brindármelas a mi, por lo menos.



    Suerte.

    Alguienes que te siguen siempre.

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  4. Es hermoso, un texto de estas características es simplemente hermoso, te atrapa, te convence, te identifica, y por sobre todas las cosas, lógica(aunque sea algo abstracto), sentido, cultura, categoría, es excelente.

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  5. te rebienta las bolas terriblemente uno va por la calle con musica al mango para evitar la mediocridad de la sociedad pero es imposible la misma mediocridad te busca a ti y trata de integrarte a ella

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