Exijo que alguien haga algo

Les debo una explicación...

2010-09-04T00:53:00.014-03:00

"Porque no posteas hace 2 meses?"
"Abandonaste el blog para siempre?
"Volvé Diego, escribí algo"
"Para cuando otro texto"

Y el mas común de todos:
"Habías prometido escribir una vez por semana"

Esas son algunas de las preguntas que me han llegado en el último mes. Y es verdad, yo había prometido escribir una vez por semana. Pero hubo cambios que hicieron esa promesa imposible de cumplir.
La razón de que me haya alejado del blog tiene nombre, y es "Arpeghy". Para los que no me conocen tanto, yo antes que Administrador de Sistemas, antes que escritor, antes que maquina sexual insaciable y tipazo carismático, soy MÚSICO.
El 20 de julio julio salió a la venta "Mi Camino" el primer disco de Arpeghy (banda en la que soy guitarrista) editado por BMV y distribuido por EMI Music Argentina.

Esto, sumado a un cambio de empleo (para mejor) hicieron que el tiempo que tengo para escribir, sea directamente nulo.

Yo no soy un tipo con demasiadas "filosofías de vida". Estoy convencido de que si uno usa el sentido común, no es necesario aferrarse a sagas religiosas, morales, ni a ideologías políticas o filosóficas. Pero hay una regla autoimpuesta que jamás quebré: "Si vas a emprender algo, hacelo para ser el mejor". Claro está, que eso de ser "el mejor" pocas veces se cumple. Pero el solo hecho de intentarlo, de compararse con los grandes (en la actividad que sea) es fórmula infalible para no caer en el espejismo de la adulación barata de nadie. Ni siquiera de uno mismo.
Si este blog ha llegado hasta donde llego, con mas de 15.000 visitas por mes, lo hizo siguiendo esa filosofía. Escribir a las apuradas, así nomas, improvisando, sería bastardear al blog y a sus lectores.
Este blog no esta cerrado, ni abandonado. Simplemente esta en pausa. Hasta que pueda sentarme a escribir como es debido. Espero sepan comprender.

En cuanto a Arpeghy...
Les voy a dejar 4 temas completos del disco de Arpeghy. El estilo es Hard Rock-Metal Clásico (Rata Blanca, Deep Purple, Whitesnake, Aerosmith, Malmsteen, etc).
Espero que les guste!

Track List:

1-Guerrero del Sol
2-Mienten
3-Como un animal
4-No se vivir

Descarga Directa

www.arpeghy.com
www.myspace.com/arpeghy1
www.twitter.com/arpeghy

Nos estamos viendo muy pronto!!!

El matrimonio gay... RELOADED

2010-07-15T16:30:00.004-03:00

Por motivos que no vienen al caso, por situaciones privadas que preferiría no tener que redactar, en alguna oportunidad me vi forzado a lavar y volver a utilizar un mismo preservativo. No encuentro entonces motivo valido me impida repetir un texto en este Blog.
Seguramente más de uno habrá estado esperando un texto nuevo, hilarante, original y fresco sobre este tema. La culpa es mía, por fijar estandartes de calidad tan altos.
No obstante, todo lo que tenia para decir sobre el tema del matrimonio gay, ya lo dije hace mas de medio año.

Si realmente estás de acuerdo con este texto, compartilo.
Hace clic en el botoncito azul que dice "compartir" para compartirlo en Facebook, o envialo por correo.

Y apúrense, que la semana que viene arrancamos con los posteos nuevos.

Calaveras y Diablitos

El domingo me levanté temprano. Lo suficientemente temprano como para preparar el mate, y leer el diario en paz.
Después de una semana de mucho trabajo, me quería poner al día.
Aparentemente el matrimonio homosexual, es uno de los temas actuales más controvertidos. Por supuesto, la Iglesia se opone rotundamente. "En contra de Dios", "Destrucción de la familia" y "Antinatural", son algunos de los patéticos argumentos que manejan para tratar de convencernos de que discriminar, no es discriminar.
Sigo leyendo, y mientras me indigno, siento un escalofrío. Una vocecita me susurra al oído:

-¿Siempre lo mismo, no?

Tengo un diablito sentado en el hombro izquierdo.
Lo reconozco, ya lo vi antes. No recuerdo exactamente cuando, pero fue hace mucho tiempo.

-¿Que hacés vos acá? - le dije preocupado. No quería que mi novia lo viese.
-Quedate tranquilo que está durmiendo -dijo mirándola- Quiero leer el diario. ¿Alguna novedad?
-Emmm... Los putos se quieren casar, y la Iglesia les pone palos en la rueda. Dicen que es enfermizo y antinatural.
-Típico. Creé lo que yo creo, o sos una mala persona.
-Exacto. Por suerte el mundo ya no se rige por dicotomías tan pelotudas. Esta gente no salió del medioevo. Todavía pretenden que todos amoldemos la conducta a las interpretaciones de un libro de cuentos.

El diablito sonrió. Se le dibujó una mueca de complicidad en el rostro, y dijo:

-La Iglesia, los curas, los putos, el sexo... te suena?

Solo hace falta una chispa para encender el motor de la memoria. Es increíble como uno no se olvida de las cosas que se olvida. En un segundo las imágenes, los sonidos y los olores se me amontonan con una vigencia pasmosa. En un abrir y cerrar de ojos viajo a 1999. Estoy ahí, me transporté. Estoy cursando 5to año del secundario en un colegio católico, aburrido en medio de una clase de catequesis precedida por el teólogo José Luis Vega. Luego de negarse a darnos clases de educación sexual, la institución nos envía a este señor, que se dispone a explicarnos científicamente porque Dios existe, y porque hay que llegar virgen al matrimonio.

Después de fumarme durante una hora una densidad de pelotudeces por segundo que desafiaban los límites de la lógica, el tipo dice las palabras mágicas que liberan toda mi furia:

-Bueno chicos, ahora voy a responder preguntas. Eso si, no les voy a responder en forma personal, si no que les voy a responder tal y como respondería la Iglesia.

Quiero putearlo, pero por algún motivo, la dimensión de lo que acabo de entender me deja atrofiado de palabras: Es todo mentira. Todo es una puta mentira. Miro para todos los costados. Nadie parece haberse dado cuenta del detalle. El tipo acaba de aclarar, lisa y llanamente, que ni él cree en lo que está por decir.

Las preguntas de mis compañeros no se hacen esperar. Tampoco las respuestas "de la Iglesia". Cuando me quiero acordar, estoy en el medio de una orgía de dudas, mentiras, excusas, eufemismos, ignorancia y prejuicios. Nos están rompiendo el orto en nombre de Dios.
Me toca hacer una pregunta a mi.

-A ver si entiendo bien. La Iglesia no avala el uso de preservativos. Nos piden que no tengamos relaciones hasta el matrimonio, en contra de toda naturaleza conocida. Ok, perfecto. Supongamos que mi esposa y yo, llegamos vírgenes al matrimonio. Pero resulta ser que por una transfusión de sangre, mi esposa se contagió de HIV. Luego de casarme, estaría autorizado a usar preservativos, verdad?
-No, tampoco. No se puede usar preservativos bajo ninguna circunstancia. Si vos realmente amás a la otra persona y a Dios, tenés que dejar en sus manos tu futuro.

Después de semejante declaración, uno solo espera ser testigo de una debacle: sangre, vísceras desparramadas, disparos, gritos de dolor, antorchas prendiendo fuego el lugar, alguien encendiendo una hoguera...

Pero nada.

El tipo siguió con otra pregunta, y yo quedé desparramado en un pupitre, sin saber que hacer.
Tuve una revelación inmensa: si hay algo más peligroso en el mundo que un montón de fanáticos haciendo cagadas, es un montón de fanáticos haciendo cagadas sin mala intención. Es decir, convencidos de estar haciendo el bien.

Ese fue el día que dejé de creer en la Iglesia. Definitivamente.
Yo puedo entender perfectamente a las personas que se aferran a una religión, a un resumen bancario, o a un equipo de fútbol. Después de todo, esto es un naufragio, y de algo hay que aferrarse. Lo que no me explico es porque esos tipos pretenden que todos nos aferremos del mismo mástil.

La Iglesia dice que no aprueba la educación sexual, ni el uso de condones porque esto sería incitar a la lujuria, la fornicación y la promiscuidad. No aprueba el matrimonio homosexual porque va a destruir a la familia.
O sea, es preferible ocultarle a nuestros niños y jóvenes todo -y en especial si de materia sexual se trata- y condenar el matrimonio homosexual, que educar. Es lógico, ocultando todo, y haciendo que el mundo sea cada vez mas ignorante, van a desaparecer los embarazos no deseados, el SIDA y los putos.

Miré hacia la cama y mi novia aún dormía. Vestía solo ropa interior y una remera. Me pareció una imagen tan hermosa que decidí prepararle el desayuno. Me puse el Ipod y salí a comprar facturas. Me encanta caminar escuchando música. Es como si de pronto la existencia tuviese banda de sonido. Puse el disco "1987" de Whitesnake.

A mitad de camino, me senté en el pasto de una plaza y observé a mi alrededor. Había energía, naturaleza, melodía. No encontré a la religión por ningún lado. La religión es una gran palabra sin sentido. El camino más corto a ningún lado.
No sé bien cual es el sentido de la vida. Pero me juego las bolas que incluye el poder elegir el amor, la sexualidad, y la felicidad que uno quiera, sin que nadie te juzgue por ello. Tomar decisiones, jugársela, equivocarse, caerse y levantarse.
Religión es supeditar todo a las reglas de Dios. Pero ojo! no al Dios de todos. ¡De ninguna manera! Siempre al Dios mezquino, vengativo y parcial que ellos inventaron. Religión es tener fe, mucha fe. Y que es tener fe? Tener fe es desear algo con todas las fuerzas, cerrar los ojos y pedírselo a Dios para que se cumpla. A que Dios? Que es Dios? Se puede saber que carajo es Dios?

-...Dios es el tipo que te ignora - dijo el diablito.

Otra vez estaba sentado en mi hombro. Asentí con un gesto y escuché como David Coverdale me susurraba al oído:

No se adonde voy,
pero se muy bien donde he estado,
atrapado entre promesas
de canciones de ayer.
He decidido no perder más tiempo.
Aquí voy de nuevo...

Volví a mirar alrededor. Los chicos jugaban, los pájaros cantaban, el sol brillaba. A diez metros mío dos chicas se besaban con un cariño increíble. Sin obscenidad, sin exhibicionismo, sin miedo. No había cerca ningún imbécil para molestarlas.

Estaban en la Iglesia, perdiéndose todos los milagros.

Nota: Vale aclarar que José Luis Vega existe (o existió al menos) y que esa clase, y esa pregunta, también. Es todo real. La respuesta, aunque cueste creerlo, también.
Para los que quieran leer un artículo realmente EXCELENTE sobre el tema del matrimonio entre personas del mismo sexo, les dejo este artículo del periodista Bruno Bimbi

Necesitamos una buena Guerra Mundial

2010-06-22T08:30:00.003-03:00

Ricardo Arjona, Marley, Julian Weich, Jackie Chan, Barney el dinosaurio y la enana Feudale. Iconos de la caída de la civilización occidental. El tema es sencillo: cuando se permite que un pelotudo sin diluir como Ricardo Fort exista, uno sabe que son tiempos de guerra.

Como? Ah, que necesitan mas argumentos que ese para iniciar una guerra mundial? Ningún problema. Me sobran.

Primero.

La música se degeneró. Y miren hasta que extremo lo hizo, que pudo surgir una abominación como los Jonas Brothers. A ver si nos ponemos de acuerdo. Yo puedo entender que haya personas que no tengan equipo de fútbol, personas a las que no les guste el chocolate, o incluso personas con severas atrofias cerebrales que todavía crean que Hotmail va a cerrar. Pero que músicos famosos, exitosos y millonarios, se pongan un anillo de castidad y quieran llegar vírgenes al matrimonio, me dan ganas de hacerme una dermoabrasión en las bolsas de los huevos.

Una de las pocas reglas que yo tengo en la vida, es nunca confiar en quien se enorgullezca de no haberse emborrachado nunca. Imaginense ustedes entonces el grado de repulsión que me generan estos tres catadores de carne en barra. Y la gente los idolatra! La re puta madre! Adonde estás Bin Laden cuando te necesitamos? Adonde quedó el rockero vikingo que se hacía una brochette de minas en la chota después de cada recital? Adonde está el fan que prostituía a la madre para ver a Ac-Dc y obligaba a la novia a petear al cadaver de Hendrix para resucitarlo y drogarse juntos?

Encuentre las 4.335.215 diferencias:

Jonas Brothers:

Guns and Roses:

Segundo.

La televisión. Que carajo pasa con la televisión? Hace poco estaba haciendo zapping en casa, meditando sobre diferentes aspectos trascendentales de mi vida (quien carajo me mandó estudiar sistemas, de dónde sale tanto pelotudo, a que huele un sueldo decente...) cuando enganché un capitulo estreno de Los Simpsons. Estuve a un "d'ouch!" de implosionar y morir de un derrame cerebral fulminante. Se puede saber que carajo le pasó a Los Simpsons? Cuando fue que dejaron de ser graciosos?
Es muy difícil explicar lo mala que se hizo la televisión, pero para que se den una idea aproximada, imaginen una vieja libidinosa, operada, varicosa, y desesperada por manotearle el ganso en crudo al primero que se le cruce (Moria Casán por ejemplo). Ahora imaginen eso por 12 horas seguidas. Eso es la televisión de hoy. Como es posible que vedettes de los 70', que hoy tienen menos forma que un plato de puré, puedan seguir al aire? Inexplicable.

Tercero.

Los periodistas. Me tienen los huevos en compota. Todos. Abrís el diario y es imposible no encontrar una docena de notas absurdas, al estilo: "Estudios indican que cagar de cabeza previene 1 de cada 20 infartos", "La ingesta indiscriminada de helado de sambayón endurecería los pezones", "Cristobal Colon sufría de juanetes". Boludeces grandes como una casa, pero avaladas por la Universidad Pete del Reino Unido. Los de la sección Espectáculos son unos sínicos sin remedio: "Este martes comienza la nueva temporada de Lost", "Hoy se estrena Kick Ass, la nueva película de Nicolas Cage. Solo en cines." Como si no existiese Taringa y todos no hubiésemos visto eso hace ya un mes. Hace años ya que los videoclubs barriales alquilan peliculas antes de su estreno. Y los periodistas deportivos? Son una horda de infradotados. El otro día contra Corea, Niembro dijo tres (3) veces: "El equipo necesita de Verón en este momento". Si, también andamos necesitando a Ronaldinho, pero uno esta lesionado y el otro es Brasilero, la re puta que te parió! Imbecil!

Cuarto.

Jose Maria Listorti.

Quinto.

La gente que trabaja en Marketing. Son todos enfermos mentales. No puedo explicarme como no degollaron cual cerdo al que dijo: "Che, y si para vender jabón en polvo, lo mandamos a Fabian Giannola a comparar la blancura de las medias?" Nadie lo cagó a trompadas? Me cuesta imaginar una situación adonde la idea mas brillante para vender un cepillo de dientes sea poner a un boludo matriculado recomendándolo. Nadie se le cago de risa en la cara al ideólogo? Como mierda puede ser? Todavía no se avivaron que NADIE compra las galletitas que nos da la promotora en el supermercado? No se dieron cuenta que el cuento telefónico de "Te adjudicamos un auto" no va mas?.
Siguen empeñándose en vender productos por su funcionalidad. RETARDADOS! Hace unos veinte años que la gente paso de comprar por calidad, a comprar por vistosidad. Sigan sacando celulares con 215 megapixels, GPS y filmadora BlueRay. La gente va a seguir comprando el Iphone.

Esta clarísimo. Necesitamos deshacernos de varios millones de personas. Una guerra mundial sería perfecta. Agarramos a todos los personajes mediáticos, mimos, estatuas vivientes, recepcionistas, empleados de Movistar y Speedy, gente que use riñonera, psicólogos, piqueteros y paseadores de perros, y los mandamos a la guerra. Y no me vengan con estas guerritas de morondanga que duran 2 semanas, ni con una guerra fria. Las pelotas. Necesitamos algo de 4 o 5 años, con desembarcos en Normandía y tomas de Leningrado. Que lluevan miles de morteros y los dejen a todos hechos un puzzle gigante de carne y hueso. Y Napalm. Mucho Napalm. Diluvio de Napalm.
Si de pedo vuelve alguno vivo, les aseguro que vuelve enderezado.

Yo sé que para el ojo inexperto, puedo parecer un mal candidato para humanista, pero nada mas alejado de la realidad. Quiero lo mejor para esta gente.

Que mueran todos.

Quiero agradecer especialmente al Ingeniero Picarelli por su colaboración en este texto.
Blog: http://loqueenverdadmerevienta.blogspot.com

De porque me cago en el Bicentenario y otros cuentos

2010-05-31T08:00:00.009-03:00

Hay personas que dicen que veo al mundo de una determinada forma porque trabajo en sistemas. Yo creo que es al revés: trabajo en sistemas porque veo el mundo de una determinada forma.
Estoy absolutamente convencido de que si se quiere, las cosas se pueden hacer bien.

Por supuesto, somos seres humanos y nos equivocamos. Por eso, es de vital importancia en el desarrollo de un sistema la "fase de pruebas", donde se corrigen errores y excepciones. Pero desde el vamos arrancamos mal: Casi siempre las pruebas corren a cargo del mismo equipo que diseña el sistema. Y los hijos propios... nunca son feos.

Y es muy frustrante observar un sistema, analizarlo, aprender de sus errores, plantear soluciones reales, y que se decida sencillamente no ponerlas en práctica. Y eso en el mejor de los casos, cuando los errores se reconocen como tales. La mayoría de las veces esto no sucede y los errores simplemente se ignoran, o se señala a los usuarios como culpables. ¿Porque? Porque vender soporte técnico es muy rentable. Aunque parezca mentira, los productos defectuosos generan infinitamente mas ganancias que los que funcionan bien. Y esto es aplicable no solo a la informática, sino a la realidad que enfrentamos a diario.
Que el sistema en el que vivimos tenga errores aberrantes no es una casualidad: Es el pilar que lo sostiene.

¿Porque los países del primer mundo dedican fortunas para frenar al "terrorismo internacional" y no investigan a fondo el porque de su existencia? ¿Porque Argentina destina $645.641.414 (cifra real) en "Fútbol para todos" y otro tanto en "Planes Trabajar", y no los dedica a mejorar la educación, la seguridad, el transporte,? No seamos ilusos. No estamos gobernados por simples idiotas incompetentes. Estamos gobernados por mercenarios que necesitan un alto grado de inestabilidad para maximizar sus ganancias.

Nuestro gobierno funciona exactamente igual que un programa mal diseñado y mal implementado, con una interminable lista de excepciones y errores y una tonelada de parches. Vivir seguro, acceder a una vivienda propia, a un sistema de salud y educativo decente es un privilegio de pocos. Esta muy bien desarrollar parches para corregir errores, pero cuando los errores dejan de ser excepciones y se transforman en norma, significa que el sistema es una reverenda mierda.

Y todos los sistemas defectuosos necesitan chivos expiatorios, ya sea para incriminarles los delitos propios o bien para que los conservadores (los que se llenan los bolsillos) puedan utilizar el lema “este sistema tiene problemas, pero las alternativas son peores”. Y si se te ocurre insinuar lo contrario, pasarás probablemente a engrosar las filas de chivos expiatorios, acusado de haber sido coaccionado por Al Qaeda, por algún grupo paramilitar golpista, o por el Grupo Clarín.

Es lógico suponer que si nuestra casa cumple 200 años de haber sido construida, esa fecha en particular seria motivo de festejo. Pero si en tu casa hay violencia a diario, si los que mandan en esa casa se abusan de vos, te roban, te humillan, te ultrajan, te maltratan, te matan, si los que mandan obligan al resto a vivir en la miseria y el hambre, si mirás hacia atrás y los últimos 50 años te parecen nefastos, si en tu casa desaparecieron personas, si en tu casa el que mejor vive es el que roba más y mejor...

Que carajo es lo que estamos festejando?

Cuando fue que nos volvimos tan ciegos? Como fue que nos dejamos sedar de esta manera? Festejos por el Bicentenario? Revolución? Libertad? No me hagan cagar de risa. Pongamos seriedad al asunto y asumamos que somos más esclavos que nunca. La lista de amos que nos tienen con el látigo en la espalda y la poronga hasta el esófago es interminable.

Y la culpa es nuestra. Somos un pueblo tinellizado, conformista, estúpido, resignado al "es lo que hay" y a subsistir con las sobras. Hace unos pocos años, en Suiza se descubrió que el candidato favorito para la presidencia engañaba a su esposa con una modelo. A la mierda, el tipo terminó último en las elecciones. La lógica del pueblo fue sencilla: "Si este tipo se caga en la mujer que ama, a quien eligió libremente... que puta queda para nosotros!?". En Argentina se han culeado agencias de modelos completas sin correrles la bombacha, antes y después de las elecciones. Pero no nos importa, hasta nos parece gracioso. Y así nos va. Tenemos una presidente que cada vez que habla dice barbaridades tales que harían que la Madre Teresa de Calcuta y Gandhi se levanten de sus tumbas para escupirle la cara.
Unos pocos han intentado generar algún cambio en este país, y la mayoría han resultado exiliados, muertos, desaparecidos o con un tiro en el corazón. Salvando estas contadas excepciones, el resto solo ha hecho solo lo posible por engrosar sus arcas. Y nada más.

En lo que a mi respecta, voy a seguir vistiendo la escarapela, la bandera y la camiseta, únicamente para festejar los goles de la selección, que es una de las pocas cosas que nos brindó alguna que otra alegría sincera en las últimas 3 décadas.

Pero no me presten demasiada atención. Quizás soy solo un resentido, y veo las cosas de esta forma porque trabajo en Sistemas y no puedo desquitarme de otra manera.

Bienaventurados sean los mozos, porque alguna vez habrán escupido un café, y es raro que la vida otorgue semejantes revanchas.

Tengo las pelotas gigantes (Post Aniversario)

2010-05-19T08:00:00.007-03:00

Hoy, hace exactamente un año, nacía este Blog.
Antes de redactar un posteo en conmemoración, me puse a tono leyéndolo completo, desde el primer día, posteo a posteo. Al concluir, surgieron varias conclusiones impresionantes.
La primera y más ineludible de todas, me dejó sencillamente pasmado:

Tengo las pelotas gigantes.

Si, como leen. Tengo las pelotas desmesuradamente grandes.
Nunca nadie dijo tantas verdades en la Historia de la Humanidad como lo hice yo en este Blog... y gratis! Yo todavía no entiendo que carajo están esperando para levantarme un monolito, ponerle mi nombre a una avenida, u organizarme una orgía de colegialas rusas.

Tabla comparativa a escala del tamaño de mis bolas:

Por supuesto, tal como le ha pasado a todos los grandes maestros (Mozart, Einstein, Huberto Roviralta) hay gente que cree que estoy totalmente loco. Lo llamativo de mi caso, es que gran parte de esta "oposición", solo está en contra de mis argumentos por el simple hecho de que esos argumentos los expongo yo.
Multitud de anónimos me han hecho llegar sus opiniones. De ellas, surgen conclusiones de un valor incalculable:

- Todo lo que yo consideraba como mi sentido común y cultura, no son más que un extenso conjunto de malas interpretaciones y errores de la ya de por sí confusa idea que tengo del mundo.

- Soy un misógino, un machista y un cornudo resentido. Hay grandes chances de que mi madre jamás me haya dado la teta. Discovery Channel habla de los mismos patrones de conducta de las mujeres de los que hablo yo, en programas como "Tabú" o "Factor XY". Curiosamente, aunque el argumento sea el mismo que el mio, nadie parece alarmarse. Utilizar el lenguaje adecuado es fundamental.

- Hay un 93.8% de probabilidades de que yo sea un puto reprimido.

- Si se llevasen a cabo tan solo una pequeña fracción de mis ideas, el orden mundial se desmoronaría estrepitosamente, y la humanidad entraría en un largo período de oscuridad, sufrimiento, guerras, muerte y destrucción.

- Mis quejas contra la sociedad y el status quo, no son más que un pobre intento de sentar bases para un nuevo régimen totalitario.

- Cualquiera puede jactarse de haber instalado el Messenger o el Office sin ayuda, con el mismo orgullo de alguien que desbarató la célula mas extrema de Al-Qaeda sin más que un tramontina en la mano. Que yo afirme que el 99% de las aplicaciones están pensadas para que cualquier pelotudo las pueda instalar, pone en evidencia que soy un pedante de mierda.

- Mis escasos recursos literarios son insultos al buen gusto y la moral. La publicación de mis textos es solo explicable gracias a mi carencia de sentido del ridículo.

- El único propósito de este blog, es paliar el triste hecho de que mi odio por el mundo no es rentable.

- Si alguna vez tuve razón, fue por una lamentable casualidad.

Así que, gracias a todos mis detractores, he aprendido muchísimo sobre mi mismo.
Por eso, de entre todas las conclusiones, he llegado a la más importante de todas.
He aprendido que no alcanza solo con tener las pelotas gigantes, hace falta algo más.

Me tengo que hacer agrandar la chota.

Instrucciones REALES para la vida

2010-05-13T14:55:00.034-03:00

Ayer recibí un correo titulado: "Instrucciones para la vida" y constaba de una lista de reglas y consejos para vivir y ser feliz. Es sabido que yo preferiría macerarme un huevo antes de leer un correo en cadena, pero sinceramente el título me llamó la atención.
El contenido del mismo era algo asi:

-Cuando Ud. pierda, no pierda la lección.
-Tome en consideración que los grandes amores y los grandes logros implican también grandes riesgos.
-No confies en alguien que no cierra los ojos al besar
-No te burles de los sueños de los demas. La gente que menos sueña, menos tiene.
-Cuando digas: "Te amo", dilo en serio.
-Cuando incurra en una equivocación, tome medidas inmediatas para corregirla.
-Viva una vida buena y honorable. Entonces, cuando llegue a viejo y piense en su pasado, lo gozará una vez más.
-Si alguien te abofetea, pon siempre la otra mejilla...

Y hasta ahí llegué, ya que además de generarse en mi una ola de furia sin precedentes, me resultó imposible seguir luchando contra las violentas ganas de vomitar todos los órganos que me provocó leer semejante rejunte de estupideces.
Se puede saber quien es el bisnieto de puta que escribe esta basura? Por el amor de Patorucito! Como se supone que vas a saber si la persona que estás besando tiene los ojos abiertos, a menos que VOS TAMBIEN los tengas abiertos! Infeliz!
Lo peor de todo es que debe haber más de un tarado que vive la vida siguiendo este tipo de reglas. Por supuesto, esta es la gente que al pisar los 40, mira a su alrededor y entiende que el mundo funciona de otra manera. Entonces el dique de mentiras se desmorona y la avalancha de mierda y frustración no tiene más remedio que levantarlos culo para arriba.

Para que esto no les suceda, decidí redactar las "Instrucciones REALES para la vida" y compartirlas con uds:

Instrucciones REALES para la vida

- Al que te pega, no le pongas la otra mejilla, ponele un botinazo en los dientes. Que es eso de "poner la otra mejilla"? Que tenés en la venas infeliz? Sprite Zero? Si alguien te pega, pegale el doble, aún cuando sea mas grande que vos y haya que golpearlo por la espalda.

-Está bien dar, pero no mucho. Siempre va a haber gente codiciosa que te va a pedir más. A la gente hay que darle siempre lo justo y necesario como para poder sacarle factura por ello cuando sea necesario.

-Nunca te cases. Después de dos o tres años, el matrimonio transforma a la mujer en un curioso mecanismo diseñado para quejarse.

-Deberás admirar abiertamente a Locatti, Carlos Monzón, y a todos esos héroes que, hinchados las pelotas, tiraron a sus esposas por el balcón. Una estampita de Barreda en la billetera nunca está demás. Nunca olvides a nuestros grandes próceres.

-En época de cagadera invernal matutina, cagá en el baño del trabajo y dejá el escopetazo a la vista. Nada mejor que la reacción de la gente al ver el dálmata en el inodoro. No te prives de la adrenalina que genera el huir después de un crimen.

-De vez en cuando, cagate de risa de los sueños ajenos. Entre argentinos hay una sola cosa más satisfactoria que el éxito propio: la desgracia ajena. No te prives de los pequeños placeres de la vida.

-De tanto en tanto, comé en un restaurant libre de mala muerte. Que no cueste mas de $20 y en lo posible, que sea oriental y haya sido fundado en la gloriosa década del noventa. En esos lugares uno puede servirse cordilleras de puré, con milanesas de dudosa procedencia, amplias, irregulares, y del tamaño de un continente. Felicidad en estado puro, donde no existen los despóticos limites de Bromatología.

-Si alguna vez ocupás un cargo importante, dejá las cosas tal como las encontrás. Es fundamental para permanecer ahí. Asi te parezca que todo es una mierda, no importa. Ahora estás en un lugar de privilegio, lo que implica que te podés cagar en todo.

-Es muy humano querer siempre consumir lo mejor (sobre todo cuando de comida y mujeres se trata, que son las cosas que uno más consume) pero al menos una vez en la vida, tenés que pasar la noche con la mas gorda e inclavable de tus amigas. Le habrás hecho a ella un gran favor, y vos habrás pasado por una experiencia de vida absolutamente necesaria: coger y arrepentirse.

-Luego de comer brócoli, aprovechá para viajar en subte y tirate el pedo más espantoso de la década. De esos que hacen caer lágrimas y aflojan azulejos. Saberse capaz de semejante destrucción es sencillamente glorioso.

-Siempre hay que ser mal perdedor. Un buen perdedor no es otra cosa que alguien que ya se acostumbró a perder. Si vas perdiendo en todas las de la ley, entonces hacé trampa. Eso de "lo que importa es competir" caduca al cumplir 11 años. De ahi en más, el 2do lugar es el primero de los perdedores.

-Cuando incurras en una equivocación, tomá medidas inmediatas para que culpen a otro.

-No tema coquetear con la más borracha de la fiesta, aún ante la mirada de desaprobación del resto de los invitados. La mujer borracha, cuando es joven, es linda y es desnuda, es mejor que casi todas las cosas sobrias que existen en la Tierra.

-En lo posible no vivas cerca de avenidas importantes. Lejos de ellas suceden extraños fenómenos como gente saludándose y chicos jugando a la pelota. Salir a la calle y no escuchar bocinas constituye el 50% de la felicidad de cualquier ser humano.

-Si querés que la gente te escuche, hacete rico o famoso. No importa que tan inteligente seas, ni si quiera importa si tenes algo para decir. Primero hace falta plata o fama.

-Si queres hacer plata, es menester que abandones cualquier halo de honestidad que poseas. Nadie en este país hace plata siendo honesto.

-Si naciste feo, cagaste. La gente linda tiene más oportunidades. Es así, no lo inventé yo.

Ya más no los puedo ayudar.
Ahí tienen, ya saben cuales son las reglas que tienen que seguir para ser feliz.
Hagan trampa. Pero que nos los descubran.

Verdad Irrefutable Nº8

2010-03-22T17:27:00.003-03:00

Que alguien lo diga de una puta vez:

Soledad Pastoruti es la Gabriela Sabatini del folclore.

(Y no me digan que no lo entendieron)

Se los advierto...

2010-03-10T09:30:00.007-03:00

Hace unos años, fui orgulloso miembro de una coalición de resistencia: "Yo NO quiero un celular". El lenguaje SMS (letras amputadas, castraciones discursivas y epidemias de atrocidades ortográficas) nos daba ganas de vomitar todos los órganos, y la sola idea de estar conectado las 24 horas del día para cualquier pelotudo nos pueda ubicar, era lisa y llanamente una patada de canto en las bolas.
Nuestros ideales eran nobles, y nuestro objetivo sencillo: mantener al mínimo el nivel de alienación.
Pero fuimos abatidos uno a uno. Solo unos pocos resisten, como esos soldados japoneses que desconociendo el final de la Segunda Guerra Mundial, permanecieron ocultos en la selva por décadas. Son héroes olvidados, y han pagado un alto precio por defender una causa perdida: ya no tienen amigos y cogen a duras penas.

Y como la historia siempre se repite, hace unos meses me abrí un perfil en Facebook. Hoy, quien no tiene un perfil, es un paria al que todos miran como si fuese un sociópata.

El mundo del Facebook se divide en dos grandes grupos:
El primero es el grupo de individuos al que les parece antinatural y pelotudo enterarse que alguien a quien no ve hace 8 años, sea miembro de "Yo también tengo el vicio de rascarme el culo y olerme la uña", o que un compañero de la primaria averiguó que si fuese una empanada, seria una de humita.
En el segundo grupo, se encuentran los galanes de Internet, las cuarentonas solteras, y las personas que no tienen una vida ni nada que hacer.
Yo pertenezco al primer grupo, y como es de esperar, siento un desprecio escandaloso por cualquiera que pertenezca al segundo.

Que clase de clase de ganso siniestro piensa que enviar una invitación de mate en Facebook es una buena idea? Que variedad de parásito de oficina estatal juega a "guerra de pandillas"? Que tipo de retardada se hace fan de "Soy re puta y no me importa. Aguante el boliche y el topi" (sic)

En estos días, el idiota más de moda es el creador de grupos. Utilizar la inteligencia sobre la fuerza bruta, es lo que separa a los seres humanos de los primates y de los técnicos de Speedy. Entonces, no es descabellado interpretar que alguien que cree que juntando 1.000.000 de tarados va a lograr que EE.UU. se retire de Irak, tiene un racimo de soretes en la cabeza (EE.UU. no retira las tropas porque recién son 844.000 miembros).

Otro personaje que me genera un tsunami de violencia, es el etiquetador. Este pobre infeliz etiqueta a todos sus contactos, para que estos mediante el engaño, lleguen a sus publicaciones. Gracias a este método paupérrimo y patético, uno queda asociado involuntariamente a una postal que dice: "Dime cual es mi mejor cualidad", al recital de una banda mugrienta, a un poema grasoso, o a una foto de primito recién nacido del cuñado de un vecino.
Cuantos golpes hay que darse en la cabeza de chiquito para pensar que esto es normal?

Uno menos nocivo, pero igual de exasperante, es el que cree que al igual que el, todos viven pendientes del Facebook, y se asombra con el hecho de que te hayas ido de vacaciones a Brasil y no hayas subido fotos, que no te hayas enterado que tu ex novia de hace 11 años cambió su situación sentimental a "me comería una chota ya mismo", o que no hayas revisado las 1893 fotos de su última fiesta de disfraces.

Sin embargo, hay un espécimen que directamente me produce ganas de volarme la tapa de los huevos de un corchazo: El galán. Este imbécil carente de personalidad y carisma, es un perdedor patológico que en su puta vida tocó una teta sin tener que abonar por ello. Sucede que un buen día, este personaje descubre Facebook. El lugar esta lleno de treintañeras solteras y desesperadas, y cualquiera puede hacerse el seductor sin tener que dar la cara para ello. Entonces se produce el milagro de la metamorfosis, pero a la inversa: muere una frágil mariposa y nace un gusano.
El bobo en cuestión se desvive intentando convencer a todos de que Facebook cambió su vida, que ahora levanta mujeres en pala, que las minas ponen toda la información necesaria en su perfil, que ahora es más fácil, que están todas regaladas, que ya se entubó a varias docenas de gatos de Playboy. Por supuesto, la mentira se desmorona cuando uno finalmente conoce a una de sus "presas" y descubre que es el eslabón perdido entre un ser humano y un Tamagotchi.
En realidad, hay una explicación mucho mas primitiva para explicar el porque de la existencia de estos tarados:

La tienen chiquitita

Si, como leen. La tienen chiquita y ni siquiera tienen la decencia de ser millonarios. A ver si nos entendemos, si la tenés chiquita, lo mínimo que tenes que hacer es comprarte una de esas 4x4 que consumen un barril de petróleo por kilómetro, y pasear por todos lados con la música a niveles que desafíen las leyes de la física.
En los años 90' los pobres tipos que no podían acceder a estos vehículos se compraban televisores gigantes, en el año 2000 adoptaban como mascota dos o tres Rottweillers asesinos. Hoy se abren una cuenta en Facebook.
Si la tenés diminuta y sos pobre, tenés que tener la decencia de hacerte puto o matarte, y no joder al prójimo ni en Facebook ni en ningún lado. Es asi.

Ustedes se preguntarán porque aún conservo mi perfil en Facebook, y la respuesta en sencilla: Hay un reducido grupo de personas que si me interesa.
Facebook es un espejo de la vida real, en donde hay un pequeño grupo de amigos y familiares que realmente te importan, un puñado aún más reducido de gente interesante perdida por ahí, y una tonelada de pelotudos (potenciados, gracias al anonimato) que solo sirve para estorbar.

En fin, me fui por las ramas. Lo que les queria advertir, es que al próximo que me etiquete en una foto haciendo el ridículo, lo mato a chancletazos con mis propias manos.

Tiempos Extraños

2010-01-30T21:51:00.001-03:00

-Estás seguro Diego?- me dijo con un gesto preocupado.
-Segurísimo. Es importante.
-Está bien, acá tenés la caja. Tené mucho cuidado, por favor.
-Por supuesto Carmen, quedate tranquila.

Carmen tendría en ese momento unos 65 años, pero la vida la había golpeado lo suficiente como para que pareciesen bastantes más. No pude mentirle. No porque no fuese capaz, sino porque no se me había ocurrido ninguna historia lo suficientemente creíble. Es sabido que el hombre recurre a la verdad sólo cuando anda corto de mentiras. Dudó un poco, pero finalmente accedió. Por algún motivo que aún no alcanzo a comprender, esta mujer confiaba en mi más que nadie en el mundo.

Todos, en algún momento, atravesamos momentos que trazan una linea divisoria en nuestra historia. Como una carátula que divide la existencia en un antes y un después, separando a la persona que somos, de la persona que alguna vez fuimos.

Para mi, esos tiempos tan extraños, acontecieron en el 2005.

Al igual que el resto de los mortales, tengo esta ridícula pretensión de encontrarle principios y finales cronológicos a momentos tan azarosos e impredecibles como el amor, la madurez, o como en este caso, las crisis existenciales. Esta ilusión nos sirve a los humanos para fingir haber domado a la bestia, para pretender haber descifrado esa gran incertidumbre llamada "vida", cuando en realidad, no somos más que Quijotes desafiando a gigantescos molinos de vientos.
Pero no siempre las cosas son lo que son. A veces -y solo a veces- las cosas son también los recuerdos que uno tiene de ellas.

-Estás seguro de hacer esto, Diego?
-Si Walter, segurísimo.
-Ok, vamos yendo entonces.

Walter era un tipo que usaba solo las palabras necesarias, y por lo general, acertadas. Teniamos que ir saliendo, el Estadio de Ferro nos esperaba. Esa noche, después de tanto esperar, tocaba Whitesnake en Buenos Aires.

No sé si lo mencioné, pero fueron tiempos muy extraños. La vida se había ensañado conmigo y me estaba dando una paliza. El problema es que cuando la vida te pega, te pega sin parar. Y cuando eso pasa, no queda otra que cubrirse y soportar, porque es muy probable que después del primer golpe vengan unos cuantos más, y por lo general, mas duros que el primero.
No importa que tan duro te creas, ni que tan fuerte puedas golpear, nunca nadie va a golpear más fuerte que la vida misma.
Una vez que la golpiza acabó, uno puede darse el lujo de rebobinar la cinta y ver en cámara lenta, cuadro por cuadro, que carajo fue eso que te lastimó tanto, que te noqueó y que te dejó en el piso rogando que alguien tire una toalla.
No se puede analizar una crisis estando en medio de ella.

-Bueno Diego, acá estamos...
-Acá estamos Walter, llegó el día.

Había terminado de tocar Rata Blanca. Estaba lloviznando. Whitesnake estaba ahí, atrás del escenario. Walter y yo estábamos abrazados hombro a hombro, con una mezcla de euforia, excitación, alegría y angustia.
Se apagaron las luces, se escuchó la voz áspera de David Coverdale gritando: "...This is a song for you...", y el estadio estalló en llamas con los acordes de "Burn".

-Que increíble que Charly no esté acá para ver esto... -dijo Walter sin mirarme. Tenía lágrimas en los ojos.

Charly fue el que plantó la semilla del Rock en nuestros corazones. Puso en nuestras manos discos de Deep Purple, Whitesnake, Led Zeppelin. Al poco tiempo entendimos que habíamos tomado un camino solamente de ida. Durante algún tiempo, las noches y la música fueron nuestro reino. Eramos reyes de un mundo sin reglas, y el Rock era la estrella que siempre indicaba el norte y nos guiaba a puerto seguro.
Charly siempre decía que Coverdale era único inglés por el que pagaría una entrada. Yo le había prometido que si alguna vez Whitesnake se reunía, iba a regalársela. Le había jurado que íbamos a ir juntos, pase lo que pase.

A Charly le había tocado vivir tiempos incluso más extraños que los míos. La Tierra había sido dividida en distintas parcelas, y cada parcela se llamaba "país". Cada país tenía historia, héroes, villanos, bandera e himno. Y a veces, en esos tiempos tan extraños, las personas de los distintas países peleaban entre sí. Las peleas se llamaban "guerras". Charly había estado en una guerra, y esa guerra había profanado irremediablemente su espíritu.

A veces, el pasado se transforma en un monstruo que devora todo a su paso. Cada tanto, este monstruo clavaba un inmenso e invisible puñal en el corazón a Charly. Lo hería dejándolo sin respiración, obligándolo a ver al mundo en tonos cenicientos. El no podía hacer nada, más que dejarse herir. Era una herida más profunda de lo que los ojos alcanzaban a ver. Sé muy bien que en esos momentos, el recordaba un mundo de violencia y oscuridad, en donde vivir o morir no era algo que se pudiese explicar con palabras. Un lugar donde el tiempo se medía por las balas marcadas en la piel.

El tiempo es muchas cosas a la vez. Es enigma, es maestro, es paciencia, es una vida, y a veces, como en este caso, es asesino.
Uno no percibe el paso del tiempo, hasta que este deja su marca.

En su última carta, Charly dijo que no soportaba más las pesadillas.

-Charly está acá, Walter. Está presente.

Se me cruzaron mil recuerdos por la cabeza. La pasión desbordada por la música, la clandestinidad, las cervezas, los excesos... la amistad. Miré por última vez la cajita que me había dado Carmen, y luego de abrirla, la levanté tanto como mi brazo me lo permitió.
Las cenizas se elevaron y se empaparon con el viento, con la lluvia, y con el Rock and Roll. Charly se fundió con la música en un último vuelo triunfal.
Yo le había hecho una promesa, y en esa época, yo cumplía con todas mis promesas.

Como les dije, fueron tiempos verdaderamente extraños.

"...To be a Rock, and not to Roll..."

Cortemos con la mentira I

2010-01-19T10:37:00.003-03:00

Basta viejo, cortemos con la mentira.
Shakira es fea -pero fea en serio- y el tema "Loba" es un vomito caliente de chorizo y vino tinto.
Si alguna vez una mujer intenta seducirme al grito de "auuuu!" no se me para nunca más en la vida. Ni con un escopetazo de Viagra directo a las bolas.

No me jodan, Shakira es fea.

Lenguaje adecuado en horario de trabajo

2010-01-07T14:10:00.002-03:00

Primero, les quiero contar que este no es el texto que iba a subir hoy. Iba a arrancar el año con "El Manual del Pirata", pero varios "ex-colegas" que leyeron el borrador, amenazaron con "afeitarme el orto al ras contra el pavimento" (sic) y cosas aún peores. Otros cuantos me pidieron encarecidamente que respete el secreto profesional. En un claro acto de solidaridad, voy a poner en stand by el Manual por un tiempo.

En su lugar, voy a dejarles un texto que publiqué allá por el año 2003 en el mismo foro que publiqué El problema de las fotos. Circuló un tiempo por email, pero acá se los dejo actualizado.

Lenguaje adecuado en horario de trabajo:

Hay que empezar el año de forma optimista. Hay que cambiar la actitud. Y que mejor que empezar por el trabajo!
Como hacerlo? Les dejo unos ejemplos muy prácticos y cotidianos:

En lugar de decir: Estos ratas no van a subir el sueldo en todo el año
Usar: Este año los incentivos se ajustarán a los objetivos y la proactividad.

En lugar de decir: Me estás jodiendo? En serio van a entregar esta bosta asi?
Usar: Pese a ser una versión beta, desde la perspectiva administrativa, el producto satisface las necesidades finales del usuario.

En lugar de: Ahhh, viste que era una bosta? Ahora arreglate solo.
Usar: El equipo de marketing ha identificado satisfactoriamente los puntos débiles de la versión.

En lugar de: Mi jefe es un forro ignorante, que con un poco de plata, una oficinita piojosa, y dos o tres flacos medianamente capacitados, se esta llenando de plata. Al menos la máquina de café es gratis.
Usar: Trabajo en una empresa joven y en crecimiento, con profesionales en desarrollo constante. Tenemos grandes incentivos a diario.

En lugar de: Me chupa bien un huevo!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.

En lugar de: Pero que carajo tengo yo que ver con este cagadón?
Usar: Yo no estoy en este proyecto desde el primer día.

En lugar de: Terminar esto es una patada de puntín en los huevos! Como me avisan recién ahora?
Usar: Hemos encontrado unas incidencias, que serán reajustadas a la brevedad

En lugar de: Jo-de-te. No lo voy a hacer ni por putas!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.

En lugar de: La puta madre que lo parío, estos culo roto no me avisaron nada!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.

En lugar de: Otra vez me querés garchar con la poronga fofa?
Usar: No, hoy no me puedo quedar hasta tan tarde.

En lugar de: Una vez por semana le tengo que ver la cara al jefe para decirle lo que me tiene que decir que haga el mes siguiente, y recordarle lo que le dije que me diga que hiciera este mes, que nunca me dijo, pero aún asi, lo hice.
Usar: Tormenta de ideas - Brainstorm

En lugar de: Este oligofrénico no caza un fulbo!
Usar: Él no está familiarizado con el problema.

En lugar de: Son todos una manga de culos rotos mal garchados!
Usar: La Presidencia no quedó satisfecha con el resultado.

En lugar de: Que laburo del orto!
Usar: Adoro los desafíos.

En lugar de: Este pelotudo no para de hacer cagadas!
Usar: Es posible que aún no hayamos encontrado la posición adecuada para él.

En lugar de: Ah...! Te culeaste al jefe!
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.

En lugar de: Perdoname, esto lo hiciste mientras cagabas?
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo.

En lugar de: Nah! Si agarro al cornudo que hizo esto le meto el monitor de 22 pulgadas de canto en el orto!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

En lugar de: Vos sos pelotudo o te haces?
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?

En lugar de: Esto se va todo a la mierda!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.

En lugar de: Nos van a pegar un boleo en el orto a todos!!!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

Que tengan todos un muy buen 2010.

Fin de Año

2009-12-28T13:41:00.005-03:00

Abro el Outlook y me bajan unos cincuenta correos, de los cuales cuarenta son diferentes variantes de: "Sos un amargo, como no fuiste a la fiesta de fin de año de la empresa".

Yo ya conozco las fiestas de fin de año de las empresas. Un poco de alcohol, algo de comida, y un discurso del gerente o dueño, que por lo general culmina en un orgasmo:

-Y por último, quiero felicitarlos a todos, ya que este año la empresa ha facturado un 25% más que el año pasado!

Acto seguido, un tsunami de aplausos, silbidos, ovaciones. Nunca lo pude entender. Todos eufóricos, como si ese 25%, lo fuesen a cobrar en efectivo al día siguiente. Todos siguen cobrando la misma mierda, pero algún superior suelta una felicitación y un tanto por ciento, y todos segregan endorfinas. A mi ese concepto de felicidad no me cabe en la cabeza. Te rompés el culo laburando todo el año, y la recompensa es una palmada en la espalda y una felicitación. Como alguien puede festejar eso?
Para colmo, ahora me tildan de amargo.
La puta madre. A mi se me ha puesto la piel de gallina al observar la obra de Dalí, lloré escuchando a Mozart, a Bach, a Vivaldi. Y ahora, por no querer hacer un trencito loco al ritmo del algún reggaetón, parece que no sé vivir la vida. Y me lo dice alguien que escuchó Pathetique Sonata de Beethoven por primera vez en el Pump It.

Cierro los ojos unos segundos, y me pongo de pie. Mido con quirúrgica precisión las palabras que voy a hilvanar, y me acerco a una compañera. Está tipeando un mensaje de texto con una sonrisa en la cara. Son las 09.30. Me acerco, apoyo la mano en su celular, cierro lentamente los ojos y hago un gesto de negación, esa mueca universal que significa: "No hay caso..."

-Olvidate. Nunca va a dejar a la mujer. Pero nunca. Vos sos y serás siempre la segunda. Para colmo tenés 29 años y te estás empezando a asustar. Querés tener un hijo. Vas a la psicóloga dos veces por semana para que te diga que carajo hacer con tu vida. Le pagás a una tarada que hasta hace menos de un año estaba subrayando fotocopias con un resaltador amarillo, para que te solucione la vida.

Me doy vuelta antes que tenga tiempo de contestarme. Camino unos metros más hacia el fondo, y golpeo con ambos puños el escritorio del gordo Suarez. No se la esperaba. Se le caen las galletitas de salvado y vuelca el yogurt Ser que estaba tomando.

-No te la creés ni vos gordo. Hace un año que intentás hacerle creer a toda la oficina que estás a dieta, pero todos sabemos que al mediodía te vas a escondidas a la parrilla. Mirá como estás! Estás tan gordo que si te caés de la cama, te caés por los dos lados. Encima vivís hablando de tu ex, esa que te dejó hace como dos años. Te hacés ilusiones hasta cuando te manda un mail en cadena con mensajes de fin de año. Me dás lástima.

Me doy vuelta y apunto hacia otro escritorio, pero el gordo alcanza a responderme:

-Vos no sabés nada de mi ex! Además, donde hubo fuego, cenizas quedan...
-Pocas cosas se pueden cocinar con cenizas, Suarez, poquísimas.

Voy hacia el sector facturación. Lorena pasó hace rato los treinta, pero se viste como si tuviese diecinueve. Se cree una diosa total, pero la realidad es que si alguna vez tuvo figura, la perdió hace rato. Tiene un aliento a morgue calefaccionada insoportable.
La analizo un instante antes de hablarle. La miro bien. Si me apuntasen con un arma a la cabeza, y tuviese que tocarla para salvarme, yo mismo apretaría el gatillo. No estoy seguro, puede que mi discurso no haga mella en su autoestima. Debe estar acostumbrada a que la persigan hordas de campesinos con antorchas y crucifijos. La miro y decido atacar por otro flanco.

-Y vos? Cambiaste de carrera para "progresar" en esta empresa. Abandonaste tus vocación, te vendiste, profanaste tus sueños. Y como te pagan? Te dieron el triple de trabajo y te aumentaron el sueldo $200. Vivís esperando que sean las 6 de la tarde, y que llegue fin de mes para cobrar. Vos no estás viva, pero tampoco muerta. Estás en agonía hace años. Para colmo con la edad que tenés y como te vestís, ningún tipo te toma en serio. De día te hacés la superada, la comehombres, y a la noche llorás mientras comes helado y mirás Sex and the City.

Vuelvo a mi escritorio, y me siento. Nadie se anima siquiera a mirarme.

Que me tilden de amargo por no ir a la puta fiesta de fin de año, me lo puedo bancar...
Que sea lunes, vaya y pase...
Pero que no funcione la máquina de café, me pone realmente de muy mal humor.

Recital

2009-12-21T22:45:00.003-03:00

Bueno, tengo que meter el chivo...

Este sábado, vamos a estar cerrando con Arpeghy (mi banda) el 2do Tributo Oficial a Rata Blanca. Vamos a aprovechar para adelantar algunos temas del disco que estamos grabando, y ya que estamos, seguramente se nos escapará algún que otro tema de Ozzy, Dio, Deep Purple, Rata Blanca, etc...

La primer banda arranca a las 19.30 puntual.
Hay barra, hay lugar para hacer pogo, lugar para sentarse, y lugar para tener sexo casual.
Va a estar genial, se los prometo.

Anticipadas a solo $20 en:

Locuras Flores: Rivadavia 7308
Locuras Once: Rivadavia 2734
MetalManía: Lavalle 663 Local 9 Galería Luxor

Les dejo algunos temas para los que todavía son unos perdedores y no escucharon nada de Arpeghy:

Uno Power:

Uno a lo Purple:

Una baladita:

Verdad Irrefutable Nº 7

2009-12-18T01:07:00.009-03:00

Las Fiestas son lisa y llanamente una tortura que hay que soportar una vez por año. Como los chequeos médicos, las Creamfields y los discos de Calamaro.
Está bueno recibir regalos, pero no está bueno soportar... todo lo demás.
Es como hacer un 69 con un traba, por un lado no se puede negar que da cierto placer, pero por el otro te estás comiendo un chotazo.

El 90% de la población mundial, odia las fiestas.

El Manual de las Mujeres: Cagamos... Le vino!

2009-12-11T08:00:00.002-03:00

Volvió la Saga más esperada de los últimos tiempos!
A pedido del público! Más machista y grosera que nunca!

Ediciones Anteriores:
Parte I - Parte II - Parte III - Parte IV

Parte V
"Cagamos... Le vino!":

Como la gran mayoría de los que leen y escriben blogs, yo trabajo en una oficina. Es decir, a diario me relaciono con mujeres de todas las edades, formas y tonelajes. Como es de esperarse, siendo yo un tipo tan inteligente y carismático, nunca me faltan un par de trolas que me quieren ordeñar el ganso a toda costa. Con el resto de las mujeres, me manejo con un respeto absoluto. En primer lugar porque así se nos hace mas corto el día a todos, y en segundo, porque uno nunca sabe a quien va tener que pedirle dinero o un pete en el futuro.

Sin embargo, hasta las mujeres relativamente soportables, de vez en cuando se transforman en unas arpías histéricas que todo hombre que haya tenido madre, hermana, novia, amante de los jueves, o cobayo hembra, conoce a la perfección.
La misma mina que un día se ofrece para comprar bizcochitos y hacer mates, puede al día siguiente provocarte un esguince de bolas con sus histeriqueadas. Sin que se le mueva un pelo.

"Se puede saber quien me movió el mouse? EH? EH? Quién me movió el mouse? Me acuerdo patente que el puntero estaba en otro lado cuando me fui al baño. Y ese teléfono? Porqué suena tan fuerte ese teléfono? NO ATIENDE NADIE?...."

Por supuesto, esta locura continúa, pero luego de los primeros 30 segundos de tortura, el cerebro masculino hace un apagado automático de emergencia y no escucha absolutamente más nada por al menos 15 minutos.
El hombre inexperto -como son la mayoría- se desorienta facilmente y no entiende muy bien que carajo está pasando. Yo, en cambio, enseguida entiendo el porqué de estas reacciones:

¡Le vino!

Esto es así:
Aparentemente las mujeres tienen un ciclo hormonal. Nunca en la putísima vida al hombre le interesaron las hormonas de la mujer, con excepción quizás, de aquellas que hacen que se calienten, o quizás también las que hacen que cocinen napolitanas con puré.

Cada 28 días, a las mujeres se les abre una compuerta que libera una catarata de hormonas, transformando a una mujer promedio, en una bruja insoportable, gritona, llorona y contestataria.
Estadísticamente hablando, si trabajamos con 10 mujeres en la oficina, las probabilidades de alguna este pasando por el período ininterrumpido de malcogidez, es casi del 100%.
Y uno que va a trabajar con la suprema ilusión de que nadie rompa las pelotas, termina por asumir que nunca va a haber un día de paz. A menos que todas sean reemplazadas por robots, lo cual tampoco estaría tan bueno porque -salvo algunos modelos japoneses- ninguno tiene tetas decentes.

Ni hablar del que tomó la desafortunada decisión de convivir con una mujer. Esos días son el infierno mismo. Se ponen insufribles, y cualquier nimiedad, puede ser el detonante de una inmisericorde tortura:

"Vení que vamos a charlar que nunca estamos juntos"
"¿Podés apagar la PlayStation y sentarte a comer?"
"¡A ver si te lavás los dientes de una puta vez!"
"¡Meá adentro del inodoro, por Dios!"
"¿Sacaste turno para el (inserte especialista aquí)?"
"¡Por ahi no que duele!"
"¡Sacala que me cago!"

Ni hablemos de la lista interminable de reclamos absurdos por detalles ínfimos: Que no notaste el medio tono que se bajó en la tintura, ni que se cortó el pelo, ni que se puso lentes de contacto verdes, ni que perdió un brazo abajo del Sarmiento.
Todos sabemos perfectamente que lo único que podríamos llegar a notar, es que se clavaron unos implantes mamarios tamaño King Size, cosa que rara vez sucede.

Solo porque a ellas les viene y a nosotros no, tenemos que soportarlas?
Es una injusticia. Odio las injusticias.
Para colmo, el argumento típico para justificar los maltratos es:
"Los hombres no soportarían ni un día que se les inflen las bolas y les salga sangre por el chino tuerto. ¡Ni un día!".
Por supuesto, este argumento se cae a pedazos al releer todo lo anteriormente expuesto. ¡Somos capaces de soportar esa tortura y muchísimo más!

Además, si los hombres tuviesen menstruación, y las mujeres no, habríamos sido lo suficientemente vivos como para que la misma sea un acontecimiento totalmente envidiable, del cual incluso se podría presumir. Competiríamos entre nosotros para ver a quien le baja más, en un claro acto de virilidad. Tendríamos fiestas religiosas para honrar el período. El gobierno nos daría cinco días de asueto todos los meses, y las mujeres tendrían que trabajar normalmente. El síndrome pre-menstrual sería un importante atenuante para casi cualquier delito. Habríamos convencido a las mujeres desde el primer momento, de que el olor a puerto es lo más sexy del mundo. Los tampones y toallitas estarían subsidiados por el gobierno. Una vez por año se festejaría el "Día del Coagulito" A TODO TRAPO. Carros alegóricos con falos escupiendo sangre a borbotones, fuegos artificiales, explosiones y minas en bolas. Como Dios manda.
Las mujeres que hicieron con todo ese potencial? Nada.
Y la culpa es nuestra?

No Señor, esto se acaba ahora, utilizando un sencillo método que les voy a explicar:

IMPORTANTE:
Exito garantizado en menos de dos meses.
Ninguna mujer fue lastimada durante los testeos de laboratorio.
En caso de convivir con una mujer, se deberá tener la precaución de practicar las siguientes técnicas después de mantener relaciones sexuales. Sin excepción.

A partir de ahora, durante 2 (dos) días al mes, vamos a ponernos igual de insufribles que ellas.
Pongamos cara de culo sin motivo aparente, encerremonos en el baño dos horas, lloremos el perrito que se nos murió cuando teniamos 7 años, contestemos con monosílabos, y por sobre todos, tal y como hacen ellas, peguemos adonde más duele:

"Gorda, ahora que te miro... me parece a mi o estás cada dia mas varicosa?"
"Upa! Mirá ese pozo de celulitis! Parece una falla geográfica"
"Parecés un pochoclo"
"Ese desodorante que te pusiste desprende un atrapante olor a traba de Constitución"

Por supuesto, van a poner el grito en el cielo, van a llorar, patalear y amenazar con dejarnos.
No se preocupen. Van a fracasar como siempre.
Nunca nadie escuchó lo que tiene para decir una mujer después que pasó la parte del polvo.

Luego de dos días, actuar como si nada hubiese pasado.
Repetir hasta obtener resultados deseados.

Próxima entrega: "Las mujeres y el sexo"

Retroceder Nunca, Rendirse Jamás

2009-12-08T02:36:00.001-03:00

Podría rendirme. Si, podría. Cuanto aguanta el espíritu? En que momento se rompe? Podría quebrarme y abandonar, darme por vencido.
Pero no. Nunca. Jamás.

Estoy atado a una silla. Soy prisionero de dos personas a las que nunca vi en mi vida. Dos mujeres. Las tengo enfrente, se hablan entre si. Me miran. Vuelven a hablar. Susurran. No alcanzo a escuchar lo que dicen. Me vuelven a mirar.

-Esto no es necesario, puede terminar cuando quieras, Diego -dice la mayor.

Yo solo la miro y sonrio. Estoy sentado, con la cabeza gacha, mirando hacia el piso. Cuando me hablan solo levanto los ojos y sonrio. Las miro y empiezo a reirme a carcajadas. Como un loco.
La menor me golpea con el puño cerrado.

-Ríndite. No tiene sentido que sigas!

Sigo sonriendo. Mis labios están llenos de sangre. Mis dientes tambien, están completamente rojos. Siento el sabor de la sangre.

-Está bien -digo, impostando una cara de resignación- voy a decirles adonde pueden encontrarlo.

Comienzo a balbucear en voz baja, de forma casi imperceptible, y cuando ambas están lo suficientemente cerca, vuelvo a sonreir y las escupo.

-Jamás, malditas bastardas! Jamás lo entregaré!

La que me golpea ahora es la mayor. Con un odio puro y palpable, absolutamente visceral. Me golpea varias veces. Está clarísimo: independientemente de cual sea el objetivo; el odio, la venganza, el resentimiento y el deseo, son móviles infinítamente mas poderosos que la bondad, la comprensión, el perdón o el amor.

-Adonde están ahora tus admiradores? Adonde están tus amiguitos ahora? -me provoca la menor-
-Esta guerra es mia. Siempre fue asi. Siempre estuve solo.
-Porqué lo haces? Se puede saber porque?-interrogó la mayor
-Porque a diferencia del resto, yo SI puedo hacerlo, perra!

Se miran entre ellas una vez más. Todavía creen tener la suerte de su lado. Suerte... esos pequeños puntitos de luz que la humanidad ha llamado "suerte". Puntos que de vez en cuando nos iluminan, hasta que alguna fuerza superior hunde nuestras precarias balsas hechas de certezas y convicciones, y nos arroja a la mismísima mierda, dejándonos totalmente desnudos, hambrientos y desamparados. La vida es un montón de oscuridad, apuñalada de vez en cuando por un puntito de luz. Un mísero punto de luz, puede más que las más espesa oscuridad.

Las vuelvo a mirar, y estallo en carcajadas. No puedo parar de reírme.
Un puntero láser acaricia la frente de la mayor.
Un mísero puntito de luz rojo... Alguien ha venido a rescatarme.

En un abrir y cerrar de ojos, la mayor de las mujeres yace en el piso, muerta. La más joven logra escapar.
Me levanto, me cuesta caminar, estuve quince dias encerrado e inmóvil. Me ayudan a subir las escaleras del sótano. Es de día. El aire huele al libertad... y venganza.

No querían darme muerte, querían vencerme.
No lo lograron. El manuscrito todavía está en mi poder.

Este viernes, será publicado...

El Manual de las Mujeres: Cagamos! Le vino!

Calaveras y Diablitos

2009-11-24T00:25:00.004-03:00

El domingo me levanté temprano. Lo suficientemente temprano como para preparar el mate, y leer el diario en paz.
Después de una semana de mucho trabajo, me quería poner al día.
Aparentemente el matrimonio homosexual, es uno de los temas actuales más controvertidos. Por supuesto, la Iglesia se opone rotundamente. "En contra de Dios", "Destrucción de la familia" y "Antinatural", son algunos de los patéticos argumentos que manejan para tratar de convencernos de que discriminar, no es discriminar.
Sigo leyendo, y mientras me indigno, siento un escalofrío. Una vocecita me susurra al oído:

-¿Siempre lo mismo, no?

Tengo un diablito sentado en el hombro izquierdo.
Lo reconozco, ya lo vi antes. No recuerdo exactamente cuando, pero fue hace mucho tiempo.

-¿Que hacés vos acá? - le dije preocupado. No quería que mi novia lo viese.
-Quedate tranquilo que está durmiendo -dijo mirándola- Quiero leer el diario. ¿Alguna novedad?
-Emmm... Los putos se quieren casar, y la Iglesia les pone palos en la rueda. Dicen que es enfermizo y antinatural.
-Típico. Creé lo que yo creo, o sos una mala persona.
-Exacto. Por suerte el mundo ya no se rige por dicotomías tan pelotudas. Esta gente no salió del medioevo. Todavía pretenden que todos amoldemos la conducta a las interpretaciones de un libro de cuentos.

El diablito sonrió. Se le dibujó una mueca de complicidad en el rostro, y dijo:

-La Iglesia, los curas, los putos, el sexo... te suena?

Solo hace falta una chispa para encender el motor de la memoria. Es increíble como uno no se olvida de las cosas que se olvida. En un segundo las imágenes, los sonidos y los olores se me amontonan con una vigencia pasmosa. En un abrir y cerrar de ojos viajo a 1999. Estoy ahí, me transporté. Estoy cursando 5to año del secundario en un colegio católico, aburrido en medio de una clase de catequesis precedida por el teólogo José Luis Vega. Luego de negarse a darnos clases de educación sexual, la institución nos envía a este señor, que se dispone a explicarnos científicamente porque Dios existe, y porque hay que llegar virgen al matrimonio.

Después de fumarme durante una hora una densidad de pelotudeces por segundo que desafiaban los límites de la lógica, el tipo dice las palabras mágicas que liberan toda mi furia:

-Bueno chicos, ahora voy a responder preguntas. Eso si, no les voy a responder en forma personal, si no que les voy a responder tal y como respondería la Iglesia.

Quiero putearlo, pero por algún motivo, la dimensión de lo que acabo de entender me deja atrofiado de palabras: Es todo mentira. Todo es una puta mentira. Miro para todos los costados. Nadie parece haberse dado cuenta del detalle. El tipo acaba de aclarar, lisa y llanamente, que ni él cree en lo que está por decir.

Las preguntas de mis compañeros no se hacen esperar. Tampoco las respuestas "de la Iglesia". Cuando me quiero acordar, estoy en el medio de una orgía de dudas, mentiras, excusas, eufemismos, ignorancia y prejuicios. Nos están rompiendo el orto en nombre de Dios.
Me toca hacer una pregunta a mi.

-A ver si entiendo bien. La Iglesia no avala el uso de preservativos. Nos piden que no tengamos relaciones hasta el matrimonio, en contra de toda naturaleza conocida. Ok, perfecto. Supongamos que mi esposa y yo, llegamos vírgenes al matrimonio. Pero resulta ser que por una transfusión de sangre, mi esposa se contagió de HIV. Luego de casarme, estaría autorizado a usar preservativos, verdad?
-No, tampoco. No se puede usar preservativos bajo ninguna circunstancia. Si vos realmente amás a la otra persona y a Dios, tenés que dejar en sus manos tu futuro.

Después de semejante declaración, uno solo espera ser testigo de una debacle: sangre, vísceras desparramadas, disparos, gritos de dolor, antorchas prendiendo fuego el lugar, alguien encendiendo una hoguera...

Pero nada.

El tipo siguió con otra pregunta, y yo quedé desparramado en un pupitre, sin saber que hacer.
Tuve una revelación inmensa: si hay algo más peligroso en el mundo que un montón de fanáticos haciendo cagadas, es un montón de fanáticos haciendo cagadas sin mala intención. Es decir, convencidos de estar haciendo el bien.

Ese fue el día que dejé de creer en la Iglesia. Definitivamente.
Yo puedo entender perfectamente a las personas que se aferran a una religión, a un resumen bancario, o a un equipo de fútbol. Después de todo, esto es un naufragio, y de algo hay que aferrarse. Lo que no me explico es porque esos tipos pretenden que todos nos aferremos del mismo mástil.

La Iglesia dice que no aprueba la educación sexual, ni el uso de condones porque esto sería incitar a la lujuria, la fornicación y la promiscuidad. No aprueba el matrimonio homosexual porque va a destruir a la familia.
O sea, es preferible ocultarle a nuestros niños y jóvenes todo -y en especial si de materia sexual se trata- y condenar el matrimonio homosexual, que educar. Es lógico, ocultando todo, y haciendo que el mundo sea cada vez mas ignorante, van a desaparecer los embarazos no deseados, el SIDA y los putos.

Miré hacia la cama y mi novia aún dormía. Vestía solo ropa interior y una remera. Me pareció una imagen tan hermosa que decidí prepararle el desayuno. Me puse el Ipod y salí a comprar facturas. Me encanta caminar escuchando música. Es como si de pronto la existencia tuviese banda de sonido. Puse el disco "1987" de Whitesnake.

No se adonde voy,
pero se muy bien donde he estado,
atrapado entre promesas
de canciones de ayer.
He decidido no perder más tiempo.
Aquí voy de nuevo...

Historia de dos Cerebros 2

2009-11-12T22:47:00.004-03:00

Les dejo un regalito de Viernes...
Hace un tiempito publiqué la Parte 1 de este video acá. Acabo de terminar de subtitular la segunda parte, asi que se las dejo para que se rian un rato.
Para ahorrar tiempo a los que no vieron la primer parte, dejo ambas.

Buen finde!

Parte I:

Parte II:

El Agujerito sin Fin

2009-11-09T15:25:00.003-03:00

Odio a la televisión argentina. Hace años firmé los papeles de divorcio.
Mi separación fue fruto de años de maltrato, mucha mierda y mucha mediocridad. Mucha mala sangre que no supo hallar sosiego en algunos pocos momentos de creatividad como "Sol Negro" u "Okupas".

He aquí una lista de las peores basofias que nos ha dado nuestra tele:
(Esta lista también puede utilizarse como nota suicida, bajo el título: "Razones por las que me rajo un tiro en la cabeza")

Grande Pá!
Naranja y Media (Guillermo Francella)
Verano del 98' (que duró como 3 años)
Costumbres Argentinas
Poliladron
Carola Casini
Campeones de la vida
El sodero de mi vida
Franco Buenaventura: El Profe
Los Roldán
Son de fierro
Padre Coraje
Gasoleros
Resistiré
Montecristo

Por supuesto, la lista es mucho más extensa, pero en este momento mi umbral de sanidad solo me permite recordar estos espeluznantes casos de maltrato psicológico.

Resulta que por alguna conspiración cósmica, la semana pasada me quedé sin cable y se me rompió el dvd. Tras una semana entera sin cable, estoy en condiciones de afirmar que la televisión abierta es claramente una poronga sin precedentes.
Primero me alegré al comprobar que me perdí los últimos cuatro saltos evolutivos de los yogures, las toallitas femeninas, los shampoo, los jabones en polvo y los detergentes, pero que en realidad, no me perdí absolutamente de nada. Hace décadas que todos alcanzaron el tope de nutrición, absorvencia, reparación capilar y megablancura. Hoy, con una gota de detergente podés desengrasar un millon de platos, dos millones de cubiertos, o la cabeza del Pity Alvarez.

Como podrán imaginar, me pasé la semana entera puteando a Tinelli y su Guerra de Vedettes -edición 1977 reloaded- a la docena de programas que lo retrasmiten, al subnormal de Guido Casca, a la limitada de Susana Giménez, al delirante Chiche Gelblung, a Mariano Grondona, a esa pobre imitación de CQC que conduce Ernestina Pais, a las novelas (todas) y a los realities (todos).

Después de 4 dias de ver porquería tras porquería, justo cuando empezaba a sentir que ya había tocado fondo, cuando pensé que nada podía ser peor, no va que sintonizo Justo a Tiempo!

Justo a Tiempo, es una verdadera oda al pijoteo, y Julián Weich es un sorete cuyas dimensiones hubiesen podido abrir de lado a lado el casco del Titanic en caso de impacto.
Si, Julián Weich, ese retardado que hasta hace no mucho cantaba "los sapitos hacen umm ahh umm". Este enfermo, que hace rato pasó la barrera de los cuarenta, sigue robando con las monigotadas que lo consagraron hace más de 20 años en La banda del Golden Rocket.

Primero, aproximadamente cien mil pelotudos por noche -que seguramente tienen sueldos por debajo de la canasta básica- mandan mensajes a razón de $3.50 c/u para participar de un sorteo. Si salen sorteados, el ratonazo de Weich los llama y les hace 4 preguntas de cultura general. Por cada respuesta correcta, se les paga... un servicio! Luz, gas, telefono, y ABL! Pero me cago en la putísima madre! Facturan $350.000 por noche solo en sms y te garpan el gas! Que clase de moishe ideó esta locura? Hay que emparedarlo ya!

Después -no entendí muy bien como- uno de los participantes de la tribuna terminó adentro de un auto 0km que giraba sin control con unas 200 llaves adentro. Si el tipo lograba encontrar la llave -anoten esto por favor- en menos de un minuto, automáticamente se hacia acreedor del mismo, y yo volvía de una patada en el orto a la secundaria a recursar Estadística I.

Sin haberme recuperado del todo, me encuentro que en la pantalla aparece Fierita, Tuqui, y Zaira Nara. Noté que algo en mi interior se empezaba a romper. Probablemente era el esfínter. Nunca, pero nunca en la vida sentí tanta vergüenza ajena. Tres pelotudos haciendo un pasaplatos! Y por cuanto? Mugrosos $300. Casi me muero por pérdida total de las ganas de vivir. Me salvé de pedo. Estuve 80% muerto en un momento. Se los juro.

Y para rematarla, llegamos al juego del billete de $2. Yo no tenia la menor idea de que se trataba esta locura. Resulta ser que el tipo sortea un nº de billete de 2 pesos. El que más se acerca, gana. Agarro la billetera, saco un billete de $2 y lo miro. Tiene el número 01358963J. Hago cuentas rápidas y hay aproximadamente... 1000 millones de combinaciones posibles. O sea, tengo mas posibilidades de ser canonizado que de embocar el billete. Se comunican con el ganador del sorteo anterior, y milagrosamente, el tipo estuvo a menos de mil números del billete! Mil números entre 1000 millones! Debo reconocer que semejante evento me arrancó un lagrimón. Sentí por un momento que la humanidad podía cambiar. Que la paz mundial, era posible. Que no todo estaba perdido...
Me acomodé en la silla conmovido, preguntándome: "Le darán 100 lucas o un departamento?". Entonces Weich, le dice: "Bueno, te ganaste $1000!!! Felicitaciones"
Ahi mismo me dí vuelta, le reventé el tobillo de una patada a mi abuela de 87 años y salí a putear a la calle a los alaridos.
Como mierda puede ser!? Yo tengo que romper todo! No puedo más! $1000 de mierda? Quién es el insano responsable de esto?
Cuando me pude calmar un poco, junte coraje y pregunté: "Y si embocás el número exacto?" Te ganás una puta motoneta china! Estamos todos locos? Tengo que salir a matar gente ya! Como este tipo está vivo todavia? Como lo dejan seguir? Como... como....

Lo siguiente que recuerdo, es despertarme en un hospital. Ni bien levante la cabeza se me acercó una enfermera.

-Adonde estoy?
-En el Hospital. Tuviste un pico de stress importante. Ahora tenés que descansar. Te prendo la tele?

Verdad Irrefutable Nº 6

2009-11-03T07:45:00.003-03:00

Trabajar en verano con mujeres en la oficina, es un calvario.
Ni bien te descuidás, te bajan el aire acondicionado, aunque haga 1º grado menos que en el infierno, porque les pega "justo en la nuca".

Siempre les pega justo en la nuca.

SIEMPRE

Bienvenidos al Futuro

2009-10-29T18:20:00.009-03:00

Cuando yo tenia 15 años, a mediados de los 90', practicábamos con algunos amigos un ritual hermoso. Juntábamos toda la semana plata que nos daban nuestros viejos para viajar y nos ibamos el sábado a Parque Rivadavia a comprar cd's. Si encontrabamos algún inédito, lo comprabamos entre todos y después nos sacabamos los ojos para ser el primero en escucharlo.
Era el mejor momento de la semana, lejos.
En el Parque había unos 20 puestos de cd's, cada uno con unos 250 cds promedio.... 5.000 cds.
A guita de hoy, todo el Parque Rivadavia eran 300 gigas de mp3.

Hoy, tengo en mi haber más de 1000 gigas de música, algo asi como tres Parques Rivadavias completos. Discografías completas que fui bajando del Napster, AudioGalaxy, Emule y Taringa -según fueron pasando los años- que me costaron absolutamente nada. Cero pesos. Algunos discos ni siquiera los escuché aún. Me tomaría aproximadamente 695 dias (sin parar) escucharlos todos sin repetir ninguno.

Para las personas que tienen menos de 20 años, esto es natural. Siempre fue asi. Ellos nunca rompieron el celofán de un disco original, ni olieron el perfume a librito nuevo, ni se sentaron a leer una letra, ni saben quién es el autor de cada tema, y desconocen a quienes agradecen los músicos. Nunca tuvieron que rebobinar un casette con una birome para ahorrar pilas en el walkman, ni tuvieron que tapar los agujeritos de un casette con cinta scotch para hacerlo virgen...

Nos estamos quedando sin rituales.

Miren... Hagan memoria y elijan un cuento clásico. Ahora agreguen a la historia un teléfono celular. La trama hace agua por todos lados, no? Lógico, la gran mayoría de las historias clásicas tienen lugar gracias al desencuentro, la distancia y la imposibilidad de comunicarse.
Con un celular en mano, Caperucita hubiese mandado un mensaje a la abuela avisando que el lobo estaba yendo a buscarla:

"abu esta yendo lobo. cerra todo tkm bso"

Julieta le hubiese dicho a Romeo "bicho, no te asustes que me voy a hacer la muerta". Penélope no hubiese esperado toda su vida el retorno de su amado. La Bruja de Blancanieves se hubiese limitado a mandar "La más linda" al 2020. Hansel y Gretel habrían regresado facilmente a su casa con un Iphone con GPS. El emperador se hubiese sacado una foto de 3.2 megapixels con su celular y se hubiese notado que su traje efectivamente no era de hilos de oro.
Lo mismo pasa con las películas. En los últimos años las tramas de las peliculas de terror siempre trascurren en alejadas montañas, o en el medio del campo, donde no hay señal.
Ya nadie tiene que correr como loco para detener un tren a último minuto y recuperar a su amor...

Nos estamos quedando sin historias.

Hace un rato me junté a almorzar con un colega que hace bastante no veo. Es el perfecto cliché del pibe de sistemas: gordito, anteojos, prolijo, tímido e introvertido. Buen tipo.
Por supuesto, nos pusimos a charlar sobre tecnología. Yo desde una postura más bien nostálgica, y él desde la vereda de enfrente, es decir, con una absoluta idealización por todo lo que contiene un chip.

-Sabes que pasa Diego? si no hubiese sido por todo esto, jamás hubiese conocido a mi novia. La flaca no me registraba.
-Pero no entiendo gordo, que hiciste? te la ganaste con mensajitos de texto?
-No, boludo, nada que ver. Primero la agregué al facebook. El facebook es maravilloso! En 20 minutos podés conocer datos que antes te llevaban meses. Si está soltera, que música escucha, si tiene papá, mamá, hermanos, y un millón de datos increíbles.
-Y sabiendo esos datos, te la enganchaste? Dale gordo!
-Con eso solo no, lógico. También le empecé a monitorear las búsquedas de Google.
-Eh!? Para que!?
-Vos me lo preguntás? Me extraña! La gente hoy recurre a Google como hace 500 años recurrían a brujas, chamanes, oráculos... Conociendo las busquedas de una persona, conocés sus miedos, sus anhelos, sus perversiones, sus sueños. El resto es pan comido. Sabiendo las cosas que yo sabía, en una semana eramos almas gemelas!

Rebobiné un poco -con una birome por supuesto- y pensé en mis propias búsquedas en Google. El gordo tenía razón.
De pronto, el gordito que yo conocía había desaparecido, y tenia enfrente a un desconocido. Un gordo asqueroso y vouyerista.

-Mirá, mirá, no es divina? -dijo mientras me mostraba una foto de la novia.

La flaca no era fea, tampoco linda. Lo miré a él. Hice cuentas. No me cerraba. Volvi a mirar la foto. Lo miré a él. Definitivamente hubo robo.

-Gordo, te carteaste...
-Viste? viste? -me dijo excitado- esta buenísima. Soy un capo!
-Mirá, esta es mi novia, fijate... -dije mientras le mostraba la foto de mi novia en el celular.

Tuve que tirarme de palomita para atajar la mandibula del gordo, porque si daba contra la mesa la partía.

-Co..co..como la conociste? De donde la sacaste? Hace cuanto? Es hermosa!
-Salgo hace poquito. Es una mina de 10. La conocí por una amiga en común. Nos cruzamos en un cumpleaños y ya entrados en baile y cervezas, la perseguí cuando fue al baño, y antes de que pudiese entrar, le robé un beso en el pasillo. Asi la conocí.
-Nah! Y si te daba vuelta la cara de un tortazo?
-Son riesgos que todavia estoy dispuesto a correr, "capo".
-Jaja! Sos un dinosaurio Diego, sos un dinosaurio...

Nos estamos quedando sin magia.

Amo la tecnología, no me malinterpreten. Pero empiezo a sospechar que la muy puta se está vengando. Nosotros le quitamos el valor a todo lo digitalizable. Ahora la tecnología le está quitando el valor a todo lo humano.
"Yo soy yo y mi circunstancia" no va más.
Ahora es: "Yo soy yo y mis búsquedas en Google".
Una verdadera cagada.

Bienvenidos al futuro.

Nota al pie: Este texto está inspirado en el cuento "El movil de Hansel y Gretel" de Hernán Casciari. Cuento con la aprobación de Hernán. Todos los hechos relatados son verídicos.

El Indice Pappo

2009-10-22T12:00:00.003-03:00

Les juro que no doy más.
Muchachos, llegó el momento de parar un poco la pelota y hacer un mea culpa:
Los hombres nos estamos aputazando a pasos agigantados.

Las minas nos están arrebatando lugares que nos corresponden ancestralmente, y todo por no darle a nuestros pitos el lugar que se merecen.
El mundo se está yendo irremediablemente al carajo, y es culpa nuestra.
Miren que mal que estamos, que hace unos años, en Estados Unidos se armó flor de quilombo porque Clinton se hizo petear por una gorda horrible. A ver si me explico: al tipo más poderoso del mundo, joven, fachero y carismático, le fueron a hinchar las pelotas tan solo por hacerse pulir el mastil un rato.
Pero estamos todos locos? Si yo fuese Presidente de los Estados Unidos, daría discursos mamado y a los gritos, como el Chaqueño Palavecino, y con un gato de Sofovich distinto prendido en cada bola!!!

Cada vez es más frecuente escuchar a las minas decir que ya no quedan hombres, que estamos hechos unos ganzos, que estamos cada vez mas histéricos... y la puta madre, tienen razón!
Que nos está pasando?

La semana pasada en mi oficina, escuché una conversación que me sacó de las casillas. Uno de mis compañeros se puso a hablar sobre el Mini Cooper. Que no sé cuantos caballos de fuerza, que la linea, que el diseño vanguardista, y no sé cuantas otras pelotudeces más. Cuando dijo el precio me saqué: "Usado... y unos U$S 30.000". Fué más fuerte que yo, se lo tuve que decir:

-Flaco, dejate de joder, ese auto es de recontra maraca.
-Nooo! que estás diciendo! Es una máquina, levanta mas de 250 km/....
-Me importa tres pelotas si viene con condensador de flujo y levanta vuelo, ese auto es re maraca mal. Si tenes U$S 30.000 para gastar en un auto, comprate un Camaro.
-Como va a ser un auto maraca el Mini Cooper? vos estás totalmente loco!

Como siempre, toda discusión tiene dos puntos de vista:
El equivocado y el mio.
Sabía que si me retrucaba por el lado de la mecánica, me iba a dejar en bolas, porque -nobleza obliga- yo de mecánica no entiendo nada. Asi que me apuré y lo ajusticié en mi terreno:

-Mirá, te lo soluciono rápido. Vos te lo imaginás a Pappo manejando un Mini Cooper?

Tomó aire para contestarme rápido, y se frenó. Dudó. El tipo dudó una fracción de segundo. Y si dudás, quiere decir que no estás taaaan convecido de lo que estás diciendo. Justo cuando le estaba por dar el tiro de gracia con una frase bien afilada, se me adelantó otro compañero:

-Y... la verdad que tiene razón Diego, yo no lo veo a Pappo en un Mini Cooper....

Caso cerrado. Volví a enfundar la frase que había sacado, y no pronuncié mas palabra.

Auto machote:

Auto maraca:

Ayer me pasó de nuevo.
En el almuerzo me puse a charlar con unos compañeros. Todo venía bien hasta que uno comentó que estaba comparando precios de cursos para conducir. Yo, inocentemente le dije:

-Para tu novia?
-No, no, para mi...

Pero la puta madre! Yo aprendí a manejar a los 15 años, afanándole el auto al viejo de mi mejor amigo cuando se iba a dormir. Saliamos directamente a la 9 de Julio y nos hacíamos cajeta contra el Obelisco si era necesario, pero aprendíamos solos! Que es eso de pagar una academia!?
Ahí mismo me acordé de la discusión del Mini Cooper:

-Perdoname, vos te lo imaginás a Pappo yendo a una academia de conducir?

Las risas generalizadas hicieron el resto, pero yo no me pude reir.
Como fue que llegamos a este nivel de abalinamiento? No lo sé. El problema es que las mujeres ya se dieron cuenta de todo y nos están ganando la batalla.

Salame, te dejan esperando en la puerta veinte minutos con 3 grados bajo cero de sensación térmica. Te franelean media hora y después te dicen "mejor hoy no, estoy cansada", dejándote al borde de la muerte por agarrotamiento y con el tambo a punto de estallar. Te dicen "sosteneme la cartera un segundito" y te hacen quedar como un paparulo en el medio de la calle con una cartera en cuyas dimensiones cabría facilmente un plasma de 42' y una mesita ratona.
Vos pensás que es casual? No papanatas, no es casual. Están ganando terreno, poder y autoridad.

Porqué? Porque estamos hechos unos pelotudos.

Cuanto falta para perder completamente la patria potestad que tenemos sobre el control remoto? Cuantos domingos restan para que nuestras mujeres nos manden a preparar la ensaladita mientras ellas hacen el asado? Cuantos polvos faltan para que las mujeres nos empiecen a pedir que nos hagamos la tira de cola?

Pero no se desesperen. Por suerte me tienen a mi, que siempre les facilito una solución para todo:

El Indice Pappo™, sirve para analizar todas las acciones de un hombre en cualquier contexto y lugar, utilizando una única y sencilla pregunta:

¿Pappo lo haría?

Tenemos el deber, y la obligación moral de recuperar lo que nos está siendo robado. Por nosotros mismos, y por nuestros hijos. Hay que reestablecer la supremacía que nos corresponde a chotazo limpio.

Los invito a iniciar una Revolución.

Concurso Anual de Penes pequeños

2009-10-19T12:05:00.002-03:00

Estaba a punto de subir un texto, pero esto fue más fuerte que yo.
Solo Howard Stern puede organizar esto:

Primer Concurso Anual de Penes Pequeños:

Nada mejor para levantar el autoestima y el bajón de lunes, que ver esto.

Chicas, calculo que después de ver esto, salen todas corriento a pegarle una regia lustrada a su novio/amante/marido/chongo/etc.

Es lo mínimo que deberían hacer.

En El Acople

2009-10-15T11:03:00.001-03:00

Desde el martes pasado, Exijo que alguien haga algo está incluido en la sección Blogs de la revista El Acople.
Para los que no están en el palo de la música, les cuento que El Acople es un clásico de disquerias, rockerias, y casas de música, desde hace más de 10 años.
De más está decir que estos muchachos/as me alegraron la semana. Muchas Gracias.

Pueden leer las ganzadas que contesté a las preguntas que me hicieron, acá:

http://www.elacople.com/blog.aspx

Rolling Stone, no se que carajo estás esperando para contratarme.

Belleza Inexplicable

2009-10-09T17:34:00.004-03:00

Hace unos quince dias, mi vieja no tuvo mejor idea que caerse y quebrarse el fémur. Estuvo diez días internada en el Hospital Español esperando a que PAMI se digne a operarla para ponerle dos clavos.
Después de visitar unas cuantas veces el pabellón de internados, comprendí como es que la gente llega a suicidarse. No hay nada mas desolador que el paisaje de un hospital. El olor a asepsia. Los pasillos empapados de silencio y de gestos preocupados. El blanco obsesivo. La muerte. Un viejo esperando en el horario de visitas a un hijo que nunca aparece. La más triste de las soledades, aún peor que la muerte. Desesperanza. Una sensación de impotencia desgarradora.
En pocos días uno empieza a sentir como la sangre se hace veneno, que todo es una mierda y que por algún motivo, parte de la culpa es propia.

Eran las 8 de la noche, se había terminado el horario de visitas y tenía que tomar el subte para volver a casa. Porqué se me dió por caminar por Av. Jujuy en lugar de Dean Funes como siempre, es un completo misterio. Hice dos cuadras, y sentí un escalofrío que me recorrió todo el cuerpo. Pensé que era la muerte, que me había escoltado desde el hospital, pero no.
Levanté la vista, y la ví. Era ella, sin dudas.
Estaba igual.

A veces, uno puede estar años sin vivir en lo absoluto, y sin previo aviso, toda la existencia se concentra en un solo instante.
Tuve ganas de que el tiempo se detenga, solo por un momento, para poder observar sin tener que pasar corriendo y poder asimilar las imagenes tranquilo. A veces me pasa: me niego las razones necesarias para recordar mi condición humana. Pero esta vez fue distinto, porque el tiempo se detuvo. Yo estoy acostumbrado a que las cosas pasan cuando uno no pretende que pasen, cuando uno no está preparado para disfrutarlas. Pero el tiempo, se detuvo.
La ví, y también me vi a mi mismo, con algunos años menos. Estaba contento, con una alegría que ya casi no recuerdo. Esa alegría que te hace sentir que todo está, al fin, en su justo lugar. Esa alegría que te hace pensar: "Asi es como debe quedarse todo, asi es como debe ser esto". Estaba tan distinto... Todavía creía en muchas cosas buenas. Fue antes de descubrir la linea marrón que divide al mundo en dos grandes grupos: Los que nacen por sobre la mierda, y los que hacemos lo posible por salir a respirar un poco de vez en cuando.

Ahí estaba yo, mirándome desde enfrente. Y lo entendí. Me di cuenta de que casi todos los momentos mágicos de mi vida, habían llegado con su firma. Entendí que lo que me cautivo de ella fue su sencillez, su humildad, su olor a barro, a lluvia, a vida.
El tiempo me enseñó que casi siempre la excesiva generosidad es el disfraz de un egoísmo absoluto. Por eso dudo de quienes se apresuran a ofrecerlo todo, ya que por lo general, lo hacen con el objeto de generar en el otro una deuda, y obtener asi algo palpable, a cambio de un espejismo.
Ella me habia dado lo justo, y a su vez me había dado todo, pidiendo muy poco a cambio. Casi nada.
Intenté descifrar porqué ella y solo ella me producia esa sensación, y no pude. El no poder descrifrarlo me dió la respuesta: Ella era belleza. Lo único superior al genio, es la belleza.
La belleza no necesita explicación.

Abrí los ojos y el tiempo retomó su curso natural, la gente volvió a caminar y el ruido de la ciudad se encendió. Pero ella seguía ahi, enfrente.
Supe que debía cruzar, pero cuando dí el primer paso me asaltaron mil dudas: Estará igual? Conservará la belleza? El tiempo la habrá endurecido? Conservará ese olor a humildad?.
Las dudas suelen asaltarme, pero rara vez me desvalijan. Tengo muy en claro que solo los que se arriesgan pueden experimentar cosas que por suerte, están vedadas a los cobardes. Nunca pude entender a los que no hacen algo por miedo al rechazo, o al fracaso. Es como suicidarse por miedo a morir.
La vida es así, a veces se combina para alumbrar momentos como ese, instantes después de los cuales nada vuelve a ser como era. Porque no se puede. Porque todo cambia radicalmente. Porque por la piel y por el alma pasa algo increíble. Indescriptible. Pasa algo de lo cual nunca vamos a lograr desprendernos.

Apreté los dientes, me sequé las manos y respiré hondo.

Y crucé.

Todos los hombres mueren, pero no todos los hombres viven.

Me clavé 2 porciones.
Aguante Pizza Ugi's!!!

El Manual de las Mujeres: La Infidelidad

2009-09-29T01:19:00.002-03:00

Habiendo sobrevivido a un atentado terrorista y dos mujeres-bomba que intentaron apagar mi voz, vuelvo a hacer entrega de este manual.

Si estás cansado de naufragar en ese campo minado llamado "mujer", si no la ponés ni en el agua y temés morirte ahogado en tu propia polución nocturna, si no sabés como hacer para que tu novia te pegue una regia lustrada mientras sintonizás alguna repetición de Rompeportones...
Si todo lo demás falló....
Leé las instrucciones.

Parte I - Parte II - Parte III

Parte IV
"La Infidelidad":

Cuando nuestros antepasados todavía se colgaban de las ramas y vivían en cuevas, utilizaban el siguiente razonamiento:
Hay que preservar la raza. Para preservar la raza hay que hacer muchos monitos bebés. Para hacer monitos bebés hay que encontrar monas fértiles. Y cuales son las monas fértiles? Las monas tetonas, caderonas, y jóvenes.
Entonces los monos vivían correteando a las monas y les bajaban la caña libre y felizmente entre los arbustos. A mayor cantidad de monas empomadas, mejor.
Por otro lado, las monas tenian las bolas llenas de cargar con el monito bebé, limpiar taparrabos cagados, bancarse que la mona suegra les diga como preparar las milangas de mamut para que le gusten al nene, e incluso soportar que papá mono desaparezca 3 o 4 dias y vuelva con olor a coco fermentado y rouge.
Hartas de ver a los pobres monos divertirse sanamente, hicieron algo que nunca pudieron repetir a lo largo de la historia: Se pusieron de acuerdo. Fruto de un despótico y bochornoso pacto, las monas empezaron a dejársela poner unicamente por monos fuertes, estables y protectores.

Hay quienes dicen que esto perdura hasta nuestros días. Por supuesto, yo no soy quien para refutarlo, porque yo siempre respeto las opiniones de los demás cuando coinciden con las mías.
Por otro lado, hay quienes intentan rebatir este argumento con la "socialización". Robert Levine -creador del concepto- básicamente dice que los individuos pueden abstraerse de sus instintos para cumplir las normas morales establecidas. Seguramente a este simpático señor nunca se le erectó por la vibración del bondi, nunca se le fugó un picante flato en el subte, y nunca puteó contra Dios y María Santísima al ver que a la novia le habia bajado justo el primer día de vacaciones.
Hay mecanismos en el cerebro que exceden al razonamiento, a la voluntad y a las costumbres. Porque? Porque son instintos básicos que llevan ahi millones de años, y no alcanzan algunos pocos miles de moralidad de pacotilla para opacarlos del todo.

Es muy importante entender estos mecanismos, porque no existen las personas fieles o infieles. La fidelidad es una circunstancia, no una forma de ser.
Si una persona realmente nunca fue infiel, es sencillamente porque nunca estuvo ante una situación en la que los sentimientos, el instinto, o la calentura, la desborde al punto de no poder decir que no. Yo no sé si todas las personas tienen su "precio", pero estoy seguro que la mayoría si. Cual es la situación en la que no podés decir que no? Dependerá de cada uno.

Ningun varón bien nacido, por más enamorado que esté, se negaría a participar en una orgía de colegialas rusas. En realidad, la mayoría estaría en condiciones de amputarse ambos testículos y depilar a Zulma Lobato a cambio de conseguirlo. De la misma forma, ninguna mujer le diría que no, por ejemplo, a Brad Pitt.
Ustedes dirán que este ejemplo es muy extremo. Ok, cuantos menos extremo tiene que ser para entrar en el terreno de lo posible? Les aseguro que con mucho menos alcanza.

Para que un tipo tenga ganas de encamarse con una mina, alcanza y sobra con que esté buena. Y a veces ni siquiera eso, porque las mujeres feas no existen: existen las copas de menos.
Seamos sinceros, cualquier tipo siempre va a preferir a una diosa frígida, que a la más gauchita de las inclavables.
Si un tipo en pareja se calienta con una mina y esta le da calce, se internan en un telo, hacen la chanchada, y que te vaya bien, hasta la próxima. Cuando el tipo llega a la casa, le da un beso a la mujer, y aquí no ha pasado nada. Pese a la creencia popular, los casos de tipos que dejan a su mujer por la amante, son contados con los dedos de una mano.

En cambio a las mujeres, esto no les pasa. Si bien ellas también se fijan en el aspecto físico, para que pase algo con un tipo, tiene que haber algo más. Se les tiene que mover el piso por otro lado. Puede ser por el lado de la ternura, de la inteligencia, del carisma, de la plata, de la cultura, la experiencia, y un etcétera interminable.
Por supuesto, hay minas que son infieles por deporte. Si estás recién conociendo a tu novia, y basado en tu observación y en tus experiencias anteriores, empezás a manejar claros indicios de que le detonaron una mina antipersonal del Vietcong en la cajeta, no solo por el tamaño, si no por el color y aspecto de explosión, ponele la firma que te das vuelta y apaga la luz para que se la coja el cuco.
Por suerte o por desgracia (depende quién lo analice) estas mujeres son las menos.

Lo que los hombres tenemos que entender, es que cualquiera puede ser el enemigo. Error gravísimo pensar: "Ese salame con esa cara no puede competir conmigo".
Las pelotas.
Si a vos se te entrega un bagrecito, pensás: "¿Como la voy a cornear a mi novia con este mandril? Si parece un koinnor pero blandito!"
El problema es que a las mujeres se les puede llegar por muchos otros lados. Un consejo paternal, una demostración de sensibilidad, una personalidad magnética, o incluso un chiste bien tirado, puede alcanzar y sobrar, para que una mina se enganche.

Pese a que muchas veces se maten por disimularlo, las mujeres son muy, pero muy vivas. Antes de que pase algo con otro, lo van a pensar mil veces. Si llegás a tener la mala suerte de que en la ecuación, el otro suma más puntos que vos -por lo que sea- te vas a despertar un día y no vas a entender porque carajo está confundida y necesita un tiempo.
Pobres pelotudos los que piensan que su novia jamás, bajo ninguna circunstancia los engañaría.

Pensá en lo peor que te podría pasar. Que se yo... entrar a tu habitación y encontrar a tu novia enfiestada con tu mejor amigo, tu hermano y el Teto Medina. Pensá en lo peor. Bueno, eso que te acabás de imaginar, puede pasar.
Yo pesimista? No, no soy pesimista. Yo soy un optimista bien informado.
Es probable que no te pase, como tampoco es probable que te caiga un rayo en la cabeza. Pero hay gente a la que le pasa. Las probabilidades son mínimas, pero están ahi.
Si hay algo peor a vivir una situación de mierda, es que esa situación te agarre totalmente en bolas.
Todas las mujeres pueden ser infieles.

Gordo, puto, feo, viejo, bizco, nerd, pendejo...

Cualquiera puede ser el enemigo.

Próxima entrega: "Cagamos... Le vino!"

Verdad Irrefutable Nº 5

2009-09-23T14:59:00.004-03:00

Decir la verdad y ser honesto, lo puede hacer cualquier idiota.
Para engañar y hacer trampa, hace falta ingenio e imaginación

Update: Si, esto de las Verdades Irrefutables, es un tongo que uso cuando un posteo ya no da para más, pero me da mucha paja terminar uno mas o menos como la gente.
Era necesario que lo sepan.

Hay cosas que es mejor no saberlas...

2009-09-18T17:10:00.002-03:00

Google Analytics, es un servicio muy, pero muy copado de Google, que arroja estadísticas sobre el tráfico en sitios web.
Al usarlo en blogs, se puede ver quienes nos linkean, cantidad de visitas diarias, de que países nos visitan, tiempo en el sitio, porcentaje de rebotes, y un etcétera larguísimo.

Gráfico de visitas por ubicación -Agosto- de Exijo que alguien haga algo :

Pero lo que más me llamó la atención -y creo que por eso lo configuré- es poder saber que busquedas en Google traen gente a este blog.
Un 80% aproximadamente son coherentes: responden a una etiqueta, o el título del post, etc. Otro 10% son erróneas. Pero hay un último grupito, el que voy a transcribir, que realmente me pone la piel de gallina:

Copiado textual:

test para saber si soy puto
urgia prestando a mi novia
robar cuenta bancaria
hackear hotmail
construccion de gallineros
me culeo un extraterrestre y me acabo adentro
como dominar la mente de otra persona
como conseguir titulo medicina trucho
como se usa el limpiacabezal de blockbuster
quiero cambiarme de sexo
comprar consolador por correo
hechizo para que los hombres te vayan detras
embarase a mi hermana
mujeres metiendose cualquier cosa en la concha
quiero ver mujeres meando en baños sin que se den cuenta que las estan espiando
ver pendeja como la alzan a clavo por el orto

Si pensaron que eso era increible.... les dejo los mejores:

como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada

Hija de recontra mil putas!!!

me sale jugo verde por el pene

Roñoso! La última vez que te bañaste fue para festejar la caída del Muro de Berlín!

hola google, perdon por la molestia, pero como puedo llegar a itusaingo?

Que hacés macho? todo joya? Mira, te subís al 2 hasta Ramos....

como convencer a mi esposa para trio con su hermana.

Ja! Esa si que es una buena pregunta.

como hacerme una circuncision casera

Imaginen esta escena: Hombre de 30 años, tramontina en mano, pene contra el marmol...

es normal que una chica acabe mas de 5 veces?

Depende. Si vos sos Yo, si.

como hago para que la muerte de mi tortuga parezca un accidente?:

El Don Corleone del jardin de infantes!!!

Es realmente escalofriante saber que hay gente que busca eso en Internet, y peor aún, que esa gente llegó mi blog.
Realmente, hay cosas que es mejor no saberlas.

Si alguien todavia tiene ganas de usar Google Analytics, le dejo este excelente tutorial.

Carta abierta a los adultos

2009-09-13T21:00:00.005-03:00

Que le pasa a los jovenes?
La última vez que escuché esta pregunta fué hoy a la mañana, a un periodista de AM que no alcancé a identificar, pero es un interrogante que cada tanto alguien hace rasgándose las vestiduras.
Que le pasa los jovenes de hoy? Con sus computadoras, sus Ipods, sus fotologs, sus facebooks, no hacen más que tomar cerveza y fumar porro, no tienen metas, ni principios, ni respetan a sus mayores... La juventud está perdida.

Desde ya, hay que ser muy estúpido, o un cínico sin remedio.
Le cuento, señor de más de 45 años, para que se entere: estos jovenes, son hijos suyos. De su señora y usted, de su hermano, de su mejor amigo, de su compañera de trabajo, y del vecino que lava en la vereda el Honda Civic que compró en el 1 a 1.

Porqué un grupo de gente es de una determinada forma, es bastante complicado de determinar. La juventud perdida de hoy, se hace, o se nace? En este caso, el dilema del huevo y la gallina, se resuelve facilmente, ya que es muy poco probable que estemos ante una mutación genética simultánea en todos los jovenes argentinos. Entonces solo nos queda aceptar que estos jovenes son producto de la educación, y del entorno. Y lamento informarle señor, que la educación y el entorno, son obra suya.
Esta juventud perdida, pone al descubierto el evidente fracaso de la suya.

Tuvieron la oportunidad de cambiarlo todo, cuando se terminó la dictadura, pero se dejaron arrastrar en la trampa del sistema.
Que sucedió? Sucedió que los poderosos se dieron cuenta que ya no podían sostener por las armas un orden social en el que los tres o cuatro de arriba son amos y señores, y los millones de abajo somos esclavos. Se dieron cuenta que la único que podían hacer, era construir un orden social piramidal, en donde cada esclavo tiene a cargo otros dos esclavos. Y a este orden, no hace falta mantenerlo por las armas, ya que se sostiene y alimenta con la estupidez, ignorancia y ambición humana. Todos son esclavos, pero todos se creen amos.

Cuando alguien con un poco de sentido común llega a cierta edad, empieza a notar que el 90% de lo que aprendió en el colegio, no le sirve absolutamente para nada. Esto es porque el Estado no se dedica a educarnos, el Estado se dedica a formarnos. Y en ese pequeño truco de semántica es donde reside la trampa. El Estado no quiere que aprendamos, no quiere fomentar nuestra curiosidad, ni explotar nuestras aptitudes artísticas o intelectuales. El Estado quiere que seamos de una determinada forma, para encajar en el modelo. Mientras aprendemos a leer y escribir, sumar y restar, nos van moldeando a sus necesidades. Nos acostumbran a usar uniforme, a cumplir un horario, a trabajar en grupo, a llevar trabajo a casa y a responder ante una autoridad.
Casi todos terminamos por acatar las normas preestablecidas, porque se suponen necesarias para el bienestar común. Pero a medida que uno va creciendo y observando, empieza a sospechar que la autoridad y las normas fueron creadas para anular el derecho a pensar, a cuestionar, a reclamar lo que es propio y para perpetuar la posición privilegiada de los que están arriba.

Los jovenes crecimos escuchando que Evita regaló miles de casas, que Argentina es el granero del mundo, que con la democracia se come, se cura y se educa, que el trabajo dignifica, que Diego hizo el mejor gol de la historia, y que estamos en el primer mundo.
Resulta ser que Evita se murió hace 50 años, y hoy pocos puede acceder a una vivienda digna, que Argentina exporta menos que sus limítrofes e incluso Brasil tiene mas ganado que nosotros, que con la democracia no se come, ni se cura, ni se educa, sino que como mucho, se hace lobby, que el trabajo no dignifica, sino que explota, que las últimas alegrias que nos dió el fútbol fueron en Italia 90' y nos acordamos solo nosotros porque ya pasaron 20 años, y por supuesto, que el primer mundo era alquilado.

La señora que hace 15 años despotricaba contra Tinelli por burdo y chabacán, y ahora no se pierde una emisión de "Bailando por un Sueño", el comisario retirado que ahora vive en un exclusivo country de Pilar, y el político que vendió su ideolgía al mejor postor, se sorprenden y se preguntan:
Que le pasa a los jóvenes?

Nos pasa que la razón nos grita ideas que han sido ridiculizadas.
Nos pasa que el alma nos pide libertades que han sido prohibidas.
Nos pasa que no nos importa nada, porque nunca nadie nos mostró algo que valga la pena.
Nos pasa que no respetamos a nadie, porque nadie nos dió un ejemplo a seguir.
Nos pasa que no tenemos metas, porque ya no quedan metas.

Nos legaron una farsa y se preguntan que nos pasa.

Yo creo que no todo está perdido. Se puede mejorar, pero hay muchas cosas para hacer. Muchas instituciones que abolir, y muchas nuevas que construir.
No podemos seguir votando en memoria de los muertos, no podemos vivir de la birome y el dulce de leche, no podemos seguir cantando "Un Estate Italiano", no podemos seguir jactándonos de lo que Argentina fué alguna vez. Pero sobre todas las cosas, no podemos permitir que una generación que se vendió por un vuelto, nos señale y nos diga que estamos perdidos.
De ninguna manera.

Cuando fui a bailar por primera vez, en los 90', mis viejos me aconsejaron no tomar ninguna bebida que me regalasen, porque seguro contenía droga.
Se nota que los adultos crecieron en una época mejor.

A mi la droga siempre me la cobraron.

Jerarquías

2009-09-09T01:12:00.000-03:00

Yo ya no entiendo más nada.
Como puede ser que alguien que usa fotolog, tenga el descaro de escribirme ofendido, porque considera que El Manual de las Mujeres es "una ofensa para todo el género femenino"?
Es un atentado a la decencia. Adonde quedó el respeto por los mayores?

Nadie que tenga un fotolog puede reclamarle nada a alguien que tiene un blog.

Facebook > Fotolog
Blog > Facebook

Está clarísimo.
Me parece que hay jerarquías que nadie en su sano juicio se atrevería a discutir:

Coca Cola > Pepsi
McDonalds > Burger King
Tetas de silicona King Size > Tetas naturales Standart
Películas con "mortal" en el título > Películas con "papá" en el título
Cuarto de Libra con Queso > Pete sin ojitos
Mierda > Los Piojos/Callejeros/etc.
Billetera muy cargada > Calzoncillo muy cargado
Vómito de chorizo y vino tinto > Novela de Pablo Echarri
Rockera drogona británica > Rockera drogona nacional
Morgue Calefaccionada > Fosa de petigorda
Entel > Movistar
Hombres > Mujeres
Yo > Resto de la Humanidad

Me llama poderosamente la atención que aún no haya legislación al respecto.

Acepto sugerencias para ampliar la lista.

El Manual de las Mujeres: El Hombre Ideal

2009-09-05T20:44:00.011-03:00

Muchos hombres a lo largo de la historia han intentado descifrar a las mujeres, pero la gran mayoría al cabo de un tiempo decidió emprender retos más factibles, como encontrar la Atlántida o averiguar el último decimal de PI.

Después de leer "El Manual de las Mujeres" Parte I y Parte II, miles de personas en todo el mundo comenzaron a idolatrar al único que lo logró sin quedar irremediablemente trastornado: Yo.
Luego de rechazar varias ofertas millonarias para publicar mis textos en forma de libro, hago entrega de esta 3er parte de "El Manual de las Mujeres", gratis.

Esta clarísimo: Soy un benefactor de la Humanidad.
Exijo que alguien me haga un monolito.

Parte III
"El Hombre Ideal":

Seamos sinceros, a todos los hombres nos encanta saber que nuestra mujer está muerta con nosotros.
Cuando un tipo está enganchado con una mina, se lo hace saber siempre que puede, porque asume que a las mujeres también les encanta saberlo. Le demuestra a su novia que es un tipo transparente, honrado, cariñoso, atento, y sobre todo, que sería incapaz de engañarla y que ningúna otra mujer podría siquiera moverle un pelo.

Y porque los hombres hacen eso?

Porque piensan que están sumando puntos. Es lógico, en un mundo lleno de vagos, faloperos, y mujeriegos, el hecho ser un hombre distinto, los debería transformar automáticamente en tesoros imposible de descuidar.
El problema es que estos tipos no tuvieron en cuenta que estaban apelando a la lógica femenina, que es más complicada que cagar de cabeza.
Lamentablemente, este proceder es un error muy común, que por supuesto, no acarrea buenos resultados desde los días del Virreinato del Rio de la Plata.
Porque?
Porque con el correr del tiempo, esa transparencia empieza a jugar en contra. Imaginate que te regalan un Porsche con un limitador de velocidad que solo te permite alcanzar 60km/h. Al principio te va a importar tres pelotas y vas a estar mas contento que puto con dos colas, admirando el tablero, los asientos de cuero y el stereo con mp3. Pero con el correr de los días, te vas a empezar a aburrir. Te van a dar ganas de acelerarlo, sacarlo quemando gomas, y porque no... correr alguna picadita. Llegaría un punto en el que directamente te vas a querer bajar y subirte al primer Fiat Uno pedorro y mal tuneado que veas, tan solo para hacer algunas piruetas.

Se entiende la analogía?

Asi son las mujeres con las relaciones. Al principio estan super contentas, porque quizás antes de arrancar la relación, tenían un poco de miedo a sufrir, pero con el correr de los meses se empiezan a embolar. No hay nada que reclamar, nada que modificar, nada para inflarte los huevos como dos fiat 600, y -fundamental- nada que descubrir.
Tener un Porsche, y no poder cagarlo a palos, es al pedo. Bueno, para las mujeres, tener al lado a un tipo que les da total seguridad, es lo mismo.

Aunque a uds. les cueste creerlo -es muy fuerte lo que voy a confesar- yo no fui siempre un iluminado. Hubo una época en la que yo también fuí uno de estos tipos.

(Les doy unos minutos para que se recuperen del shock)

Hasta hace algunos años, yo pensaba que lo máximo a lo que un tipo podía aspirar en materia relaciones, era encontrar una mujer simpática, linda, y que no sea problemática.
Cualquier cosa superior a eso, directamente cosa de mandinga.
Hasta que conocí a Martín. Salía con tres chicas distintas, una más linda que la otra, y todas lo adoraban. No había explicación científica posible. A mi casi no me alcanzaba la energía para salir con una y este salía con tres.
Luego de descartar una posible portación de tararira (lo perseguí al baño una semana) deduje que se trataba de un hechicero voodoo, chamán, o algo asi.

Pero no. Resulta ser que una mujer jamás va a dejarte porque tenga dudas sobre tu fidelidad, y menos aún si sospecha que alguna "negrita tilinga" (siempre son negritas y tilingas) le quiere serruchar el piso.
Todo lo contrario.
Recién cuando se sienten amenazadas, las mujeres ven en uno un tesoro imposible de descuidar, y no cuando le demostramos lo buenos tipos que somos.
Las mujeres son extremadamente competitivas entre ellas, y más aún si son amigas. Cuando hay un tipo de por medio, pueden llegar a niveles de conchudez insospechados.

Es por eso, que para estar bien con una mina, lo último que tiene que saber, es que vos te morís por ella al punto de que serías incapaz de cagarla, o mentirle. Demostrarle constantemente que la amás, la extrañas, no olvidarte un aniversario, o decirle que jamás, bajo ningún punto de vista le serias infiel, es el punto de partida para que se "confunda". La perfección las aburre. Asi que después de los primeros meses de emoción por haber encontrado al príncipe azul, te pegan un shot en el orto con tres cuadras de carrera y se van con el primer tratante de blancas que se les cruza, pero que es "un buen tipo que tuvo una infancia dificil" con la ilusión de ser ellas las que van a lograr cambiarlo y hacerlo un hombre de familia.
No hay caso. Les gustan los hijos de puta.

Cortemosla de una buena vez con la mentira del príncipe azul! Las mujeres quieren hombres en serio. Para que seguimos actuando un papel que no nos beneficia?

Algunos claros ejemplos de esta fantochada inútil:

Ir a tomar mates a una plaza.
No hay casos registrados en el último siglo de hombres yendo a matear a una plaza sin una mujer de por medio. Cualquier tipo en su sano juicio, si le das a elegir, va a quedarse toda la tarde mirando tele, antes que ir a la plaza a cebar mates.

Comer bien para ponerse en forma.
Que clase de hombre almuerza una ensaladita de frutas? Dejame de joder! Cualquier tipo que se precie de tal, se enorgullece de su panza de birra, mira al mozo y sin titubear pide un búfalo frito relleno de perros asados, salsa criolla y guarnición de fritas. Cualquier cosa verdura que no sea servida con un animal muerto al lado, es signo inequívoco de putez a flor de piel.
Te lo imaginás a Chuck Norris tomando un yogurt Ser?

Regalar un peluche.
No hay nada mas anti-masculino que ir a comprar un peluche. Vos lo sabés, y ellas lo saben. Lo mismo pasa con las flores. La mayoría de las mujeres piensan que es un regalo de cuarta, y que son para los muertos.
Te lo imaginás a Arnaldo André comprando un peluche?
Queres regalarle algo y quedar bien? Que no sea en una fecha especial, y que sea caro. Con eso alcanza. (Un perfume nunca falla)

Ir juntos a ver una película romántica.
Por favor! Los hombres no queremos paz y amor. Queremos boxeo, fútbol, y una buena película en la que haya ametralladoras, bazookas, monos gigantes, autos de carrera y lesbianas. Vamos a preferir siempre ver por millonésima vez a Rocky disfrazar de moretón a Drago antes que clavarnos una pelicula de Suar.
Te lo imaginás a Robert de Niro viendo “Un lugar llamado Nothing Hill”?

Manejar un Mini Couper escuchando reggaeton al palo.
Esos mismos nenes de papá que se pasean en Recoleta los sábados a la noche en busca de chicas, son los mismos que el dia anterior, se estaban haciendo un buche de garompa con tres trabas sin afeitar de Constitución,
Te lo imaginás a Pappo manejando una de esas basuras atómicas?
Cualquier villera oportunista que se suba a uno de esos autitos de mierda, merece lo todo lo que le va a suceder en el futuro.

Todas las pungas que avalan este tipo de comportamiento en un hombre, son las mismas que después de los 25 años se empiezan a quejar porque “ya no hay hombres”
Claro, después de los 27 o 28 años, se les hace cada vez mas difícil encontrar "buenos partidos", porque la mayoría ya están de novios hace años o casados, y los pocos que van quedando solteros y no son unos pelotudazos a cuerda, preferirían hacerse gárgaras con hormigas coloradas antes que formalizar con ellas.
Que pasa? En la misma edad que las hormonas femeninas se amotinan pidiendo a gritos formar una familia y tener hijos, los tipos que tienen un poco de calle, la están pasando bomba.

Una vez que el nene le perdió el miedo al cuco, no lo volvés a asustar con el mismo cuento.

Es muy difícil que quién descubre como manejar el conchudismo, vuelva a ser un tipo bien. Después de años y años de soportar gataflorismos, quien podría resistir la tentación de poder devolver la gentileza?
Es justicia poética. Casi divina.

Una de las peores cosas que le puede pasar a cualquiera, es tener como jefa a una de estas minas, pasadas los 40 años. Antes de esa edad, esta todo bien. Pocas cosas más sexys que esas chicas en trajecito ejecutivo y pollerita. El drama empieza cuando estas mismas yeguas se despiertan un dia y se dan cuenta que el reloj biológico les hizo PAF! y no tienen marido, ni novio, ni hijos, y dejaron pasar a los únicos tipos que realmente las habian tomado en serio.
Cuando uno trabaja con un jefe varón, se toma un café, se charla, se lee el diario si tenés un poco de confianza, haces chistes y hablas de cosas interesantes, como tetas y autos.
En cambio, si tenés la desgracia de tener a una de estas resentidas como jefas, la vas a escuchar gritar por absurdos que incluso a los mejores cientificos del mundo les llevaría años comprender.
La gran mayoría de las personas la escuchan y piensan: "Que malcogida de mierda"
Yo que estoy a otro nivel intelectual, escucho esto:

Sacrifiqué mi vida, mi novio, mi matrimonio, mi maternidad, y todas esas cosas por las que vale la pena ser mujer por este puesto jerárquico, asi que vas a escuchar toda mi frustración en forma de gritos!
Puta madre! Me rompo el alma en el gimnasio, me visto como puta de Las Cañitas, y nadie me la quiere poner ni gratis!
Que cagada! Este pibe de sistemas aparenta estar realmente capacitado. Sabe de lo que habla. Voy a gritar asi nadie se da cuenta de lo insegura que me siento.
Estoy muy sola, lo único que tengo para aferrarme a la vida es a mi amante, que está casado y tiene hijos. Que bronca y tristeza tengo. Necesito gritar.

Yo sé que no todos viven acosados por las mujeres como yo. No importa, aunque no tengas mi increíble sex appeal, igual podés hacer que se preocupe. Inventate una ex que te llamó, decile que una compañera de trabajo te pidió ayuda con un proyecto, manda un sms escondido en el baño… a tu mamá, y –fundamental- salí solo con tus amigos.
Que sepa que ante la primer pelotudez, levantás el tubo y en 15 minutos te estás garchando a otra.
De lo contrario, agendate el día que pensó que eras el hombre perfecto, como el dia que se empezó a confundir.

Mujeres, es hora de que lo sepan: el hombre ideal no existe

Próxima entrega: "La infidelidad"

Verdad Irrefutable Nº 4

2009-08-31T08:00:00.002-03:00

Que se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?

-"Odio los lunes"

Mientras tanto, en el Universo Paralelo:

-"Odio los lunes"

Los lunes siempre apestan.

Develando Mitos: Los Niños Indigo

2009-08-24T14:43:00.017-03:00

Evidentemente, las estupideces New Age se están saliendo de control.
Yo pensé por un momento que la única que podía estar metida en todo esto era Silvia Perez, que después de ingerir algún ácido importante, se fué a la India y persiguió por cielo y tierra al Sai Baba, y volvió tan contenta que se hizo la vocera oficial del negro en la Argentina, y declaró en el programa de Susana Gimenez que "Sai Baba tiene poderes ilimitados que trascienden el potencial humano" pero que “por su extrema humildad se niega a mostrarlos al mundo”

-Che! Sai Baba! Copate y mandate una teletrasportación para lo' pibe!
-Nah, ni dá boló... la humildad ante todo.
-Sos un grosso Sai!

Noticia de último momento Silvia Perez: Tu pseudo-carrera artística se terminó cuando el negro Olmedo se pasó de merca y quizo cabecear una nube. Exiliate y dejá de pasar vergüenza.

Dejaría ud. a su hija de 15 años en manos de este pelagatos?

Sai Baba

Pero hoy, el límite de mi paciencia fue llevada al extremo cuando escuché una conversación que hizo salir de escala al boludómetro.
Resulta ser que uno de mis compañeros descubrió junto a su señora, que su hijo es un "niño indigo". Por lo poco que alcance a escuchar antes de aburrirme, y por los $1800 que están por desembolsar por un curso de para padres de niños indigo -de un solo día- deduje que estos pibes debian tener superpoderes, habían sido picados por una araña radioactiva, podían tirar bolas de fuego como Ryu de Street Fighter o lograban mear con la tapa baja sin salpicar una gota. Por supuesto, todos estos poderes deberían verse afectados antes la presencia de kryptonita verde. Como mínimo deberían poder caminar sobre el agua, tal y como ese personaje histórico al que todos hemos escuchado nombrar: Chris Angel

Intrigado, realicé una exahustiva investigación de diez minutos en Internet, y estoy en condiciones de afirmar que estamos ante una estafa de proporciones obscenas, dirigida especificamente a oficinistas, cadetes, telefonistas, cajeros y toda esa gamma de esclavos odio-mi-vida-cuando-pueda-me-voy-a-la-mierda que quieren que su hijo sea especialito para alejarse un poco de sus fracasadas y rutinarias existencias.

Hasta hace no mucho tiempo, los niños eran blanquitos, rosaditos, negritos, o amarillos, dependiendo pura y exclusivamente de los genes de la mamá y el papá/sodero/carnicero/jefe que puede darme un ascenso/etc.
Hoy, los niños también pueden ser índigos.

Para empezar: Qué es Indigo?
A mi me parecía haber escuchado esta palabra antes, pero la tuve que buscar. Parece ser que "Indigo" es un color entre el rojo y el azul. Para mí y para todos los hombres del planeta, lo único que puede haber entre el rojo y el azul, es el violeta. Pero no, parece ser que también hay un color que se llama Indigo.
Esto me condujo a la primer pista: esto lo inventó una mina.
Resulta ser, que el termino "Niños Indigo" lo acuño Nancy Ann Tappe, una autoproclamada psíquica que afirma poseer la habilidad de percibir el aura de las personas. Nancy notó que a finales de los 70' había niños que estaban naciendo con un aura color índigo. Argumentos científicos? Te los debo.
¿Pero si esta bufarretada data de finales de los 70', porque el boom de los niños indigo se está dando hace algunos años? Resulta que el término se hizo popular en 1998, cuando Lee Carroll y Jan Tober editaron "Los niños índigo: los nuevos chicos han llegado" . Lee Carroll insiste en que el concepto se obtuvo a través de las conversaciones telepáticas con un extraterreste a la que él denomina Kryon.
Ante semejantes afirmaciones, uno podría suponer que alguien ya le puso precio a la cabeza de estos delincuentes, y que una turba iracunda los espera en cada aeropuerto para colgarlos en plaza pública.
Nada de eso.
Hay seminarios, charlas, libros, cursos, y páginas web que declaran que hasta Einstein fue un niño indigo.

Desbordado ya ante tanta pelotudez, lo fuí a buscar a mi compañero, le conté todo esto, y le dije:
"...ahora, explicame como te convencieron de que tu pibe es índigo..."
Entonces fue cuando me mostró el libro que le prestaron: "Niños Indigo. Es tu hijo especial?".
Ya el título me pareció una invitación explícita al castigo físico, pero después de leer el prólogo, directamente me dieron ganas de ir a buscar al autor y largarlo en pelotas en Fuerte Apache a las 3 a.m. para que salga con el culo tres talles mas grande.

Por supuesto, las preguntas para "distinguir" a un Niño Indigo aplican aproximadamente a un 95.4% de los niños del mundo, y ponen más en evidencia la incapacidad pedagógica de los padres, que una "superioridad espiritual y mental" de los niños.

Algunos ejemplos:

4-Tiene dificultades con la disciplina y la autoridad?
5-Se niega a hacer ciertas cosas que se le dice que haga?
11-Se aburre facilmente con las tareas encomendadas?
13-Es creativo?
17-Es inteligente?
19-Es talentoso?

No copié más, porque todas responden a esos 2 parámetros: Sos incapaz de educar a tu hijo? Es tu hijo el mejor y mas bonito?.

Lo peor, es que al día de hoy, hay infelices que crecieron creyéndose el cuentito, y afirman ser Niños Indigo o Niños Cristal (mismo robo, distinto argumento).
Entre otras cosas, encontré el blog Indigo Real de Carlos A. Quintana, un tipo escéptico que invita a todo el mundo a demostrar la existencia de los Niños Indigo. El flaco tiene los huevos de oro, realmente no puedo entender como ante tanta, pero tanta idiotez, no emite una sola puteada.
Transcribo algunos de los pasajes que despertaron mi más profunda sed de sangre:

"Yo si creo en los niños indigos, gente me ha dicho que soy uno de ellos, mis percepciones no son visuales pero si perceptuales (...) Si todo tubiese una explicación cientifica, el catolicismo seria una farsa tambien, el esoterismo, el reiki y los shakras tambien serian falsas... y la fe igual, no la cristiana, la general... creer a ciegas."

Tenes razón flaco, con ese argumento nos convenciste a todos!

"(...) Lo único que lamento es qu nosotros trabajamos para ayudar a "humanos" en general, entre los cuales se encuentran personas como ustedes que tratan de desmentir nuestra existencia, pero eso a nosotros no nos modifica en lo más mínimo, nosotros no podemos discrimar a nadie, a ningún ser vivo del Planeta, asi que crean o no, nosotros de igual manera trabajamos para su bienestar,aunque no se den cuenta. Tal vez, cuando lleguen al final de su camino, VEAN y SIENTAN todo lo que su lógica y razonamiento le impiden en vida.
Beatriz de Argentina"

Esta mujer será extraterrestre?

"Te dás cuenta? No pueden probar que los Niños Indigos no existimos!"

Claro, como no se puede probar que no existen, entonces existen. Lo mismo aplica al Abominable Hombre de las nieves, el Conde Drácula, el Hombre Lobo, etc, etc...

En serio alguien puede ser TAN PELOTUDO?

Sabés que? Te tengo novedades, Niño Indigo: No sos especial. Ni siquiera sobresaliente. Sos normal y mediocre como el 99% del mundo. De hecho, sos del peor tipo de mediocre: El mediocre que se cree superior.
Lisa y llanamente, patético.

Comprate una vida.

Por si les queda alguna duda:

Los Niños Indigo, no existen

(Voy a dejar algunas etiquetas a ver si atraigo a algun niño índigo)

El Manual de las Mujeres: Estoy Confundida

2009-08-20T15:49:00.004-03:00

Luego del abrumador éxito de la Parte I, y ya con una horda de fieles hombres a mi lado que han vuelto de la oscuridad gracias a ella, os empaparé en sabiduría nuevamente.

¡Exijo que todos hagamos algo!

Parte II
"Estoy Confundida":

Sucede que un día, empezás a notar que tu novia está algo distante. Le preguntás si todo está bien, y como te dice: "Si gordo! que me va a pasar? nada!" te calmás un poco. En el fondo sabés que algo pasa, pero no querés asumirlo.
Cuando hay dudas, no hay duda...
De a poco, los "te extraño" y los "te quiero" se hacen cada vez mas espaciados, se deja de arreglar cuando vas a verla, no te pregunta como te fue en tu día, ni se rie de tus payasadas como antes. De un día para el otro, te empieza a romper las bolas más de lo habitual, te reclama por el parcial que dejaste colgado, que tenés el calzón palometeado, que tenés la media agujereada por esa uña que no te cortás hace 2 meses, que otra vez measte la tapa, que otra vez ir a jugar a la pelota, y que la re putísima madre que lo parío. Del sexo ni hablar, le da lo mismo mirar "La noche del Domingo" con Gerardo Sofovich que hacer el amor... Finalmente, sucede que un buen día, te dice: "Gordo, tenemos que hablar". Y todos sabemos perfectamente que cuando una mujer te dice: "tenemos que hablar" no puede ser para otra cosa que no sea romperte las pelotas con un martillo neumático o cortarte las piernas a la altura del esternón.

Se juntan a hablar, y con una impostadísima cara de "yo también estoy hecha mierda" te dice: "Estoy confundida", frase que siempre viene condimentada con un "Siento que ya no te extraño", "Me tengo que dedicar a mi carrera", "No sos vos, soy yo", "Quiero ver más a mis amigas", "Vos no cambiás más". Todas invariablemente derivan en un "Necesito un tiempo".
Pobrecita, sos un hijo de puta, que hizo todo mal y ahora ella esta sufriendo tanto que se confundió y necesita un tiempo.

Te suena familiar esta historia?
No, ni tengo los huevos de cristal, ni te estuve espiando.
Te tengo una noticia escalofriante: Son todas iguales.

Primero, hay que asumir la realidad: El 99,99% de la veces que una mujer se "confunde" y "necesita un tiempo" es porque hay otro tipo. El otro 00.01% se dá cuando vos sos la reencarnación de Hannibal Lecter (o asesino serial del mismo calibre) o te enganchó en una orgía de enanos justo cuando le estabas lustrando la perilla a Oggi Junco.
Nada menor a eso podría provocar que una mina te deje para quedarse sola.

Si, hay otro. Quizás con ese "otro" todavía no pasó nada, o quizás si. Quizás ni siquiera ella es totalmente conciente de ese "otro" -recordemos que ni ellas saben lo que piensan- pero hay algo en la cabeza que le hace ruidito, una molestia, una piedrita en el zapato. Lo que si es seguro, es que ese "otro" exíste.

Creer que tu novia es distinta al resto, creer que "nunca te haría algo así" solo porque vos siempre le fuíste fiel y la amás con locura, es como pretender que un toro no te embista porque sos vegeteriano.
Te digo más, todo ese tiempo que notaste que tu novia se enfriaba con vos, es porque se estaba calentando con el otro.

Ahora imagínense las neuronas del tipo que acaba de ser abandonado, mirandosé entre sí con cara de "estamos en pelotas y en Alaska" mientras intentan entender el porqué de todo esto, usando como única herramienta frases al estilo: "Sos el hombre de mi vida, pero ahora quiero estar sola", "Tengo muchos dramas, no te quiero lastimar", "Eras asi cuando te conocí, pero no cambias más".
Claro, cuando alguien te dice "2 + 2 = 5" uno sabe por donde empezar a explicar el error. Ahora, cuando alguien te dice: "2 + 2 = un Jorgito triple de chocolate" la incoherencia es tan grande que quedás girando en falso culo para arriba. Para colmo, como en estas situaciones hay sentimientos en juego, la razón no puede actuar friamente. Si pudiesemos razonar en ese momento, no haría falta ser Einstein para darse cuenta que si sos el hombre de su vida, no te deja; si tiene dramas, dejarte es añadir un drama más; y si te pide que cambies, no te sirve.
En cambio, que hacemos nosotros? Nos guiamos por lo que ellas dicen. Entonces aumentamos las demostraciones de cariño, le rogamos, la llamamos, le insistimos, le mandamos flores, le hacemos una serenata, le recordamos todo lo que la amamos, que no podemos vivir sin ella, le decimos que vamos a cambiar, y mil pelotudeces más.

Te tengo otra noticia: Ella ya sabe que vos estás hecho mierda, y que la amás con locura, y la tiene absolutamente sin cuidado. Por supuesto "sin cuidado" es un eufemismo para "se lo pasa bien por la canaleta del orto".
Lamentablemente, lo único que vas a conseguir de ese modo, es que te soporte cada vez menos, que te vea como a un denso total, que te pierda el poco respeto que evidentemente ya te tenía, y que se vaya definitivamente con el otro.

Ustedes dirán: "Oh gran Sensei, que debemos hacer entonces?"

Bueno, acá es donde separamos niños de hombres, y mariconcitos palermitamos de machos del Bajo Flores.
Cuando una mina se confunde y te pide un tiempo, la única salida potable, es hacer como si realmente la entendieses, y decir: "Ok amor, te entiendo, tomate todo el tiempo que quieras" y te borrás del mapa. Y cuando digo "te borrás" significa: no llamarla, no msn (ideal bloquearla), que ninguno de los amigos en común le pueda contar nada relevante sobre como estás, no sms, no mail, no nada.

Esto es sencillo, ninguna mina te va a dejar si no está completamente segura de que vos vas a sufrir por ello. Aunque todas lo van a negar, sienten un placer morboso imaginándote hecho pelota, sufriendo por ella, llorando, hecho un trapo de piso. Es por eso que nunca se van a "confundir" un martes cualquiera a las 16.30. No, se van a "confundir" siempre una semana antes de tu cumpleaños, un 24 de diciembre, a los 15 dias de haberte quedado sin laburo...

Entonces, a los 3 o 4 días de no saber nada de vos, lo primero que va a hacer es preguntarle a algún amigo en común: "che, como está?". Tus amigos bien adiestrados dirán: "Bien, bien, la verdad que 10 puntos, ayer salimos con unas amigas y....". Esto la va a descolocar totalmente. Como? No está llorando por los rincones? No está hecho mierda? Porque no me llama? No sufre? Y si está con otra? No hay nada mas insoportable para una mujer que el hecho de entrar en la categoria de "olvidable", o peor aún, en la de "reemplazable". Por eso, aproximadamente a la semana de no saber nada de vos, te pone a prueba. Te manda un sms, o un mail diciendo no mucho más que un "Como andás?" o un "Te extraño". Por supuesto, en ningun lugar dice: "Quiero que volvamos, ya paso el tiempo que necesitaba". Esta burda treta, es el primero de muchos golpes bajos para que vos salgas corriendo a decirle: "Amor, te extraño, no doy más". Por supuesto, no hay que contestar ni un sms, ni un mail. Nada, como si no lo hubieses recibido.

Lo ideal, seria que no estés fingiendo, y que desde el primer día hayas llamado a una de esas amigas gauchitas (o 2 amigas... o 3... lo que deeee...) y a esa altura ya tengas el ego y el amor propio por las nubes. Claro, no todos pueden tener el carisma que tengo yo, que con solo enviar dos o tres sms, organizo una orgía de proporciones greco-romanas en pocos minutos.
No importa, si esto no esta a tu alcance, actuá como si así fuese.

El no saber nada de vos, hace que de a poco, asomen en la memoria de la mujer, todos esos recuerdos de algun verano juntos, el primer beso, algún regalo, el primer "te amo" y se hagan cada vez mas vívidos y palpables. Es como la canilla que gotea de noche, empieza siendo un ruidito molesto, que a medida que transcurre la noche se hace insoportable y no te deja dormir.
De repente, no puede parar de pensar en esas cosas, los pensamientos la asaltan mientras trabaja, en el colectivo, mientras cena, mirando la tele... Llega un momento, en que no aguanta más, y para confirmar que vos estás arruinado y quedarse tranquila, levanta el telefono y te llama, para "charlar".
Y este es el momento crucial. Llamarte es un manotazo de ahogado, ante tu falta de desesperación, ella necesita chequear que vos solo estás fingiendo.

Ustedes dirán nuevamente: "Oh sabio Señor, que hacemos entonces?"

Fácil. La atendés como a esa tía molesta que cuando llama no te podes sacar de encima, y le hablás como máximo, 2 minutos. "Si, si, todo bien gorda! vos? estás mejor? me alegro! Escuchame, te dejo porque lo tengo acá a Tito esperándome para terminar un partidito de Fifa 2009... te llamo después, o mañana....besoooo!".
Ese es el momento en donde terminaste de dar vuelta la tortilla. Que pasó? El tiempo que te pidió era para su conveniencia, para dejarte en el banco de suplentes mientras probaba suerte con otro jugador. Pero jamás ese tiempo era para que vos lo uses a tu favor y tengas el tupé de pasarla bien y cagarte de risa de la vida con tus amigos, y hasta quizás... con otra mina! Que pensamiento tan devastador para una mujer! Imaginarte encamado con otra! Y no poder reprochártelo!. Esto dura como mucho, 2 días, lapso después del cual, empieza a llorar por los rincones pensando en lo pelotuda que es...
Te llama, para que se junten, o directamente te dice por teléfono que la perdones, que te extraña, que te necesita, etc, etc.

Y acá viene el tiro de gracia -vuelvan a tomar nota- acá es adonde vos te vas a confundir. Como? Si, ahora el confundido sos vos, macho. Porque? Porque la verdad que este tiempo te sirvió para ver que ella quizás no es la mina que pensaste que era, te diste cuenta que no le estabas prestando la suficiente atención a tus amigos, te anotaste en otro torneo de futbol y no querés que nadie te rompa las bolas por eso....

Mientras mas duro le hagas el regreso, más puntos vas a tener para usar y menos posiblidades hay de que se vuelva a "confundir".

Me quedan unos cuaaaaaantos tips más, pero por hoy, ya les tiré demasiada información. Les doy unos dias para que la procesen.

No se olviden: Siempre que se "confunden", hay otro.

Alabado sea yo.
Oremos.

Próxima entrega: "El hombre ideal"

El Manual de las Mujeres: Conceptos Básicos

2009-08-13T14:20:00.002-03:00

Estoy harto de escuchar la mentira de "es imposible entender a las mujeres".
Si que se puede.
Por supuesto, tenés que alcanzar un grado de genialidad e iluminación como el mío, lo cual no es nada fácil. Pero poder, se puede.
Hoy, para dejar en claro nuevamente mi grandeza, voy a arrancar con una nueva sección:
"El Manual de las Mujeres", para que todos uds. también puedan entender.
Hombre que lees detrás del monitor! Sacude ese pene mustio y marchito que tienes en el calzón! Alcémonos armas y recuperemos el lugar que nos fue arrebatado despóticamente por feministas y metrosexuales! Retomemos el poder!

¡Exijo que todos hagamos algo!

Parte I
Conceptos Básicos:

Lo primero, que tenemos que entender todos los varones, es que las mujeres, no piensan como nosotros. Es más -y tomen nota por favor- las mujeres piensan, pero no tienen la menor idea de lo que piensan.
Como es esto? Bueno, es relativamente sencillo. Los hombres pensamos de formal lineal, como las viejas computadoras, vemos en 16 colores -rojo, verde, azul, amarillo, etc-, almacenamos muy poca información (como esos disquettes del tamaño de una caja de pizza) y pensamos de a una cosa por vez.
Seamos sinceros, si a nosotros nos hablan mientras miramos la tele, nos cagan la vida.
Les voy a dar un ejemplo: Viernes a las 18.00. Salgo del trabajo, voy a casa, entro, me pongo a ver tele tomando mates, a las 23.00 me pego un baño, busco la remera negra, le pego un grito a mi vieja para que me diga adonde carajo esta la remera negra, mi vieja corre un buzo hecho bollo y ahi está la remera negra, me visto y salgo a romper la noche.

En cambio, diagramar como piensa una mujer, es prácticamente imposible. Ellas piensan de forma no-lineal, cualquier pensamiento puede desdoblarse en una n cantidad de otros pensamientos (donde n suele tender a infinito) es decir... un despelote. Son exactamente como las computadoras modernas, ven en 252 millones de colores -color durazno, índigo, bermellón y otros que ni siquiera puedo recordar el nombre-, tienen en un disco rígido capaz de registrar hasta las pelotudeces más inverosímiles -que por supuesto, serán utilizadas en algún momento en una discusión en nuestra contra- y piensan en 389 cosas distintas a la vez.
La mujer, el viernes a las 18.00, sale del trabajo, pasa por Farmacity, paga con el celular entre el hombro y la oreja mientras pide un turno a la depiladora, se sube al colectivo y mientras paga escribe 8 mensajes de texto, llega a la casa, limpia el pis del perro mientras escucha los mensajes del contestador y calienta la taza con té en el microondas, etc, etc, etc.

Y porqué es tan importante esto que les explico? Porque erróneamente, los hombres han intentado durante toda la historia, descifrar a las mujeres por lo que ellas dicen. Esto vendría a ser algo así como meterse en la villa 11-14 para refugiarse de unos ladrones que te vienen persiguiendo. Ni hablar de los pobres infelices que ante un problema con su pareja, recurren al consejo de una mujer.

El pensamiento de las mujeres, no es otra cosa que una maraña de ideas de las cuales ni ellas son conscientes. De esto se desprende el porqué de la boca de una mujer pueda salir algo tan incoherente como: "Sos el hombre de mi vida, pero necesito estar sola", "Exijo igualdad para las mujeres pero la cuenta pagala vos, querido", "Te amo, sí, pero estoy confundida" "Los tipos son todos unos babosos, me miran el escote que me puse solo para estar cómoda" y un listado de etcéteras interminable.

Y de donde salen las cosas que las mujeres dicen "pensar"? Muy sencillo: Las mujeres, desde muy pequeñas, son programadas con un montón de conceptos totalmente ajenos a la realidad, que son alimentados durante TODA la vida, con canciones de FM, series y comedias románticas.
De todos estos conceptos, el que mas nos perjudica a nosotros, los hombres, es el del "Príncipe azul" u "Hombre ideal".

Me remito a un par de ejemplos que me dejaron marcado para toda la vida:

"Lo que ellas piensan". Todos hemos visto esta bochornosa película de Mel Gibson. El tipo milagrosamente empieza a escuchar lo que piensan las mujeres... y que hace? Se deprime! Cualquier tipo normal, automáticamente se pondría a llorar de alegría, agarrándose el miembro con la mano izquierda (con un leve movimiento circular) y alzando el puño derecho en el aire, victorioso, mientras analiza a quien le baja la caña primero. Pasada la primera emoción, registraría claves de correo, de bancos, fantasías sexuales, y un etcétera infinito. Que hace Mel Gibson? Tiene que ir a una psicóloga para que lo avive un poco y se de cuenta. Y después? Le caga el trabajo a su jefa, se enamora de ella, se arrepiente de haberla cagado... y se LO CONFIESA! Yo cuando vi eso tuve que salir al patio de casa a blasfemar mirando al cielo durante 15 minutos de rodillas y con los ojos llenos de lágrimas. Ni bien me pude reponer de semejante embate, me puse a seguir viendo, y cuando pensé que nada podía ser peor, el tipo la va a buscar a esta yegua, y terminan abrazados en un beso en la escalera de la casa de ella, y final feliz. Por supuesto, si esto transcurriese en el mundo real, cuando el tipo que se mando la cagada va a buscar a su amada, lo mas probable es que no la encuentre, o ya esté garchando -por despecho- con otro, o le diga: "Emm, disculpame, que habíamos dicho? Tomatelás". Sin embargo, creí poder soportar esta última patraña con más altura, pero mi hermana y sus amiguitas de turno dijeron: "Ves! Eso es un hombre". Tuvieron que agarrarme entre 3 para que suelte la escopeta que había agarrado para ajusticiarlas cual -me paro para escribirlo- Ricardo Barreda.
De las series, ni hablar. No entiendo como "Sex and the City", donde hay 4 viejas relativamente dables y son amigas de verdad (jajaja! dejate de joder) no está en el BlockBuster al lado de Robocop y Terminator.
Pero lo peor, lejos, son las canciones. A ver si nos entendemos: El único pelotudo que puede amar "tus olores" es Axel, y el único que se puede poner meloso cuando te viene, es el engendro de Arjona.

Toda esta gran pelotudez colectiva, es la que alimenta las cosas que dicen querer la gran mayoría de las mujeres, y que en gran parte de los casos, es exactamente contrario a lo que buscan en realidad.

Entonces, nosotros, los tipos, nos volvemos locos intentando entender, como puede ser que todas se vuelvan locas de amor con estos hombres perfectos, románticos, pulcros, fibrosos y varoniles, y terminen siempre, pero siempre, con el más mujeriego, mentiroso, gordo e impresentable de los tipos. Y el hombre perfecto? Bien, ahi anda, es el mejor amigo. El pibe está muerto pero ella "lo ve como un amigo".

Como puede ser? Sencillo: No piensan lo que dicen que piensan, y ni ellas lo saben.

No se guíen jamás, por lo que una mujer les dice sobre las mujeres.

Si logran aplicar este primer concepto básico, el resto, es pan comido...

Por hoy, esto es todo.

Próxima entrega: "Estoy confundida"

Leitmotiv

2009-08-11T10:08:00.006-03:00

Todos los que hacemos algo relacionado con el arte, tenemos al menos, un mentor.
Esto de escribir -aunque sea en un blog- es un arte. Algunos escriben poesía, otros novelas, otros bizarreadas, otros intentamos hacer algo parecido al humor -ácido- y algunos... bueno, algunos todavía estan intentando aprender a escribir.
La culpa de todo, la tiene alguien que en algún momento nos cautivó con su forma de escribir, nos engancho con un relato, nos puso la piel de gallina, o simplemente nos hizo reír adelante del monitor (y el "simplemente", no es tan simple). Todos empezamos imitando, consciente o inconscientemente a alguien, y en el camino vamos descubriendo nuestra propia forma de hacer las cosas, con tintes de esa persona que nos inspiró en primer lugar.

Y empecé hablando de arte, porque esto que digo, se aplica a todas sus ramas. Yo amo el arte. Me gusta la pintura, me gusta muchísimo leer, ver cine, escuchar música, y por sobre todas las cosas, hacer y tocar música.
Yo sé que esto de escribir no es mi fuerte, lo mío es la música. Y de la misma forma en que empezamos a escribir inspirados por alguien, los que tocamos algún instrumento -los que lo hacemos porque queremos vivir de ello- empezamos inspirados por alguien. Alguien que nos puso la piel de gallina con una nota, con un fraseo, con una estirada.

Cuando hasta no hace muchos años alguien me preguntaba: "Vos que querés hacer de tu vida? Cual es tu vocación?" yo les decía: "Yo quiero ser músico", tenía que soportar el lapidario: "Ah, vos no querés trabajar, queres vivir de la guitarrita". Me cago en Matusalém! No, no quiero vivir de "la guitarrita", quiero vivir dignamente de mi arte, de mi creación, de los años que le dediqué (y sigo dedicando) a la guitarra para aprender a tocarla, para aprender música, armonía, para pulir un estilo, y recuperar quizás, un poco de la plata que invertí en equipos profesionales. Eso quiero!
"Ah, sos un idealista"
Puta madre que me parió! Cuando fué que la palabra "idealista" empezó a usarse despectivamente?
Todo mi vida fue igual. Me volvía geisha exponiendo mis argumentos, mis ideas, mis sentimientos, y siempre se los fumaban con una sola palabra. Idealista, inmaduro, maricón, romántico, hippie, vago. Es fácil menospreciar lo que nunca se tuvo.
"Idealista"... siempre la historieta de los perfiles. Siempre. Para entrar a cualquier trabajo, te cuentan una mentira, y te clasifican según la posición que adoptás dentro de ella: El motivador, el emprendedor, el líder, el chupapijas, etc, etc. Yo no tengo perfil, yo pienso que todo es una mentira y me asombra que el resto se la crea. Pero sí, la gran mayoría del resto se la cree y la defiende. Nos falta ver unos cuantos gobiernos de facto.

En fin, todo esto viene a que el domingo debuté con Broken, tributo a Europe, banda sueca que para mi, es una de las mejores de Hard Rock y AOR de la historia. Tocar los temas de una banda que te ha inspirado colgarte una guitarra y tocar, no tiene precio.
Seguramente la recuerden por este tema, o este, pero les voy a dejar el video de "Rock The Night" en vivo en Planta Alta este domingo pasado.

Y me engolosiné... Les dejo también un enganchado de temitas de Deep Purple que hicimos hace unos meses con Arpeghy

Test para saber si eres Dios

2009-08-07T13:31:00.002-03:00

Es viernes, y me da mucha fiaca terminar alguna de las entradas que tengo a medias.... Asi que les dejo esto.
Buen finde!

Test para saber si eres Dios

Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?
a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.
b) Alerta sólo a sus vecinos.
c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie.

Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?
a) Como Dios que es, se aparece a toda la humanidad simultáneamente.
b) Como Dios que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.
c) Como Dios que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.

Si se planteara tener un hijo…
a) Lo tiene con su/una mujer.
b) Lo adopta.
c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen.

Encarga a un tipo que rescate a su pueblo de un secular cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida…
a) Le da una paga extra.
b) Le felicita por su trabajo.
c) Le anuncia que ha decidido que se muera y que nunca pise la tierra prometida.

Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria. Usted:
a) Lo convierte en presidente de la República.
b) Lo convierte en rey.
c) Deja que lo crucifiquen.

Sus seguidores han fundado una religión: ¿Qué opina del resto de creencias?
a) No me considero una persona religiosa.
b) Las respeto.
c) Habría que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.

A la luz de las injusticias sociales, decide…
a) Como Dios Todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.
b) Dar limosna a los pobres.
c) Dejar las cosas como están.

Supongamos que fuera usted realmente el único Dios de la creación, ¿permitiría que existieran otras religiones?
a) Soy ateo/agnóstico.
b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.
c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.

¿Cree en la igualdad de la mujer?
a) Sí.
b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.
c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.

Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos?
a) Un piso y un contrato indefinido.
b) Una Wii y un iPhone.
c) Incienso y mirra.

Conclusiones
mayoría de a : no eres dios
mayoria de b : eres satán
mayoria de c : irás de cabeza al infierno por hacer este test
mayoria de d : no has prestado atención al test

Extraido de la Frikipedia

Verdad Irrefutable Nº 3

2009-08-03T22:54:00.001-03:00

Lo llaman “Síndrome Pre-Menstrual” porque “Enfermedad de la Vaca Loca” ya estaba usado.

Gente Analógica

2009-07-30T12:15:00.008-03:00

Es sabido que una persona promedio, sabe muchisimo más de medicina, que de informática. Cualquiera sabe que hacer ante una gripe, una apendicitis, una conjuntivitis o incluso un ataque cardíaco; pero muy pocos saben como instalar, por ejemplo, un Windows XP.
Esta gente "analógica", piensa que todo, pero absolutamente todo se reduce al término "computación". Uno no estudió "Redes", "Sistemas" o "Programación". No. Uno es "alguien que sabe de computación".
Por eso, los que trabajamos en Sistemas, somos ultrajados constantemente por la gente analógica.
Cada vez que me presentan en un grupete de gente (lo cual sucede a menudo) y me preguntan: "Vos a que te dedicás?", tiemblo. Me dan escalofrios, empiezo a transpirar frío, me baja la presión y me da un ataque de colitis fulminante que me deja tirado en el piso con convulsiones.
Siempre, pero siempre que digo: "Trabajo en Sistemas" algún desequilibrado tira la primer piedra y empieza el exasperante consultorio tecnológico, con situaciones de este tipo:

Caso 1:
Analógico: "Uhhh! vos sabés que mi compu anda re lenta! Que puede ser?"

Eso, seria como preguntarle al médico: "Uhhh! mi pibe tiene fiebre! Que puede tener?"

Diego: No sé flaco, no tengo la más puta idea, pueden ser 2 millones de cosas.

Caso 2:
Analógico: "Che, vos sabes que me parece que tengo un virus, como lo puedo sacar?"

Claro, un virus. Es lo mismo curar una hepatitis, la caida del pelo, la celulitis y la eyaculación precoz... 'cha de la lora.

Diego: "Que antivirus tenés?"
Analógico: "Ah no, no uso antivirus, la verdad es me pone la máquina re lenta y no puedo correr bien el Güinileven 2009"
Diego: Si me prometés no volver a hablarme en toda la noche, llamame y te hago precio.

No importa si sos diseñador de páginas web, programador, recepcionista de una fábrica de goma espuma que hace Mousepads, o un empleado de EASY que arma escritorios para computadoras.
Todo es computación.
Es lo mismo un ginecólogo, un cardiólogo, una pedicura y una vieja tirando el cuerito para curar el empacho.
Asi que una vez que el hijo de puta de turno tiró la primer piedra, se hace una bola de nieve imparable, en donde tenés que responder preguntas que abarcan: Hardware, Programación, Compra y Venta de PC, recarga de cartuchos, juegos de PC, PlayStation, Wii, Sega, Family Game, Atari, Commodore 64, calificación de usuarios en Mercado Libre, Ipods, Monitores Lcd, Pornotecas, Diseño Gráfico y les juro por la poca luz que veo, hasta de como limpiar cabezales de videocaseteras.

Si se enchufa a 220, es computación.

Y como la gente sabe menos de informática que de alfarería China del Siglo XII, cualquier jeropa que aprende a formatear e instalar el XP, luego de haber hecho pelota el suyo 389 veces bajando zoofilia, pedofilia, y cuanta palabra terminada en "...filia" exista (de sitios de Rumania del Norte) se autoproclama "Técnico en computación".
Y créase o no, aprender a instalar un XP, le puede llevar a cualquiera no mas de 15/20 min.

A ver si soy claro, no existe el "Técnico en computación". El Técnico es un flaco que sabe o no sabe, en relación a su IQ y a la experiencia que tenga rompiendo computadoras ajenas.
El técnico, es un tipo que encontró una brecha, un agujerito, y se coló en un lugar que no le pertenece. El técnico es a los informáticos, lo que Freddy Villareal a los humoristas, Zulma Lobato a las vedettes, y La Tota Santillán a los tipos que se encaman con minas que rajan la tierra: un infiltrado.

La salida más practica de estos delincuentes, siempre, es formatear e instalar todo de cero, lo cual en el 99% de los casos, es innecesario. Formatear porque la computadora esta lenta o no arranca, es como usar una bazooka para carnear una vaca (aunque menos divertido)

Y cuanto cobran para instalar un XP hoy? Promedio $100.
Paremos un poco, o cogemos todos, o tiramos la puta al río.
Yo me rompí la cabeza estudiando y estos engendros cobran a razón de $50 la hora?
Es una animalada.

Hay técnicos buenos? Por supuesto que los hay, serán 2 o 3 por cada 100, pero los hay. Son esos tipos que ante tu pedido de formateo, te van a decir: "Esperá, dejame verla y después vemos".

Por eso, y para seguir cumpliendo mi papel de Mesías, les voy a tirar unos tips (en serio) para que se eviten unos cuantos dolores de cabeza:

1- Sos una rata como yo, no vas a pagar un antivirus, asi que bajate este, y este antispyware, y pasalos al menos una vez por semana.
2- Gastá $10 en 5 dvd's virgenes, y hacete un backup de tus cosas no recuperables una vez cada 2 o 3 meses. Después no llores.
3- Si no te queda otra, antes de llevar la computadora al técnico, cambiá todas tus contraseñas (hotmail, gmail, facebook) en un ciber.
4- Nunca, pero NUNCA, dejes fotos íntimas en la computadora.

Confíen en mi en este ultimo punto... conozco a varios que se armaron la pornoteca amateur revisando computadoras....

Un Plan Perfecto

2009-07-27T23:20:00.000-03:00

Hoy estaba viendo ESDEPUTO y se me ocurrió una idea genial.
En los próximos días voy a abrir la pagina ESDEMOISHE.COM.AR, adonde todos van a poder contar sus anécdotas y cosas que les parezca que es de Moishe. El primer posteo va a ser mío:

"Es muy de moishe pelearle a la cajera de Banco Piano el redondeo de 3 centavos cuando acabas de cambiar 2000 dólares" (caso real).

Y que se me vengan encima todas las Asociaciones Anti-antisemitas, Anti-Racistas, Pro-Rusos y toda la mar en coche. Van a armar un quilombo padre.
Seguro.
Si los pibes de "Es de Puto" tuvieron quilombos por permitir que la gente escriba "es de puto....", te imaginas con el "es de moishe"???. Un golazo.
Voy a dejar que arme un lindo caldo por 2 o 3 meses. Que salga una buena nota en Clarín, otra en CriticaDigital, y por ahí hasta que lo nombren el algún noticiero.
Cuando ya este el quilombo bien instaurado, y justo cuando Chiche Gelblung me invite a su programa, lanzamos el "Esdefrígidafeminista.com.ar" y explota todo.
Calculo que Chiche me va a invitar con mínimo 15 días de anticipación, así que va a haber tiempo para asistir a todos los programas de chimentos amarillistas de media tarde. Me voy a dar el gusto de decirles a todos que son flor de pelotudos, y me voy a ir a la mierda (Quizás escupa a alguien en el camino)
Más despelote.
Ya con todos los culos hirviendo de bronca, lanzamos el "esdehippiedefensordelosderechoshumanos.com.ar". No tengo absolutamente nada contra esta gente, pero son los más quilomberos de todos. Van a armar marchas, escuadrones de la muerte, uno se va a tirar leche hervida en la cara y va a cantar a capella un tema de Seal (calculo que "Kiss from a Rose") y Hebe de Bonafini alguna pelotudez va a acotar. Mis colaboradores las desacreditarán con una foto en bolas con Perón, ambos ejecutando a un montonero, previamente trucada: Más quilombo.
En la cresta de la ola, voy a desmentir todo, decir que era un chiste. Así de simple.
Me van a pagar miles en notas, fotos, me van a invitar a centenares de eventos.
Todavía no tengo decidido con que vedette voy a salir, pero sin lugar a dudas a los 3 o 4 meses, la dejo por otra más joven (bueno... si, mas tetona)
En el 2011 voy a estar bailando por un Sueño, con un caché obsceno. Calculo que me voy a pelear con Sofovich. Nunca con Flor de la V, es muy gracioso/a y la gente lo quiere...

Ahhh seeeh! así fue que se me ocurrió todo esto!!!
Anteayer a la noche, una señora de mas de 60 decía en mi misma mesa, mientras Flor de la V hablaba: "La verdad que se lo merece, laburó un montón para llegar adonde está".
Yo le dije: "Peroo.....disculpe, Ud. se acuerda que ese travesti que esta ahí, se hizo famoso diciendo que la había echo un pete titánico a David Copperfield, en el programa de Mauro Viale en la época de Samanta Farjat????".
La Señora me dijo: "Ah seh? no me acordaba...".

Así que en 5 años, si todo sale bien, del quilombo no se acuerda nadie, y termino conduciendo algún programa en la tele, o haciendo radio, o haciendo teatro con Sofovich.
Y quien te dice...
2015 Diego Solís Presidente.

Total, este íspa da pa todo!!!

El Efecto Mariposa

2009-07-23T09:15:00.004-03:00

La teoria del Caos, dice que todas las acciones y todo pensamiento, afectan de una forma u otra al mundo que nos rodea, lo cual hace imposible calcular a ciencia cierta absolutamente ningún evento.

"El aleteo de una mariposa puede ocasionar un maremoto al otro lado del mundo"

Por otro lado, El Karma, de acuerdo a varias religiones, es la fuerza que pone en equilibrio el universo. Algo asi como una ley cósmica de causa y efecto.

Como uds. no llegan a alcanzar mi nivel de iluminación e intelecto, les voy a dejar ejemplos sencillos de como estas dos fuerzas interactúan para poner orden en el mundo.

Cada vez que una flogger histérica se saca una foto de arriba con cara de petera y mostrando el escote, una amiga gauchita y sin vueltas dice: "Me gustaría que formalicemos nuestra relación"

Cada vez que un tipo se flajela acompañando a su novia al cine a ver una comedia romantica, Dios se arma una picada de longaniza, queso y aceitunas, agarra el control remoto de su Plasma de 42' Sony Bravia y engancha "Duro de Matar" en I-Sat.

Cada vez que un loser dice: "Me gané una minita por internet" a un flaco se le pincha a último momento la fiestita con la novia y la cuñada, después de un mes de hacerles la cabeza.

Cada vez que un tipo levanta la tapa para mear, y no se le cae ni una gota afuera del inodoro, una mina dice: "Amor, hoy estoy hecha una pelotuda de mierda porque me vino, perdoname. Acá te traje un sandwich de salame y manteca"

Cada vez que yo digo: "Los Piojos son una mierda" y alguien me contesta: "A vos solo te gusta lo que escuchas vos", un prodigio pianista de 11 años decide comprarse un tecladito cumbiero y se clava un agua oxigenada en el pelo.

Cada vez que una minusválida mental de más de 20 años va a gritar como desaforada a un recital de Luismi, Chayanne, o alguna de esas atrocidades auditivas, un cuarentón que jamás había engañado a su esposa, se come por primera vez un traba.

Cada vez que Moria Casán dice: "What Pass Papy?", Dios adelanta un día su próximo Diluvio Universal.

Cada vez que una mina de más de 45 prende la tele para ver a Los Simpsons (también computa Padre de Familia) un joven de ventipico aprende a tapar el shampoo y el dentífrico.

Cada vez que un tipo se cree el verso de "Es solo un amigo, no seas celoso", un pibito de 4 años empieza a mirarle el bulto a un compañerito de jardin.

Cada vez que un descerebrado se tatúa el nombre de su novia, Dios le descontrola la tiroides a una pendeja de 15 o 16 que está para matarla, y la transforma en Lia Crucet.

Cada vez que una mina le dice a su fiel y paciente novio: "Estoy confundida", un carnicero de San Telmo caga a piñas a su mujer por no haber planchado bien la camiseta de Boca.

Cada vez que un tipo que esta a punto de enfiestarse con 3 trolas de altísimo nivel y se arrepiente, se viste, se va y le compra flores a la mujer, una pendeja de 18 años saca la billetera en la primera cita con su novio y dice "...de ninguna manera, pagamos a medias".

Cada vez que un pelotudo se filma "rapeando" en Florida y Lavalle, Jesús apuesta la vida de Sandro en un Falta Envido, teniendo 24 de tanto.

Cada vez que una vieja cuenta mal las monedas para el boleto, y empieza a revolver desesperada su cartera (tamaño XXXXX-L) en busca de los $0.10 que le faltan, el ratón Ayala vuelve a errar el penal contra Alemania en el 2006 (En diversos Universos Paralelos)

Cada vez que arranca una nueva tira protagonizada por Pablo Echarri y todas las féminas nos obligan a comernos el pelotazo (siempre lo dan a la hora de la cena) Benedicto se vuelve a cagar en todos, reivindica su postura contra el uso de preservativos, y 89.325 negritos africanos se pescan un SIDA sin precedentes.

Cada vez que alguien reenvía una cadena del estilo "Mandalo 10 veces o te va a estallar una granada anti personal del Vietcong en el orto" o "Juntemos firmas para una niña enferma en Timboctul", a mi se me olvida una idea para escribir un texto tan genial como este.

Espero haber sido claro.
Hasta la próxima lección.

Michael Jackson

2009-07-20T13:29:00.005-03:00

Me la vengo bancando, pero creo que hasta que no lo diga, no voy a poder a ir de cuerpo normalmente:

Me puso muy triste la muerte de Michael Jackson.

Se los juro por Fantino haciendo caca en una pelela... me puse mal.
Tenía una esperanza bien fundada para creer que este año (o a más tardar el que viene) lo iba a poder ver, al fin, en vivo.

Puta madre que lo parió! Como puede ser tan injusta la vida?
Adonde estás Dios cuando te necesitamos!? Te lo llevas al Micael y Mirtha Legrand sigue haciendo almuerzos!? Te lo llevas al Micael y Pity de Intoxicados sigue componiendo!? Te lo llevas y me lo dejás a Arjona vivito y coleando!?
Mi fe ha sufrido un daño irreversible.

Yo no sé si se embambinó o no a esos 3 o 4 pendejos como dicen, pero la verdad, ni habría que tocar el tema.

Michael Jackson hizo "We Are The World" y alimentó a miles de hambrientos en Africa, después donó todas las ganancias de la gira "Dangerous", le devolvió la esperanza a 450 millones de personas con "Heal The World".
El tipo nos legó un arte exquisito.
Como se puede empezar a juzgar siquiera, a un tipo que hizo esto:

Sencillo: No se lo puede juzgar.
Yo creo que si Michael estuviese vivo, tendría crédito para clavarse, al menos, una docena más de pibitos. Mínimo.

Aguante Michael

Necesito decirlo

2009-07-16T15:39:00.007-03:00

Hoy a la tarde me llegó un mail que me causó bastante gracia:

Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo 2) Compañero 3) Amante 4) Hermano 5) Padre 6) Maestro 7) Educador 8) Cocinero 9) Mecánico 10) Plomero 11) Decorador de interiores 12) Estilista 13) Electricista 14) Sexólogo 15) Gineco - Obstetra 16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20)Simpático 21) Atlético 22) Cariñoso 23) Atento 24) Caballeroso 25) Inteligente 26)Imaginativo 27) Creativo 28) Dulce 29) Fuerte 30) Comprensivo 31) Tolerante 32)Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valiente 36) Decidido 37) Confiable 38) Respetuoso 39) Apasionado 40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente

De la misma forma, hay que poner atención en:

No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es no olvidar las fechas:

De cumpleaños
Aniversario de novios
De Boda
Graduación
Santo
Menstruación
Fecha del Primer Beso
Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Querido lector masculino, supongamos que nuestra mujer en cuestión, no se fuga con ningún vividor ni traficante.
Igual... no sirve.
Podés ser absolutamente todo lo que la lista menciona, pero no ser, por ejemplo "Electricista".

"Escuchame, ese velador del sótano no funciona hace como un mes, y el marido de -inserte nombre de amiga pelotuda desempleada aquí- el domingo pasado le cambió toda la instalación electrica de la casa!"

Y si también sos Electricista, ya va a encontrar algo para romperte los huevos igual.

Se los voy a decir de una buena vez, y espero que tomen nota:

La única forma de estar bien con una mujer, es aplicarle la dosis justa de maltrato.

Uffff, me siento mucho mejor.
Si no se los decía me iba a salir un forúnculo en el culo del tamaño de una sandía.

Seamos Realistas

2009-07-15T13:24:00.007-03:00

Lo que les voy a decir, es malo, machista y cruel. Pero es la posta.
Si hoy llegasen Extraterrestres a la Tierra y les ofreciesen a todas las mujeres de la Tierra, convertirse en Pampita, el 97.75% debería aceptar sin siquiera titubear.

Por supuesto, la Feminista Pelotuda, va a poner el grito en el cielo. Pero después de hacerse la ofendida unos 30 minutos, y ante la evidencia irrefutable, va a tener que resignarse y aceptarlo.

Esta es la sesión de fotos que hizo Pampita para Rolling Stone, y tiene la particularidad de no tener absolutamente ningun retoque de Photoshop:

BubbleShare: Share photos - Easy Photo Sharing

No se puede ser tan linda, divertida, famosa, carismática, buena bailarina y encima... tener plata!

Para el 97.75% de las minas, convertirse en Pampita sería un salto evolutivo tan grande como cuando el primer mono se irguió y empezó a caminar en 2 patas.
Yo sé que esto le parece injusto a la mayoría de las mujeres, pero es la verdad, y yo no tengo la culpa.
Solo soy un simple mensajero.

Por desgracia, es bastante irreal el temita de los aliens bajando y ofreciendo estas maravillosas mutaciones.

Quedensé tranquilas chicas, con menos también nos arreglamos.

(Si, ya lo sé, tengo la psiquis a la miseria)

Historia de dos Cerebros

2009-07-14T10:50:00.003-03:00

Ayer ví este video y me pareció excelente.
Como no pude encontrar una versión subtitulada, lo traduje y subtitulé yo, para uds.
Asi que tengan la amabilidad de mirarlo, soretes!

Clasificación de Hombres según las Mujeres

2009-07-12T12:10:00.004-03:00

Clasificación de hombres según las mujeres:

Dulce y sensible, pero embolante.
Egócentrico, y soberbio, pero muy bien parado económicamente.
Muy simpático, chistoso, entrador, pero a veces demasiado con las mujeres.
Inteligente, pero más frio que Walt Disney.
Perfecto, pero sin emociones fuertes.
Mala persona, mujeriego y machista, pero un genio en la cama.
Gran tipo, pero muy fanático de River y quiere demasiado a sus amigos y a la vieja.
Divino y atento, pero es muy celoso, se obsesiona y no me deja mi espacio.
Facherisimo, un carisma inigualable, pero seguro se garcha a 4 minas distintas por semana.
Un tipo muy centrado y buena gente, pero no se le para mas de 10 min.
Delirante divino, personajazo, pero de madera en la cama.
Delirante divino, personajazo, pero de madera en la cama y piensa que es bueno.
Un tierno total, pero me parece que se la come.

Clasificación de mujeres según los hombres:

Le doy
No le doy
La amo

Verdad Irrefutable Nº 2

2009-07-10T00:28:00.001-03:00

Las mismas mujeres que se toman en serio a los tipos que las tienen para el boludeo, son las que se toman para el boludeo al único tipo que las toma en serio.

Chinos hijos de puta...?

2009-07-07T14:00:00.001-03:00

Por ley, al tipo que inventó el Powerpoint, habria que colgarlo de los huevos en plaza pública.
Yo en lo personal, le desfiguraría el orto a chancletazos.
Gustos, son gustos.

No hay herramienta que fomente mas la boludez humana, que el Powerpoint.
No contentos con los chistes malos, ni con los mensajes de vida y esperanza, ni con los empalagosos mensajes de amor y amistad que más de una vez me han hecho correr al botiquín para aplicarme una dosis de insulina de emergencia, los mononeurales que hacen presentaciones ahora les estan agregando música.

Que ganas de morirme aplastado por una tonelada de diarrea.

Hoy quiero hacer hincapié en un Powerpoint que me llego en el último mes, unas 8 veces. En realidad son dos presentaciones, y el mail se llama: "Chinos hijos de puta"
La primera presentación muestra un bebe muerto -supuestamente producto de un aborto- en la acera de algun lugar de China, y los transeuntes pasándole por al lado sin mayor preocupación, dado que es algo "normal" teniendo en cuenta la ley China de un solo hijo.

La segunda, muestra tambien en China, un restaurant donde se sirve como plato principal, fetos humanos.

No se si decir que la gente que reenvia este correo, me produce colicos renales, o me produce lástima.
Por esta unica vez, voy a optar por tenerles lástima, solamente porque en el fondo, asumo que la intención es buena.

Para empezar, estos correos son hoaxes, es decir, historias inventadas con el unico propósito de ver cuanta gente se las cree. De ahi el famoso: "reenvialo 10 veces o un burro te va a acabar en la espalda".
En este caso, obviamente el powerpoint pide ser reenviado, y no contento con eso, pide enviar un correo a la embajada China "en el país en que te encuentres" para anular la ley de un solo hijo.
Increiblemente, en los ultimos mails, ya habia 300 nombres de personas que se "adherian" al repudio contra China.
En el caso del chino comiendo un bebé, se trata de fotos que forman parte de la obra conceptual "Eating People" de Shu Yu, un artista plástico japonés.
Por supuesto, no son reales.
Veanlo uds mismos: http://www.rompecadenas.com.ar/taiwanbabies.htm

Pero supongamos solo por un segundo, que el Powerpoint en efecto, es real.

Casa de Gobierno - China
3/9/2009

Secretario del Presidente: さんは友だちイン
Presidente de China: 楽: 再生??? 回数カテゴ生回!!!
Secretario del Presidente: 更新しまし変数
Presidente de China: 楽を!!! 更新しまし変???
Secretario del Presidente: のし...楽ま!!!しまス楽???
Presidente de China:んは変... 友だち. 楽FOX?

Ahora, yo puedo pasar por alto la inocencia propia de un ignorante, que cree que juntando firmas en Internet puede cambiar algo, porque de fondo hay una buena intención. Lo que no puedo dejar pasar, es la falta de conciencia, el poco analisis, y lo peor, la pobreza moral con la que actúan.

Basta con ver dos o tres imagenes fuertes, para que todo el mundo se indigne, y presione sin pensar el botoncito de "reenviar" al grito de: "Los Chinos son unos hijos de puta!!!"

Somos nosotros mas humanos cuando pasamos al lado de un viejo que duerme en la calle tapado con un cartón?
Somos menos indiferentes cuando un pibe de 4 años nos da una estampita en el subte?
Somos mas solidarios cuando vemos familias enteras revolver la basura de MacDonalds a las 23.00?
Es mas terrible la muerte de un bebe en China, que los 8 chicos que mueren por desnutrición en Argentina por día?
Es más tragico que un boludo simule comerse un bebé, que las 5.000.000 de personas que no acceden a un alimentación básica acá, en nuestro país?
Es mas indignante la ley de un hijo de China, que los 40 pibes que se mueren al mes a causa del paco?

Entonces, antes de reenviar un mail, que ni siquiera tiene información real, y reclamar justicia ante Derechos Humanos, Amnistía Internacional y la reputisima madre que lo parió...

Porque no abren un poco los ojos???

Ya que no puedo pedirles que dejen de ser ignorantes e ilusos, tengan al menos la delicadeza de "juntar firmas" por los aborigenes que se estan muriendo por falta de comida, remedios y vacunas en Chaco, ARGENTINA, a solo 1500 kilometros de Buenos Aires.

No sean tan Argentinos Hijos de Puta.

Ahora si...

2009-07-06T13:29:00.005-03:00

Estoy listo para que la muerte me lleve.

El problema de las fotos

2009-07-02T22:00:00.004-03:00

Te pido perdón, pero en estos días que vivimos, la noción del tiempo suele ser poco exacta.
Creo que fué el 5 de diciembre del 2004, pero a esta altura ya no puedo asegurarlo. Llovía a cántaros. Aunque tampoco sé si realmente llovía, pero yo lo recuerdo así.
Claro, vos no te acordás porque para vos, ese domingo todavia no ocurrió. Todavía es un futuro distante.
Al momento de escribirte estas lineas ya pasó... un año! Como pasa el tiempo....
Sé que sabés quién soy, pero es posible que no me reconozcas. Estoy distinto, tenés razón, pero algunas cosas no han cambiado tanto. Aún tengo la capacidad de reir intacta. Sigo tocando la guitarra. Todavía me gusta discutir contra todos. Y si... todavía de vez en cuando, cometo la imprudencia de enamorarme.

Pero he cambiado, es verdad. Ahora tengo miedo. Y no tengo la más puta idea de que es lo que el miedo quiere de mi, ni de vos, que todavia no lo conocés. Este miedo no es como el que vos creés haber sentido alguna vez.
Este miedo es mucho más hostil, mucho mas terrible, mucho más irrevocable.

Y nació el día que vos fuiste asesinado.

II.

Ella llegó esa noche, con el rostro manchado por la mafia de un destino que acababa de escribir. Sus ojos verdes se hicieron turbios por solo un instante, te miró, y te mostró las manos llenas de sueños muertos.
No dijo una sola palabra, pero vos entendiste perfectamente: Seguía siendo un ángel, pero se había alejado demasiado de la Tierra.
Sus brazos te envolvieron como a un niño abandonado y por última vez todo tu mundo se encerró en ellos, antes de desaparecer.

Solo hizo falta un segundo, para que todo el corazón, toda el alma, y todas las lágrimas se hiciesen lo suficientemente reales y pesadas, para atravesarte el pecho de lado a lado como una espada.
Así fue, que la misma noche en que tu presente se destrozó, tu pasado se hizo nostalgia, y tu futuro desapareció para siempre.

Asi fué que moriste.

III.

Cuando te fuiste, confundí muchas veces el odio con el miedo, y el amor con la ausencia.
Me di cuenta que nadie puede reemplazar ni a un padre, ni a un amigo, ni a un amor, ni a ninguna otra persona. Nadie puede evitar que uno sufra, o garantizar que uno sea feliz. Nadie puede evitar que el dolor duela, ni asegurar que el amor ame.

La memoria de todo lo que viviste antes de aquel día, es solo guardada como un tesoro por alguien que tuvo una vez, el misterioso honor de conocerte mejor que nadie y sentir cosas increibles en la piel, con la inocencia de creer que durarían para siempre.

Es muy importante que entiendas, que un ser solo deja de existir cuando todo su reino ha muerto. Por eso, quiero que sepas que el hombre sin fe que hoy soy, mantiene vivo al niño inocente que vos fuiste, en un lugar muy escondido del corazón. Un lugar inmune a la distancia, al tiempo, y al gris de Buenos Aires.

Un lugar donde ser un héroe significa estar de pie cada día y seguir adelante.

IV.

Aunque pasen los años, la vida sigue sin ser justa.
El pasado, de vez en cuando, asoma para atormentar a un presente extraño, con un futuro casi invisible.
El tiempo se sigue empeñando en transcurrir y romper los momentos inmaculados. Su cómplice, la memoria, aprovecha cada oportunidad para mostrarme los bellos recuerdos, de algo que no pudo ser.

Por eso, solo te pido una cosa: No saques fotos.

El problema de las fotos, es que son el arma de la memoria. Y la memoria es tan puta, pero tan puta, que deja que el tiempo transforme la felicidad en nostalgia, pero hace que la tristeza siga siendo siempre tristeza.

Y la foto más triste que poseo, es sin lugar a dudas, la que retrata uno de los momentos más felices de tu vida.
En esa foto hay un mar, un cielo, y muchos barcos naranjas anclados en el puerto de Mar del Plata.
Y abrazados en el medio, ella y vos.

Nadie te recuerda y te extraña tanto como yo.
Espero que estés bien.

De: Diego Solís
Para: El niño que Diego Solís fue alguna vez.
Fecha de redacción: 14/5/2005
Fecha de entrega: 5/12/2003

Nota: Este texto lo publiqué por primera vez en el año 2005. La consigna era: "Si pudieses viajar en el tiempo, que harías?". Yo respondi: "Yo no viajaría, yo me enviaria este correo..."
El Problema de las fotos ganó la competencia (lo único que gané en mi vida escribiendo).
Ayer, despues de casi 5 años de haberse cerrado el foro sin previo aviso, un antiguo miembro del foro, me ubicó por Facebook y me lo hizo llegar.

Un millón de gracias.

Detrás de la "Magia"

2009-06-29T10:05:00.000-03:00

Varón, es hora que lo sepas. Esto es lo que ocurre realmente desde que conocés a una chica, hasta que se transforma en una arpía y encargás su descuartización a un asesino a sueldo:

Conocés una chica, amiga de la hermana de un amigo, pegás onda, y empiezan a verse:

Amigarche

La chica que veías los fines de semana, sin historias, y sin vueltas repentinamente exije exclusividad. Como te hace buenos petes y es simpática, decis: "Y bueh... está bien":

Novia

Después de algunos años, si tenés suerte y no se calienta en el camino con el primer verdulero (que le promete una mansión en Miami, casamiento en la torre de Pisa enderezada y luna de miel un lugar llamado Nothing Hill) te va a romper los huevos para que se alquilen un depto. y se vayan a vivir juntos.
Como hace mucho que están juntos, la vas a estirar unos meses, pero vas a terminar accediendo, iluso, porque "la guita que se me va en telos es la misma".
No contabas con que ellas no saben subsistir a patys, salchichas y cerveza, y no saben estar con mismo calzoncillo 4 dias, como nosotros:

Concubina

Poco tiempo después, algunos años quizás, el nefasto plan culmina con:
"Mi sueño es casarme con el vestido blanco, tirar el ramo y bailar el vals. ¡No me lo podés negar! Martina ya se casó, Carolina ya se casó, tu amigo -inserte nombre de amigo mártir aqui- también se casó. Esto así no va más".
Ingenuo, vas a pensar: "Es solo un papel, no cambia nada". No contabas con los $30.000 de la fiesta, ni el auto antiguo, ni el vestido, ni la luna de miel:

Esposa

No más de un año después del casorio, y aún con el culo sangrando por el costo de la dichosa fiesta adonde no conocias ni a la mitad de los que se pusieron en pedo a costilla tuya, donde el fotografo te sacó 200 fotos con Parkinson, y donde la nona se desmayó arriba de la torta queriendo atajar el ramo (terminaron todos en la guardia del Churruca) te empieza a pedir hijos porque:
"No quiero ser madre-abuela! A mi mamá le cayó la menopausia a los 32".
Y eso es lo que te va a pasar en el mejor de los casos. Porque digo en el mejor de los casos? Porque conozco a varios que un buen dia les cayeron con el Evatest positivo y una sonrisa de oreja a oreja. Meses más tarde, descubrieron que la mujer casualmente estaba tomando Acido Fólico y encontraron la tableta de anticonceptivos con 12 pastillitas sin tomar.

Madre

Una vez que tuviste hijos, el plan de Control Total está completo.
Ellas saben que siendo madre de tus hijos, te tienen de los huevos del todo, por lo que empiezan a romper las bolas obscenamente por cualquier cosa, que es lo que mejor saben hacer. Es como si recién en ese momento descubriesen que te la pasás jugando con la compu, viendo tele, tomando cerveza, citando a los Simpsons, que te bañás día por medio, y que en las unicas conversaciones en las que podés prestar atención mas de 5 min son las que contienen las palabras "teta", "culo", "fierro", "explosión", "trola", "internet", "fútbol" y "nuevo jueguito para la Play".
En fin, estás al horno.

Las mujeres hacen todo, pero todo, para ganar control, y lo consiguen.
Los hombres tarde o temprano decimos que si, para que se dejen momentáneamente de romper las pelotas.
Y sin excepción, salimos perdiendo.

Y lo peor de todo, es que las milanesas como las hace la vieja, no las hace nadie.

Mi vida es un suplicio II

2009-06-25T00:27:00.008-03:00

Hace poco mas de un mes, arranqué este blog diciendo: "Mi vida es un suplicio".
Para no hacerme largo, les dejo un "Greatest Hits" de cosas que pasaron desde ese dia, hasta hoy.

Nota: Los vendedores no trabajan a diario en las oficinas, algunos incluso los veo una vez por mes.

Caso 1:
(Via telefónica)

Vendedor: Modifiqué esta imagen en casa, y aca no me abre, no entiendo que carajo pasa! Podés bajar?
Diego: Con que programa lo modificaste?
Vendedor: Con Windows Xp
Diego: (Ay Dios mio, no...) No, pero con que programa modificaste la imagen...
Vendedor: Windows!
Diego: (La reconcha de mi madre!) No, Windows es el sistema operativo. Necesito saber con que programa lo modificaste, seguro no lo tenes en la pc del Showroom, por eso no abre. Decime cual es, asi bajo y te lo instalo. Puede haber sido Photoshop, Corel, Microsoft Expression...
Vendedor: Ahhh que boludo! Con el Microsoft Windows!

Caso 2:
(El vendedor no es el mismo que el del caso 1)

Vendedor: Diego, mi PCU es recontra lerdo, tiene nada mas que 3 y 1/2 de memoria gigabyte.
Diego:Lo queeeé?!?!
(En una frase 3 bestialidades. Increíble.)

Caso 3:
Cliente con su Mac AirBook de $8700

Cliente: Diego, me haces una gauchada? Necesito llevarme este archivo en un cd, no me lo podés grabar? (era un contrato en PDF)
Diego: Si, me lo paso al pendrive, y lo grabo en mi maquina
Cliente: Nooo! no lo pases a penrai que lo necesito tal cual esta asi sin modificar!

Caso 4:
Chico nuevo en las oficinas del depósito

Ring, Ring...
Nuevo: Hola si con Sistemas?
Diego: Si, Diego me llamo, como andas? Decime...
Nuevo: Mirá, me pasa algo raro, apagué la compu, la volví a prender, y me sigue diciendo que "ya puede apagar la computadora"
Diego: Nahh boló eso es imposible!!!
Nuevo: Te lo juro! Vení a verlo por favor

Reconozco que en esta hasta dudé. Pero no hay caso...

Diego: A ver, me mostrás?
Nuevo: Mirá!!!
Diego: No hijo de mil puta! Eso que estas apagando y prendiendo es el monitor!!!

Caso 5:

Auxiliar de contador: Diego, me tiró un error la página del banco cuando quise entrar, y ahora no entra!
Diego: Que error te tiró?
Auxiliar: Ah no sé!
Diego: Yo tampoco.
Auxiliar: Y que será el error?
Diego: Seguro es por la hora, deben haber apagado todos los servidores para almorzar
Auxiliar: Ahhh que hijos de puta! Gracias!
Diego: No bolud....

Tu-tu-tu-tu...

No puedo más!

Verdad Irrefutable Nº 1

2009-06-23T10:57:00.010-03:00

Es una realidad casi científica que las mujeres disfrutan mas del sexo que los hombres. Nosotros jamás vamos a saber lo que es un orgasmo de verdad.
Pero para equilibrar el Universo, Dios nunca va a permitir que las mujeres entiendan lo que es amar en serio, como lo hacemos los hombres.

Ideas Geniales

2009-06-22T23:46:00.001-03:00

Siempre me fascinó el hecho de que una idea simple -y a veces insólita- puede transformar a alguien en multimillonario. Tal es el caso del clip o sujetapapeles patentando por Samuel B. Fay. Un simple pedazo de alambre retorcido y el tipo se hizo millonario.
Lo mismo paso con el Post-it. Spencer Silver intentaba crear un pegamento super poderoso, pero no tuvo exito. El pegamento resultante, de muy poca adhesión lo inspiró a crear el Post-it. Y se llenó de plata.

Podría citar cientos de estos ejemplos, pero les voy a comentar algunos pocos conocidos de internet, cuyos autores -estafadores totales- merecen un premio al ingenio, y por supuesto, se han ganado mi admiración total.

Mi primera mención es para el que tuvo la grandiosa idea de publicar, y cito textual:
"Toby es el conejito más tierno del mundo y un intrépido luchador, pero desgraciadamente morirá el 30 de junio del 2005 si la gente que visita el sitio en internet no colabora comprando los productos que allí se venden con su foto. Necesito recaudar no menos de U$S 50.000. De lo contario, lo voy a llevar al carnicero para que lo pele y me lo voy a comer”
Les parece mentira? No solo que es verdad, si no que juntó los U$S 50.000.
Un maestro.
Página web: http://www.savetoby.com/

La segunda mención es para Dennis Hope, un ventrilocuo desempleado al borde del divorcio, que un buen dia de 1980 decidió reclamar la posesión de la Luna (Si, de la Luna) en la oficina de patentes de San Francisco. Le dijeron que era imposible, ya que el Tratado del Espacio Exterior, firmado en 1967 por la ONU, acordó que ningún país reclamara la soberanía de los cuerpos celestes. Pero los políticos olvidaron un detalle: extender su veto a empresas y particulares, asi que pocos dias después, Dennis volvió a la oficina de patentes acompañado de un abogado. Calculo que para que sacarselo de encima dijeron: "Bueh, ok, firmá aca y acá y la Luna es tuya". No contento con esto, Dennis envió cartas a la ONU y a los Gobiernos de EEUU y la URSS informando de sus derechos sobre la Luna y anunciando que pronto vendería terrenos en sus recién adquiridos pastizales. Nadie respondió. Golazo.
Hoy, y en gran parte gracias a Internet, lleva vendido 50 millones de dólares en parcelas en la Luna.
Repito: U$S 50.000.000
Página Web: http://www.lunarembassy.com/

Sin lugar a dudas, el primer lugar se lo lleva Alex Tew, quien simplemente creó "The Million Dolar Page" que cuenta con una sola pagina de 1000 pixels por 1000 pixels (1 millon de pixels = un mega pixel) en donde cada pixel cuesta U$S 1.00.
Y los vendió todos.
De hecho los ultimos 1000 pixels fueron rematados de a uno, en Ebay, por lo que la página le redituó mucho mas que un millon de dolares.
No tuvo que hacer nada mas que tener la idea.
Un maestro total.

Página Web: http://www.milliondollarhomepage.com/

Esta es la clase de gente que me hace creer de vez en cuando, que no tengo que odiar a toda la humanidad por ser tan pelotuda.
Solo tengo que aprovecharme de ellos para hacer plata.
Los dejo, voy a empezar a embotellar agua bendita con gas.

De Profesión: Vendedor de Humo

2009-06-18T20:31:00.003-03:00

Imaginen que durante una semana, sienten una molestia en el pecho. Por precaución, piden un turno en el cardiólogo, y se hacen atender.
Imaginen que ya en el consultorio, el cardiólogo sin siquiera revisarlos les dice:

"Bueno, si viniste, es porque necesitás un cardiólogo, calculo que te voy a mandar a poner un stent coronario... veremos, quizás un trasplante de corazón".

Y no contento con eso, luego les dice:

"Ah! disculpame, la operación cuesta U$S 20.000 pero yo no te la voy a practicar. Te la vas a hacer vos solito, y sin chistar, y yo como mucho, te voy a guiar. Eso si, pase lo que pase, me tenes que garpar".

Alguien dudaría en decir que este tipo, no es otra cosa que un charlatán de feria? Por supuesto que no. Calculo que la mayoría de nosotros directamente lo disfrazamos de moretón a trompadas.

Sin embargo, este es el exacto modus operandi que utilizan los psicólogos, y a todo el mundo le parece normal.
Por eso, exceptuando un muy reducido grupo de verdaderos profesionales, el grueso de los psicólogos me caen realmente mal.

Y voy a aclarar desde ahora, y lean bien el siguiente párrafo:
Yo creo en la psicologia como rama de la medicina. Hay psicólogos buenos y profesionales, y hay gente que realmente necesita ser analizada. Pero les aseguro que no suman mas del 10% del total. Por supuesto, ellos quedan exentos a mi repulsión .
Yo lo que pongo en duda, es el profesionalismo y la motivación del restante 90% de los psicologos y pacientes.

A ver, por favor que alguien me explique. Como puede ser que el único requisito para ser paciente y ser tratado, sea pedir un turno y presentarse en el consultorio del psicólogo?

"Si vas al psicólogo, es porque necesitás un psicólogo"

Esa es la máxima que acusan todos los psicoanalizados, como autómatas con la respuesta pre-programada. Y de donde la sacaron? Adivinen!
Del psicólogo mismo, por supuesto.

¿Es una cargada? No. Es un fraude, una estafa, y un robo, que no resiste el menor análisis.

Nunca un psicólogo va a decir: "Sabes que? vos no necesitás un psicólogo. Lo que vos necesitás es un hermano mayor, un tío, o un amigo con mas calle que vos, que te escuche y te dé un buen consejo".
Porque nunca van a decir eso? Sencillisimo. Porque resulta que la INMENSA mayoría de las personas que hoy se analizan, simplemente necesitan eso. Y si a la mayoría de la personas hay que mandarlas a la casa, el negocio se termina.
Por Dios!!!
Que lo diga Tinelli en Showmatch asi todos estos infelices se dan por enterados de una puta vez! Urgente!!!
Exijo que hagan pública esta información a la brevedad.

La psicología es el segundo negocio más redondo de la historia, después de la religión. Y esto es solo porque la religión tiene -por ahora- mas fieles.
Ni bien la mayoría se avive que al igual que la religión, la psicología promete mejorar la vida y solucionar problemas, pero sin prohibir nada -ni siquiera coger soltero y con forro- cagamos. Un Tsunami de boludos psicoanalizados sin amigos nos va a levantar culo para arriba a todos los que nos animamos a afrontar la vida, elegir, actuar, amar, odiar y aprender, sin tener que consultar primero a nadie, aún a riesgo de equivocarnos y darnos la cabeza contra la pared.
Y ni nos vamos a enterar que carajo nos pasó.
Va a ser una plaga de proporciones biblícas.

No logro develar el misterio aún, pero después de la 3er o 4ta sesión, la mayoría de las personas no recuerda como carajo hacía para vivir sin psicoanálisis. Que clase de lavaje de cerebro practican los psicólogos en sus consultorios?
Nunca vas a escuchar a un psicólogo decir: "La próxima es tu última sesión, ya no necesitás venir más".
No le resulta ni minimamente llamativo eso a esta gente?
Hay que reconocerlo, los psicochantas son unos capos.

Yo sé que más de uno se va a enojar, y se va a sentir tocado por todo lo que estoy diciendo (siempre soy un CAPO hasta que escribo algo en lo que se ven reflejados) pero estoy acostumbrado: Es la maldición del sentido común.

Hoy, la inmensa mayoría de la gente va al psicologo para:

Poder olvidar a su ex-novio (despues de haberlo dejado, y darse cuenta que lo ama al verlo con otra en la calle)
Aprender a conquistar chicos (con 20 kilos de mas en cada nalga y pozos de celulitis que catalogan como fallas geográficas)
Entender porque no progresan en la vida (mientras suben fotos al facebook desde la oficina),
Superar el stress de estudiar en la UBA (aunque se dedica solamente a estudiar, porque "no le dan los tiempos para laburar" con taaaanta exigencia. Puff...)
Que hacer cuando los viejos rompen las bolas insoportablemente (tanto les jode que no labure? si recién tengo 27 años!)
Como adaptarse a los modelos impuestos por la sociedad (O sea, que impone el malnacido de Tinelli, la revista Susana y los videos de MTV).

Y por supuesto, un sinfín de fobias pelotudas insólitas: A la tira de cola, a los pitufos, a la oscuridad y a la mar en coche.

Pero la re putísima madre que me parió en un baldío 72 veces!!!
¿Como mierda hicieron las generaciones pasadas para llegar al presente?
Estrés laboral? Me pregunto como carajo hizo San Martín para cruzar los Andes sin un psicólogo!

Y me animo a decir más: Yo mañana mismo podría abrir un consultorio y oficiar de psicólogo. Es un negocio redondo. Uno de cada diez pacientes (el que tiene un problema en serio) lo derivo a un verdadero profesional. Al resto lo arreglo con 8 o 9 preguntas al estilo: "Y vos que pensás sobre eso", "Qué sentiste en ese momento", "Y que le dirías ahora" y "Analizalo para proxima, ya es la hora y me debés $50.00".
Para rematar, por las dudas, le pego una buena leida a la mersada de "Recuentos para Demián" de Bucay, y de vez en cuando mando algún cuentito.

Y a la lona.

Voy a necesitar un ayudante. Déjenme preguntarle primero al Ingeniero Picarelli, y si no se prende, hay vacante disponible.

Hasta que no haya un exámen de admisión obligatorio (uno serio) para corroborar la necesidad de psicoanálisis, hasta que no escuche a alguien decir que el psicólogo lo mandó a la casa porque ya no necesitaba análisis, y hasta que no encuentre un psicólogo que no tenga a la vista varios caramelos menos en el frasco, los voy a meter en la misma bolsa en la que meto a los curanderos, hechiceros, manosantas, y líderes religiosos.

La bolsa de los Vendedores de Humo.

34 personas acaban de cancelar su próxima cita con el psicólogo.
5 personas piensan que soy un reverendo pelotudo.
11 psicólogos ya me estan buscando... Piensan que sé demasiado.

Garca Total

2009-06-17T05:20:00.001-03:00

Jesica dice:
y vos estas de novio?
Diego dice:
no, me separé hace un tiempito ya
Jesica dice:
ah bueh, estas mejor que yo
Diego dice:
por?
Jesica dice:
yo hace un año q me separe, pero toy ahora con un flaco casado
Diego dice:
aaah pero vos te las buscas todas
Jesica dice:
nos vemos cuando podemos.
sabes que es lo peor de todo?
Diego dice:
a ver
Jesica dice:
es el marido de mi mejor amiga
Diego dice:
nahhh
para un toque, seamos claros
si te comes al marido, no es tu mejor amiga, ni siquiera es amiga!!!
Jesica dice:
jajajaja
pero ella no sabe
el sale del laburo y dos veces por semana
a la noche antes de llamar a la mujer me llama al Nextel
pero ojo hablamos como amigos
Diego dice:
pero a ver, disculpame Jesi, esta muy lindo que vos te autoconvenzas que es una amiga, pero no lo es, y yo no soy quien para juzgarte porque tengo mil cagadas en mi historial, pero permitime sacarte del error, no es tu amiga
y si es tu amiga, sos flor de garca hija de mil puta
como le vas a cagar el marido a tu amiga????

Silencio de ultratumba.
"Jesica se ha desconectado"

Como siempre, tengo razón:
Son todas iguales.

Dogma S.A.

2009-06-12T19:25:00.000-03:00

Creer en que un zombie Judío que era su propio padre y a la vez hijo de un carpintero y una mujer que no había mantenido relaciones sexuales, puede hacerte vivir para siempre si tú, simbólicamente, te comes su carne y telepáticamente le dices que lo aceptas como "maestro", así puede eliminar la fuerza maléfica de una Cabra Roja Gigante que se anida en el alma humana desde el nacimiento debido a que una mujer sacada de una costilla fue convencida por una serpiente parlante para que comiera del fruto de un árbol mágico...

Claro, tiene todo el sentido.

¿Dudas? 0800-333-BENEDICTO

Mandá "Diezmo" al 2020 y recibí las fotos inéditas del Padre Grassi entubándose a los más ricos guachos, enterate antes que nadie porqué NO hay que usar forro a pesar del SIDA, y como cada día el Vaticano es más rico mientras Africa se muere de hambre.
(Valor del mensaje $3.00 más impuestos)

Reunión

2009-06-12T16:56:00.000-03:00

Acabamos de tener una reunión tres personas de sistemas, una de marketing, dos contadores y el gerente de mi laburo.
Si vuelvo a escuchar en las próximas 48hs: "Query", "Transaccionar", "F.I.F.O", "Plan de acción", "Inventariado" o "¿Impactó en el módulo?", juro por la inmaculada memoria de Patorucito, que me vuelo las pelotas de un escopetazo.

No puedo más.

La Maldición del Sentido Común

2009-06-10T17:12:00.000-03:00

Por suerte nací con útiles defectos de fábrica como el orgullo o la soberbia, que me permiten respirar el aire que me corresponde sin sentirme culpable por ello.
Al parecer, en estos tiempos que vivimos todo es cuestion de comprender, de aguantar, de bancar y ayudar.
Estar mal y confundido es un derecho, exigir no ser victima del constante malestar y confusion ajena, es un acto de fascismo.
Estoy cansado de ser tildado sistemáticamente de problemático, arrogante y jodido, solo porque mi sentido comun desafia la idiotez generalizada.
A esta altura ya se que me es imposible quedarme callado ante pelotudeces de tamaño mayúsculo.

Esa es la maldición del sentido común. Uno ve un cuadrado y dice “Che, mirá, un cuadrado”. Y resulta que las normas sociales, lo políticamente correcto, los sistemas educativos, la moral, la etica, y la humanidad entera parece estar edificada sobre el pilar de que aquello es un círculo y te lo tenés que llevar rodando, calladito y sin chistar, con iniciativa y motivación propia.
Y ni se te ocurra siquiera mencionar que aquello parece cuadrado, porque miles de años de moral se te van al humo encima, con la fuerza del Big Bang: sos un radical, egoísta, soberbio, anarquista, y conflictivo que cree ver un cuadrado por motivos de inmadurez, cobardía, odio a la humanidad, envidia, resentimiento y ego. Ves un cuadrado para satisfacer tu ego.
Hay que ser hijo de puta eh!!!
Pero sí. La putísima madre que lo pario, si. Eso un cuadrado.
Realmente es difícil. Uno solo pretende seguir su camino, pero parece que siempre obstaculiza el camino de alguien.
¿Por qué? Tal vez muchos de los caminos de los demás estén previamente construidos sobre la libertad de uno.

Nota: tengo que ver a un psiquiatra. Estoy empezando a pensar en grandes conspiraciones.

Me encanta discutir y contradigo por el placer de estar solo contra todos, pero cada día que pasa se me hace mas duro. Cada vez es mas evidente que vivimos en una orgía mental constante adonde el 95% de los participantes son pelotudos delirantes que creen estar capacitados para opinar categóricamente de cualquier cosa, votar, e incluso dirigir un país. Y al 5% de los pensantes, siempre nos toca entregar el orto.

Hace poco menos de un año, me preguntaron en una reunión: "Si pudieras volver en el tiempo, y teniendo la posibilidad ¿matarías a Hitler?
Yo respondí: "Eso es una pregunta tramposa. Aceptando eso, le estaríamos echando la culpa de todo a Hitler, y estariamos absolviendo a la sociedad democrática que lo votó, a los que ejecutaron órdenes, a los que miraron para otro lado... Eso no es una pregunta. Eso es una disculpa a la estupidez humana."

Me dijeron que era un pedante de mierda.

Imaginé mi vida dentro de 30 años...
"Si pudieras volver en el tiempo, y teniedo la posibilidad de matar a Bush...."
No imbéciles, bastaba con no votarlo.

Y es siempre igual, una verdad evidente, retorcida para hacer lazo de los crédulos.

Gente, la realidad es que yo no escribo para ustedes. No me interesa en lo mas mínimo congraciar con nadie por este medio, ni hacer amistades, ni tener seguidores, ni hacer plata, ni mucho menos cumplir las espectativas de lectura de nadie.
Por otro lado, decir que yo escribo únicamente para mí, sería realmente hipócrita. Si así fuera, escribiría en un cuaderno y lo guardaría en el escritorio.
Escribo porque me gusta pensar que las cosas que escribo, pueden llegar a ayudar a pensar un poco a alguien. Y no digo pensar de la misma forma en la que pienso yo. Ni siquiera digo que estén de acuerdo conmigo. Simplemente me gustaría saber que alguien se queda pensando después de leerme, y saca una conclusión. Me llenaría de orgullo saber que al menos una persona empezó a dudar de las normas establecidas, de las instituciones, y de las verdades "sobreentendidas" que a todos nos han heredado, y no han hecho más que esclavizarnos desde hace milenios.
Piensen, no acepten la verdad que les dicen tan solo porque la dicen muchos.
El mundo no es como nos gustaría que fuese. El mundo es como es, y la gente es como es. Pueden optar por vivir en un cuento de hadas, o abrir los ojos y ver lo que pasa todos los dias a su alrededor.
Me gustaría saber que después de todo, no estoy solo, y que no soy el único que nota que todo esta muy loco, y es muy distinto a lo que nuestros padres y maestros nos dijeron que iba a ser.
Me gustaría saber que no soy el unico que usa el menos común de los sentidos.

El sentido común.

Aslan y El pibe de sistemas

2009-06-08T14:06:00.001-03:00

Yo, como casi toda la gente de la empresa donde trabajo, llego siempre sobre la hora, y si salgo para almorzar, me tomo bastante más que la hora pautada en el reglamento.
Esto no fue un problema hasta que por recorte de presupuesto, el guardia de seguridad fue reemplazado por el sereno que vive en una casa anexa y con entrada directa a la empresa. Este cuarentón que en su puta vida tuvo un cargo con tintes de autoridad, desde hace un mes cree que es Aslan, el guardián del portal hacia el Reino de Narnia.
Nos hace firmar la entrada, la salida al almuerzo, la llegada del almuerzo y la salida, a rajatabla.

Obviamente nadie modificó su rutina, y la semana pasada llegó el 2do correo intimidatorio de Recusos Humanos, avisandonos que el presentismo (unos $250) no se abona si llegamos tarde o nos ausentamos mas de una hora al mediodia. El primero habia sido mas light, pidiéndonos por favor que cumpliesemos los horarios.

Hoy, hijo del rigor, llegué 15 minutos antes.

Aslan descarado, me dijo mientras me miraba firmar, con una sonrisa maquiavelica: "¿Ey, te has caido de la cama?". Estaba clarísimo: estaba usando su primer tinte de autoridad para pintar de color mierda mi último retazo de rebeldía adolescente.
De verdad, sentí que algo se rompía adentro mio.

Se me nubló la vista y tuve una epifanía:
Me imaginé a mi mismo, llegando todos los dias 15 minutos antes al trabajo y comiendo en una hora, sumiso ante el control de un tipo que fué, es, y seguramente siempre será un mediocre.
Con el tiempo iba a terminar acomodando mi placard sin que mi vieja o novia me lo pidiesen. Iba a bañarme todos los dias, perfumarme y cortarme las uñas de los pies semanalmente.
Luego, dejaría de emborracharme con tequila barato y cerveza junto a mis amigos y finalmente dejaría el alcohol por completo.
Eventualmente comenzaría a tomar Coca Zero y más adelante la abandonaría definitivamente para tomar agua mineral sin gas. Evitaría las frituras, y Mac Donalds sería una mala palabra. No mucho tiempo después, me iba a cortar el pelo, sacarme los aros y empezar a correr 3 kilometros diarios.
Me iba a transformar en uno de esos tipos que visten camisa adentro del pantalón, se ponen loción para después de afeitar, y se hacen los distraidos ante un buen culo en la calle, tan solo para que su mujer no se ofenda.
¡¿Como alguien puede ser tan degenerado?!

Me hice un café, y me senté en el escritorio. Cuando Windows arrancó, el relojito acusaba las 9.25. Faltaban 5 minutos para mi horario de ingreso y ya estaba acomodado y listo para trabajar. Quise llorar. Cuantos años faltarían para empezar a usar camisa adentro del pantalón?

Pero la vida es bella.
Contra todos los pronósticos, 10 minutos despues, la sonrisa no me entraba en la cara. La semana pasada instalé un sistema de monitoreo de internet, y Aslan habia estado navegando todo el fin de semana en www.PreciosasTravestis.com desde su casa, usando la red de la empresa.
Se me hizo agua la boca, y en 5 minutos tracé un plan

A las 13.30 se apagaron en simultáneo y misteriosamente todos los servidores. Cinco minutos después mi telefono no paraba de sonar, toda la empresa parada preguntandome que carajo habia pasado.

A las 13.45 prendí los servidores, y mandé el siguiente correo: "Chicos entró un virus muy pero muy nuevo, lo agarré a tiempo, pero alguien estuvo navegando en www.preciosastravestis.com. El virus se descargó automaticamente de ahi. Ya está solucionado pero voy a buscar al responsable".

A las 14.00, salí a comer. Camino a la salida, noté que Aslan tenia el rabo entre las patas. El rumor no había tardado en correr.
Tuve que contener la sonrisa, lo miré fijo y le dije: "No voy a decir nada. Pero demás esta decir que a partir de ahora, yo siempre llego antes de las 9.30. Aunque no venga a trabajar, yo a las 9.30 estuve aca firmando. Y nunca tardo más de una hora en almorzar. Me entendés no?". Asintió con la cabeza y ni me cruzó la mirada.

Volví de comer a las 15.20, y le dije: "Sabés que? Me acabo de dar cuenta que ninguno de los chicos de mi oficina llega tarde, ni tarda más de una hora en comer. No te diste cuenta de eso?". Me dijo "Ok", mientras yo firmaba la llegada.

Firmé la llegada a las 15.00 en punto.

Acabo de recuperar mi adolescencia.

Tipos de mujeres: La Feminista Pelotuda

2009-06-02T23:44:00.001-03:00

Pappo
Pocho La Pantera
El Coco Basile
Mercedes Sosa
El Batman de los 60'

Pero mucho mas importante que el aspecto estético, y el puntapié inicial de toda Feminista Pelotuda, es que también es totalmente intrascendente en todos los demás aspectos de la vida .
Los años mozos de estas criaturas transcurren sin pena ni gloria. Es una persona de relleno y prescindible en todos los grupos.
Si está, bien.
Si no está, también.
Es decir, no es ni simpatica, no es ni por asomo inteligente, ni artista, ni gauchita, ni graciosa, ni de filosa ideología, ni putarraca, ni nada que la haga minimamente interesante, ni para mujeres ni para hombres.

Esto naturalmente derivaría en una típica tía solterona, adoradora de sus sobrinos.
Pero sucede que un buen dia, contranatura, cae en manos de esta mujer, una revista Seventeen, Cosmopolitan, o similar.
Poner en manos de esta mujer una Cosmo, es robarle a la sociedad una futura cincuentona apretadora de cachetes infantiles. Es como sacarle el azúcar a la Coca Cola, la mayonesa a la ensalada de papa y huevo, o la sangre a las peliculas de Tarantino.
Es... desgarrador.

Ejemplos gráficos reales:

Presidenta de Cafra (Organización Feminista)

Varonera:

La Cosmopolican y toda esta rama de revistas, son básicamente manuales de instrucciones para todas las situaciones de la vida que deberían darse de forma natural, y perfeccionarse a través del viejo método de prueba y error. El amor, la amistad, el sexo, la seducción y hasta como hacer un buen pettinato, son perversamente guionados, eliminando de un plumazo el único vestigio de espontaneidad que la futura Feminista Pelotuda poseía.
El objetivo? Transformarse en todo lo que siempre supieron estaba fuera de su alcance: Ser sexys, elegantes, exitosas, admiradas y respetadas, y escaparle a la burla silenciosa - pero tajante- de las demás mujeres. Cualquiera de estos objetivos, aún por separado, son lo suficientemente poderosos como para que un cerebro de aún menos coeficiente que Sid el perezoso , se aferre fiel a las indicaciones caprichosas de estas publicaciones.
De mano de las indicaciones de la Cosmo, la Feminista Pelotuda va moldeando su personalidad.
Idéntica a otras miles de imbéciles que pocos años después de conseguir un titulo universitario se creen especiales y superadas, empiezan a generar odio y resentimiento hacia los hombres, porque por supuesto, ninguno la toma en serio. Los pocos que caen en la trampa del histeriqueo de manual ("No sos vos soy yo", "necesito un tiempo", "deberiamos conocer a otras personas", "No quiero matarte pero si me obligas...") las abandonan a los 6 meses -y estoy dejando propina- para dedicarse a cosas menos nocivas, como cavar minas de carbón, o testear medicamentos.
Y que sucede?
Sucede la tragedia.
Se transforma en una implacable Pelotuda Feminista.
Decide que no es el tipo de mujer que necesita un hombre a su lado, ni mucho menos hijos.
Quién necesita esposo e hijos cuando se tiene una carrera profesional, un vibrador, y Pornotube?
Aspiran a distinguirse e independizarse del hombre, y no se les ocurre mejor idea que hacerlo adoptando los peores estereotipos que el hombre ha tenido históricamente; poniéndose metas como el poder, el dinero, el lujo, y la cosificación del sexo opuesto. Es increible que no se den cuenta, pero esto eleva directamente la figura machista, como ideal a ser alcanzado.
No tengo datos suficientes aún para determinar con exactitud cuantos hombres la tienen que dejar para que esto suceda, pero por ahora el promedio da 6,33.

La realidad, es que escudada tras la cruzada contra el yugo del hombre, la Feminista Pelotuda solo tiene un objetivo: Castigar a los hombres. Humillarlos. Rebajarlos.
Por eso, si tiene suerte, conseguirá como pareja a un hombre de bajísima autoestima, bastante mayor, y con cierta posición económica para no tener que mantenerlo.
Lo humillará, despreciará y desacreditará en cada ocasión que pueda. Sus hijos dejarán de hablarle pasados los 18 años.

¡Exijo que urgente el Estado haga algo!
Como puede ser que no haya equipos de rescate para estos hombres? Es inaudito!
¡Que habiliten ya mismo un 0800-MiMujerEsUnaPelotudaFeminista!
No solo eso! Por la valentía de llamar, a los primeros 100, hay que darle alguno de los siguientes premios:

Ferrari F-450 (roja o negra)
Una noche con la negra Capristo
Julián Weich maniatado y listo para ser cagado a trompadas

( Promoción solo válida en territorio Argentino. No combinable con otras promociones)

En cambio, si la Feminista Pelotuda no tiene suerte, cruzará la barrera de los 45 soltera, llorando mientras se come solita un kilo de crema del cielo granizada, pensando en que en realidad... le hubiese gustado formar una familia.

Exijo que alguien haga algo!!!
Vamos a dejar algunos tags, que con suerte traerán a este blog a mas de una feminista...

Tipos de mujeres: La Varonera

2009-06-01T22:05:00.000-03:00

Advertencia: El siguiente texto tiene pasajes sexistas, de mal gusto, parciales e incluso moralmente reprobables.
Ninguno de ustedes debería leerlo.
En caso de hacerlo, evítese el contacto con maquinaria pesada y embarazadas durante el resto del día.

En el posteo anterior, dije (indirectamente) que yo le debo mi forma de ser, en gran parte a dos mujeres: Mi maestra Sofía, y Wanda.
Creo que me estoy ablandando, y me preocupa, porque hoy tambien voy a hablar bien de las mujeres. Bueno, no de todas. Voy a hablar bien de un cierto grupito de mujeres que la sociedad ha catalogado ancestralmente como: "Las varoneras". No quiere decir que este sea el único grupo bueno de mujeres, pero sin dudas, es el mejor.
Me excuso por hablar bien otra vez de las mujeres, diciendo que ya tengo casi terminado el texto: "La feminista pelotuda", pero me parece de mal gusto el hecho de que el primer posteo que habla exclusivamente de mujeres en este blog, sea uno que hable mal.
Y además sumo puntos para que no me tilden de machista mas adelante.

Primero, y para evitar injusticias para con ambos bandos, hay que saber diferenciar a "la varonera" de la "machona". Si bien la linea es muy fina, son dos mundos completamente distintos.
Una machona es tosca, bastante fea (94.5% de los casos) putea más de lo recomendado por Pinti y se va a convertir, en su vida adulta en:

Lesbiana gorda de pelo corto (55%),
Monja (12%)
Feminista pelotuda (33%)

La varonera, en cambio, suele ser linda. Lo suficientemente linda como para ser deseada, pero no como para ser tapa de Playboy, por lo general. Si bien es importante la belleza fisica de la varonera, esta cualidad es totalmente secundaria. Es un adorno necesario para el combo y nada más.
La varonera es la antítesis de la feminista. De hecho, la varonera odia a las feministas por los mismos motivos que las odiamos y les huimos los hombres con coherencia (Prometo terminar pronto el texto de las feministas).
La varonera aspira a los mismos ideales que los hombres: la amistad duradera, la cerveza bien fria, el sexo bien sucio, asado, y un buen porro de vez en cuando.
La varonera tambien comparte la cultura de los grandes hombres: Es fanatica de los Simpsons, ama la primer trilogía de Star Wars y odia las comedias románticas y el cine de autor. Escucha musica de los 80 y principios de los 90, es decir, buen Hard Rock, AOR, y Heavy Metal. Lee libros de Asimov, y tiene un poster de Luis Royo o Ciruelo en su habitación.
La varonera no tiene absolutamente ningún problema en mostrar sus atributos fisicos (en caso de poseerlos) con un buen escote o un jean tiro bajo. Está tan segura de su inteligencia y sus capacidades que disfruta siendo objeto de deseo del grupo de 3 o 4 amigos varones sin culpa.
También disfruta sobremanera que esos 3 o 4 varones le digan: "Sos uno más de nosotros" porque sabe que es el cumplido máximo que un grupo de hombres puede hacerle a una mujer.
La gran mayoría de las varoneras tienen tendencias bisexuales, y para deleite de los varones, no se averguenzan en decirlo, e incluso demostrarlo en publico.

Los hombres que tenemos la dicha de conocer a varoneras, tarde o temprano nos enamoramos perdidamente de una. Es inevitable.
Y se te llena el culo de preguntas:
Como una mujer puede ser tan distinta al resto? Será real? Será un traba? Seré puto si me gusta una varonera?
Resulta ser que, salvo una minima porción que solo esta repitiendo como loro cosas que escuchó de un ex novio (4%), el resto son de verdad. Son posta.
A mi enamorarme de una me tocó temprano. Si la memoria no me falla, creo que fue de los 20 a los 23 años. A pesar de haber terminado como el orto, fue una de las relaciones mas lindas de mi vida. Nos llegamos a cagar a trompadas por la ultima papa frita de un paquete de Lays que previamente habiamos escupido para que el otro no la pudiese consumir. Como no amar a una mina asi?

Mi hermana es una varonera hecha y derecha. Y la adoro con toda el alma. Mi hermana ha organizado para juntarnos todos lo' pibe' un domingo a la tarde a ver las seis Star Wars... de corrido. Mi hermana cita a los Simpsons tanto como yo. Mi hermana ha organizado solita y sin ayuda muchas de las mejores salidas y jodas de las que fui partícipe.
Y por supuesto, el novio es un fenómeno. Sale con mi hermana, y me tiene a mi como cuñado.
Se sacó el Quini.

La realidad, y alejandome de mis casos personales, es que la varonera de una forma o de otra, se gana el corazón de los varones. Ya sea como amiga, hermana, compañera, novia, amante, o esposa.

Y es que las varoneras antes que mujeres, madres, amantes o esposas, son un amigo más.
Eso, traducido, significa que son iguales a nosotros, mucho mas allá del género. Han quebrado despues del 5to tequila junto a nosotros, han trasnochado en bares de mala muerte junto a nosotros, han mirado un recital en DVD de Whitesnake entero sin emitir mas sonido que "uhh bolooo escucha que temaa!!!", se han carteado jugando al truco, e incluso han dicho "mirá que buen culo tiene Pampitaaa!" junto a nosotros. Han estado ahi siempre que uno las ha necesitado.
Espero que sigan estando mucho tiempo mas.

Este es mi humilde homenaje a todas las varoneras que pasaron por mi vida, las que aún están, y las que estan por venir.

Por ustedes, alzo la copa y digo:

Salud!

La sonrisa de Wanda

2009-05-31T19:31:00.000-03:00

Quizás a muchos hoy les cueste imaginarlo, pero cuando yo era chico, era flaco, cabezón, usaba anteojos inmensos, aparatos dentales, el pelo corto con raya al costado, era recontra chueco, y era muy, pero muy nerd. O sea, peor imposible.
Demás está decir, que era el hazmereir del grado, y blanco de gran parte de las jodas diarias que todo niño que se precie de tal, debe hacer.
Durante los primeros años de primaria la pasé realmente mal, para que negarlo.
Yo le contaba a mis viejos sin ningún pudor que la escuela era una tortura, que era el centro de las jodas y les suplicaba a diario que me cambiasen a otro establecimiento. Mi vieja me decia: "No les dés pelota".
Una delirante total. Como mierda hacés teniendo 7 u 8 años para no darle bola a 20 mercenarios que se burlan de vos todo el dia?. Mi viejo era mas categórico: "Cagalos a trompadas".
Otro demente sin remedio.
Lo mío era una causa totalmente perdida.

Yo, mi primo y mi hermana (1989)

Wanda era increiblemente rubia y linda. Tenía (y calculo debe tener aún) una sonrisa que hacia que el tiempo se detuviese, y unos ojos verdes agua como no he vuelto a ver al día de la fecha.
Por supuesto, para ella, y para todo el género femenino yo era un ser inexistente, que ocupaba un pupitre en algún lugar del aula. Y no me llamaba Diego, me llamaba "Solís" a secas (cruz que aún cargo en un sinfín de circuitos).

Habrá sido aproximadamente cuando tenia 9 años, que una mujer, me mostró la luz. La salida a toda esa pesadilla. Una maestra que se llamaba Sofía, mujer que si hoy llego a cruzar por la calle, además de reconocerla, le pegaría un abrazo tal, que se pegaría un cagazo de la san puta.
No me acuerdo bien como fue la situación, pero en un recreo se me acercó y me dijo algo asi como: "Solís, no seas tonto, vos tenes que cagarte de risa con ellos, no enojarte cuando te molestan, burlate vos tambien, y cuando se burlen de vos, reite el doble".
A decir verdad, no me pareció una idea muy coherente, el alentar a esa manga de pre-delincuentes a cagarse de risa de mí. Pero como en una especie de suerte de principante, en el primer intento sucedió lo siguiente:
Estaban 6 o 7 chicos y chicas reunidos en el patio, y previsiblemente para esta historia, Wanda entre ellas. Cuando les pasé por al lado, el gordito me dijo: "Solís, que olor a mierda, fijate que pisás". Hice un esfuerzo sobrehumano para sonreir y le contesté: "Gordo, no te hagas problema, que con el olor que larga el calzón que tenes puesto hace 3 dias, lo de mi zapato lo olés vos solo". Todos se cagaron de risa automáticamente. Y lo mas importante: se rió Wanda.
Yo, Solís, habia hecho reír a Wanda.
Fue mi primer retruque, y me dí cuenta que se abria ante mi un gran mundo de posibilidades. (Les recuerdo, yo era impresentable, no tarado)
Wanda se había reido de un chiste mio. No lo podía creer.
Si no hubiese pasado eso, yo hoy seguramente seria un analista de sistemas serio, resentido, con el pelo corto, y escucharía "de todo un poco".
O seria un emo.
O sería un travesti de Constitución.
O sería un asesino serial.
O sería fan de Ricardo Arjona.

Hay personas que tienen un don para el humor, son graciosas por naturaleza. Hablan y ya tenés ganas de reirte antes del remate de la historia. Otros tenemos que ir perfeccionando el humor con el tiempo, trabajar las palabras, los gestos, la espontaneidad. Mi amigo Leo es de las personas que tiene un don, y casualmente nos empezamos a hacer amigos en mi época de incipiente comediante.

Mi vida empezó a girar 180º ese dia. En ese instante de retruque; en ese instante de humor con ácido; en ese instante de no dejarme pisar la cabeza.
Y los terminé cagando a todos. Como te burlas de alguien que esta esperando esa burla para retrucarte y hacerte quedar en ridículo? No podés. Tal es así, que desde 6to grado en adelante, cuando un "nuevo" intentaba burlarse de mi, alguno de mis amigos le advertía: "Yo que vos no lo gasto a Solís porque vas a salir perdiendo". Y me llenaba de orgullo. Me habia abierto paso entre la mierda, me había ganado una reputación, y el respeto y amistad de mis compañeros.
Hoy, 20 años después, Leo sigue siendo mi amigo, y no hay reunión en la que el hijo de puta no haga mejores chistes que los míos. Aún conserva su don.

Yo nunca, pero nunca más me dejé pasar por encima. Nunca más dejé pasar la oportunidad de humillar a un imbecil que se creyó más.
Nunca mas me falté el respeto a mi mismo callando.

No hay cosa más altruista y generosa para con la humanidad, que pelearse y discutir.
Decir: "Sos un infeliz" o "No se dan cuenta que son todos una manga de estúpidos?" es un acto de caridad.
¿Que hubiese pasado si Rosa Parks le hubiese cedido el asiento al blanco en aquel autobus en 1955 sin chistar? Los negros seguirian viajando en la parte trasera hasta hoy.
Que pasaría si como hago yo, 10 personas mandasen a la mierda a los que mandan mails en cadena? Si fuesen 50? Si fuesemos todos los que los puteamos, en lugar de borrar las cadenas pasivamente?
Que pasaría si todos dejasemos de comprar pochoclo y gaseosa rebajada con soda y hielo en los cines, a precio Union Europea?
Y si todos diésemos de baja la linea de celular, argumentando que nos pudrimos de los mensajes publicitarios?

Pocas cosas mas cobardes hay, que poner la otra mejilla.
Poner la otra mejilla, es ayudar al que te esta cagando, al que se burla de vos, al que te humilla y te forrea.
Mi arma es el humor, la soberbia y la elocuencia.

Pero nada de esto hubiese sido posible, si Wanda no hubiese sonreido aquel dia.

Quizás es por eso siento la necesidad de tirar chistes tontos constantemente, aunque la situación no lo amerite.

A veces me pregunto, que será de mi compañerita, Wanda Nara?

Mentira, Babosos, no era Wanda Nara!

Develando Mitos: El sms

2009-05-29T23:16:00.000-03:00

Desde que nacieron los mensajitos de texto, yo tuve la certera sensación de que me la estaban poniendo, y descalza. A mi y a todos.
La situación no requiere demasiado analisis:
Un mensaje de texto cuesta $0.18 (si tenes abono, sino el doble), y el minuto de llamada $0.42.
Entonces el boludón promedio manda un mensaje pensando:
"Jeje! soy un capo, mande un mensajito que me salio $0.18, y me ahorre una llamada, soy un as del ahorro de credito (Inserte la risa diabolica de Vincent Price aqui)"

Risa diabólica de Vincent Price:

La triste realidad es que el mensajito es guita tirada a la basura. Esto, si yo fuese una persona común y corriente, me chuparia 3 huevos y medio, pero como soy un gurú moderno, los quiero llevar a todos al elevado grado de iluminación que yo experimento a diario.

Entonces, veamos una situación tipica:

Boludo: A que hora se juntan?
Deficiente: A las 23 en lo de Carola
Boludo: Joya, hay que llevar algo?
Deficiente: Traete unas birras si podes
Boludo: Dale, si no compramos en lo de la vieja del kiosko
Deficiente: Listo, nos vemos
Boludo: Un abrazo

¿No es evidente que esta pelotudez costó mucho mas que el llamado, que hubiese costado $0.42?
Claro, yo siempre pensé que esto era alevoso, porque me llevo bien con la matematica simple. Pero evidentemente el resto de los mortales no.
Les digo mas, jamás mandé un mensajito con mi primer celular GSM. Recuerdo que me negué rotundamente a ser complice de esta estafa. Mi primer Motorola V300 me fue hurtado virgen de mensajitos. Nunca mandé uno con ese noble aparato. Es mas, si en esa época me hubiese encontrado en una jaula con un oso polar, una víbora pitón, dos lobos hambrientes, tres tigres de bengala y Arjona componiendo un tema sobre la sensualidad de la bombacha palometeada de la abuela, y hubiese tenido el celular con solo $0.18 de crédito, me hubiera dejado morir. Pero jamas habría mandado un mensaje de texto.
Porqué la gente utiliza un teclado que no fue diseñado para escribir y es incomodisimo, y se limita a 150 caracteres, y encima paga de más, me es un misterio.
Con el tiempo, me tuve que adaptar a la boludez de la plebe, como suponía iba a pasar desde un principio, porque la pelotudez humana (nobleza obliga), suele ser mas poderosa que la inteligencia.
"Mal de muchos, consuelo de tontos" me dije a mi mismo, pero con el tiempo, no me quedó otra que empezar a mandar sms.

Ahora, hay muchos motivos más para odiar a los mensajes de texto.
Hago un pedido a todas las mujeres, un llamado a la solidaridad para con los hombres.
Nunca, pero nunca acepten una invitación que un tipo les hace por sms. El sms es otro escudo del cobarde que tiene "levantes" por Messenger, o Facebook.
Es una falta de respeto para los hombres que se disfrazan de resorte y salen a rebotar en un boliche, los que le comen la boca sin permiso a una amiga de la amiga en la fiesta de cumpleaños y no ligan un cachetazo, o los que encaran en el pasillo del laburo y dicen: "Linda, agendate que este sabado salis conmigo" y obtienen un "Si" como respuesta (¡Humille Manu!).

Otra falta de respeto común, es estar hablando con alguien, y que se ponga a leer y contestar un mensaje de texto. Si yo estoy hablando con una compañera de laburo y se pone a contestar un mensaje de texto, eso me habilita automáticamente a clavarle la mirada en las tetas durante el resto de la conversación, o sacarme un moco sin disimulo y pegarselo en la pata de la silla.

Si al escote, no al sms.

Tambien esta el boludo noviecito/a que manda:
"¿Adonde estás?".
PE-LO-TU-DO!!!!
Está garchando con tu mejor amigo, sin forro y gritando: "Más, más, maaaaaaas, lo haces mejor que mi novio!!!". Pretendés que te diga eso? Te va a decir: "Estoy raspandole los callos a la nona, en un rato te llamo".

Pero de todas las cosas que me molestan del sms, creo que la que se lleva el podio, es el innegable alcance que han logrado. ¿Como puede ser que una jovata de mas de 50 años sepa mandar un mensaje de texto? ¿No era que no sabias poner los subtitulos en el dvd? ¿No era que no entendias el control remoto del equipo de audio? ¿Porque jodiste a tus hijos toda la infancia haciendoles programar la videocasetera para grabarte el culebron mexicano? Hija de mil puta! Podías aprender entonces! Sencillamente no querías! Cada una de estas señoras pidiendole al projimo una mano, no es otra cosa que una estafa, un abuso de confianza, un fraude. Todas a cocinar locro y empanadas de carne para saldar su deuda con la sociedad. Urgente y sin chistar.
Pero la pregunta verdadera es: ¿Porque aprendieron a mandar sms, y todo lo demas no? Este hecho me quitó el sueño varias noches, pero al fin, he dado con la respuesta, y la voy a compartir con uds.

El sms sirve para algo que la video, el equipo de audio, y el dvd nunca sirvieron: Cotorrear.

Tipica señora de 58 años, cuya principal actividad es romperle los huevos al santo marido, ver a Rial, la novela de turno, y juntarse con sus amigotas igualmente venenosas, para criticar a la juventud, para opinar de temas basándose en lo que dijo el tarado de Rolando Hanglin, para ver las fotos de la revista CosmoGolican y Gente, y para hablar mal de la otra venenosa que ese dia no pudo ir. Sumemos a esta ecuación, un celular.
Cual es el resultado? :

Vieja mandando y recibiendo chismes en tiempo real.

Oh Señor! Esta muy lejos el fin?
Que un Tsunami nos arrastre a todos, por favor te lo pido.

ERRADICACIÓN DEL SMS, YA!

Exijo que alguien haga algo.

De Futbolistas y Tribunas

2009-05-27T20:47:00.000-03:00

Yo estoy convencido, de que hay solo 2 tipos de personas en este mundo:

Los hinchas de futbol
Los futbolistas profesionales

Los primeros, los hinchas, son los que se dedican a observar, sentados en una tribuna, lo que pasa en el campo de juego. Su única responsabilidad es elegir una camiseta, y gritar los goles.
Son espectadores estáticos de un show.

Por otro lado, los futbolistas, son los que deciden ser los protagonistas, los que se entrenan, los que dedicaron mucho tiempo a aprender a jugar, los que empezaron en un club de barrio, luego fueron a la 3ra de un club un poco mejor,y terminaron en primera, corriendo, defendiendo un arco, o convirtiendo goles.
Ellos son los artifices del show.

Nunca pude entender como un tipo que durante toda su vida, solo se dedicó a tomar vino barato y comer choripanes, tiene el valor para gritarle al futbolista: "Pecho frio", "Cagón", "Puto", y un sinfin de etceteras. No entiendo como alguien como Enrique Macaya Marquez, o Marcelo Araujo, pueden opinar, criticar, aconsejar, o siquiera influir en el deporte. Es clarísimo que cualquier de estos dos personajes tendría que ser sometido a un cambio de stent coronario de urgencia, si hiciesen medio pique como los que hace cualquier jugador adentro de la cancha.
¿Entonces? ¿Como puede ser? ¿Porque? ¿Con que autoridad?

Esta situación que acabo de describir, es una analogía a muchas situaciones de la vida diaria.
Y me hincha las pelotas a punto ebullición.
Siento nauseas cada vez que escucho a la gente escudarse en los latiguillos de "Igualdad de Oportunidades", "Derechos Humanos" y "Somos todos Personas", para defender la mediocridad, la ignorancia, la desidia, la negligencia, el abandono, y la incompetencia de la que todos ellos son participes.
Somos iguales las pelotas.
Yo soy alguien de acuerdo a cuanto sudé para llegar adonde estoy. ¿A mi me vienen a hablar de igualdad de oportunidades? ¿Acaso piensan que haber nacido pobre, o con una madre/padre ausente es excusa para haberse rascado las pelotas toda sus vida y después reclamar con tono afeminado: "Ay pero somos todos seres humanos"?
Yo cuando tenia 19 años trabajaba seis dias a la semana, de 22p.m. a 06a.m. a una hora y media de mi casa (que tenía que mantener), y cuando salía, hacia tiempo hasta las 7 a.m. para entrar a la UBA hasta las 13 p.m.
¿De que mierda estamos hablando? ¿Me están cargando?

El hincha de futbol quiere tener los mismos beneficios que el jugador.
Estamos todos locos.

Yo, por ejemplo, en el climax del conflicto del campo, le pregunté a varios allegados, de que lado estaban, si del campo, o del gobierno. Luego de la respuesta, a todos les pregunté: "¿Que es una retención movil?". Después de la 3er respuesta, me quise pegar 3 escopetazos en las bolas. Ni la cuarta parte tenia idea.
Pero eso si, todos tenian una postura al respecto del problema.
Tener autoridad en la materia para emitir opinión, les pareció secundario.

Entonces, si tu primera redacción fue hace menos de 2 años en el editor de texto del Fotolog, si los unicos libros que leiste en tu vida, son los de autoayuda de Bucay, si abrís el Internet Explorer a la mañana en la oficina para ver cuantas firmas te dejaron en el Fotolog, cuantas novedades hay en el Facebook y cuantos correos tenes que reenviar para que no te cierren hotmail, ¿con que autoridad podés discutir algo de lo que yo escribo? Sencillo: Con ninguna.
Por eso, para plantarse y discutirme a mi y a cualquiera que sepa usar adecuadamente los signos de puntuación, hay que leer el diario todos los dias, leer un libro, leer Wikipedia, y escribir sin errores de ortografia.
Les conté que me enferman los errores de ortografia?
Para sentarse a escribir, hay que estar muy seguro de que se sabe escribir, con todo lo que ello implica. Si superás la barrera de la ortografía y gramática. no es tan complicado. Un buen metodo, si te gusta escribir para la gente, es escribir algo tuyo en lo que el otro se pueda sentir identificado, algo de la vida diaria, algo común y corriente, desde tu punto de vista. Usen y abusen del Sindrome de Estocolmo, para que hasta el que esta siendo puteado, se identifique. A nadie le interesa los detalles de la vida cotidiana de nadie. Si les gusta escribir eso, hagan una autobiografia en Word y no usen espacios publicos gratis como los weblogs.

Despierten por favor! El mundo no es como a ustedes les gustaria que fuese.
Es más, el mundo está tan cantado. que hace 60 años, hubo tipo llamado George Orwel que escribio "1984" en el que redacta como El Gran Hermano (mala traducción de Big Brother: hermano mayor) nos observa y controla a todos usando camaras de video.
Léanlo, todavia se consigue en librerias. Tambien lean "Un Mundo Feliz".
Si me quieren discutir, empiecen bajandolos gratis en PDF y leanlos, esos y todos los que puedan, en lugar de darle tanto al Facebook y al Messenger.

Si utilizaste tu cuota de juventud para hacer nada, si tu maxima preocupación a las 4 de la tarde era juntar el pesito pa' la birra con lo' pibe, o ver el final de la novela mexicana, no te ofendas cuando te digo, que como miembro de esta sociedad, yo valgo mas que vos, porque me rompí el orto para ser alguien.
Te lo voy a escupír en la cara y a los gritos, si lo llegás a negar.
Y ni se te ocurra tocar lo que es mio, porque te corto la mano.
Y me jacto orgulloso de ello, porque me corresponde, porque es mio, porque me lo gané en buena ley y traspirando muchisimo.

Mientras vos mirabas el partido desde la tribuna.

Dedicado a todos los pelotudos opinólogos que conozco.

El mejor video del año:

La cuchara, no existe

2009-05-27T00:21:00.001-03:00

La historia que voy a contar hoy, arranca hace 3 meses. Yo pensé que habia quedado en la nada, y por eso, como historia sin remate no sirve, no la habia contado.
Hasta hoy.
Esta vez, y solo por motivos excepcionales, voy a cambiar los nombres de los participes, pero los hechos son 100% reales.

Pablo empezó timidamente a contarme que le gustaba Veronica un día que ambos nos juntamos a almorzar a eso de las 14.30. Eramos él y yo. El la veía como un diamante imposible de alcanzar, hermosa, inmaculada y perfecta. En parte el la veía asi porque con un simple vistazo, uno podia ver que la naturaleza había sido exageradamente generosa con ella, y con Pablo.... bueno, digamos que a Pablo la naturaleza lo hizo un viernes a las 17.45.
El problema radicaba en que ella tenia novio, y el tipo, evidentemente, la tenia re clara.
El tipo la colgaba a último minuto para irse a pasear en auto con los amigos. Ella a veces incluso ya estaba vestida para salir. El tipo nunca le decia "Te quiero", ni "Estás linda". El tipo no la llamaba, y le contestaba los mensajes con monosilabos.
El tipo la tenia clara.
Porque la tenia clara? La explicación merece un texto aparte, pero como adelanto, podes leer esto en mi viejo Fotolog
Pablo era el mejor amigo de Veronica, si es que tal cosa existe entre un hombre y una mujer. El la escuchaba, estaba ahi para ponerle el hombro cada vez que el hijo de puta del novio la cagaba, la plantaba, o desaparecia. La acompañaba al cine a ver las peliculas mas pedorras imaginables, como "El Sueño de Cassandra" y otros vómitos igualmente hediondos. El la llamaba y se colgaban hablando 2 horas por telefono. Se juntaban a tomar un cafe, en incluso iban a tomar mate al parque.
Según la lógica de Pablo, esto no tenia ningun sentido.
Le recordé un pasaje de un monólogo de Fabio Posca, que dice:

Es como si vas a buscar trabajo, y te dicen: -Sr. Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el mas preparado, pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada, lo podriamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?"

Para empezar, intenté explicarle que el error era de él. En primer lugar por intentar descifrar el comportamiento femenino utilizando la implacable logica masculina. Es imposible.
Uno puede ver peliculas en DVD, escuchar Mp3, discos, mandar correos, editar texto, programar una hoja de cálculo, inventar programas, chatear, diseñar imagenes, y mil cosas mas utilizando unicamente una variable de dos valores:
"Si" o "No".
Todos escuchamos hablar del sistema binario que usan las computadoras: unos y ceros. Esos unos y ceros representan simplemente "Si" y "No". Pasa electricidad por un circuito, o no pasa. Tan sencillo como eso. Todo, absolutamente todo lo que hacés hoy se rige por esta regla: Hablar por celular, mandar un sms, ver un dvd, escuchar un cd, etc, etc, etc.
Al igual que todos los hombres, mi dicotómico cerebro acepta unicamente estas dos posibilidades: Si o No, incompatibles historicamente entre si. Esto, en el caso de las personas que trabajamos en sistemas se remarca notablemente, porque también vemos en 16 colores, como los viejos monitores. La sandía es una fruta, el grana está en algun lugar de la camiseta de San Lorenzo y el bermellón... bueno, ni idea que carajo es el bermellón.
Pero sucede que un buen dia, al enamorarnos de una mujer, nos es forzoso aceptar que la variable original puede tener tambien los siguientes valores:

Si
No
No se
Puede ser...
Vos no me entendés
No me pasa nada...
Si y No
No y Si
Estoy confundida
No sos vos, soy yo

Y por supuesto, después de tanto tiempo, como seguimos intentando aplicar la lógica masculina, aún en un entorno que se rige por la lista anteriormente mencionada, el cerebro se empieza a trastornar.
Pero mierda! Si la compu que hace mil millones de cosas con Si y No!!!
Bueno, que querés que te diga... Ellas no.

Cuando con muchos mas ejemplos y anécdotas, le hice entender a Pablo que el que estaba haciedo mal las cosas era él, pasamos al 2do paso: Que hacer?
Yo sabía exactamente que es lo que el tenia que hacer, y le dije:"Esto está al alcance de tu mano, a 1cm, pero tenes que tener huevos. Tenes huevos?". Sin dudar me contesto: "OBVIOOO!".
Bueno, Pablo, lo que tenés que hacer, si tenes huevos, es esperar que se te venga a contar otra de las guachadas que le hizo el novio, que por lo que me contás vos, va a ser en los proximos dias. Cuando te este contando, poné tu mejor cara de orto, la mejor, imagináte que te esta por violar la hinchada completa de Boca sin globito, y cuando te pregunte: "Te pasa algo?" le vas a decir, y anotalo y memorizalo, sin cambiar una sola palabra:
"Mirá... Vero, la verdad es que no aguanto más, me tenés recontra podrido con el pelotudo de tu novio. A mi me pasan cosas muy grossas con vos y no puedo creer que no te dés cuenta. Hasta aca la remé, pero no puedo más. Esta todo bien, pero por favor, no nos veamos mas. Si me querés un poco, no nos veamos mas". No se lo digas con cara de perro mojado recien atropellado. Deciselo con cara de "tengo los huevos como dos fiat 600 de vos y tu novio". No medies muchas palabras, te vas, como superado por la situación. No le contestes sms. Si te llama a tu casa, atendela con un sandwich de cantipalo en la boca, que hable 30 segundos y decile: "Veri, perdoname, te llamo en un rato, o mañana, lo tengo a fulano acá y me esta esperando para terminar de ver el capitulo inedito de los Thundercats que alquilamos. Un beso". Y por supuesto, jamás la llamás.

Diego: Entendiste?
Pablo: Si, pero... no pensé que necesitaba tanto huevo, jeje
Diego: No es "tanto huevo". Es huevo a secas. Mucho huevo es casarse, tener pibes..
Pablo: Si, si, yá se. Y si no me llama? Y si se la cree?
Diego: Y? que vas a perder? A tu amiga? Dejate de joder! que la queres, para amiga? te conformas con eso? Con las migajas? Contame, a ver, que obtuviste con tu papel de amigo fiel. Te abrazo mirando una peli? Wow! que grosso! Te dejo dormir con ella? Seguro no pegaste un ojo en toda la noche pensando lo pelotudo que sos, en la misma cama con la mina de tus sueños, y sin hacer nada. Dale Pablo, dejate de joder.
Pablo: jaja! hijo de puta, me estuviste espiando!
Diego: Creeme que no. Le tenes que hacer saltar la ficha, pegarle una piña en la psiquis para que reaccione...

Despues de un rato de conversación, Pablo entendió que en realidad, no tenia nada.
Se convenció de que lo que yo le habia dicho tenia cierta lógica, e iba a seguir con el plan.

Quince dias despues, me llamó y me dijo:

Pablo: Bolu, ayer vino a casa, el novio desapareció 4 dias.
Diego: UHHH!!! Dale, dale, contame, como te fue!!!
Pablo: Bien, bah, mal, no le dije nada.
Diego: Sos un pelotudo! Pero bueno, ninguno salta el edificio la primera vez, Neo. No te olvides que a ella no la tenés. La cuchara, no existe.

Quince dias despues:

Pablo: Ayer fuimos a McDonals, me contó que le encontró al novio mensajes de otra en el celular, que no daba más.
Diego: Genial! que hiciste?
Pablo: Y nada.... se puso a llorar y no pude....
Diego: Pero la puta que te pariooooooo!!!

Hace 1 mes y medio, lo mismo, pero la conversación se terminó cuando yo le dije: "Pablo, lamento haber perdido tiempo hablando estos temas con vos, la próxima que compartamos un almuerzo hablemos de alfarería, palillos chinos, depilación laser, o cualquier otra cosa para la que si tengas huevos. Esto no es para vos, sos un cobarde. Me voy a seguir laburando loco, un abrazo"

Y todo quedó ahi, hasta hoy al mediodia, que me llamó Pablo, con una voz de ultratumba, y me dijo: "Podes salir a almorzar hoy?". Fue tal la voz de hecho mierda que tenia, que le dije que si.

Y resulta ser que la voz de hecho mierda, era mentira.
Hoy, hace 15 dias que Pablo sale oficialmente con Veronica.
Que paso? Hace un mes la mando a cagar, pero literalmente. Estalló de verdad, empujado un poco por la palabra "cobarde" que yo le dejé picando, y pateó el tablero.
Según él, le dijo literalmente todo lo que yo le dije que dijera.
Hoy Veronica le dice "hola, mi amor".
Que tul?

Esta claro que soy un maestro.

Exijo que alguien me haga un monolito.