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lunes, 29 de junio de 2009

Detrás de la "Magia"

Varón, es hora que lo sepas. Esto es lo que ocurre realmente desde que conocés a una chica, hasta que se transforma en una arpía y encargás su descuartización a un asesino a sueldo:

Conocés una chica, amiga de la hermana de un amigo, pegás onda, y empiezan a verse:
  • Amigarche
La chica que veías los fines de semana, sin historias, y sin vueltas repentinamente exije exclusividad. Como te hace buenos petes y es simpática, decis: "Y bueh... está bien":
  • Novia
Después de algunos años, si tenés suerte y no se calienta en el camino con el primer verdulero (que le promete una mansión en Miami, casamiento en la torre de Pisa enderezada y luna de miel un lugar llamado Nothing Hill) te va a romper los huevos para que se alquilen un depto. y se vayan a vivir juntos.
Como hace mucho que están juntos, la vas a estirar unos meses, pero vas a terminar accediendo, iluso, porque "la guita que se me va en telos es la misma".
No contabas con que ellas no saben subsistir a patys, salchichas y cerveza, y no saben estar con mismo calzoncillo 4 dias, como nosotros:
  • Concubina
Poco tiempo después, algunos años quizás, el nefasto plan culmina con:
"Mi sueño es casarme con el vestido blanco, tirar el ramo y bailar el vals. ¡No me lo podés negar! Martina ya se casó, Carolina ya se casó, tu amigo -inserte nombre de amigo mártir aqui- también se casó. Esto así no va más".
Ingenuo, vas a pensar: "Es solo un papel, no cambia nada". No contabas con los $30.000 de la fiesta, ni el auto antiguo, ni el vestido, ni la luna de miel:
  • Esposa
No más de un año después del casorio, y aún con el culo sangrando por el costo de la dichosa fiesta adonde no conocias ni a la mitad de los que se pusieron en pedo a costilla tuya, donde el fotografo te sacó 200 fotos con Parkinson, y donde la nona se desmayó arriba de la torta queriendo atajar el ramo (terminaron todos en la guardia del Churruca) te empieza a pedir hijos porque:
"No quiero ser madre-abuela! A mi mamá le cayó la menopausia a los 32".
Y eso es lo que te va a pasar en el mejor de los casos. Porque digo en el mejor de los casos? Porque conozco a varios que un buen dia les cayeron con el Evatest positivo y una sonrisa de oreja a oreja. Meses más tarde, descubrieron que la mujer casualmente estaba tomando Acido Fólico y encontraron la tableta de anticonceptivos con 12 pastillitas sin tomar.
  • Madre
Una vez que tuviste hijos, el plan de Control Total está completo.
Ellas saben que siendo madre de tus hijos, te tienen de los huevos del todo, por lo que empiezan a romper las bolas obscenamente por cualquier cosa, que es lo que mejor saben hacer. Es como si recién en ese momento descubriesen que te la pasás jugando con la compu, viendo tele, tomando cerveza, citando a los Simpsons, que te bañás día por medio, y que en las unicas conversaciones en las que podés prestar atención mas de 5 min son las que contienen las palabras "teta", "culo", "fierro", "explosión", "trola", "internet", "fútbol" y "nuevo jueguito para la Play".
En fin, estás al horno.

Las mujeres hacen todo, pero todo, para ganar control, y lo consiguen.
Los hombres tarde o temprano decimos que si, para que se dejen momentáneamente de romper las pelotas.
Y sin excepción, salimos perdiendo.


Y lo peor de todo, es que las milanesas como las hace la vieja, no las hace nadie.

jueves, 25 de junio de 2009

Mi vida es un suplicio II

Hace poco mas de un mes, arranqué este blog diciendo: "Mi vida es un suplicio".
Para no hacerme largo, les dejo un "Greatest Hits" de cosas que pasaron desde ese dia, hasta hoy.

Nota: Los vendedores no trabajan a diario en las oficinas, algunos incluso los veo una vez por mes.

Caso 1:
(Via telefónica)

Vendedor: Modifiqué esta imagen en casa, y aca no me abre, no entiendo que carajo pasa! Podés bajar?
Diego: Con que programa lo modificaste?
Vendedor
: Con Windows Xp

Diego: (Ay Dios mio, no...) No, pero con que programa modificaste la imagen...
Vendedor: Windows!
Diego: (La reconcha de mi madre!) No, Windows es el sistema operativo. Necesito saber con que programa lo modificaste, seguro no lo tenes en la pc del Showroom, por eso no abre. Decime cual es, asi bajo y te lo instalo. Puede haber sido Photoshop, Corel, Microsoft Expression...
Vendedor: Ahhh que boludo! Con el Microsoft Windows!

Caso 2:
(El vendedor no es el mismo que el del caso 1)

Vendedor: Diego, mi PCU es recontra lerdo, tiene nada mas que 3 y 1/2 de memoria gigabyte.
Diego:Lo queeeé?!?!
(En una frase 3 bestialidades. Increíble.)

Caso 3:
Cliente con su Mac AirBook de $8700

Cliente: Diego, me haces una gauchada? Necesito llevarme este archivo en un cd, no me lo podés grabar? (era un contrato en PDF)
Diego: Si, me lo paso al pendrive, y lo grabo en mi maquina
Cliente: Nooo! no lo pases a penrai que lo necesito tal cual esta asi sin modificar!

Caso 4:
Chico nuevo en las oficinas del depósito

Ring, Ring...
Nuevo: Hola si con Sistemas?
Diego: Si, Diego me llamo, como andas? Decime...
Nuevo: Mirá, me pasa algo raro, apagué la compu, la volví a prender, y me sigue diciendo que "ya puede apagar la computadora"
Diego: Nahh boló eso es imposible!!!
Nuevo: Te lo juro! Vení a verlo por favor

Reconozco que en esta hasta dudé. Pero no hay caso...

Diego: A ver, me mostrás?
Nuevo: Mirá!!!
Diego: No hijo de mil puta! Eso que estas apagando y prendiendo es el monitor!!!

Caso 5:

Auxiliar de contador: Diego, me tiró un error la página del banco cuando quise entrar, y ahora no entra!
Diego: Que error te tiró?
Auxiliar: Ah no sé!
Diego: Yo tampoco.
Auxiliar: Y que será el error?
Diego: Seguro es por la hora, deben haber apagado todos los servidores para almorzar
Auxiliar: Ahhh que hijos de puta! Gracias!
Diego: No bolud....

Tu-tu-tu-tu...


No puedo más!




martes, 23 de junio de 2009

Verdad Irrefutable Nº 1

Es una realidad casi científica que las mujeres disfrutan mas del sexo que los hombres. Nosotros jamás vamos a saber lo que es un orgasmo de verdad.
Pero para equilibrar el Universo, Dios nunca va a permitir que las mujeres entiendan lo que es amar en serio, como lo hacemos los hombres.

lunes, 22 de junio de 2009

Ideas Geniales

Siempre me fascinó el hecho de que una idea simple -y a veces insólita- puede transformar a alguien en multimillonario. Tal es el caso del clip o sujetapapeles patentando por Samuel B. Fay. Un simple pedazo de alambre retorcido y el tipo se hizo millonario.
Lo mismo paso con el Post-it. Spencer Silver intentaba crear un pegamento super poderoso, pero no tuvo exito. El pegamento resultante, de muy poca adhesión lo inspiró a crear el Post-it. Y se llenó de plata.

Podría citar cientos de estos ejemplos, pero les voy a comentar algunos pocos conocidos de internet, cuyos autores -estafadores totales- merecen un premio al ingenio, y por supuesto, se han ganado mi admiración total.

Mi primera mención es para el que tuvo la grandiosa idea de publicar, y cito textual:
"Toby es el conejito más tierno del mundo y un intrépido luchador, pero desgraciadamente morirá el 30 de junio del 2005 si la gente que visita el sitio en internet no colabora comprando los productos que allí se venden con su foto. Necesito recaudar no menos de U$S 50.000. De lo contario, lo voy a llevar al carnicero para que lo pele y me lo voy a comer”
Les parece mentira? No solo que es verdad, si no que juntó los U$S 50.000.
Un maestro.
Página web: http://www.savetoby.com/


La segunda mención es para Dennis Hope, un ventrilocuo desempleado al borde del divorcio, que un buen dia de 1980 decidió reclamar la posesión de la Luna (Si, de la Luna) en la oficina de patentes de San Francisco. Le dijeron que era imposible, ya que el Tratado del Espacio Exterior, firmado en 1967 por la ONU, acordó que ningún país reclamara la soberanía de los cuerpos celestes. Pero los políticos olvidaron un detalle: extender su veto a empresas y particulares, asi que pocos dias después, Dennis volvió a la oficina de patentes acompañado de un abogado. Calculo que para que sacarselo de encima dijeron: "Bueh, ok, firmá aca y acá y la Luna es tuya". No contento con esto, Dennis envió cartas a la ONU y a los Gobiernos de EEUU y la URSS informando de sus derechos sobre la Luna y anunciando que pronto vendería terrenos en sus recién adquiridos pastizales. Nadie respondió. Golazo.
Hoy, y en gran parte gracias a Internet, lleva vendido 50 millones de dólares en parcelas en la Luna.
Repito: U$S 50.000.000
Página Web: http://www.lunarembassy.com/


Sin lugar a dudas, el primer lugar se lo lleva Alex Tew, quien simplemente creó "The Million Dolar Page" que cuenta con una sola pagina de 1000 pixels por 1000 pixels (1 millon de pixels = un mega pixel) en donde cada pixel cuesta U$S 1.00.
Y los vendió todos.
De hecho los ultimos 1000 pixels fueron rematados de a uno, en Ebay, por lo que la página le redituó mucho mas que un millon de dolares.
No tuvo que hacer nada mas que tener la idea.
Un maestro total.

Página Web: http://www.milliondollarhomepage.com/


Esta es la clase de gente que me hace creer de vez en cuando, que no tengo que odiar a toda la humanidad por ser tan pelotuda.
Solo tengo que aprovecharme de ellos para hacer plata.
Los dejo, voy a empezar a embotellar agua bendita con gas.

jueves, 18 de junio de 2009

De Profesión: Vendedor de Humo

Imaginen que durante una semana, sienten una molestia en el pecho. Por precaución, piden un turno en el cardiólogo, y se hacen atender.
Imaginen que ya en el consultorio, el cardiólogo sin siquiera revisarlos les dice:

"Bueno, si viniste, es porque necesitás un cardiólogo, calculo que te voy a mandar a poner un stent coronario... veremos, quizás un trasplante de corazón".

Y no contento con eso, luego les dice:

"Ah! disculpame, la operación cuesta U$S 20.000 pero yo no te la voy a practicar. Te la vas a hacer vos solito, y sin chistar, y yo como mucho, te voy a guiar. Eso si, pase lo que pase, me tenes que garpar".

Alguien dudaría en decir que este tipo, no es otra cosa que un charlatán de feria? Por supuesto que no. Calculo que la mayoría de nosotros directamente lo disfrazamos de moretón a trompadas.

Sin embargo, este es el exacto modus operandi que utilizan los psicólogos, y a todo el mundo le parece normal.
Por eso, exceptuando un muy reducido grupo de verdaderos profesionales, el grueso de los psicólogos me caen realmente mal.

Y voy a aclarar desde ahora, y lean bien el siguiente párrafo:
Yo creo en la psicologia como rama de la medicina. Hay psicólogos buenos y profesionales, y hay gente que realmente necesita ser analizada. Pero les aseguro que no suman mas del 10% del total. Por supuesto, ellos quedan exentos a mi repulsión .
Yo lo que pongo en duda, es el profesionalismo y la motivación del restante 90% de los psicologos y pacientes.

A ver, por favor que alguien me explique. Como puede ser que el único requisito para ser paciente y ser tratado, sea pedir un turno y presentarse en el consultorio del psicólogo?

"Si vas al psicólogo, es porque necesitás un psicólogo"

Esa es la máxima que acusan todos los psicoanalizados, como autómatas con la respuesta pre-programada. Y de donde la sacaron? Adivinen!
Del psicólogo mismo, por supuesto.

¿Es una cargada? No. Es un fraude, una estafa, y un robo, que no resiste el menor análisis.

Nunca un psicólogo va a decir: "Sabes que? vos no necesitás un psicólogo. Lo que vos necesitás es un hermano mayor, un tío, o un amigo con mas calle que vos, que te escuche y te dé un buen consejo".
Porque nunca van a decir eso? Sencillisimo. Porque resulta que la INMENSA mayoría de las personas que hoy se analizan, simplemente necesitan eso. Y si a la mayoría de la personas hay que mandarlas a la casa, el negocio se termina.
Por Dios!!!
Que lo diga Tinelli en Showmatch asi todos estos infelices se dan por enterados de una puta vez! Urgente!!!
Exijo que hagan pública esta información a la brevedad.

La psicología es el segundo negocio más redondo de la historia, después de la religión. Y esto es solo porque la religión tiene -por ahora- mas fieles.
Ni bien la mayoría se avive que al igual que la religión, la psicología promete mejorar la vida y solucionar problemas, pero sin prohibir nada -ni siquiera coger soltero y con forro- cagamos. Un Tsunami de boludos psicoanalizados sin amigos nos va a levantar culo para arriba a todos los que nos animamos a afrontar la vida, elegir, actuar, amar, odiar y aprender, sin tener que consultar primero a nadie, aún a riesgo de equivocarnos y darnos la cabeza contra la pared.
Y ni nos vamos a enterar que carajo nos pasó.
Va a ser una plaga de proporciones biblícas.


No logro develar el misterio aún, pero después de la 3er o 4ta sesión, la mayoría de las personas no recuerda como carajo hacía para vivir sin psicoanálisis. Que clase de lavaje de cerebro practican los psicólogos en sus consultorios?
Nunca vas a escuchar a un psicólogo decir: "La próxima es tu última sesión, ya no necesitás venir más".
No le resulta ni minimamente llamativo eso a esta gente?
Hay que reconocerlo, los psicochantas son unos capos.

Yo sé que más de uno se va a enojar, y se va a sentir tocado por todo lo que estoy diciendo (siempre soy un CAPO hasta que escribo algo en lo que se ven reflejados) pero estoy acostumbrado: Es la maldición del sentido común.

Hoy, la inmensa mayoría de la gente va al psicologo para:
  • Poder olvidar a su ex-novio (despues de haberlo dejado, y darse cuenta que lo ama al verlo con otra en la calle)
  • Aprender a conquistar chicos (con 20 kilos de mas en cada nalga y pozos de celulitis que catalogan como fallas geográficas)
  • Entender porque no progresan en la vida (mientras suben fotos al facebook desde la oficina),
  • Superar el stress de estudiar en la UBA (aunque se dedica solamente a estudiar, porque "no le dan los tiempos para laburar" con taaaanta exigencia. Puff...)
  • Que hacer cuando los viejos rompen las bolas insoportablemente (tanto les jode que no labure? si recién tengo 27 años!)
  • Como adaptarse a los modelos impuestos por la sociedad (O sea, que impone el malnacido de Tinelli, la revista Susana y los videos de MTV).
Y por supuesto, un sinfín de fobias pelotudas insólitas: A la tira de cola, a los pitufos, a la oscuridad y a la mar en coche.

Pero la re putísima madre que me parió en un baldío 72 veces!!!
¿Como mierda hicieron las generaciones pasadas para llegar al presente?
Estrés laboral? Me pregunto como carajo hizo San Martín para cruzar los Andes sin un psicólogo!

Y me animo a decir más: Yo mañana mismo podría abrir un consultorio y oficiar de psicólogo. Es un negocio redondo. Uno de cada diez pacientes (el que tiene un problema en serio) lo derivo a un verdadero profesional. Al resto lo arreglo con 8 o 9 preguntas al estilo: "Y vos que pensás sobre eso", "Qué sentiste en ese momento", "Y que le dirías ahora" y "Analizalo para proxima, ya es la hora y me debés $50.00".
Para rematar, por las dudas, le pego una buena leida a la mersada de "Recuentos para Demián" de Bucay, y de vez en cuando mando algún cuentito.

Y a la lona.

Voy a necesitar un ayudante. Déjenme preguntarle primero al Ingeniero Picarelli, y si no se prende, hay vacante disponible.

Hasta que no haya un exámen de admisión obligatorio (uno serio) para corroborar la necesidad de psicoanálisis, hasta que no escuche a alguien decir que el psicólogo lo mandó a la casa porque ya no necesitaba análisis, y hasta que no encuentre un psicólogo que no tenga a la vista varios caramelos menos en el frasco, los voy a meter en la misma bolsa en la que meto a los curanderos, hechiceros, manosantas, y líderes religiosos.

La bolsa de los Vendedores de Humo.


34 personas acaban de cancelar su próxima cita con el psicólogo.
5 personas piensan que soy un reverendo pelotudo.
11 psicólogos ya me estan buscando... Piensan que sé demasiado
.

miércoles, 17 de junio de 2009

Garca Total


Jesica dice:
y vos estas de novio?
Diego dice:
no, me separé hace un tiempito ya
Jesica dice:
ah bueh, estas mejor que yo
Diego dice:
por?
Jesica dice:
yo hace un año q me separe, pero toy ahora con un flaco casado
Diego dice:
aaah pero vos te las buscas todas
Jesica dice:
nos vemos cuando podemos.
sabes que es lo peor de todo?
Diego dice:
a ver
Jesica dice:
es el marido de mi mejor amiga
Diego dice:
nahhh
para un toque, seamos claros
si te comes al marido, no es tu mejor amiga, ni siquiera es amiga!!!
Jesica dice:
jajajaja
pero ella no sabe
el sale del laburo y dos veces por semana
a la noche antes de llamar a la mujer me llama al Nextel
pero ojo hablamos como amigos
Diego dice:
pero a ver, disculpame Jesi, esta muy lindo que vos te autoconvenzas que es una amiga, pero no lo es, y yo no soy quien para juzgarte porque tengo mil cagadas en mi historial, pero permitime sacarte del error, no es tu amiga
y si es tu amiga, sos flor de garca hija de mil puta
como le vas a cagar el marido a tu amiga????

Silencio de ultratumba.
"Jesica se ha desconectado"


Como siempre, tengo razón:
Son todas iguales.

viernes, 12 de junio de 2009

Dogma S.A.

Creer en que un zombie Judío que era su propio padre y a la vez hijo de un carpintero y una mujer que no había mantenido relaciones sexuales, puede hacerte vivir para siempre si tú, simbólicamente, te comes su carne y telepáticamente le dices que lo aceptas como "maestro", así puede eliminar la fuerza maléfica de una Cabra Roja Gigante que se anida en el alma humana desde el nacimiento debido a que una mujer sacada de una costilla fue convencida por una serpiente parlante para que comiera del fruto de un árbol mágico...

Claro, tiene todo el sentido.

¿Dudas? 0800-333-BENEDICTO



Mandá "Diezmo" al 2020 y recibí las fotos inéditas del Padre Grassi entubándose a los más ricos guachos, enterate antes que nadie porqué NO hay que usar forro a pesar del SIDA, y como cada día el Vaticano es más rico mientras Africa se muere de hambre.
(Valor del mensaje $3.00 más impuestos)

Reunión

Acabamos de tener una reunión tres personas de sistemas, una de marketing, dos contadores y el gerente de mi laburo.
Si vuelvo a escuchar en las próximas 48hs: "Query", "Transaccionar", "F.I.F.O", "Plan de acción", "Inventariado" o "¿Impactó en el módulo?", juro por la inmaculada memoria de Patorucito, que me vuelo las pelotas de un escopetazo.

No puedo más.

miércoles, 10 de junio de 2009

La Maldición del Sentido Común

Por suerte nací con útiles defectos de fábrica como el orgullo o la soberbia, que me permiten respirar el aire que me corresponde sin sentirme culpable por ello.
Al parecer, en estos tiempos que vivimos todo es cuestion de comprender, de aguantar, de bancar y ayudar.
Estar mal y confundido es un derecho, exigir no ser victima del constante malestar y confusion ajena, es un acto de fascismo.
Estoy cansado de ser tildado sistemáticamente de problemático, arrogante y jodido, solo porque mi sentido comun desafia la idiotez generalizada.
A esta altura ya se que me es imposible quedarme callado ante pelotudeces de tamaño mayúsculo.

Esa es la maldición del sentido común. Uno ve un cuadrado y dice “Che, mirá, un cuadrado”. Y resulta que las normas sociales, lo políticamente correcto, los sistemas educativos, la moral, la etica, y la humanidad entera parece estar edificada sobre el pilar de que aquello es un círculo y te lo tenés que llevar rodando, calladito y sin chistar, con iniciativa y motivación propia.
Y ni se te ocurra siquiera mencionar que aquello parece cuadrado, porque miles de años de moral se te van al humo encima, con la fuerza del Big Bang: sos un radical, egoísta, soberbio, anarquista, y conflictivo que cree ver un cuadrado por motivos de inmadurez, cobardía, odio a la humanidad, envidia, resentimiento y ego. Ves un cuadrado para satisfacer tu ego.
Hay que ser hijo de puta eh!!!
Pero sí. La putísima madre que lo pario, si. Eso un cuadrado.
Realmente es difícil. Uno solo pretende seguir su camino, pero parece que siempre obstaculiza el camino de alguien.
¿Por qué? Tal vez muchos de los caminos de los demás estén previamente construidos sobre la libertad de uno.

Nota: tengo que ver a un psiquiatra. Estoy empezando a pensar en grandes conspiraciones.

Me encanta discutir y contradigo por el placer de estar solo contra todos, pero cada día que pasa se me hace mas duro. Cada vez es mas evidente que vivimos en una orgía mental constante adonde el 95% de los participantes son pelotudos delirantes que creen estar capacitados para opinar categóricamente de cualquier cosa, votar, e incluso dirigir un país. Y al 5% de los pensantes, siempre nos toca entregar el orto.

Hace poco menos de un año, me preguntaron en una reunión: "Si pudieras volver en el tiempo, y teniendo la posibilidad ¿matarías a Hitler?
Yo respondí: "Eso es una pregunta tramposa. Aceptando eso, le estaríamos echando la culpa de todo a Hitler, y estariamos absolviendo a la sociedad democrática que lo votó, a los que ejecutaron órdenes, a los que miraron para otro lado... Eso no es una pregunta. Eso es una disculpa a la estupidez humana."

Me dijeron que era un pedante de mierda.

Imaginé mi vida dentro de 30 años...
"Si pudieras volver en el tiempo, y teniedo la posibilidad de matar a Bush...."
No imbéciles, bastaba con no votarlo.

Y es siempre igual, una verdad evidente, retorcida para hacer lazo de los crédulos.


Gente, la realidad es que yo no escribo para ustedes. No me interesa en lo mas mínimo congraciar con nadie por este medio, ni hacer amistades, ni tener seguidores, ni hacer plata, ni mucho menos cumplir las espectativas de lectura de nadie.
Por otro lado, decir que yo escribo únicamente para mí, sería realmente hipócrita. Si así fuera, escribiría en un cuaderno y lo guardaría en el escritorio.
Escribo porque me gusta pensar que las cosas que escribo, pueden llegar a ayudar a pensar un poco a alguien. Y no digo pensar de la misma forma en la que pienso yo. Ni siquiera digo que estén de acuerdo conmigo. Simplemente me gustaría saber que alguien se queda pensando después de leerme, y saca una conclusión. Me llenaría de orgullo saber que al menos una persona empezó a dudar de las normas establecidas, de las instituciones, y de las verdades "sobreentendidas" que a todos nos han heredado, y no han hecho más que esclavizarnos desde hace milenios.
Piensen, no acepten la verdad que les dicen tan solo porque la dicen muchos.
El mundo no es como nos gustaría que fuese. El mundo es como es, y la gente es como es. Pueden optar por vivir en un cuento de hadas, o abrir los ojos y ver lo que pasa todos los dias a su alrededor.
Me gustaría saber que después de todo, no estoy solo, y que no soy el único que nota que todo esta muy loco, y es muy distinto a lo que nuestros padres y maestros nos dijeron que iba a ser.
Me gustaría saber que no soy el unico que usa el menos común de los sentidos.

El sentido común.

lunes, 8 de junio de 2009

Aslan y El pibe de sistemas

Yo, como casi toda la gente de la empresa donde trabajo, llego siempre sobre la hora, y si salgo para almorzar, me tomo bastante más que la hora pautada en el reglamento.
Esto no fue un problema hasta que por recorte de presupuesto, el guardia de seguridad fue reemplazado por el sereno que vive en una casa anexa y con entrada directa a la empresa. Este cuarentón que en su puta vida tuvo un cargo con tintes de autoridad, desde hace un mes cree que es Aslan, el guardián del portal hacia el Reino de Narnia.
Nos hace firmar la entrada, la salida al almuerzo, la llegada del almuerzo y la salida, a rajatabla.


Obviamente nadie modificó su rutina, y la semana pasada llegó el 2do correo intimidatorio de Recusos Humanos, avisandonos que el presentismo (unos $250) no se abona si llegamos tarde o nos ausentamos mas de una hora al mediodia. El primero habia sido mas light, pidiéndonos por favor que cumpliesemos los horarios.

Hoy, hijo del rigor, llegué 15 minutos antes.

Aslan descarado, me dijo mientras me miraba firmar, con una sonrisa maquiavelica: "¿Ey, te has caido de la cama?". Estaba clarísimo: estaba usando su primer tinte de autoridad para pintar de color mierda mi último retazo de rebeldía adolescente.
De verdad, sentí que algo se rompía adentro mio.

Se me nubló la vista y tuve una epifanía:
Me imaginé a mi mismo, llegando todos los dias 15 minutos antes al trabajo y comiendo en una hora, sumiso ante el control de un tipo que fué, es, y seguramente siempre será un mediocre.
Con el tiempo iba a terminar acomodando mi placard sin que mi vieja o novia me lo pidiesen. Iba a bañarme todos los dias, perfumarme y cortarme las uñas de los pies semanalmente.
Luego, dejaría de emborracharme con tequila barato y cerveza junto a mis amigos y finalmente dejaría el alcohol por completo.
Eventualmente comenzaría a tomar Coca Zero y más adelante la abandonaría definitivamente para tomar agua mineral sin gas. Evitaría las frituras, y Mac Donalds sería una mala palabra. No mucho tiempo después, me iba a cortar el pelo, sacarme los aros y empezar a correr 3 kilometros diarios.
Me iba a transformar en uno de esos tipos que visten camisa adentro del pantalón, se ponen loción para después de afeitar, y se hacen los distraidos ante un buen culo en la calle, tan solo para que su mujer no se ofenda.
¡¿Como alguien puede ser tan degenerado?!

Me hice un café, y me senté en el escritorio. Cuando Windows arrancó, el relojito acusaba las 9.25. Faltaban 5 minutos para mi horario de ingreso y ya estaba acomodado y listo para trabajar. Quise llorar. Cuantos años faltarían para empezar a usar camisa adentro del pantalón?

Pero la vida es bella.
Contra todos los pronósticos, 10 minutos despues, la sonrisa no me entraba en la cara. La semana pasada instalé un sistema de monitoreo de internet, y Aslan habia estado navegando todo el fin de semana en www.PreciosasTravestis.com desde su casa, usando la red de la empresa.
Se me hizo agua la boca, y en 5 minutos tracé un plan

A las 13.30 se apagaron en simultáneo y misteriosamente todos los servidores. Cinco minutos después mi telefono no paraba de sonar, toda la empresa parada preguntandome que carajo habia pasado.

A las 13.45 prendí los servidores, y mandé el siguiente correo: "Chicos entró un virus muy pero muy nuevo, lo agarré a tiempo, pero alguien estuvo navegando en www.preciosastravestis.com. El virus se descargó automaticamente de ahi. Ya está solucionado pero voy a buscar al responsable".

A las 14.00, salí a comer. Camino a la salida, noté que Aslan tenia el rabo entre las patas. El rumor no había tardado en correr.
Tuve que contener la sonrisa, lo miré fijo y le dije: "No voy a decir nada. Pero demás esta decir que a partir de ahora, yo siempre llego antes de las 9.30. Aunque no venga a trabajar, yo a las 9.30 estuve aca firmando. Y nunca tardo más de una hora en almorzar. Me entendés no?". Asintió con la cabeza y ni me cruzó la mirada.

Volví de comer a las 15.20, y le dije: "Sabés que? Me acabo de dar cuenta que ninguno de los chicos de mi oficina llega tarde, ni tarda más de una hora en comer. No te diste cuenta de eso?". Me dijo "Ok", mientras yo firmaba la llegada.

Firmé la llegada a las 15.00 en punto.


Acabo de recuperar mi adolescencia.

martes, 2 de junio de 2009

Tipos de mujeres: La Feminista Pelotuda

Advertencia: El siguiente texto tiene pasajes sexistas, de mal gusto, parciales e incluso moralmente reprobables.
Ninguno de ustedes debería leerlo.
En caso de hacerlo, evítese el contacto con maquinaria pesada y embarazadas durante el resto del día.


Odio irracionalmente a las feministas. Más que a los tacheros, más que a la cumbia, y más que a Arjona.

La Feminista Pelotuda, es la antítesis de La Varonera, el mejor tipo de mujer que Dios ha puesto sobre la Tierra, si es que existe algo parecido a "una mujer buena".
La Feminista Pelotuda es a nivel físico, fea, o gorda, o petisa, o vieja, o lesbiana de pelo corto. O una conjunción de todo eso en un punto que las hace tan sexualmente atractivas para los hombres, como:

(Elija solo una opción)
  • Pappo
  • Pocho La Pantera
  • El Coco Basile
  • Mercedes Sosa
  • El Batman de los 60'

Pero mucho mas importante que el aspecto estético, y el puntapié inicial de toda Feminista Pelotuda, es que también es totalmente intrascendente en todos los demás aspectos de la vida .
Los años mozos de estas criaturas transcurren sin pena ni gloria. Es una persona de relleno y prescindible en todos los grupos.
Si está, bien.
Si no está, también.
Es decir, no es ni simpatica, no es ni por asomo inteligente, ni artista, ni gauchita, ni graciosa, ni de filosa ideología, ni putarraca, ni nada que la haga minimamente interesante, ni para mujeres ni para hombres.

Esto naturalmente derivaría en una típica tía solterona, adoradora de sus sobrinos.
Pero sucede que un buen dia, contranatura, cae en manos de esta mujer, una revista Seventeen, Cosmopolitan, o similar.
Poner en manos de esta mujer una Cosmo, es robarle a la sociedad una futura cincuentona apretadora de cachetes infantiles. Es como sacarle el azúcar a la Coca Cola, la mayonesa a la ensalada de papa y huevo, o la sangre a las peliculas de Tarantino.
Es... desgarrador.


Ejemplos gráficos reales:

Presidenta de Cafra (Organización Feminista)

Varonera:



La Cosmopolican y toda esta rama de revistas, son básicamente manuales de instrucciones para todas las situaciones de la vida que deberían darse de forma natural, y perfeccionarse a través del viejo método de prueba y error. El amor, la amistad, el sexo, la seducción y hasta como hacer un buen pettinato, son perversamente guionados, eliminando de un plumazo el único vestigio de espontaneidad que la futura Feminista Pelotuda poseía.
El objetivo? Transformarse en todo lo que siempre supieron estaba fuera de su alcance: Ser sexys, elegantes, exitosas, admiradas y respetadas, y escaparle a la burla silenciosa - pero tajante- de las demás mujeres. Cualquiera de estos objetivos, aún por separado, son lo suficientemente poderosos como para que un cerebro de aún menos coeficiente que Sid el perezoso , se aferre fiel a las indicaciones caprichosas de estas publicaciones.
De mano de las indicaciones de la Cosmo, la Feminista Pelotuda va moldeando su personalidad.
Idéntica a otras miles de imbéciles que pocos años después de conseguir un titulo universitario se creen especiales y superadas, empiezan a generar odio y resentimiento hacia los hombres, porque por supuesto, ninguno la toma en serio. Los pocos que caen en la trampa del histeriqueo de manual ("No sos vos soy yo", "necesito un tiempo", "deberiamos conocer a otras personas", "No quiero matarte pero si me obligas...") las abandonan a los 6 meses -y estoy dejando propina- para dedicarse a cosas menos nocivas, como cavar minas de carbón, o testear medicamentos.
Y que sucede?
Sucede la tragedia.
Se transforma en una implacable Pelotuda Feminista.
Decide que no es el tipo de mujer que necesita un hombre a su lado, ni mucho menos hijos.
Quién necesita esposo e hijos cuando se tiene una carrera profesional, un vibrador, y Pornotube?
Aspiran a distinguirse e independizarse del hombre, y no se les ocurre mejor idea que hacerlo adoptando los peores estereotipos que el hombre ha tenido históricamente; poniéndose metas como el poder, el dinero, el lujo, y la cosificación del sexo opuesto. Es increible que no se den cuenta, pero esto eleva directamente la figura machista, como ideal a ser alcanzado.
No tengo datos suficientes aún para determinar con exactitud cuantos hombres la tienen que dejar para que esto suceda, pero por ahora el promedio da 6,33.

La realidad, es que escudada tras la cruzada contra el yugo del hombre, la Feminista Pelotuda solo tiene un objetivo: Castigar a los hombres. Humillarlos. Rebajarlos.
Por eso, si tiene suerte, conseguirá como pareja a un hombre de bajísima autoestima, bastante mayor, y con cierta posición económica para no tener que mantenerlo.
Lo humillará, despreciará y desacreditará en cada ocasión que pueda. Sus hijos dejarán de hablarle pasados los 18 años.

¡Exijo que urgente el Estado haga algo!
Como puede ser que no haya equipos de rescate para estos hombres? Es inaudito!
¡Que habiliten ya mismo un 0800-MiMujerEsUnaPelotudaFeminista!
No solo eso! Por la valentía de llamar, a los primeros 100, hay que darle alguno de los siguientes premios:
( Promoción solo válida en territorio Argentino. No combinable con otras promociones)


En cambio, si la Feminista Pelotuda no tiene suerte, cruzará la barrera de los 45 soltera, llorando mientras se come solita un kilo de crema del cielo granizada, pensando en que en realidad... le hubiese gustado formar una familia.


Exijo que alguien haga algo!!!
Vamos a dejar algunos tags, que con suerte traerán a este blog a mas de una feminista...

lunes, 1 de junio de 2009

Tipos de mujeres: La Varonera

Advertencia: El siguiente texto tiene pasajes sexistas, de mal gusto, parciales e incluso moralmente reprobables.
Ninguno de ustedes debería leerlo.
En caso de hacerlo, evítese el contacto con maquinaria pesada y embarazadas durante el resto del día.


En el posteo anterior, dije (indirectamente) que yo le debo mi forma de ser, en gran parte a dos mujeres: Mi maestra Sofía, y Wanda.
Creo que me estoy ablandando, y me preocupa, porque hoy tambien voy a hablar bien de las mujeres. Bueno, no de todas. Voy a hablar bien de un cierto grupito de mujeres que la sociedad ha catalogado ancestralmente como: "Las varoneras". No quiere decir que este sea el único grupo bueno de mujeres, pero sin dudas, es el mejor.
Me excuso por hablar bien otra vez de las mujeres, diciendo que ya tengo casi terminado el texto: "La feminista pelotuda", pero me parece de mal gusto el hecho de que el primer posteo que habla exclusivamente de mujeres en este blog, sea uno que hable mal.
Y además sumo puntos para que no me tilden de machista mas adelante.

Primero, y para evitar injusticias para con ambos bandos, hay que saber diferenciar a "la varonera" de la "machona". Si bien la linea es muy fina, son dos mundos completamente distintos.
Una machona es tosca, bastante fea (94.5% de los casos) putea más de lo recomendado por Pinti y se va a convertir, en su vida adulta en:
  1. Lesbiana gorda de pelo corto (55%),
  2. Monja (12%)
  3. Feminista pelotuda (33%)
La varonera, en cambio, suele ser linda. Lo suficientemente linda como para ser deseada, pero no como para ser tapa de Playboy, por lo general. Si bien es importante la belleza fisica de la varonera, esta cualidad es totalmente secundaria. Es un adorno necesario para el combo y nada más.
La varonera es la antítesis de la feminista. De hecho, la varonera odia a las feministas por los mismos motivos que las odiamos y les huimos los hombres con coherencia (Prometo terminar pronto el texto de las feministas).
La varonera aspira a los mismos ideales que los hombres: la amistad duradera, la cerveza bien fria, el sexo bien sucio, asado, y un buen porro de vez en cuando.
La varonera tambien comparte la cultura de los grandes hombres: Es fanatica de los Simpsons, ama la primer trilogía de Star Wars y odia las comedias románticas y el cine de autor. Escucha musica de los 80 y principios de los 90, es decir, buen Hard Rock, AOR, y Heavy Metal. Lee libros de Asimov, y tiene un poster de Luis Royo o Ciruelo en su habitación.
La varonera no tiene absolutamente ningún problema en mostrar sus atributos fisicos (en caso de poseerlos) con un buen escote o un jean tiro bajo. Está tan segura de su inteligencia y sus capacidades que disfruta siendo objeto de deseo del grupo de 3 o 4 amigos varones sin culpa.
También disfruta sobremanera que esos 3 o 4 varones le digan: "Sos uno más de nosotros" porque sabe que es el cumplido máximo que un grupo de hombres puede hacerle a una mujer.
La gran mayoría de las varoneras tienen tendencias bisexuales, y para deleite de los varones, no se averguenzan en decirlo, e incluso demostrarlo en publico.

Los hombres que tenemos la dicha de conocer a varoneras, tarde o temprano nos enamoramos perdidamente de una. Es inevitable.
Y se te llena el culo de preguntas:
Como una mujer puede ser tan distinta al resto? Será real? Será un traba? Seré puto si me gusta una varonera?
Resulta ser que, salvo una minima porción que solo esta repitiendo como loro cosas que escuchó de un ex novio (4%), el resto son de verdad. Son posta.
A mi enamorarme de una me tocó temprano. Si la memoria no me falla, creo que fue de los 20 a los 23 años. A pesar de haber terminado como el orto, fue una de las relaciones mas lindas de mi vida. Nos llegamos a cagar a trompadas por la ultima papa frita de un paquete de Lays que previamente habiamos escupido para que el otro no la pudiese consumir. Como no amar a una mina asi?

Mi hermana es una varonera hecha y derecha. Y la adoro con toda el alma. Mi hermana ha organizado para juntarnos todos lo' pibe' un domingo a la tarde a ver las seis Star Wars... de corrido. Mi hermana cita a los Simpsons tanto como yo. Mi hermana ha organizado solita y sin ayuda muchas de las mejores salidas y jodas de las que fui partícipe.
Y por supuesto, el novio es un fenómeno. Sale con mi hermana, y me tiene a mi como cuñado.
Se sacó el Quini.

La realidad, y alejandome de mis casos personales, es que la varonera de una forma o de otra, se gana el corazón de los varones. Ya sea como amiga, hermana, compañera, novia, amante, o esposa.

Y es que las varoneras antes que mujeres, madres, amantes o esposas, son un amigo más.
Eso, traducido, significa que son iguales a nosotros, mucho mas allá del género. Han quebrado despues del 5to tequila junto a nosotros, han trasnochado en bares de mala muerte junto a nosotros, han mirado un recital en DVD de Whitesnake entero sin emitir mas sonido que "uhh bolooo escucha que temaa!!!", se han carteado jugando al truco, e incluso han dicho "mirá que buen culo tiene Pampitaaa!" junto a nosotros. Han estado ahi siempre que uno las ha necesitado.
Espero que sigan estando mucho tiempo mas.

Este es mi humilde homenaje a todas las varoneras que pasaron por mi vida, las que aún están, y las que estan por venir.

Por ustedes, alzo la copa y digo:

Salud!